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言えやしない・・・。
寝すぎた！そんなわけでバイトのヒトから電話かかってきてました・・・・・・・数分考えて「体調悪いので休みます」と電話を入れました。まぁ、本当に体調悪いのは事実なんですけどね・・・・最近だめだめすぎてなににもやる気がしないという（汗）やってられませんね！って思うことが多すぎるなんでみんな矛盾も嘘も偽善も普通にできるんやろなぞだ。っていう私が今一番偽善的なのかもしれない。なにもかもすてて誰もしらない場所に行ってそれで幸せになれるなんて思うことはないけれどでもそれで幸せになれるならもっと早くいなくなってるんだろうなと思う。ぁ～・・・本当の意味で「愛されていたい」。
2007年03月06日
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アメ。
雨は苦手です。弱いから。泣いてしまうから。怖いから。雨は静寂と沈黙を生んでて自分ひとりぼっちな気がして怖いです。すごく誰かに抱きしめてほしくて誰かに「大好きだよ」って言ってほしくなる。誰かの声を電話ごしでも聞いていたくて誰かのぬくもりを感じていたくなる。それが好きなヒトであれば最高なんだけど。マドを見て雨が降っているとちょっとへなってなります。ぺたんって座って真っ暗な部屋でマド見上げてただ一日過ごすのもいいかなぁと最近は思っているけどやっぱりさびしくなるから布団にくるまってもぞもぞしたりしてんで意を決してえいやぁ～！って外に出るみたいな。そうすると少しだけ笑ってしまって「おばかさんだ」って。それがなんだか笑えるんですけどでもいいなぁって思って（笑）最近は雨の日でもなるだけ活発に動くようにしてます♪っていっても本を読んだり音楽聴いたりしてお部屋から出ることを目標にしてるんですけどね♪雨の日に逢いたくなるヒトって好きなヒトとかぶるって思ったことありませんか？
2007年03月05日
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明日は。
大切なトモダチの誕生日。なにも買えてない自分がいて最悪とか思いつつ。明日はトモダチの誕生日を祝うべく。なじみの飲み屋さんへと行きます。なんていうんだろう。弟が学校が終わって家にいるせいか自分の居場所取られた気がしてしんどくなってる。また弟が大学へ通うまでこんな日々なのかな。母さんは弟が好きで親父は妹が好きだなんて昔からわかってること今まざまざと見せ付けられてもなんとも思ってないですから、ざぁんねん♪なんてね♪。本当に気にしてないから、そこは。さぁ、明日に向けてさっさと寝ましょう♪
2007年03月04日
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まんまる。
朝がさむくってくるぅ～ってまるくなってごそごそってしてふとんをかきあつめる。まるでかあさんのおなかのなかみたい。もぞもぞってして静かに息を潜める。自分の脈が聞こえる。静かにしているはずの息の音が聞こえる。はぁ・・・はぁ・・・どく・・・どく・・・・少しづつ近く近く自分の中に溶け込んでシンクロして混ざり合ってごちゃごちゃになって自分になる。今日もまた自分でいられる。かくにんしたらまたもぞもぞってしてもうすこしおやすみ。少し不安になっただけ耳をふさぐのといっしょ。どくどく・・・はぁ・・はぁ・・・聞こえるの自分の生きている音がそれだけで安心するの。それが今の私なの。
2007年03月03日
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ショック！！！
体重が3キロも増えてる！なんでなんで！！！！！ぁ・・・（思い当たるふしが）・・・そうですよねぇ。やけ喰いしちゃいましたからね・・・。あぁ・・・あれか・・・。やばいっ！って思って早速背筋を鍛えることにしました♪一番自分の体で誇れるのは背筋が柔らかいということなのですよ♪そんなわけで今日も頑張るぞ♪
2007年03月02日
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３がつ。
3月ですね。やっぱり日記を書くこと苦手になりつつあります。っていうか苦手です。なかなか自分の口から強くなろうとは言ったもののなかなかなれないですね。くじけずに頑張ろう！って思います。今は片思いとかしてません。好きなヒトってまだ作れそうもないし。たぶんできたらきっとずっともっと大切にしていくんだろうなって思います。本当にお互いのことを少しづつでいいからわかりあってそれで振られてもそれはそれで仕方ないかなって思えるし。でも、きっと「お前しか！」っていえるような女の子になってみせますよ♪楽しみに★
2007年03月01日
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携帯。
変えました。なんかもう汚い過去全て消えてくれとか思ったから。そんなわけで携帯番号も変えました。なんだか少しホッとしました。でもね。あの番号は消せなかったから大事に持ってます。うん。あぁ、すごく友達も減った気もします。結局決めたヒトにしかメール送らなくて。でもその中には「アドレスが存在しません」って帰ってきたメールもあってあぁ、あのワタシの気持ちは一方通行なんだって改めて知りました。この携帯で素敵な出会いがありますように。てへ。
2007年02月07日
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涙。
久しぶりに聞きました。Rainy・・・。もうだめですね。途中からずっと涙。あぁ・・・・なんでこんなに涙もろいんだろって感じです。ずっとなきっぱなし。ココロの行方。Rainy風にのって泣く唄ばっかり。泣いて泣いていっぱい泣いてそれでも泣きそうででもやっぱり泣くことしかできなくて立ち止まって泣いてるからみんなより距離が離れてあぁぁ・・・・ってあせってまた泣いてそんな感じに泣きまくってます。あぁ・・・だめだ・・・もっと泣かないとだめなのかな？・・。あぁ・・・涙がとまらない。
