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2016.06.16
カテゴリ： いみふめい
わーここ久しぶり！すっごい痛々しい記録。
死ね、殺す、寝ていたい。殺して、殺したい消えたい
とかとても生意気なことがかいてある。10年間の記録が
痛いけれどコメントで優しい言葉を来れた人もいたんだなって
今更認識ができる。あの頃の自分は病的だったと
今ハッキリと認識した。大丈夫かなコイツ？と思えるぐらいには
冷静になった。私、今年で30になる。すごい、頑張ったんじゃないかな。
実家を出てもう10年近く、去年の秋に連絡を途絶えさせた。
引越しもしたり会社も辞めたし住民票も私の許可がないと見れないから
今でも、布団に入って「このまま死にたい」「もう生きる目的がない」
「何もない」っていう気持ちは変わっていないけれど
昔のように外に向かって叫びたいと思わない。
この10年色んな人と喋って、聞いて、関わって、
自分の家族は普通なときもあったし、そうでなかった時も多かったと
思えるようになったのは物理的な距離が私を安心させたからだ。
今は彼氏ともうすぐ2年同棲しているけれど
最初の半年ほどではないけれどやっぱり一人がいいとすごく思う。
誰かが家に言えるっていうのは安全ではないからだ。
そして気が休まらないというか、うっとおしい。
もう腕を切ることもやめたし、向精神薬も飲んでいないけれど
やっぱり劣化したんだと思う。若い時は色々丈夫だったな。
去年の秋に母親から何かごちゃごちゃメールが来ていたけれど
「おとうさんを怒らせないで意味わかるでしょう？」という
文面を見た時にめまいがした。次の日、昼から出社だったけれど
起きて踏み出したら支えきれず倒れた。しかも2日連続。
メールの返信をした。私はあなた達が大嫌いです、怖いですって。
それから携帯電話は起動させていない。新しい携帯を買ったから
仕事も何もかもその携帯でやっている。
解き放たれた！
ずっと親父が誰かを殺したり、誰かが誰かを殺したり死んだり
そういうものが見たくて、納得したくてつなげていた。
あと家がばれているから、怖すぎてつながっていた。
母親は勝手に姉貴に住所を教えて、姉貴から手紙が来た。
何年か前の手紙には「自分がおかしいことに気づきました」とかいてあって
いくらなんでも気づくのが遅すぎるだろ…とイライラして
手紙を燃やした。
祖母が死んだ時はめちゃ喜んだ。
とても健康的に会社の子とバトミントンを市民体育館でしていて
訃報を見た。やっと死んでくれた！これで年金ももらえないから
あとは遺産だけだ。とはいっても、そんなにないだろう。
いよいよあの人達は死ぬことが明確に迫ってきているんだ。嬉しい！
というわけで今は怖いメールもないから安心。人と暮らすことはストレスが溜まって
だれとも喋りたくない日に
しゃべらなきゃいけないけれど、今の彼氏は放置してくれる事も多いから感謝している。
先輩とはもう会わないようにしている。
会ったらここの日記を教えてしまいそうだ。
だってこの家では泣きたい時に泣けないんだもん。
しかも今の彼氏は私の家庭事情に対して何も思っていなくて
「また被害者ぶって哀れんでる」という正確なことしか言わないし
昔左腕と心臓が繋がる感覚がして涙が勝手に流れてしまう現象の時に
ずっと泣いていたら「いいかげんにして」って怒られて
もうこいつには私の本音も感情も何も出さない、って決めた。
しかも親に挨拶したいとか世間体がって言い出して
会ったこともない暴力振るうやつと今の私どっちに味方するんだーーーーって喧嘩になって
彼のお母さんが苦労されていたから彼のお母さんが味方になってくれて
沈静したけれどあれ以来私は彼を信用も信頼もしていない。ここ見られたらやばいな。
でも別れたら別れたで、もうこの世に決着がつける気がする。
あれから数年、色々あったけれど
私には結局生きる目的も価値も
