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桃尻7188
愛するネコと共に、過食・躁鬱などの精神病と闘っています。少しでもこの気持ちを分け合って生きていければ、と想いブログを始めました。 早く幸せになるのが夢です。 子供が大好きなので、死ぬまでに産みたいなぁ。
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2006.09.02
カテゴリ： うつ状態
決して、不快なものがあった訳でもなく、いつも皆様には力を貰っていたし、
私の中でも色々と悩んだ結果です。
今まで、ずっと日記を書き続けていて、最近になって突如として日記を書く事さえ苦痛になっている自分に気付きました。だから、本来ならば、この日記はやめてしまおうとも思ったのですが、でも、何処かで自分の気持ちを吐き出す場所は未だ必要だ、と思い直し日記は続ける事に決めました。
今まで、沢山の方が私のような文章を読んで下さり、コメントを下さっていた事に感謝しています。
これからも読んで下さる方がいるだけで、幸いです。
本当にありがとうございました。
感謝を込めて・・・
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色々考えすぎてしまう。
生きるためにどうすればいいのか、どうやって生きていけばいいのか。
そんな事考えても。答えなんてないのに。
今、生きてるだけでいい。そう思えたらどんなに楽だろう。
でも、私にはそれが出来ない。
今日の夕飯を何にしようかやたら気になり、其処から、明日はどうしよう、明後日はどうしよう。。
頭の中で献立がぐるぐる。
此処最近殆ど食事を採っていない事は以前にも書いたが、今でも其れが続いている。
基本的に帰りが遅い旦那。だから、私が食べているのか食べていないのか、それすら言わなくてもいい。
でも、食べなくなって、吐き気のする中、献立を考えるのは本当に面倒臭い。
面倒臭いというより、とても
なのだ。
ご飯なんて作らなくていいようになりたい。
此れが私の本音。
でも、性格上、料理だけは作ると自分で昔決めてしまった為、其れを破れない。
あー。そんな決めごとなんて自分で作らなければ良かった。
頑張って料理するのが楽しかった頃が懐かしいなぁ。
今じゃ、どうやって手抜きするか、そんな事ばっかり！！
主婦失格（苦笑）
過食嘔吐しなくなってから、多分もう5日くらい経ってる。
勿論、食べもしないけど。
此れでよく体持つなぁと、自分でもかなり不思議(--)(__)
すっごく気分悪かったりもするけど、それでも食べない訳だし。
体重増えるの怖いし・・・
何より食べ始めて、また止まらなくなるのが恐ろしいーー
なんにもしたくない。
下でワーキャー遊んでる子供を見ながら、不健康な私はタバコを一服。
あんな時代があったんだなぁ、私にも。
うん？あったっけ？
ちゃんと過去を清算出来てないから、いつ頃からかの記憶が曖昧。
過去を過去として生きていけている人。
いまだに過去を引きずってる人。
其処にはとっても大きな差がある。
私は後者だから、全くもってダメ人生を送っている訳で。
でも、いつまでも過去に縛られてる訳にはいかない。
分かってる。
今をちゃんと生きないとって。
今がちゃんと生きられなければ、未来だってちゃんと見つめられない。
でも、鬱なんだよ。
今日の鬱は至上最大ってくらい、やる気もなんもかんもを奪い去っていく。
この鬱さえ良くなってくれれば。もう少し、充実した一日が送れるのに。
人任せは良くない。
自分で変わらなきゃ！！
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Last updated
2006.09.02 17:25:36
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