2007年02月06日
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ねむぃ。
今日はバイトが６時からだったので家で寝ていたのですが寝ても寝ても眠い・・・なんでこんなに眠いのかもわからないくらい眠いんですよ。本当に！！！！ありえないでしょ？よくわかんないんですけどね・・・。全くなんでなんだろう・・・。ちょっとわけわかんない状態の日でした。お疲れなのかな・・・？？？？（？？）
2007年02月05日
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バイト。
３０分も遅刻してしまいました！！！！！なんてことでしょう。ありえないですよね！めちゃ走ってとりあえず３０分だけで間に合いました。「どうしたの？」なんて聞かれたけどまさか寝坊なんていえないし（汗）でも少し混んでいたんですけどでも！！！！まだ、いつもよりは混んでいる時間ではなかったので一安心。とりあえず、３０分遅刻した分頑張って働いちゃいました♪ぉぅ！（笑）
2007年02月04日
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手。
あったかくてつめたくておおきくてちいさくてどんなヒトの手にも色んな手相があってどんなヒトの手にも強さも弱さも含めた大切ななにかがあって綺麗な手も汚れた手もたくさんみてきたよ。広げたその人達の手はどんなに汚くてもワタシにはいとおしく見えた。だから大好きな手。ワタシは手を見たらわかるよ？どんなヒトなのかだいたい・・・。冷たい手・・・そっと包むと一緒にあったかくなる。あったかい手・・・・そっとワタシを包んでくれたときの笑顔忘れない。どんな手もワタシは好き。嫌いなヒトの手もあるけれどその人を知っていくとだんだん好きになるかもしれないから手はよく見てる。手は汚いことをすることにもヒトを助けることにもいとおしいヒトを抱きしめるときにも使うから一番その人を語るものだとワタシは思う。
2007年02月03日
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ふみゅ
優しいダーリンがほしいな…(>_<) なんとなくだけど。 寒くなると手つないだり。 誰かにくっついたり そんな何気ないことが すごく すごく うらやましく感じる。 ダーリン欲しいなぁ…(>_<) 告白とかされたことないから 告白されるのが あこがれです（笑） なんちゃって☆
2007年02月02日
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はぁ。
論文の口頭試問会でした。もうめちゃ緊張。前の子の発表は全部結果というのが出ているし。こちらは全然出ていないしで。あげくに、ワタシは極度の緊張症で。顔を真っ赤にがんばりました♪色々あったけどこれが集大成ってことなのかな♪うん。でも、ほめられました♪「データサンプルがすごくたくさんとれてる」って。「得がたいデータだ」って。それが自慢できることなのかな♪なかなか難しい論文だったんだけど今では少し自分のためになったと思っています。今日は疲れてしまいましたけどね（笑）なんかみんなの発表を見ると「こうしたい」って思うのにいざ自分が発表してみるとぐだぐだで・・・。でも発表も終わってあとは、口頭試問と論文の結果を見るだけです。あぁ～緊張しちゃった★お疲れさまでした♪
2007年02月01日
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NANA
テレビに映ったアニメを見るためじゃなくて長い間テレビを見ていた。CMが変わるたび期待してた・・・ながれなかったのはなんで・・・？「黒い涙」がボクの心境に似ていて泣いた。楽しみにしていたはずなのに今はとても悲しい。
2007年01月31日
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一月。
もう終わりですね。なんだか年末から年始にかけてすごく激動だった気がします。自分の中ですごい浮き沈みというか幸せのあとに来る不幸せのレベルが違いすぎたって感じですかね。今も正直、手を離したヒトとすごく気まずいです。でも前を見て歩くしかないのかな・・・さびしいけどかなしいけどその気持ちすら「忘れた」フリをしないといけないのかもと思っています。相手が傷ついてるというか相手と気まずくなっているのもわかるし。今はただただなんとなく毎日過ごしているという感じです。なかなかわからないことだらけなんですけどね。うん。てへ・・・・。
2007年01月31日
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大好きなヒト。
法事でした。３年目です。あのヒトがいなくなってから。大好きなじぃちゃん。もういなくなってしまったけれど今でも大好きなじぃちゃん。２年ぶりに訪れたあの場所はやっぱり少し苦手で。でも思い出だった駐車場にはうちの親の兄弟がたてた家があって。あぁ、やっぱり時はボクを置き去りにしていると感じずにはいられませんでした。ボクは親戚の中ではできの悪い「異端」の子らしいですから。周りの子は（ボクの兄弟含む）みんなできが良いってばあちゃんがほめてました。聞こえてるよ、ばあちゃん（笑）んでじいちゃんと久しぶりに話した。うん。線香に火いれてん～～～～・・・・って。何を話したのかは内緒♪２人だけの内緒♪んで、親戚の人が帰るのを見てから少し早めに家を出ました。遠ざかるのはじぃちゃんと過ごしたあの家なのに内心ホッとしてる自分がいて不思議だった。あの家はもう「思い出の大切な家」じゃないのかな？よくわかんないや。なんだかわかんないけれどじぃちゃんに会いたくなりました。うん。
2007年01月28日
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Ｈａｐｐｙ birthday
