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自傷が・・・。
ここ２ヶ月でまた急にひどくなってきた・・・だけどさ別に死にたいわけじゃない。精神科でもらう薬のせいでまともに頭が働かなく昼まで爆睡。起きてもボーッとしてる。ダルいし、したい事あっても思うように出来ないから苛立つ。こうしてる今もパソコンのタイピングが打ちにくい････････。糞っ･･･。
2013.10.31
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昔の傷痕。
一人でふと傷痕を見ると･･･。あの頃を思い出して感じたのは【残酷な日々】があった。今は通院だけで生活してるけどやっぱり後遺症があるのかというくらい頭痛がひどい･･･。季節の変わり目…。母親が心配すぎて不安になる。あの頃みたいにＯＤしないか。あの時みたいにリストカットをしないか･･･。不安で不安で怖いです。入院はしたくない。
2012.02.23
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ブログ更新
こんばんわ。久々のブログ更新です･･･。入退院繰り返してましたが･･･やっと自宅で落ち着いて生活できるようになってきました。元カレと別れて新しくできた彼氏とも別れる事になりました。辛かった･･･認めてもらえない事がいけないことかと思うと…。寂しかった…また大切な人が離れていこうとするのが…。悲しかった…別れる事になったのが…。精神疾患と仕事していない事が理由で別れる事しかなかった事を認めたくなかった。現実を見たくなくて、貴方を責めてしまった事が自分が情けない…。私が人を好きになって幸せになることは認めてもらえないのでしょうか？今までずっと苦しんできた。何回も自分を追いつめてきた。そんな時に手を差し伸べてくれたのが貴方でした。デートの時は、夢を見てるようでした。憧れてた…好きな人と手を繋いだり、一緒に笑ったりするのが。それが現実に出来て幸せだった…。その幸せもあっという間に諦めなきゃいけなくなった…。悲しい…悲しいよ…こんな現実。もう現実なんか見たくない…って思うと余計に泣きたくなる。声に出して泣きたい。貴方には私の心がポカリと開いた穴が見えますか？
2012.01.26
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ブログ更新
昨日は眠れなかったから４時まで遊んでたけど･･･孤独感だけが残った。まだ言えないや････。彼氏と復活しても、ｷﾐの事が好きって思いが残ってる事も。何故か自分の思いを言えないんだよね･･･。彼氏とやり直したけど････やっぱりガソリン代をこっちが払った事も。まるで個人タクシーみたいだなぁ･･･。あたしって彼氏にとってどんな存在なんだろう。しんどいや。退院してきても何か寂しさだけが残ってる。 ･････寂しい･････
2011.03.08
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久々に更新。
何とか生きているけど、やっぱりしんどいです…。入院してから…人間関係がうまく出来なくてイライラする日が続いてます。生きてるって実感がないのは何でなのかな。死んでるような気がするのは何でなのでしょう。生きてるって何なのでしょうか。死んでる気持ちになるのは何なのでしょうね。不思議ですね。今までの記憶が薄れてきています。ｶﾚｼの顔が思い出せないんです。友達の顔も思い出せないんです。今の私は人格が違うのでしょうか。私の頭がおかしいのかもしれないですね。生きてるって何なのでしょう。
2011.02.09
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人間って・・・・。
ねぇ…わからないんだよ…生きてる事の意味が…。幸せってどういうのを…言うのかなぁ…。あたしには幸せになる意味あるのかなぁ…。きっと過去を知った人は…私の前から去ってくに違いない…。昨日ね…ｷﾐに泣いて電話したよね…。実は…今日もね…朝から泣いてたの…。自己嫌悪に陥って…何の為に生まれてきたのとか…いろいろ…考えてしまって。大丈夫だよ…あたしがいなくなっても誰も…悲しまないから。みんなの記憶から消えれば…。あたしだけ…いなくなれば…いいんだよ。だってあたしなんかいなくたってみんなは平気でしょう？あたし…死ぬ事は恐くないよ…。でも寂しいな…ｷﾐの彼女になれなくて…。ｶﾚｼよりｷﾐの前でしか流せない涙があるの…。ごめんね…いつも…。迷惑かけてごめん…心配ばっかりかけてごめんね…。じゃぁ…おやすみ…。
2010.11.21
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付き合って1ヶ月弱。
