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今度は
リビングに、夫がいてうっかり、スマホを忘れて取りにいったら、夫が狙ってた。今度はスマホ。中見ても、何もないよ！あるわけないじゃん！どこ探しても何もないんだよ！それよりも、早く酒やめて自分が加害者だという自覚もてば？もはや、いまさら、証拠隠滅なんて遅すぎる
2025.11.24
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こんなにひどい経済的DVしときながら、まだ金持ってるだろうと探す夫
犯罪もここまで来ると、あとは、私の手をはなれるまで、戦うしかないと思う日々。この数ヶ月、ほんとに苦しかった。病気を患ったり、風邪やら電化製品壊れる、やら、どうしたら、安く電化製品を購入できるか試行錯誤したが、又新たに、股関節の激痛という病が痛み止めが欠かせなくなってしまい車も、薬も、さらにあまり出かけられなくなってしまった。そんな中、いま寝てる部屋が、昨日酒臭いことに気づいた。私の通帳がひとつもない。つまりは記帳してお金どれだけ持ってるか探ってる。入院のとき妹たちが工面してくれたお金を車購入に回して貯金なんてないのに、どうしたら収入内で暮らせるか努力してたのに、１円も生活費を渡さずさらにまだ、お金のありかを探ってる。DVは人格なので治ることはない。まだ、私がお金を持ってるとありかを探してる。電化製品は、激安をみつけたりリサイクルショップで破格を探した。テレビは数千円で買える時代。やればやるほど、犯罪だとまだわかっていない。自分は正しいと、思い込んでる。もう、あなたは、DVと認定されてる。行政も、認定書を発行されるでやってる。過去に重い椅子を近距離で投げつけ、ケガをさせたこと、確かに時効。でも民事は戦える。まだ、この人はわからないのか！自分が、私にしたことがどういうことか。警察が、私にこづきでもしたら逮捕の可能性がある。それで職を失うことだってある。私はいつだって一人で生きていく覚悟をしてる。戦いが始まったとき、さらに、この数ヶ月私にしてきた数々。車はとられ、壊れた冷蔵庫も買わず、１円も生活費を渡さない。家のローン、光熱費払ってるからいいだろ？もはや、同一家計といわないことを専門家が教えてくれた。DV加害者は、一生、そして、どんどん、ひどくなっていく。３３年、私にDVを繰り返してきた。もし、通帳が、とんでもないところから出てきたら?いまは、取ったもの返したからいいだろうと思ってるが、もう、遅い！いつ、戦いが、始まるか、いまから、楽しみだ！絶対許さない！絶対に！
2025.11.24
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もはや同一家計ではない
ある方から言われたこと。旦那は5月から一切生活費をわたさない。冷蔵庫が壊れてもかわない。一切渡さないのは同一家計ではないらしい。だから、もはや、私は単身なのだ。生活費が足りないからたのんでもわたさない。数日前にきづいた。私の銀行通帳がひとつも見つからない。常に私のお金のチェックを仕事へ行ってる間してる。自分の落ち度を突っ込まれないように盗んだものたちをすべてかえす行動が始まった。経済的DVが加速してることにまだ気づかないのだろうか。酒をあおるように飲む。すこしでも健診のとき数値をよくするためおす一本全部食べものにかける。明らかにお酒で体が壊れだしてもまだ続ける。私にはもう旦那との未来はみえない。もはや、ない。DVが加速すれば犯罪だから、自分が不利になることをまったくもってわかっていない。さ、次の関門は車検だ！
2025.11.20
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結局せんべい減ってる
たかが、せんべいと思うかもしれないが、要は盗み癖は、全く治ってない。脳ががまんできないんだと思う。義父と一緒。酒飲みすぎて、脳の萎縮か。手癖が悪いのは遺伝なのか？自分が親に対して言ったこと。調味料ドバドバかけるとか全く同じことをしている。アルコール依存とDVの両方。経済的DVを受けてる私はたまったものではない。車は取られてもかわない。4月から、二万円の経済支援、いまだにしない。冷蔵庫壊れてもかわない。テレビ、DVD も自分は関係ないから論外。経済的DVに、高額な車、電化製品。結局、安いのを探してわたしが買ってる。耐えられるわけがない。私は私のやり方で。
2025.11.04
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風邪うつされた上に、いま、部屋で暴れてる
先週信じられない咳を旦那がしていて、マスクもせず、菌を家中ばら撒いていて、先週後半、ついに発症しいま、風邪で体調不良で寝てたのに、夜酒飲んであれだし、楽器を泥酔したまま、階段をすごい音で引き上げる音がしてみると階段はガタガタ。私はやっと寝られたらすごい音で起こされた。風邪を移された上に寝ることもできない地獄。いつまで私はこんなこと続けるの？