大事な大事なヒトが生まれた日です。この日がなかったらワタシの世界は真っ暗だったかもしれない。あの日、ワタシはすごく嬉しかった。あの日まで、本当に誰にもワタシは気づいてもらえないとさえおもっていた。でもあの日あの唄を聴いて涙がとまらなくてあぁ、こんないい詞を書くヒトってどんなヒトなんだろうって思った。今でもまだ貴方の半分にも及ばないけれどでも少しづつ貴方のコトバを理解できるようになってきた。どんなに後ろ向きな気持ちになっても貴方の唄が本当にワタシをホッとさせてくれた「素直」にさせてくれました。これからソロとしてまた新たな形でバンドを引っ張っていってください。応援しています。一途に。浮気なんてしないよ？約束。でもたまには不安になるからだからそんなときには「馬鹿だな」って「そんなわけあるわけないやん」って馬鹿にしてほしい。またいつかあの空の向こうの綺麗な景色見せてください。５人で。絶対に約束ですよ・・・？Happy birthdayJanne Da Arc Special Vocalist Yasu sama♪
2007年01月27日
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んと
「普通」ってなんなんだろ？ みんな言う。 「あの人と私は違う！」 「だって私は普通だから」 でもさ 世の中には 「普通」じゃないヒトだっているんだ。 ワタシもそうだよ？ 大事なモノがない。 みんなにはあるはずなのに 欠落した感情と 素直に答えられない何かがあって それを気づいてほしくて ただ生きてる。 自分がこの世界に「存在しなくなった」時に 誰かが「あの子いないから困った」って思ってくれたら うれしい。 ね？ 命日が近くなると 思いだすよ やっぱり あなたより ワタシが 消えてしまったほうが よかったんじゃないかって
2007年01月26日
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空白。
時がとまって白の色が深まって黒くなって急速に訪れるココロの腐敗。それが今のボク。忘れていたなにをすることも誰といることも今のボクには苦痛ということとまった時計の電池をかえても時計はうごいてくれなくて「壊れている」と気づくのには時間がかかりすぎた電池をかえてもむだなことわかっていたのに何度もあたらしい電池をかっては時計に埋め込んだ時計に耳をあてて針がうごくようにと時を刻む音を聞こうと目をとじたもう動かないソレは「ヒト」によくにていた電池をかえても無駄なことわかったときにはすでに遅く。先行くヒトの群れに困惑と後悔がうまれた。ボクはあの時計と同じ運命たどるんだね。時を刻む音。もう聞こえなくても大丈夫。時計を抱きしめ「１人じゃない」とつぶやいて永遠の旅路を今そっと歩き出す。時計の針は逆周りそっとボクを誘った優しいあの日の夢へと。
2007年01月22日
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「おやすみなさい」
つまらない朝がきて目を覚ました。メールをしようと思ったけどやめてみた。母さんと出かけて車に乗って今から近くを通るよとメールをしようと思ったけど携帯をポケットに突っ込んだ。車から見た場所でアナタは働いているんだよねどんな顔で働いているんだろう。傷ついているのはドッチなんだろう。わからないまま、ただ見上げていた空。目的地に到着。ズボンを買った。教習所用のズボン。スカートは当分履かないことにした悲しいことがある日はいつもスカートだったから・・・・今でも思い出す涙するワタシの手を握ってくれていたあなたのこと。後ろからハグした時にかかる重みもミントのガムのにおいも全部アナタのにおい。仮面の笑顔をつけてズボンをかって別の店に行きＤＳのソフトを買った。「どんなのがいいかな」「料理勉強するやつあるで！」と連呼しているアナタの姿が今もまだ頭の中にリアルにのこっていたから関係のないソフトを買ってごまかした。もうワタシのとなりにアナタはいないから。きっともうとなりにならぶことないから。わかっているから。忘れたくて忘れられなくてでも忘れないといけなくて深呼吸して入ったバイト先。休憩の時も携帯をフッとみてしまう自分がいてなぜだか笑えた。アナタからのメールなんて期待してもこないのに。バイト終わり。「終わったよ」ってメールできなかった。携帯は静かで怖くてたまにジブンに空メールして機能が動いているのか確かめた。一緒にいるときはあんなにたくさんメールしてたのにアナタ用のフォルダはもう、ない。アナタがいるからアナタがいたから楽しかった日々。少し長い夢だと思えばいいのかもしれない。長い夢を見ていた。起きたらそれは夢というにはあまりにもリアルで。でも誰にも信じてもらえない夢だった。そう思えば楽かもしれない。何度寝てももう同じ夢を見ることはないけれどそれでも寝る前にフッと思ってしまう。夢なら覚めないままでよかったのにと・・・・。涙をこらえて生活していたから今夜は泣かしてください。アナタのいない夢の中で。明日、笑顔でいるために。そっと夢の中に堕ちていくおやすみなさい。おやすみなさい。そっとジブンを抱きしめた。
2007年01月21日
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バイト。
でした。お久しぶりに昼までくたくたと寝ようかと思ったらそうはいかなかった。母さんにたたき起こされ・・・・そう！！今日から教習所に通います（長続きすればいいんだけど）大学生という「身分証」がなくなるのでそれの代わりになる「身分証」を求めて（汗）早くとりたいんだけどたぶん学生さんまみれになるのでなるだけちょいちょいとっておこうかと思います。受付だけでむちゃ忙しいとかありえないし。本当にいやです。でも仕方ないですよね。頑張っていこうかと思います。最短ってどれくらいなんだろう？コースとか使わないで「普通に」とってですよ・・・？どなたか教えてくださいませませ（汗）そのあとにバイトに行きました。あぁ・・きまずいよ。バイト先の雰囲気もきまずいし。もう本当にバイトやめようかなぁ・・・やだやだ・・・。
