2005.12.15
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不老不死は、人類の永遠の夢。
それは、遥か太古の時代からずっとそう。
でも、叶わぬ願い。
そうやってずっと人類は生きてきた。今だって。
だけど。
ずっと前に。今から５世紀も前に。『不老不死』は存在してた。
存在、とは少し違うかな。作り上げられてた。
それが、『死に至らない病』。
文献も資料も何も残ってないから、詳しいことは何も分かっていない。
それだけは分かっている。
何で、文献も資料も残ってないかって、そりゃ。
握り潰されたんだよ。余りに、危険過ぎるから。
時の権力者はこぞって不老不死を求めていた。
当然、こんなものが広まったら、世界のバランスが崩れる。
戦争も起こるだろうね。それも大きい戦争が。
だから、それを恐れてこの世から『死に至らない病』の存在は消された。
と言っても。
『死に至らない病』そのものが、この世から消えた訳じゃない。
よくある話かも知れないけど。
やっぱりこういうものは『裏の世界』で生き続けるものなんだ。
単なる知的好奇心だけだったのかも知れない。
ひょっとしたら政治的な力の関与だって。否定できない。
何が関係したのかは知らないけど、それでも。
＊＊＊＊＊
私の方を向かずに、街を眺めながら、ゆっくりと夫は喋り続けた。
おとぎ話を話して、そして私はそれを聞く子どもの様に、
じっと彼の横顔を見つめて話を聞いた。
黙ったまま。
その話は、とても遠すぎて。
母と、夫の身体にいま存在している『病』。
それと、彼がいま話している『病』がなんだか結びつけることが出来なかった。
＊＊＊＊＊
きっかけは、そう。
父方のじいちゃんが亡くなったこと。
すごく、おじいちゃんっ子だったんだ。俺は。
生まれた時には、ばあちゃんは亡くなってて。
母方のじいちゃん、ばあちゃんも亡くなってて。
だから、俺を『孫』として可愛がってくれるのは、じいちゃんひとりだった。
両親が共働きだったから、俺の面倒は全部、じいちゃんが見てくれた。
すごく、いろんな話をしてくれて、何でも知ってた。
元々、大学の教授かなんからしくて。
でも、頭の固い人じゃなかったし、偉ぶったところも無かった。
俺は中学に上がってもじいちゃんが大好きで、尊敬してた。
前みたいに、じいちゃんにベッタリって訳じゃ無かったけど、それでも。
だから。
じいちゃんが癌になって。それからだんだん弱っていって。
その時に。
『死ぬ』って何だろうって。
どうして、死んでしまうんだろうって。
すごくすごく考えた。
何でじいちゃんが死ぬんだろう。人間は死ぬんだろう。
俺もいつか死ぬのか？
どうして、死ななきゃならない？
ただ、いつまでも笑って、そして大好きな人と居ることが出来ないんだろうって。
もちろん、人がいつか死ぬことなんて分かりきっていた。
けれど、そのときまで真剣に考えたことが無かった。
だんだん、じいちゃんが喋ることすら出来なくなって。
そして、最期のとき。
俺は泣かなかった。その時にはもうひとつの考えが俺の中にあったんだ。
『死』を、俺は認めないって。
大好きで、尊敬してた人を奪う死を。俺は認めたくないって。
死ぬからこそ人生は美しいなんて、そんなのは詭弁でしかない。
死は、終わりで、全てを奪うものなんだよ。
じいちゃんは、それを最期に教えてくれた。
『死』について、俺はがむしゃらに調べた。
正しくは、『不死』について。
馬鹿馬鹿しいと思うだろう？でも、俺は真剣だった。
片っ端から、そう、おとぎ話のようなものから、医学書みたいなものまで。
俺は調べまわった。
けど、『不死』なんて存在しない。
調べれば調べるほどそれがハッキリしてきて。
高校を出る頃にはもう、『不死』について調べる事をやめてしまった。
そして、普通に大学に入学して、普通に就職し、そして…
いつか、普通に死んでいく。
きっと、そういう人生になっていくって、自分でも思った。
＊＊＊＊＊
夫の悲しくて、寂しい顔を見ていると、私は言葉が見つからなかった。
周りの景色が、少しずつオレンジ色に変わっていく。
いくつもの夫の想いが、心の中に沁み込んで行く気がして、
でも、それは、どこか哀しくてそして強い感情。
口を開くたびに、私の中に沁み込んで行く感情。
私は、それを。
すべて受け止めることが出来るの？
ふいに、寂しくなる。
もし、受け止められなかったら？
私は、ただ。
目の前に居るこの人を。
この人と、歩いていくだけでいいのに。
また、しばらくの沈黙が続く。
その後に。
夫が口を開いた。
「なぁ、俺は、ただ。お前と。愛する人とずっと一緒に居たいだけなんだ」
ええ、私も、そう。
「それすら、叶わない『死』なんて。消えてしまえばいい。だから…」
冷たい風が吹いた。
これから夫が話す事を、私はどう受け止めればいいんだろう。
『死が消えてしまえばいい』
私には分からないかも知れない。
理解出来ないかも知れない。
その時は。その時に、私は。
どこに向かって、歩いていくんだろう。
締め付けられそうになった感情が、くっきりと。今もそのまま残っている。
それは、遥か太古の時代からずっとそう。
でも、叶わぬ願い。