2025.10.13
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食材洗剤を大量にかえす。その量たるや。
パートナーが、いまになって、大量に食材や洗剤を返し始めてる。考えられることは、家に誰かが入るかもしれないと思っているから。第三者がくまなく探すうちにこういったものが、部屋から出てきては私にまずいと思ったのでしょう。いま旦那はそんな状況に置かれてる。同居するほうが私にはリスクがある。まあ。おかげで、食材に困らないが元々は実家が私のために送ってくれたもの。手癖の悪い旦那が、私がいないたびに盗んだもの。なかには色の変わった洗剤までも。ひどすぎる！酒で脳が侵されしかもDV夫はとんでもない。家庭なんてこの人はどうでもいい。だから私もどうでもいい。いっとき高価なイヤホンまでも盗んだ手癖の悪さは義父ゆずり。ほんと悪人もいい加減にしてくれ！日曜は叫びまくって危険ギリギリだった。毎週恐怖とのたたかい。もう、いい加減にしないと。
2025.09.30
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パートナーが今部屋でさけびまくってる。
これ毎週、仕事の前日に叫びひどくなると暴れまくる。春から言われなくなったことはひとつあるが、それ抜きにしても毎週恐怖だ。毎週こわい思いをするのはおかしい。すでにたくさんのものが破綻してる。私は、頃合いをただみてるだけ。離れたとしたら、一生旦那とは会わないだろう。そう決めてる。それくらい、つらい３３年間だった。あれかなあ？酒のんで幻聴が聞こえてるのかも。もう、誰も助けることなんてしない。落ちるだけでしょう。
2025.09.28
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喧嘩売りそうになってやめてる。
ただいま、経済的DVの真っ只中。フライパンを、金属のフライ返しを使ってはいけないのに、ガリガリにしてて、対応してたら、酒のんで切れそうになったけど、耐えてた。もうさあ、お金貯めるとかいっておいてみてると結構散財してて本人は節約してるつもりでも、いくら使ってるか全く把握してないのが、わかる。数ヶ月に、最近はテレビとDVD。あと冷蔵庫車。数ヶ月で私が買うはめに。リサイクルから、ネットまで、サーチして格安で手に入れても元々経済的DV受けてるから生活は極貧。なんとか収入維持してもらい、必死にあの手この手で節約するが、持病等で、こんなに電化製品車の出費では苦しいのは当たり前。涼しくなったら、再開すると決めてるので、いろいろ再開するつもりだが仕事は激務細かくいれられ、今月は休日休みばかりでパートナーがいると何もできない。様子見で、経済的に私だけ苦しいのはおかしいのでそろそろいろいろ考える。期限はないから、自分のことは自分で決める。暑かったし、７月に、関節炎出歩けなくなったから、様子見ながら、進めてく。今年は暑すぎた！冷蔵庫は、買って良かった。よほどお金のある生活がお気に入りなのか、少しでも今の生活維持するのに頑張ってるが、こんな生活は間違っているので、考えます！
2025.09.23
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帰っていて２時間。旦那が部屋で暴れてる！
たぶん、二重生活してるから、うまくいかないんじゃない？生活苦しいのはお前が至らないと思ってたから。どうでもいい。たぶん日頃の支払いに苦しんでいるのでしょう。自分が使うのはいいのよ。ここにいれば、夏場は特に。私が朝食べようとしたパン食パン3回も持っていってそれは、許せるんだよ。酒のんで２時間。幻聴幻覚聞こえてるんだろう。犯罪者とはもう暮らせない！
2025.08.29
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盗んでは戻すの繰り返し
なぜいま気づいた？なんか気持ちがわるいショックで。いまから痴漢にあって警察へ行こうとしてるのに。家族にも誰にも言ってない一人で抱えて傷ついてるというのに。このことを心に刻んでいないからほっとする、ルーティンから抜け出して、もう戦わないと、いないから家にいてホッとなんて、しないんだよ！手癖がわるいアルコール依存で犯罪繰り返すDV夫がその家にまた帰ってくるんだよ！と自分に言い聞かせる！
2025.08.27
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パン持ってかれた！
買っておいたパン、また、旦那が、持ってった。お昼ギリギリで、これで、３回目。また、やった。ここに書くってどういうことか、旦那わかってるよね！ あなたの手癖の悪さは治らない。ほしいとそうやって私が困ってもおかまいなしでやる！時間見計らって動いてるのに。これが続くかぎり、手癖の悪い旦那とは暮らせない。いま気づいた。いまは、そんなにたべたきゃくれてやる。ただし、記録にのこること、わすれるな！