2007年01月20日
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久しぶりに。
お外お出かけしてきました。そんなわけで朝帰り♪めっちゃしんどかったよぉ。でもあそこにいてる間は居心地よくて安心します。本当に。あったかい場所に出会えてよかった♪。うん。。あとはみんな仲良く傷つかないで。傷つけないで。かな・・・・。
2007年01月19日
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大学。
大学で愚痴りまくってしまいました（汗）なんかなんていうんだろう。自分の中につもりつもっていたもの？それを全部吐き出したくてでも誰に吐き出したらいいのかわからなくて困っていて優しい院生の人に相談してしまいました。その人は「あぁ気持ちわからないでもないよ」ってずっと聞いてくれました。少し楽になった。本当に嬉しかった。でも本当に聞いてほしかった相手とは違うこと知っているのはボクだけなの。
2007年01月18日
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あの日。
生きていることが「大事」だと思えたあの日から１２年がたった。もうオトナになっちゃった。あの日。本棚と本棚の間にあるベッドの上には無傷のボクがいて。ボクの部屋になる前におじいちゃんの部屋だったからおじいちゃんが守ってくれた気がしたよ。ありがとう。生きてるってこういうことなんだって感じたよ。普通に「怖い」って感じれることがすばらしいことなんだね。ありがとう。この１２年色々あってたくさん泣いてるけど今日もボクはなんとか生きてます。ありがとう。おじいちゃん。
2007年01月17日
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REGRET
ほどけかけた糸に気づきずっと繋ぎとめていればよかったあふれ出して流れたものはあの日の君と同じイロだろう。こんな歌詞が今は身にしみる。本当に早く気づけばよかった・・・。馬鹿みたい・・・。ほんとに。一日一日貴方の存在が恋しくなってでももういない貴方が悲しいよ。
2007年01月16日
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んと。
後日だからかけること。大事な人に「別れ」を告げられた。頭が真っ白になって「なんで」ってしかいえなかった。「ためされるのが嫌い」って言われた。意味がわからなかった。今まで大事な人がしてきたことを考えたら私は「ためさないとあなたを信じられなかった」そういうと「それは悪かった」っていわれた。「チャンスをちょうだい」というと「チャンスとかそういう問題じゃないねん」といわれた。選択肢は一つしかなくて「別れ」しかなくて私はもうひとつの選択肢を必死でさがして「保留」にした。でも「保留」なんて最低な選択肢を選ぶくらいならば「別れ」のほうがよかった。朝普通にメールがくる返信する一緒にいるのとなにもかわらないでもそこにはなにもない。虚無感だけのメール。ねぇ・・・・私があのマークをいれなくなったってアナタは知ってた？ねぇ私がどんな気持ちでメールを打っているかアナタ知ってる？こんな関係になるのなら知り合わなければよかった。本当にいやだ・・・・
2007年01月15日
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…。
また大切な人を失いました… つながってた糸から相手が手を離したことに気づかずに… 気づいた時には遅く…。 もう戻れないところまで来てしまっていました。 誰かを100％信じるなんてすぐにはできなくて…。 ただ怖くて …苦しくて…。 どうしたら幸せにたどりつけるのかわかりません …誰か僕をこの世から 消してください… つらいよ… ぅん…
2007年01月14日
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信用？信頼？裏切り？
なんだか人嫌いまっただなかにいるワタシです。新年早々なんなんだって話なんですけどね（苦笑）バイト先ですよ。新しいバイト先。噂話の宝庫。「○○さんと○○さんは仲が良い」とか「仲が悪い」とかそんな話ばっかり。レンアイ話？別にそれがどうしたの？って感覚なんですよね。別に誰が誰とくっついていようがどうでもいいだろって思うのはワタシだけなのでしょうか？・・・？？？「仕事」「私生活」ってなんでそれわけられない人が多いんでしょう。公私混同？ってやつ？なんかはっきり区別して付き合えないのならやめればいいのにって思う。別に、そこから発展する「恋」も「愛」も否定するつもりはない。でもだからってそのやっと生まれた「恋」や「愛」をつぶそうとする周りの汚い声がすごく嫌い。そしてそれを誰も止めようとしないのも大嫌い。人を好きになるっていけないことなのかな？ワタシは別にいいと思うけど。たぶんワタシは職場などではレンアイしようとは思わないけどね。でもそこで始まったレンアイを別に否定をしようともしない。それは当人同士の問題だから。あぁ・・・・だめ・・・また人嫌いになっちゃったよ・・・・年賀状でもかえそうかな。ぁ～・・・なんだかとっても憂鬱・・。
2007年01月06日
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まったり。
バイト最後のお休みはお昼まで寝てました。友達の電話でおきてん～・・・なんだかしっくりこないですがうだうだしてゲームをして本当にまったり過ごしました。なににもおびやかされることなくただ最近頭痛が激しいのと体重の増減が不可思議な感じになってるのがちょいとなぞ。昨日は２キロくらい一気に減ったし全然前は減らなかったのにでもちゃんと目標体重に近づいている感じで嬉しいです。去年は辛いことが多すぎたから今年は幸せな年になるといいな。Shujiさんのイベント東京以外でやらないのかな・・・・今の私の体力じゃあ１人で東京に行くのはちょっと辛いかも。もたないんです１人だと。倒れるか頭痛でウンウンうなってるかいつ倒れるのかわからないくらい頭が止まってるときとか気分が不安定なときとかがあるから。なんでかよく泣くし。兄の隣にいるときはすごく安定してるのでまだ大丈夫なんですけどね。兄の前でも体調崩しはじめたらいよいよやばいのでそこは気をつかっていこうかと思います。体調悪いのばれたくないしね（笑）うん。「お荷物」になりたくないから。兄の「お荷物」にだけは。だから頑張ります♪おやすみなさい★
