いなくなる。

ODやリタリンを我慢できたのはえらいね。

自分の弱さを見せられる相手がいるのなら思いっきり見せて、甘えればいいと思うよ。

後は、吐血することがあるのなら、病院へ行って。
体調が良くないと、気分も良くならないよ。 (2006.12.31 00:38:22)

返事を書く

017243

HOME | DIARY | PROFILE

Calendar

_碧_

あの時の僕はいない fromSさん
Soul Warp 東條庸輔さん
Not_Found 大祐_さん
＊･･･前を向いて歩こ… puppy0111さん
ろんぐろーど＊ ＊里樹＊さん
思うこと。 norocoroさん
IWAI PRODUCTION くりすけ０５１２さん
オセロ あい:-)さん

Comments

どぴゅ@ みんなホントにオナ鑑だけなの？相互オナって約束だったけど、いざとなる…

通行人@ どうなった？更新無いけど、この人死んだの？？

カミーユ1965 @ Re:もうヤダ･･･(01/02) 新年から暗い日記だからって、謝る必要は…

カミーユ1965 @ Re:いなくなる。(12/30) ODやリタリンを我慢できたのはえらいね。 …

_碧_ @ >>fromSさんＳ、ありがとう。我慢したよ、頑張…

fromS @ Ｓより碧、よく我慢したね。だから、碧、死…

カミーユ1965 @ Re:お久しぶりです。(12/29) 私も重度のうつ病患者です。切るのは止…

< 新しい記事

新着記事一覧(全136件)

過去の記事 >

2006.12.30

(3)

テーマ：心の病(7259)

カテゴリ：カテゴリ未分類

ホントは今日、バイトから帰ったらODするつもりでいた。
リタリンも裏ルートで手に入れた。
あとは飲むだけだった。

意識を失うのは確実だった。
でも、今こうして意識がある。
ということは飲んでない。

ためらった。
明日親友たちと年越しをする約束をしている。

一緒にバイト入ってるから。
ホント最近体調もよくなくて、吐いたりするとたまに吐血する。
なんらかの障害が残るのは覚悟していた。
運が悪ければ死ぬのも覚悟していた。
むしろ死ぬ気で飲もうとしていた。

でも、どうしても周りの人をおいていけない。
人が亡くなる痛みは知っている。
だからこそなお、もし死んでしまったら･･･と頭に浮かんだ。

前、自殺未遂した時は急性薬物中毒になって肺炎だけで済んだ。
点滴を退院その日までしてた。
酸素は途中でやめになった。

それがとても辛かった。

今は･･･
言っちゃ悪いけど生きてるのが辛い。
存在してるのが辛い。

仕事では努力は認められても、生きている努力は誰にも認められない。

それを当たり前だと思っている人が多い。
生きてるのが当たり前って何？
死にたくても生きてる私って何？
生きたくても死んでく人と代わりたい･･･。
そう切実に願う。

優が死んだからじゃない。
これはここ数ヶ月前からずっと思っていた。
毎晩のように泣いて、心の中に溜めていた。
自傷も毎日のようにしていた。
当然眠れない日が多かった。
夢を見ない日なんてなかった。
悪夢。
うなされて起きる。

今日だって仕事の最中すごい体調悪くて、チーフに大丈夫？て聞かれて、
ホントは大丈夫な状態じゃなかった。
すごくえらかった。
話するだけでも吐きそうだった。

けれど「大丈夫です」と言ってちゃんと勤務をこなした。

私の頭の中には「休む」という言葉がない。
その代わり「無理する」という言葉がある。

あかん。
昨日電話してしまった。
本心を少し言ってしまった･･･

もうその人には頼れない･･･
こういう弱い人間だって知られたからには甘えちゃいけない。
きっと相手だって嫌々だろう。
本当に申し訳ない･･･
悪いことをした･･･

でも、あとで後悔したって遅い。
なんでいつも我慢してたのに、今回に限って電話してしまったんだろう･･･
いつもダイヤルする前にためらっていつもやめるのに。

この場を借りて電話をかけたことをお詫びします。
申し訳ありませんでした。

「死ねばいいのに」

･･･まさしく私のことだ。

お気に入りの記事を「いいね！」で応援しよう