2025.08.27
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私物財布の中
たぶん全部見てる。キモい。キモすぎる。DVの行動ってほーんとや！
2025.08.24
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シフト表がでてた。
しまってあった仕事のシフト表、私がいない間にカバンからだして、上に置いてある。つまりは旦那は私の行動知りたくてカバンを探して発見して見たあとが朝あった。DV特有の行動！キモい！早く離れたい！
2025.08.24
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旦那が帰ってきた。安全じゃない家
帰ってくるなり、偉い勢いで玄関を閉める。部屋の扉を閉める。いつ大声をあげて怒鳴りだすかわからない状況。どこかでかなりの量の酒を飲んでいるのか。暴れて叫んで絡まれたら警察をよぶしかない。家にいて緊張が走る。けさ、食べようとしたぱんがなかった。私が部屋をはなれた少しの時間にパンは置かれていた。その前に逆ギレして怒鳴った。なくなったイヤホンも戻ってきた。確実に手癖が悪い。行動が義父と全くおなじ。義父はよく、わたしが体温計がないとさけぶとこっそりおもちゃ箱に隠し戻していた。いつも生活用品がなくなり子供が小さい頃困ったし、物がなくなるのがいやだった。ものを盗むものが、家を出入りしてるのが、なにより、嫌だった。まさにいま、旦那が同じことをする遺伝なのか。このまま静かに朝を迎えられればいいが。今日は、身の危険を感じる。こんなことはもう、やめなくては。
2025.08.17
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なくなったものが、
出てきた。すべて出てきた。やはり、旦那が盗んだ。逆に出てきてよかったと思っている。もはや、物に執着せずに、だから、心はうごかない。こんなやつ、どうでもいい。私の人生、ジャマなだけ。
2025.08.17
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お盆で１週間、旦那がいた結果
パンはなくなる。朝食べようとして困る。１週間の最初は息子に言われたのか大人しくしてるが、休日で、どんどんお酒の量が増えると物がなくなる。言うと逆ギレして怒鳴られた。私は仕事だというのに。仕方がないからコンビニで買う。経済的支援要請して4カ月。一向にわたそうとしない。自分のお金を全部自由にできるのを喜び食べたいもの飲みたいものを好きに買いにお金を貯めないといけないは口実。車費用も渡さない。壊れて何ヶ月もたつ冷蔵庫もかおうとしない。生活に支障のでる行動をくりかえし、まいにち、焼酎１、８リットルを、飲み切る日々を送り、日中家に引きこもりずっとPCをやっている。私の自動車保険もそういうものは、だすと言っておきながら高いなどとクレームが。他の保険会社よりはるかにやすい。任意保険を払ったことがない。カードで払っていたから。私の車検費用もわかったもんじゃない。いま現在、この先のことを考えて少ないお金で暮らすための訓練の時間と思っている。暑さで、私のこの先の支度も止まったまま。今週の怒鳴られて生活を苦しくしてる主人を心にきざみ、一人で生きていく準備と実行の日をある程度定めて生きていかないといけない。そして、離れたなら、一生、たとえ相手が死んだとしても会わないと決めている。二度とこの顔をみることはないだろう。それくらい、一生ゆるさない！
2025.08.17
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イヤホンは、盗まれたかも
旦那が、盗んだか、忍びこみか、イヤホンは、わからない状況に。いずれにしても、ものがなくなることに代わりはない。物に執着ないと生きてはいかれないから気にせず生きていきたい。じゃないとつらくなる。
2025.07.16
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毎週毎週、酒飲んで危険にさらされてる
いまは、酒飲んで一度寝入って起きて、階段廊下に、こわい歩き方してる。ドタドタ。怒鳴られたこともある。自分でパン持っていっといて食ってねえよと、廊下で怒鳴られるし、部屋の中で、怒鳴りまくるし、毎週怖い思いしてる。一緒にはとても住めない！
2025.07.12
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イヤホン取られた