2007年01月05日
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戦い。
戦うことが正しいことだというのならいつでも戦ってあげるかかってこれば？かわいこぶってんじゃないよ？かわいい笑顔は通用しないそんな世界じゃないこと教えてあ・げ・る。お姉さんたちの世界ではそんなの武器でもなんでもない本当の武器は自分を信じるココロだけ嫌いなら口で言えば？貴方のエゴ押し付けられるこっちの身にもなってよ毎回毎回そんな薄い顔のどこに仮面つけるスペースあるわけ？ニコニコ笑ってこっち見ないで？吐き気がするわ。かかってくるならくればいいじゃない？貴方は私の敵にもなりえない相手だから。いつでもくれば？でも覚悟はできてるんでしょうね？私はやると決めたらとことんやるから。わかってるよね？おじょうちゃん♪とっととそのお化粧と仮面はずしてかかってくれば？私の最高の営業笑顔（スマイル）で蹴り飛ばしてあ・げ・る♪から。ほらもう試合のゴングはなってるんだ。おびえた瞳の下は獣がうごめいてるって他の男共（やつら）がわからなくても私は見抜いてる。ほらいつでもかかっておいでそんな武器で私を倒せるとでも思ってるの？かわいこぶってる貴方の顔が私の全てを壊してる。ほらおいでよ。こないなら私からいくよ？たっぷりかわいがってあ・げ・る♪＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝なんとなく書きたくなって書いたらこうなった（笑）対象はたぶんいるんだろうけど。私のココロの中でこんなのがうごめいてるってわかったら気持ち悪いだろうなと思う（笑）でもたぶん人間ってこういう感情ってどこにでもあるんじゃないのかな？わかんないけど♪。
2007年01月04日
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で～と★
兄とデートしました。お久しぶり♪って感じ。お互いに近所のお寺でおまいりしました。そこでも懲りずにおみくじをひきました・・・・・・・「吉」・・？でもやっぱり「病気はなおりがたし」って書いてあった。なんか重たい病気になるのかな・・・それなら「生と死のはざまをさまよう」って書いてくれればいいのにそしたら楽になれるのに選べるじゃない。生か死かね・・？。そんなわけで微妙でした。久しぶりのナオトもなんだか若い子のごすろりとか似合わないなぁとつくづく・・・たぶん服自体の統一感がないのかな？前見た子はすごくかわいかったのに高いブランドにこだわっているのか隣には「母親」の姿が目立ちます。とりあえずhoneyはＧＥＴしました♪いつ着ようかな♪なんちゃって★兄に香水をもらいました。香水ってなんか好きです。その人が選んだ香りをつけれるっていうのがなんとなく好きです。私もちゃんと渡しました♪。喜んでいただけたみたいで嬉しかった★いつも兄には泣かされますよね。でも今日も今年初泣きしました。２人でぽつんって昔の話をしててそのときに「もし俺が死んだら・・・」って言い出してもう考えただけで涙がぼろぉってでてしまってこらえるのがしんどかったです。うん。でも一緒にいれた時間はすごく嬉しかった。また旅行に行く約束もしたし♪楽しみ楽しみです♪
2007年01月03日
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長い・・・時間・・・。
昨日はバイトが８時閉店だったので楽だったのですが・・・結局開店１時間後から店に入り閉店業務まで行って帰りましたよ・・・めちゃくちゃありえないですね・・・本当に人間だと思われているのかはちょいとなぞにあたります・・・。さてさて・・・今日も２時からバイトでした。何もなく平穏な日々です。とりあえず元気です。明日から３日間お休みもらいました。元旦にめちゃ働いたから当然っちゃ当然でしょ？？（笑）明日は兄とデート♪２人でクリスマスのプレゼント交換＆かなり久しぶりなナオトへ参ります♪良いのがあるといいな♪
2007年01月02日
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あけました。
おめでとうございます！！遅くなりすぎて大変申し訳ありません。今年こそはたとえ遅くなろうとも一日一日を大切に生きてそして日記を書こうとおもいます！！（今１月何日・・？）昨日から門戸厄神まで行きましてカウントダウン（友達と）２人で２５円（昔とある人にじゅうじゅうごえんがありますようにって言われたことがある）を入れて早速おみくじへ。・・・・・ひきました・・・で・・・結果・・・・・・・・・・・・「凶」・・・なんだこりゃぁぁぁぁぁぁぁ（叫）まぁええけどもさ・・・「生と死の境をさまよう」って書いてありました。１１時からのバイトであらゆる人に報告しまくってやったさ！！！（笑）たぶん今年はついてないんでしょうね。ショックです。明日もバイトがんばりましょう★
2007年01月01日
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なんだか。
あっという間ですね。もう来月はクリスマスですよ★あったかいクリスマスな方もさびしいクリスマスな方も（ワタシもそのうちの1人ですが・・・・）素敵なクリスマスを。大切なヒトの手を離すことのないクリスマスでありますようにお祈り申し上げます。ワタシは・・・・・・・・・・ん～・・・・いやぁ・・・（笑）いないから！（笑）はい！そこ！突っ込まないね！わかってるってわかってるよ！十二分にわかってるよ。だから・・・・突っ込まないで。今年も！母さんとラブラブなクリスマスにしてみますかね（にやり）楽しみ楽しみ。母さんクリスマスプレゼントくれぇ～（まだ言うか）