一緒に生きていきたいと思う人も、そういう
希望は一切生まれなかった。
そう全部どうでもいい。あとは死ぬために生きるだけだ。
死ぬときは自分できめれると、幼いころに思ったことを
ただ実行するだけ。死ぬ理由はたくさんあるし
生きる理由も今は、まあ、彼氏がかわいそうかなと思うのもある。
いつでも死んでもいい。いつでもやめてもいい。
少なくとも昔、殺したくて殺せなくて、無気力で無力を
日々感じて、びびりながら家の扉を開けていたころとは違う。
平和は素晴らしいとおもうけれど生きていることは、
生き続けることは甘くない。個人の価値が試されるから。
周りの友達は結婚をシて子供を産んでいる子がとても多くなった。
母親という存在が苦手だけれど前より大丈夫になった。嫌悪する気持ちも
あるけれど表には出さず綺麗に演技ができると思う。
子供は可愛いと思う。他人で知っている人の子供ならば。
前より悲観的に子供のことを見なくなった。頑張って、生きるんだぞぐらいになった。
まあ私には何も関係がないから。
全部諦めて、全部自分には関係がないと思えるように、徐々になった。
一緒に暮らしている人はいるけれど愛してはいないし
きっとこれからも愛することは一生ない。誰にもない。
私が愛してるのは自分だけ。
そう彼に伝えたら彼氏は呆れただけだった。それでもう十分だ。
もう受け入れてもらいたいなんて、助けてもらいたいなんて思わない。
自分で生きて自分で死のう。
それがわかった10年だった。
1人では生きていけないというのは本当だ。
沢山の人を利用して、笑って、仕事をシて、媚を売って、売られて、
誰かの愚痴に共感して、わかったふりをして
私はものわかりのいい大人のふりをして、
タバコもまだやめていないからこのまま不健康に生きて
そして死のうと思う。
つまらない人生だったと思うし何も
なかったし、惨めな瞬間も沢山感じる、
でももう何も望まない。もう十分すぎるほど生きた。
だからいつでもいい。いつでもやめれるということが私の希望になった。
死ね、殺す、寝ていたい。殺して、殺したい消えたい
とかとても生意気なことがかいてある。10年間の記録が
痛いけれどコメントで優しい言葉を来れた人もいたんだなって
今更認識ができる。あの頃の自分は病的だったと
今ハッキリと認識した。大丈夫かなコイツ？と思えるぐらいには
冷静になった。私、今年で30になる。すごい、頑張ったんじゃないかな。
実家を出てもう10年近く、去年の秋に連絡を途絶えさせた。
引越しもしたり会社も辞めたし住民票も私の許可がないと見れないから
今でも、布団に入って「このまま死にたい」「もう生きる目的がない」
「何もない」っていう気持ちは変わっていないけれど
昔のように外に向かって叫びたいと思わない。
この10年色んな人と喋って、聞いて、関わって、
自分の家族は普通なときもあったし、そうでなかった時も多かったと
思えるようになったのは物理的な距離が私を安心させたからだ。
今は彼氏ともうすぐ2年同棲しているけれど
最初の半年ほどではないけれどやっぱり一人がいいとすごく思う。
誰かが家に言えるっていうのは安全ではないからだ。
そして気が休まらないというか、うっとおしい。
もう腕を切ることもやめたし、向精神薬も飲んでいないけれど
やっぱり劣化したんだと思う。若い時は色々丈夫だったな。
去年の秋に母親から何かごちゃごちゃメールが来ていたけれど
「おとうさんを怒らせないで意味わかるでしょう？」という
文面を見た時にめまいがした。次の日、昼から出社だったけれど
起きて踏み出したら支えきれず倒れた。しかも2日連続。
メールの返信をした。私はあなた達が大嫌いです、怖いですって。
それから携帯電話は起動させていない。新しい携帯を買ったから
仕事も何もかもその携帯でやっている。
解き放たれた！
ずっと親父が誰かを殺したり、誰かが誰かを殺したり死んだり
そういうものが見たくて、納得したくてつなげていた。