たぶんパートナーが持ってった。箱の中にない。スマホ並の扱いになるから、簡単につなげない特殊なイヤホンなんよ。だから持っていっても、QRコードがないと作動しないし、ただ、簡単につなげない。めんどうなイヤホン。返してほしい！大事に使ってた、大切なもの！
2025.07.06
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お菓子の袋が見当たらない
いま、普通のものが食べられない。昨日の夜からお菓子の袋がみあたらない。いいかげんにしてほしい！
2025.06.29
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生活費を渡さない。私が買ったコーヒー豆はつかう。
足りたいといった生活費はわたさない。冷蔵庫は、買わない。けど、私が買ったパンやコーヒー豆は勝手に飲んでいい。精神的に私を追い込んで楽しんでる。パンは食ってねえよ！と夜に大声で、暴言はいて部屋にはいる。悪魔！わざと私の精神的追い込みをかけてくる。仕事は、休みにならない。ひとりでたたかう。支援者がいない。いま疲れてる。こんなことやめたいけど、エネルギー取られてく。
2025.06.23
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パン食ってねえって、部屋の前で怒鳴られた
眠くて寝てたの。旦那が酔って、部屋の前でパン食ってねえっ手叫ぶの。昨日酔ってパン持ってったんじゃない？で、けさ仕事で朝食べようとしたパンで、しょうがないから買いに行ったの。食べてないよ。持ってったのが抜けてるの。車を取られ、なけなしのお金でかわざるをえなくて数週間前に冷蔵庫壊れても知らぬふり。生活費足りないから援助頼んでもしらねふり。昨日今日と酒のんで叫ばれて生きた心地しない。人として、まともな生活ができない以上もはや、それは終息。終わりということだ。警察は、身の危険を感じたら呼ぶことにする。すでに、頼んでは、ある！自分の甘さに最近は痛感してる。ひとりで生きていくためにいまは、自分の生活を整えていこうと思っている。もう、恐れることはなにもない。
2025.06.21
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パンぬすまれた！
朝早かったので、食べようと買ってたパン、朝盗まれた、だんなに。しかたなく買いに行って帰ると、テーブルに。食べたいんでしょ！どうぞ！っておいてきた。もう、専門家に任すしかないと今日は思った。
2025.06.21
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大声あげて
叫びまくってる。旦那は非常に危険な状態。これに巻き込まれると、警察を呼ぶしかなくなる。勘弁してほしいなあ。アルコール依存。ハンパない。なんか、絡まれそ。こわいなあ。寝たいけど。
2025.06.20
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旦那叫びまくってる。
もう、アルコール依存とDVでどうしようもないんだ！経済的DVは、さ、生活費補てんやらない。冷蔵庫壊れてるのに買わない。車は買わん。私の乗ってた車は取り上げ。です。自分で自由にお金なるはずで、自分本意なはずなのに、珍しく叫びまくってる！ま、落ち着くか分かんないけど、様子見。まあさ、私もいい加減この生活やめりゃあいいの。地獄みて、もう、旦那は悪魔。まあさ、ある結論に達してるから私はもういいんだ。別にどうでも、いいんよ、もう。淡々とやるだけ。何が気に入らないのよね。私からすべて取り上げておいて、まだ、気に入らないんか。だったら、勝手にすれば？別にどうでも、いいわ！
2025.06.20
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受け入れる
この先、ここにいてこのままかもしれない。家をでるかもしれない。わからない。私の人生先なんてわからない。けど、自分をもう、しばらずに生きていきたい。
2025.06.08
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生活支援を頼んだが回答なし
週末、旦那の様子をみていた。先週パート代では生活費が、足りないので数万円の生活支援をたのんだ。今週回答だが、なにもない。お金もない。そうなると、夫婦間の交渉は終了となる。この先は第三者を介しての交渉となる。それでいいという結論だろう。あと3ヶ月で、家を売却するか、住み続けるか結論がでるらしい。決裂したので、私はどちらでもいい。これ以上違法な嫌がらせはないことを願いたい。もう、夫婦がどうのとか、そういうレベルの話は終了したようだ。ずっと辛かったのに、この数ヶ月は、もっと辛かった。ついにDVが、悪魔となって襲いかかってきたのだ。それも逆恨み。そもそもDVや、アルコール依存は、調べると恐ろしいことが書いてある。よく今まで同居してたなと改めて思う。思い返せば、付き合い始めたのは近づいてきたから。私の家族にも、私が不在なのに、中へどんどん入っていって洗脳してしまったのだ。幼少からの経済的苦痛と家族問題と。母親という存在を知らない、それだけならいいが、義父と親子で経済的に私に近づいてきた結果だろう。お嬢さんだった。世間知らずだった私。その、形の果て。