2006年11月25日
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かなり。
久しぶりの日記ですね。まぁ、日記なのですが、早速。Ｊａｎｎｅ Ｄａ Ａｒｃ Ｓｈｕｊｉ様。お誕生日おめでとうございます。今年もココロながらささやかながら贈らせていただきました。喜んでいただけたら幸いに存じ上げます。であってから三回目のお誕生日になりますね。何をしていらっしゃるのでしょうか・・・。活動という活動が今ラジオ一本な状態ですね。携帯で貴方の画像が出るたびに涙が出るほど嬉しく感じます。これから一年。また一年。出会ってから何度でも何回もこうしてお祝いできることを嬉しく想います。そしてこれからも毎年変わらずこの日をお祝いしたいと想います。 お誕生日おめでとうございます。 どうか お体だけはお大事に。 無理のしすぎはやめてくださいね？ １人の貴方のファンより。
2006年11月21日
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夜回り先生。
ＮＨＫで夜回り先生が講演をしていました。何度聞いても何度見てもなんだか涙が止まらなくなりました。苦しい苦しいって想います。なんていうんだろう。一歩踏み込めばそこにいればであったかもしれない救えなかった一人になったかもしれない。たった一人でも自分のことを本当に愛してくれるヒトがいれば生きていることに楽しみを感じたかもしれません。ね。とよく想います。なんかよくわかんないです。不安にまみれてて汚いです。最低です。なんかこのヒトの話って聞き入ってしまいますよね。このヒトの話は優しいです。優しく包みながらでも厳しい汚い世界を教える。だから好き。優しいですね。うん。
2006年11月03日
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…
悪い夢ばかり見る… 泣いて起きて その夢にうなされて… 疑ってるの？ 信じるってきめたのに… 貴方にとって 私はどんな存在なの？ …わからない… 頭が痛い… 涙が枯れればいいのに … だめだめな人間… 最低な人間… 貴方がいるから まだ世界の中に存在できてる… でも… なんだか苦しい…
2006年11月03日
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…大丈夫だよ…気にしないで…
なんて…嘘 ほんとは… 寂しい… …怖い… 確実にゆっくり 貴方が離れてしまう そんな気がするから… 安心させてほしかった ただ いつものように 話して ごはんたべて それでよかった… でも それもできない… メールを見直すたび… 涙がでる… ぁぁ…泣き虫なうち… ばかみたい… 困らせてばかり 寂しいと うさぎは 死んじゃうって ほんとだね… 今そんな感じ… ぅん…泣きそうだからもうやめる… 大丈夫……気にしないで… …なんて 嘘だよ 絶対…
2006年11月02日
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30日の日記
いつも思うのは なんでこんなに想ってしまうんだろうって… 爆笑しそうなのに… 伝えられない… 怖いのに それすら言えない 必死で 離れそうな手を 握っている夢ばかり こんなことなら 出会わなければよかったのにと 何度想っただろう 涙がとまらない 助けられるのは 貴方だけなのに 不安すぎるの… 早く安心させてよ…
2006年10月30日
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なんか。
手が痛い・・・・。まぁ、そういうのには原因があるのですが。いらいらしてると誰かにあたってしまいますよね。それが自分としてはありえなくて・・・。まぁ家族にあたるのはありとしても（こらこら・・・）家族は気心しれてるからあとでも「こういうことがあって・・・」って説明できるけどでもいらいらの本人には結局何もいえないことがおおくて。最近それがたまっていたからか・・・今日おもいっきり家の壁を・・・パンチしちゃった♪♪暴力的・・・（・・・だめだ・・）本当はねこうん～・・・誰かに言えればいいんだけれどそこまで打ち明けられるのってやっぱりまだ難しいかな。いらいらの原因だって知ってるヒト少ないし。自分の中で爆発したらそれでいいかなって想っただけ・・・。・・・今日悲しい夢見たからそれもあるかも。はぁ・・・あんな夢実際にあったら消えてるんだろうな・・・夢の中で泣いてたし・・・・はぁ・・・怖い夢だった・・・余計に会いたくなったし・・・ぱか・・・。・・・・・ぱかぱか・・・うぅぅぅ・・・・ぱか・・・それしかいえないのかって感じがしてきたので終わろう。今日はちょっと忙しい★
2006年10月25日
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迷惑。
かけてるのかもしれませんね。すみません。えっと、卒論はなんとか手直しをくらいましてんでも、あとは配布のみとなりました。４００部。明日刷って月曜日に配布します。んで、金曜日に回収してデータ解析？になるのかしら。なるだけ早く提出したいですけど今までしたこと忘れちゃってるのでもしかしたらトモダチに助けてコールするかもです。よろしくです（ぺこり）んで結局兄にメールできませんでした。何度も書いては消して書いては消してしてて・・・ん～・・・なんていうか久しぶりに文章書くのに躓いた感じ。なんていうんだろう。今兄にとって自分が邪魔な存在かもしれないと悩んでいます。兄からメールがくるまで少し悩んでみようかなと想います。本当に自分は必要なんだろうかと・・・それでもクリスマス製品を見ると一緒にいたいなぁなんて感じるのはおばかなんだろうな（苦笑）
2006年10月17日
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なんだか。