そうやってずっと人類は生きてきた。今だって。
だけど。
ずっと前に。今から５世紀も前に。『不老不死』は存在してた。
存在、とは少し違うかな。作り上げられてた。
それが、『死に至らない病』。
文献も資料も何も残ってないから、詳しいことは何も分かっていない。
それだけは分かっている。
何で、文献も資料も残ってないかって、そりゃ。
握り潰されたんだよ。余りに、危険過ぎるから。
時の権力者はこぞって不老不死を求めていた。
当然、こんなものが広まったら、世界のバランスが崩れる。
戦争も起こるだろうね。それも大きい戦争が。
だから、それを恐れてこの世から『死に至らない病』の存在は消された。
と言っても。
『死に至らない病』そのものが、この世から消えた訳じゃない。
よくある話かも知れないけど。
やっぱりこういうものは『裏の世界』で生き続けるものなんだ。
単なる知的好奇心だけだったのかも知れない。
ひょっとしたら政治的な力の関与だって。否定できない。
何が関係したのかは知らないけど、それでも。
＊＊＊＊＊
私の方を向かずに、街を眺めながら、ゆっくりと夫は喋り続けた。
おとぎ話を話して、そして私はそれを聞く子どもの様に、
じっと彼の横顔を見つめて話を聞いた。
黙ったまま。
その話は、とても遠すぎて。
母と、夫の身体にいま存在している『病』。
それと、彼がいま話している『病』がなんだか結びつけることが出来なかった。
＊＊＊＊＊
きっかけは、そう。
父方のじいちゃんが亡くなったこと。
すごく、おじいちゃんっ子だったんだ。俺は。
生まれた時には、ばあちゃんは亡くなってて。
母方のじいちゃん、ばあちゃんも亡くなってて。
だから、俺を『孫』として可愛がってくれるのは、じいちゃんひとりだった。
両親が共働きだったから、俺の面倒は全部、じいちゃんが見てくれた。
すごく、いろんな話をしてくれて、何でも知ってた。
元々、大学の教授かなんからしくて。
でも、頭の固い人じゃなかったし、偉ぶったところも無かった。
俺は中学に上がってもじいちゃんが大好きで、尊敬してた。
前みたいに、じいちゃんにベッタリって訳じゃ無かったけど、それでも。
だから。
じいちゃんが癌になって。それからだんだん弱っていって。
その時に。
『死ぬ』って何だろうって。
どうして、死んでしまうんだろうって。
すごくすごく考えた。
何でじいちゃんが死ぬんだろう。人間は死ぬんだろう。
俺もいつか死ぬのか？
どうして、死ななきゃならない？
ただ、いつまでも笑って、そして大好きな人と居ることが出来ないんだろうって。
もちろん、人がいつか死ぬことなんて分かりきっていた。
けれど、そのときまで真剣に考えたことが無かった。
だんだん、じいちゃんが喋ることすら出来なくなって。
そして、最期のとき。
俺は泣かなかった。その時にはもうひとつの考えが俺の中にあったんだ。
『死』を、俺は認めないって。
大好きで、尊敬してた人を奪う死を。俺は認めたくないって。
死ぬからこそ人生は美しいなんて、そんなのは詭弁でしかない。
死は、終わりで、全てを奪うものなんだよ。
じいちゃんは、それを最期に教えてくれた。
『死』について、俺はがむしゃらに調べた。
正しくは、『不死』について。
馬鹿馬鹿しいと思うだろう？でも、俺は真剣だった。
片っ端から、そう、おとぎ話のようなものから、医学書みたいなものまで。
俺は調べまわった。
けど、『不死』なんて存在しない。
調べれば調べるほどそれがハッキリしてきて。
高校を出る頃にはもう、『不死』について調べる事をやめてしまった。
そして、普通に大学に入学して、普通に就職し、そして…
いつか、普通に死んでいく。
きっと、そういう人生になっていくって、自分でも思った。
＊＊＊＊＊
夫の悲しくて、寂しい顔を見ていると、私は言葉が見つからなかった。
周りの景色が、少しずつオレンジ色に変わっていく。
いくつもの夫の想いが、心の中に沁み込んで行く気がして、
でも、それは、どこか哀しくてそして強い感情。
口を開くたびに、私の中に沁み込んで行く感情。
私は、それを。
すべて受け止めることが出来るの？
ふいに、寂しくなる。
もし、受け止められなかったら？
私は、ただ。
目の前に居るこの人を。
この人と、歩いていくだけでいいのに。
また、しばらくの沈黙が続く。
その後に。
夫が口を開いた。
「なぁ、俺は、ただ。お前と。愛する人とずっと一緒に居たいだけなんだ」
ええ、私も、そう。
「それすら、叶わない『死』なんて。消えてしまえばいい。だから…」
冷たい風が吹いた。
これから夫が話す事を、私はどう受け止めればいいんだろう。
『死が消えてしまえばいい』
私には分からないかも知れない。
理解出来ないかも知れない。
その時は。その時に、私は。
どこに向かって、歩いていくんだろう。
締め付けられそうになった感情が、くっきりと。今もそのまま残っている。
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Last updated
2005.12.16 02:19:07
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