2025.06.08
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サプリメントを盗まれる。
私が部屋にいないと、私の私物を物色し盗む。今日は、サプリメント。奥にしまったら箱ごと盗まれた。勝手に使われるし、昨日は、話したら頭痛と吐きけに襲われもはや、末期。アルコール依存とDVで、犯罪をくりかえす。そうしかもはや生きられないのだろう。
2025.05.19
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頭痛吐き気。PTSD？
受診しないとだけど、旦那と会話しただけで、そのあと頭痛吐き気に襲われる。動画しばらくみた。離れて、落ち着いた。もう精神的に無理だ。病院いかなきゃ。いま、ケガの通院多いから、なんとか。もう、ここまできたら、無理だ。しかし、悪魔が牙を剥く。DVの本性が現れる。人格は、もはや、人間じゃない。
2025.05.18
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忘れないように、ここに記す。
この数カ月、去年の11月にケガして入院手術。約5カ月、闘病と働き方から、何も保証がなく、ずっと夫の尻拭いしてた、経済的DVが、終わりを迎え、税金が払えなくなり、たった数万を、夫は無視し続け当然、自分の名だから差し押さえ。逆上した夫は、私への当てつけから、ある行動に。今までボーナスは自分のものにどう考えても足りない給与を与え私の給与で補填していたにもかかわらずもうお前には1円も渡さないを初め、でも、結局とんでもないことをはじめて、仕事生活に必要な私所有の車は取られ、買えないなんとかしろ。もうどん底な気持ちになり、あたったけど、門前払い、なんとかお金をかき集めてそれで買える車をネットで探してギリ間に合った。その先もまだ、私への経済DVと、自分のことなのに、私への当てつけと、事あるごとに、わたしに電話をかけてきて精神的揺さぶりをかけてきていま、もっとも精神的にやられてしまい、きっと受診したら何らかの病名が。けど、ケガ、持病の通院と仕事でいく、お金も時間もない。どんどん精神がやられていく、そんななか、婚姻費用請求の提案が。これは、法律で守られている制度。これを夫に伝えたとたん、嫌がらせが止まった。わざと電話をかけてきて、精神的揺さぶりが止まった。けど、もう、私の心はボロボロで、再起不能に近いところまで言ってしまった。わたしを支える子供たちもいない。実家へは言えない。ひとり抱えている。自分が決断しなくては。心運良く回復すればいいが。持病で長生きできるかわからないし。
2025.05.12
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私の財布の中身をみる夫
いま、起きてきたら、仕事へ持っていってる中から、一番上に置いていないのに、一番上に、なげるように財布がおいてあって、中身をみたあとがある。車を旦那のせいで、私のとられてしまい、入院のとき妹達が貸してくれたお金と傷害保険かき集めて、かえる値段の車を探して、やっとの思いで買ったというのに、働きに行ってる間に、そういうことをする。家からいなくなるとその反動で私はホッとしてしまってまた同じ生活を送ろうとする私。たぶん、経済的DVのせい。心しばられてるせい。まだ、私が蓄えあると思い込んでいる。どんどんモンスターになってるのが、わかっていて、着々と、準備はしているが。どうしよう。恐怖のおおがた連休は、終わった。前半は、地獄だった。相談員さん等と相談して決めよ。まあ、ここに書いてきたけど、どうしよっかな？精神的揺さぶりかけてきても、ここまで来たんだから、負けてはいけない。
2025.05.07
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車の件で、旦那に振り回される
今乗ってる車がなくなると、旦那名義なので旦那がいい出し通勤に必要なので、探して探してやっと手に入れたほんとに走るの？な車。早くなくなるからとディーラーにいそいでもらったらけさになって保留書類の関係とか。急がせるとかなくなる、とか急にいって保留って、じゃあ、駐車場代出すのかとおもえばなんもいわん。大事に、してた車を急に手放すとか保留とか結果休みを取って自分が対応するで収まった。休むがなくてだから急いだのに、これ数ヶ月前からずっと。精神的に振り回されっぱらし。いるだけで、精神えぐられる。ずっとこんなことばかりいってわたしを揺さぶるのをたのしんでる！苦痛で、苦痛で、仕事しながらきつい。そもそも、この事態もさかのぼること、私への当てつけから始まったこと。精神的苦痛を受ける筋合いは、ないと思う。いま、どうするか天秤にかけている。どっちへ転んでもいいように準備してる。もう車は私が買ったので、自分の人生自分で選びやすいか。