とってもすごいことになりつつあるのね・・・。どうやら、三宮ＶＩＶＲＥの６階（元タワレコ）に黒いショップの塊がくるみたいですね。今のところ情報としてはＢＰＮ、アトリエＢＯＺを聞きました。もしかして、ワタシの愛するバツも移転？！なんて想ったり。いいなぁ・・・三宮。三宮に住みたいよ。ってか、スタッフになってみたいなぁ。もちろん学生ということもあり採用は難しく。そして・・・太いし不細工なワタシはブランドのイメージにそぐわず・・・不採用すでに決定？！みたいな。でもああいうところのショップ姉さんって惚れるくらいがいいんじゃないかと思い中。とりあえず相談。んで、行くべしっ！べしっ！明日の昼くらいに一回メールしてみよ・・・兄に（やっぱりね）最近お返事はくるものの内容つめたし・・・なんかだめなこといったのかな・・・クリスマスプレゼントとかいろいろ考えると出費痛い・・・でも兄とぉ・・トモダチだけだし。軽い軽いかな♪（兄のは毎回結構手込んでる♪）だだって行こう・・・？おとなしくはもうあわない気がするんだもん。うぅっぅぅぅぅぅ三宮に誰かつれてって！（叫）別に黒い格好したって自分が似合うって想ったらいいよね？ちくいち「○○に気に入られよう」とか「○○によく想われよう」とかそういうの考えるの正直超絶めんどくせぇ（怖）だから己の道をいきたいと感じます。もちろんかわいい服で自分好みがあれば買うんだけどね♪あとブランドとして欲しいのはナオト、ＯＺＺ ＯＮ・・・ぁ！！８クラブ！！８クラブがあればいいやん！絶対に売れるって！あそこ夜の商売してはるヒト多いし・・。・・・でも、そういうために買われる服になるのはいやだなぁ・・・東京の８クラブなイメージがいいなぁ・・・そうするとやっぱり一戸建てになるのかな・・・とりあえず、１１月はお金が出てしまうのが決定しちゃった★ぃぇぃ♪兄にまた明日メールしよ。冷たくても・・・いいから・・・離れないでいてほしいから。メールしよ★
2006年10月16日
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ねぇ。
ボクはいつまでそうやって貴方の亡霊にとりつかれていればいいの？貴方の姿を見るたびに思い出すんだ。生々しくもリアルなくらいにあの日のことを。ねぇどうしてどうしてっていつまでも消えることなく深く深く傷つく悪い癖だね。でもまだ貴方は気づかない。ねぇきっと貴方は最後まで気づかない「ふり」でもしてるといいさ。そうして言うんだ「なにもしてない」「迷惑じゃない」そんなこと貴方の考えじゃない。何度も言葉を飲み込んで想ってきた言葉を頭の中にうずめてココロ傷つけてぐちゃぐちゃにしてなにもないそぶりで貴方と接しようとしたけれど無理だったよ顔を見るたびにね思い出すんだ。リアル以上生々しくも残酷なあの光景。とりつかれているのはボクのほうなのかもしれないね・・・・
2006年10月13日
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はぁ。
愚痴ばかり書いてごめんなさい。本当によいことがないので。そんなわけで、本日も愚痴詞書きますから。不快になられる方はみないでくださいね。～～～～～～～～～～～～～～～～～いつまでボクを餓鬼扱いするの？「なにを」「いつ」「どこで」「どうしたのか」なんてボクの自由じゃないの？ほら、またボクを疑いの眼でみる。じゃあ聞かなければいいのにじゃあ疑っていればいいのに「いくらで買ったの？」いわなきゃいけないの？貴女のお金じゃないよ。ボクが手に入れたボクのお金。酔っ払いにヘコヘコ謝って偽善的笑顔浮かべたままのボクのお金。それを「なにに」「どう使おう」がそれはボクの自由じゃないの？逐一想うんだ。ボク以外のヒトにはそんなこと聞かないのにボクにはまるで「オクサン」かのように聞くよね。まだ愛しているの？あんなヒトのことでもボクはあのヒトじゃないんだよ？ねぇボクは貴女のどんな存在なの？ねぇあのヒトの代わりとしてボクを見ないでよボクを「ボク」としてこの世界で生きてもいいって一番初めに命与えてくれたのは貴女じゃないの？どうしてどうしてどうしてどうしてどうしてどうしてそんな貴女がボクを否定しだすの？ボクのことシンパイだから？ボクが壊れるから？ボクが馬鹿だから？ボクがやっかいものだから？ねぇ「ボク」は「ボク」でいていいのかな・・・・・「あのヒト」にならないといけないのかなボクの居場所はココじゃないの・・・・？ねぇ・・・・・誰か答えてよ・・・・・ねぇってば・・・・・・貴女の瞳はボクをきちんとボクとしてうつしてくれてるの・・・・？あいしてよ・・・・・それすらもゆるされないものなの・・・・・？
2006年10月12日
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…
今学校にいます 頭が限界間近くらいに痛いです 割れそう… どうしたらいいかすらわかんないので 気分まぎらわしてます… いつから学校が苦痛なんかはわかりませんが 頭が溶けちゃいそうです
2006年10月12日
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うぅぅぅぅ。
頭痛い・・・。もう本当にありえない。なんかだめだ・・・。卒論とか本当にやばすぎる。今なにもしてないのって私だけなんだろうなぁ・・・どうしようどうしよう。気持ちだけはあせる。したいことが決まって・・・じゃあなにしよう・・・ん～・・・はぁ・・・・わかんない・・・頭痛くなってきた・・・
2006年10月06日
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誰だったかな。