私にはたくさん悩んでいる事がある。リスカの事は隠しては無いけど…いつか言わなきゃならない事がある。例えば…ｶﾚｼ以外の人が気になっているとか…。だけどそんな事言ったら絶対別れる事になる…そんなにｶﾚｼ以外の人の事好きなわけじゃないけど…。けれど…あたしはｶﾚｼの事好きだけど本音を言うとｶﾚｼの事…何処まで好きかわからない。ｶﾚｼに言えないなぁ…「好きかどうかわからなくなってきた。」なんて…。どうしたらいいんだろう…。好きだけど…好きだけど…わからない…。うまく気持ちの整理つかないなぁ…。整理つけば…本当の気持ち伝えるのに…。はぁ…。ｶﾚｼ以外のｱﾅﾀがこのﾌﾞﾛｸﾞを読んだらどう思うのかなぁ…。また「ｶﾚｼがいるのにどうすんの」って笑うのかなぁ…。あたしの本音は「ｷﾐが好きです。」本当は伝えたいけど…無理だろうな…。
2010.11.20
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昨日の日記
昨日書く事が出来なかったから、昨日の分も書きます。昨日初デートでした。彼氏と初対面で若干来るまで緊張してたけど…。来てくれて車に乗ったらそんなに緊張してなかった。でもね、彼に隠し事してる。「一緒にもっと居たい。」って事を言えなかった。自分の身体も精神的にも限界でもうボーリングの４ゲームの途中で帰って来たから言えなくてもっと言いたい事もいっぱいあった。「一緒にもっと２人でいたかったし、２人きりにもなっていっぱいイチャイチャしたい。」うち身を引くところがあるから、大事な部分言えなかった…。「寂しい。」って言えなかったから、自分責めてしまって…どうしたらいいかわからん。こんな内容のブログつけてる事も内緒してるのに…。言えない…自分の心に溜め込んでる事…何か言えない。もう話した方がいいかな。このブログの事。
2010.10.03
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何で・・・。
何であの頃の記憶が今にも昨日の事のように思い出すんだろう。いっぱいイヤな事もあった。でもどれもそんな事があったから今生きてるんだって思う。でもまたあの頃に戻ってしまったらどうしたらいいんだろう。思い出すと最悪な中学校生活があった…そんな生活の中で唯一支えてくれてた人がいた。それが今までのブログでも日記では公開してこなかった人…それはおばあちゃんでした。中学3年の頃におばあちゃんは、私がぐ犯少年（犯罪を起こす可能性がある）として家庭裁判所から少年鑑別所送致をされました。鑑別所に入ってから2日目におばあちゃんが面会に来てくれました、その時にお母さんからの手紙を渡してくれたんだけど、監視員の人が「その場で読むのはよろしいですが、自室に持ち込むのは無理ですから郵送で送ってくるのなら自室で持ち込んでもよろしいです。」と言われたので、私の所に手紙が届いたのは翌日の午後でした。それから2週間経ち鑑別所で精神状態の悪化の為に早めに審判の日が決まり、家庭裁判所で精神科の女性閉鎖病棟に入院と審判が決まりました。中学の卒業式間近になり、私は退院しました。そして、私の入院中におばあちゃんは市内の総合病院で闘病生活の末の2008年8月6日朝早くにお母さんの見守る中静に息を引き取り天国へと飛び立ちました。おばあちゃんの遺体を火葬した時の出来事です。私と従兄弟は一緒に見ました。火葬場で駐車場に1匹の綺麗な蝶が飛んでいたのです、私達2人はその蝶を見て言いました。「綺麗な蝶やね、まるでおばあちゃんが蝶になって飛んでいるみたいだね。」と二人で言っていた時にみんながその蝶を見に来ました。「おばあちゃん、蝶になったんだね。」「蝶になって身体が自由になったよ。」と親戚の方々が言っていたのを今でも思い出します。それからまもなくその年の12月の半ばに精神病院から退院して、それからは自宅からクリニックへと、通院していました。昨年の6月末まで自宅で通院生活でいたのですが、自殺未遂を何回も繰り返していて再びその日から精神病院に入院となりました。長期の入院になった為に入院中に主治医の院長が定年退職をして主治医が代わり、今年2010年9月14日に無事に精神が安定した為に退院してきました。辛かった…昔を思い出す事が。悲しかった…おばあちゃんが亡くなった事を知るのが…。思い出すのがイヤだった…自傷行為を始めたのを…。いっその事消えた方がいいと…思ってしまうのです…。怒られるかなぁ…おばあちゃんの元に会いに行ったら…。会いたいなぁ…おばあちゃんに…。喋りたいなぁ…いっぱいおばあちゃんと…。おばあちゃんに会いたい。
2010.09.26
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