2025.04.29
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追加
パンと買っておいたヨーグルトもありません。手癖の悪い旦那。父親ゆずりか。そもそもアルコール依存の症状だ！
2025.04.15
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胃薬がなくなった
仕事を再開しましたが、旦那が家にいるとき仕事にいきたくないのはものがなくなるから。わかるように、自分のテーブルに薬を並べて なくなればわかるようにしていました。大瓶の胃薬がなくなっている。しかも横にお菓子の袋があるが、きちんと片付けられてる。きちんとした性格がバレバレ。こんな話なんてほんとは全然大した事なんてないんだ。まあ、とりあえず書きます。
2025.04.14
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大事な事だけ
いま、流動的で、具体的に書けないけど、大事なことは、同じ目線にならないこと。自分のペースを乱されず常に、冷静であること。よーく、考えて、あれ？が、多い。けど、一応は、考えては、ある。静観です。冷静に、みます。しっかし、なんか、さ、なんだよ、ね！
2025.03.25
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ただいま、大きなことが動いてる
現在、ケガで仕事を休んでいますが、私が休むとかならずと言っていいほど、大きなことがおこる。今回は、最大級、けど、いつか、通らないといけない道。去年の11月から次々やってくる試練。けど、今回は、ケガのように毎日激痛ではない。食事制限ない。手術が控えているわけでは、ない。日に日に、ケガは回復し、まもなく、骨折そのものは、治る。あとは、手術の傷口。重いものはもてない。やはり、傷で家事はほぼできない。だから、今回は、家でぼーっとするだけ。さすがに数週間、強烈なストレスで、精神ぶっ壊れるかと思ったけれど、ま、今の私にできることは、仕事復帰するまで、リハビリすること。食事制限すること。かな？まあ、最低限の、生活はお陰様で家にいることで、継続できるから。この先、ストレスは続くかもしれないけれど、のんびり、家にいさせてもらえることに、感謝しよっかな。
2025.03.01
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息子のこわーい電話
怪我して通院リハビリと、持病で、ひとり食事管理しながら1ヶ月過ごしてたら息子に警察から電話があって起こされたとこわーい電話がかかってきました。言ってること、旦那そっくり。警察が電話をかけて私は悪くないのに、仕方ないから、警察には電話する。二度とかけないようにする。ごめんと謝って、なんとか怒りをおさめた。年末は、旦那が、勝手に警察に電話して、息子から、お前が悪いって暴言吐かれたんだよ。これじゃあ、二人いるようなもの。警察に電話して息子には、今後かけないように言った。てか年末も切れてたじゃん。なのに、また、かけたのかあ？事情は話た。しばらく涙が止まらなかった。家族なんてもういらない！私を苦しめるだけじゃん！手術、退院、通院。ひとりですることがどれだけつらいか。怪我しながら、食事の管理する地獄。家族の協力が、なんて小冊子。ふざけるな。いまは調べたり相談したりして、ようやく、食事ストレスから解放されたけれど、ほんと、こっちもひどかった。相談する場所が、なかった。私を支えるものが、なかった。いま、風邪引いたけど、いまは、食べることを楽しく、過ごしてる。忘れよ。辛いことは。
2025.02.09
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右手首骨折入院手術、持病みつかり、その後警察。
新年早々です。11月下旬に転んでけがして、骨折ひどく入院手術となりましたが、検査で持病がみつかり手術のリスクで長く入院。過酷な治療食事制限のりこえました。いまも、食事の油断するときずがいたい。入院だけ娘来ましたが、それ以外は入院手術ひとりで乗り切った。なのに、お金の不安か元々かあれた旦那が、言い争いで年末に警察を呼んでしまい大騒ぎに。あんまきれいでなかったか、私は満喫のようなところへ一晩いかなくてはいけなくてばい菌が。昨日までは優しかったけどやっぱ旦那はだめです。夜中さけんで危なかった。乗り切った。お金もかかったし、今は働けないし運転もできないし、適当にごはんもできない。手の怪我でつくれない。ほんとに辛いのに。寄り添ってくれるかと思ったけど、だめだし、ますますあぶない。警察きたとき電話口でおまえも半分わるいと息子にいわれた。やっぱだめだね。こんなこと繰り返してはいけないね。ケガ食事たいへんなのに、ひとりでやってる。その意味がわからない。でもひとりは不安。持病がやばい。ストレスだめなのに、ものすごいストレスが。このままではいけない。やっぱり。以前の投稿と内容重複。ごめんなさい。ちゃんとかいてたね。刑事さんふたり、警察官3人。いらした。もう、こっちも末期だ。