忘れちゃったよ。・・んと昔テレビを見ていてとある人がいっていた「午前二時くらいって一番人がさびしくなったり辛くなったりする時間帯なんです。 でも そんな時間に どこもあいてないじゃないですか（相談所とか） だから 夜の街に行くんです。 夜の街は そういう人達を 優しく迎えてくれるから。」あたってるなぁって想いました。確かに午前二時くらいって自然と泣いたり苦しくて壊れたように頭うちつけてみたりとかそういうことをする人を狂わせてしまう時間なんだろうなって想います。あの日から兄からメールがこなくなって怖いのがある。あの日は自分の中で「疲れ」とか兄に会えての「安堵」とかがあってよく目を閉じてた。ねぇ・・・・あの言い伝えは本当なのかなこうやって「引き裂かれていく」のかな・・・息もできないくらい場所に堕ちていく気がする。ボクじゃないボクがいて苦しみを楽しめる人になって強く強く手を伸ばしても誰も気づいてくれないって感じる。消えてしまいたい。壊れてしまいたい。誰かに本音で甘えてみたい・・・・なんで素直に甘える方法忘れちゃったのかな・・・・・暗くなってきたから寝よう。おやすみなさい。今夜は出てこないでね？天使の顔をした悪魔さん。誰も知らないから笑っていられるんだよね？でも誰も知らないって想っているのは悪魔さんだけだよ？ボクはただのおばかな子じゃないから。てへ。
2006年10月05日
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悩み。
ナオトのトップスとスカートが欲しい。・・・二つ買うと二万円・・・しゃれにならない・・・ぁ・・・ＢＰＮなんて買うんじゃなかったあの時兄に言われたとおりにしておけばくそぉ・・・うぅ・・・悔やまれる。どうしようどうしよう買うと月末がつらいだろうな・・・倖田ちゃんのシングルも初回で買わねば！トモダチと買い物に行かなければ大丈夫・・・？ぁ・・・でも月末は何かと出費があるしなぁ・・・ココで二万円はきついなぁ・・どうしようどうしよう・・・うぅぅぅぅ・・・頭痛い。でもこういうのを考えてないとほかの事で頭壊れちゃうからこういうのを考えておこう。うぅぅぅ久しぶりに夢で見たあの人は偽善な笑顔浮かべ「大丈夫？」だって・・・笑っちゃう。頭痛いの再発しちゃったよねぇ夢にまで出てこないでよ悪夢にしかならないからつらい記憶はボクのかさぶたをえぐることしかない。癒されることのない傷を抱いて今夜も馬鹿騒ぎしよ・・・？
2006年10月05日
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おぉ。
ついについに！！！アトリエＢＯＺが神戸に乱入だぁ。あのタワーレコードが消えた後何ができるんだろうなんて考えてたらそうなんだ・・・・アトリエＢＯＺなんだ。めちゃ気になる。働きたいなぁ・・・でも学生だしなぁ・・・うわぁ・・・めっちゃ憧れ。なんかあそこのブランドはやばいんだよね。ぁっ、アドレス載せておきます。超ゴシックとか好きな方はぜひみてくださいね♪ただこのサイトの難点は店の場所が地元住民でも「？」みたいなところ「ＳＨＯＰ ＬＩＳＴ」に「○○ビル○階」・・・・・・？「○○ビル」ってどこなんだ？みたいな。それをさがしてからが問題って感じなんですよね。でもでも行きたいなぁ・・・超あこがれてしまうよああいうお店の人ってぁぁぁぁ・・・とりあえず、見てみてくださいね♪http://www.boz.ne.jp/んでは感想お楽しみにしてます。ちなみにショップ店員さんは東京店のみですが本店はおそらく、製作者というか・・・たぶん総責任者です。他の店は超絶素敵なお姉さんがしてました。本当に♪きゃは★ちょっとテンションあがるかも♪
2006年10月04日
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拾った拾った♪
というわけで♪わが愛する（笑）せぴあの日記バトンを頂き★□h.NAOTOﾊﾞﾄﾝ■１、貴方のｈ.NAOTO歴は何年？（もしくは何ヶ月）ん～・・・あれは・・・いつだったろうか。確か大阪店がオープンした日からでした（兄に連れられて）だから・・・四年か三年くらい。２、貴方の好きなｈ.NAOTO内カテゴリーとお洋服の好みを教えてください。ｈ.ANARCHYchannel-Hhoneygouk洋服の好みは エロかわいい。キュートでも甘すぎない。 ちょっと強がってる乙女（もどき）を演出？ タンクトップなどは正面よりも背中にこだわり。 背中に翼、クロスなどがあれば最高★ 蝶々モチーフなどは特に好物♪３、貴方はパンツ派？それともスカート派？ only スカート★。パンツをはく時は女性をエスコートするときのみ。４、貴方が持っているｈ.NAOTOのお洋服は何着？（アクセサリー等入れても可） ん～、そんなに持ってないかな。 アクセサリーは、チェーンベルトが一個（東京みやげ） キャミが数枚（gouk,h.ANARCHY,honey含） ワンピースは、honeyのみ。 これくらいかな。意外と手は出しづらい（妥協しないため） ５、お買い物は通販派？（シンクe-Shop）それとも店で買う派？ 兄と行くときは店で買う。 店で見て「買えばよかった」と思えば、通販？ でも主には店かな。 通販で買ったことのあるものは、アームウォーマー？ （レッグを店でアームと間違え買っちゃったから）６、今まで買ったｈ.NAOTOのお洋服で一番高かったのはいくら？ honeyのワンピース \19,800くらい。７、お洋服（NAOTO）のお洗濯、どうしてますか？ 母上が勝手にじゃぶじゃぶ（苦笑）８、今後ｈ.NAOTOのお洋服（またはアクセサリー等）で欲しい物は？ もちろん、蝶モチーフのエロ可愛い系のhoney。 もしくは、少しおとなしめにgoukのキャミかな♪ 浴衣はもう少しかわいめというか デザイン控えめが希望かなぁ・・・。９、貴方の手持ちのお洋服でお気に入りのコーディネイトを教えて下さい。 honeyで全部。 ワンピース。レースカーディガン。チェーンベルト★ 一番かわいいと想います♪（笑） １０、最後にｈ.NAOTOの魅力とｈ.NAOTO好きな方へバトンを回して下さい。 魅力。 唯一物が多い。 一点ものってことですよ？だから誰ともかぶらない。 自分のモノって感じがするかな。 魅力は一言では答えられませんが。 とりあえず、素敵すぎです♪ 好きな方どうぞ♪
2006年10月04日
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