あと家がばれているから、怖すぎてつながっていた。
母親は勝手に姉貴に住所を教えて、姉貴から手紙が来た。
何年か前の手紙には「自分がおかしいことに気づきました」とかいてあって
いくらなんでも気づくのが遅すぎるだろ…とイライラして
手紙を燃やした。
祖母が死んだ時はめちゃ喜んだ。
とても健康的に会社の子とバトミントンを市民体育館でしていて
訃報を見た。やっと死んでくれた！これで年金ももらえないから
あとは遺産だけだ。とはいっても、そんなにないだろう。
いよいよあの人達は死ぬことが明確に迫ってきているんだ。嬉しい！
というわけで今は怖いメールもないから安心。人と暮らすことはストレスが溜まって
だれとも喋りたくない日に
しゃべらなきゃいけないけれど、今の彼氏は放置してくれる事も多いから感謝している。
先輩とはもう会わないようにしている。
会ったらここの日記を教えてしまいそうだ。
だってこの家では泣きたい時に泣けないんだもん。
しかも今の彼氏は私の家庭事情に対して何も思っていなくて
「また被害者ぶって哀れんでる」という正確なことしか言わないし
昔左腕と心臓が繋がる感覚がして涙が勝手に流れてしまう現象の時に
ずっと泣いていたら「いいかげんにして」って怒られて
もうこいつには私の本音も感情も何も出さない、って決めた。
しかも親に挨拶したいとか世間体がって言い出して
会ったこともない暴力振るうやつと今の私どっちに味方するんだーーーーって喧嘩になって
彼のお母さんが苦労されていたから彼のお母さんが味方になってくれて
沈静したけれどあれ以来私は彼を信用も信頼もしていない。ここ見られたらやばいな。
でも別れたら別れたで、もうこの世に決着がつける気がする。
あれから数年、色々あったけれど
私には結局生きる目的も価値も
一緒に生きていきたいと思う人も、そういう
希望は一切生まれなかった。
そう全部どうでもいい。あとは死ぬために生きるだけだ。
死ぬときは自分できめれると、幼いころに思ったことを
ただ実行するだけ。死ぬ理由はたくさんあるし
生きる理由も今は、まあ、彼氏がかわいそうかなと思うのもある。
いつでも死んでもいい。いつでもやめてもいい。
少なくとも昔、殺したくて殺せなくて、無気力で無力を
日々感じて、びびりながら家の扉を開けていたころとは違う。
平和は素晴らしいとおもうけれど生きていることは、
生き続けることは甘くない。個人の価値が試されるから。
周りの友達は結婚をシて子供を産んでいる子がとても多くなった。
母親という存在が苦手だけれど前より大丈夫になった。嫌悪する気持ちも
あるけれど表には出さず綺麗に演技ができると思う。
子供は可愛いと思う。他人で知っている人の子供ならば。
前より悲観的に子供のことを見なくなった。頑張って、生きるんだぞぐらいになった。
まあ私には何も関係がないから。
全部諦めて、全部自分には関係がないと思えるように、徐々になった。
一緒に暮らしている人はいるけれど愛してはいないし
きっとこれからも愛することは一生ない。誰にもない。
私が愛してるのは自分だけ。
そう彼に伝えたら彼氏は呆れただけだった。それでもう十分だ。
もう受け入れてもらいたいなんて、助けてもらいたいなんて思わない。
自分で生きて自分で死のう。
それがわかった10年だった。
1人では生きていけないというのは本当だ。
沢山の人を利用して、笑って、仕事をシて、媚を売って、売られて、
誰かの愚痴に共感して、わかったふりをして
私はものわかりのいい大人のふりをして、
タバコもまだやめていないからこのまま不健康に生きて
そして死のうと思う。
つまらない人生だったと思うし何も
なかったし、惨めな瞬間も沢山感じる、
でももう何も望まない。もう十分すぎるほど生きた。
だからいつでもいい。いつでもやめれるということが私の希望になった。
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