2025.01.04
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上で暴れてる
酷かったら警察呼ぶだけ。酒のんであばれて。専門家は心の闇っていってる。でしょうね。どうでもいいわ。私はケガを治すだけ
2024.12.28
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怪我しても
転んで骨折して入院手術したけど、持病で、すぐに手術できず、その後も経過観察。けどパートナーはなにもせず、ただ、意味もなく病院に。子供達も特段。ひとりでやったけど、いまもだけど、ひとりはつらい。食事制限だからむやみに食べられない。ケガがなおらない。のに、酒のんで暴言吐くだけ。こんなやつもうどうでもいい！ケガ治ったらもう、生き方かえるだけ 子供達もどうでもいい。人生自分で整えるだけ
2024.12.28
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怒鳴りあったの、先週？今週？
先週は、祝日あったから、あっという間の一週間。父の入院やら、仕事も立て込んでもう疲れたまりまくりです。玄関で物がなくなったの伝えたら逆ギレされて怒鳴られたのが先週だか、今週だか。先週かあ？あまりにも、体力使ってもうフラフラだあ。まあ、アルコール依存あるから、すぐ忘れるんだろ。否定の病だから。今週やり過ごせたのだろうか？衝撃すぎて疲れがとれない。
2024.11.11
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いっぱい返ってきてる
先週、警察に介入してもらう。指紋取ってもらうとパートナーに言ったところ、かなりの物が私の周りに返ってきてる。お菓子、やっぱりな、体温計。義父も盗んだよね。なに？家系？コーヒー豆。どんどん返ってきてる。私の私物を仕事へ行ってる間にあさって、持っていってたのは気づいてたけど、出るわ出るわ。もうここまでいったらあきれる。私の服もサイズ大きめだから着れるらしくだいぶないのよね。家族間の貸し借りの度を超えてもはや犯罪です。DVが成立する世の中。警察が介入できる。刑事事件となる世の中。ほんと、いい世の中だ。人はアルコール依存はもはや、病気と言うが本人がどうにかしたいと思わない限りDVもそうだけれどどうにもできないのだよ。だから、私が自分の人生を選択するだけ。今週は、父の入院、仕事が立て込んでる、で、一週間何もできなかったけれど、警察に来てもらって指紋取ってもらう、いいはるのならが、きいた。ただ、脳が、バグった人なので、依存進んでるし、すぐ、忘れるよ。わたしはわたしで、粛々と。
2024.11.10
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今週は闘い
パートナーが帰ってきてすぐ、サコッシュの話をした。逆ギレされて怒鳴られた。どこに証拠があるのかと。で、はっきり言った。警察が入って指紋取ればわかること。じゃあやれよ！やってみろ！って、怒鳴られた。翌日やっと生きてた梅の木根元から切り、グミの木はもうこの先生きていけないほど切ってしまった。そうやって桜の木も殺してしまった。今朝は朝からうるさい、ガタガタ。夜遅くにバンドがあって帰ってきて、朝は３時？４時？から、ガタガタ。うるさい！出かけたあとテーブルには、ウイスキーの空ビンが。週末しかいないのに、ウイスキーの空ビンと焼酎が増えていく。高血圧、痛風、心臓肥大。医者には飲酒を隠して通院している。認知症だけれど、自分はまとも。おかしいのは妻だ。何万回言われ続けただろう。サコッシュを盗まれたショックであらゆる専門家と話をした。電話だけでなく面会します。予約します。警察、専門家、そしてこれからだけど弁護士。私は許さない。義父と夫を絶対に許さない。この闘いに絶対勝つ！息の根を止める。私の怒りは頂点に達してる。
2024.11.05
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さっき帰ってきて、逆ギレの怒鳴り合い
