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2006年08月09日

ここ二日間、寝まくってます。

お昼寝タイム。しゃわわせ。
寝るのは本当に、回復する。体が喜んでるのがはっきりわかる。

そいでもって、あまりにも痩せてきてまして
その後に襲ってくるかもしれない過食期が怖くて
無理にでも食べるようにしてます。

先日、「性につまずいてる人」と話す機会がありまして。
いえ、単に以前に出会い系で会った人との会話の延長線なんだけど。

あ～わかるわかる。
出会い系をコントロールして上手につきあってけばいいやって思ってた。
結婚すれば・仕事が楽になれば・いつかは止められるって思って十年以上経ってた。
気がつけば、隠し事ばかりで恋愛も満足に出来ない状態に。
自助グループに出会って、性に依存してる自分を自覚するようになって、楽になったんだよな。

彼とは、私が本音を言いすぎたために、けんかになりまして。
出会い系で会った男性に対しては、私は利用することしか考えてなくて
だから、おだてたり迎合したりして、相手をコントロールするってことしか考えてないんだけど
そのエネルギーが面倒なので、ついつい本音を。
本音を言えた事が回復したなぁと思ってた訳だったんですが。

相手を利用するって発想は、

勿論、合意の上だし、私自身も相手を不当に扱ってる事実も踏まえた上で
なぜか、不当に扱われたと感じる。
以前、仕事絡みで出会ったった男性は、私のことを好きでいてくれたこと以上に
「嫁」「結婚相手」の対象だったように感じてました。
それならば、私自身が拒否することが、互いを尊重することにつながると思うんだけど

あ～私は、本当は尊重されたかったんだな～。。
どこかのワークショップに出た際に「Respect　me」って言葉が胸に響いたんだけど、それだわ。
でもね、今の私は、その関係を作ってこなかった、作れない自分ってのも知ってる。
自分に責任があるってこと感じてる。
だからこそ、相手を許せる気持ちも少しは沸いてくる。
ううん、許すって言うよりも、相手の問題と自分の問題とを切り離す。
と自然に、相手を許すってことに繋がっちゃう気がする。

それにしてもなんなんだ。この新しい感情は。
尊重されたいって自分の主張だけじゃなくて、自分側の問題としても捉えることができてる。
ほえぇ。

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