そんなの知らない証拠を見せろと怒鳴り合いしました。この1週間ショックから抜け出せなくて、DV相談は面会しませんかといわれ、警察も、電話して今度相談にいきます。過去に何度か来て頂いたことがあります。弁護士は紹介窓口で、今も相談できることはわかり、酒害相談はDVと紐付けられるよう手配。1時間に渡りアルコール依存について相談にのってもらいました。連携取ります！具体的に動きます！さっきひどい仕打ちされたけれど、警察呼んで指紋とればわかること、許さないとはっきりいいました。わたしはやる時はやります。わたしの、過去も含めて絶対に許しません。盗みは当たり前の行為らしいです。でも、笑ってはいられません。現に逆ギレして、いま、モラハラ受けました。お酒を飲もうがアルコール依存だろうが、犯罪は罰せられます。それは言い訳になりません。人権侵害から、本人が望まない限りアルコール依存治療はできません。脳の萎縮は、アルコールをやめた時点で回復する、と、なにかに書いてありました。今のままでいいみたいです。ならば、私が動くしかない！法に則って粛々と。それだけです。逃げるなんてしません。ぶった切ってやります！それだけ、わたしは強くなりました！
2024.11.02
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盗みは犯罪です。DVも犯罪です
専門家は非常事態と捉えてるようです。連携取ります。然るべき日に備えます。ここを書き始めた日よりもいまははるかにDVを重篤と捉えてるようです。ありがたい！ほんとにいい、時代！いままで連携取ったすべてにもう一度連携取ります。ただの口喧嘩、オレの金だ、なにがわるい。そんな考えの時代は終わりました！事が動く時は黙って見守るってことだね。流れに乗ります。もう、盗む行為が始まったら、終わりだね！
2024.10.29
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精神的ダメージが。
仕事へ行く度に私の私物をぶっしょくして盗む夫。精神的ストレス、いま半端ない。ショックが大きい。人のものを盗むようになったら、もう、アルコール依存もDVもおわりだ。遺伝なんだね。ひどいなあ。認知症と一緒。もう、脳は認知せずひたすら大量の酒をあおっていく。犯罪はもう、だめだよ！警察に踏み込んでもらって身内でも被害届がでたらおわり。DVは暴力そく逮捕。身体を触っただけでも。顔がうつの様な無表情。私は気づいてる。とっく。どうしよう。ま、進んでいくしかないのだ、人生は。
2024.10.29
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その後
夜中に目が覚めてもう一回探して洗面所に返してくださいと貼り紙貼ったら、本来おかない場所においてあった。それは自分の金で買ってるってDV的考えだけど、盗むってことだよ。警察に相談して指紋とか取ってもらう案件。仕事へ行く度に、部屋をかき回される。物がなくなる。それ、盗んでるんだからね。なんか、いよいよその段階に脳が来てるんだね。
2024.10.28
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仕事へ行ってる間にものがなくなる
夫が私の私物をかき回してるのは知ってるが、愛用してるものがない。ある、ないとするから警察に相談する案件。去年は物音に苦しめられたのにいまは身内に苦しめられる。義父そっくり。遺伝なのかも
2024.10.28
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母の悪しき習慣に苦しむ
母は、片付けができない。一切子育てをしなかった。これがいま、私が苦しんでいること。出来ない。だから、色々先に進まない。自分の為と生活を切り詰めてるのに、旦那が、貯蓄を湯水のようにつかう。早く離れたい。けど、片付けが下手だから進まない！今度こそ自分のために乗り越える。苦しさから脱する！こんな、手癖はわるいDV夫から離れるんだ！私は色々絶対にかつ！たくさんのことに打ち勝つ！負けない！母からの悪しき習慣は絶対に、克服してみせる！わかりゃしないと、上から目線でなんでも持っていくし、管理下に私を置こうとする夫を絶対に許してはいけない！
2024.10.23
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勝手に業者よぶ。カップ麺のこと
普通なら予定を聞いて、業者を呼ぶが、仕事の支度をしないといけないのに、シャワーの水がとまらないとかで。たぶん自分ができると思って分解して悪化させた？で、業者をよぶ。支度で洗面所使うのに。仕事へ行ってる間、私の私物をあさる。そのひとつがカップ麺。また、カレーラーメンカップ麺食べられず。もうひとつも、みあたらない。ほしいと思ったら脳が、がまんできない。これって遺伝なんだ！義父と一緒。記録に残したいからこれからも書き続ける。やりたい放題は、いつまでも続かない。私は絶対に、かつ！
2024.10.23
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