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もうヤダ･･･
新年から暗い日記でスミマセン。もう、死にたいんです。むしろ死ぬ計画立ててます。春には今住んでいる町にはもしかしたらいないかもしれません。そしてここにもこれなくなる。これ以上生きていたくない。だれか殺して。
2007.01.02
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いなくなる。
ホントは今日、バイトから帰ったらODするつもりでいた。リタリンも裏ルートで手に入れた。あとは飲むだけだった。意識を失うのは確実だった。でも、今こうして意識がある。ということは飲んでない。ためらった。明日親友たちと年越しをする約束をしている。たまちゃんにまた元旦にね！って言われた。一緒にバイト入ってるから。ホント最近体調もよくなくて、吐いたりするとたまに吐血する。なんらかの障害が残るのは覚悟していた。運が悪ければ死ぬのも覚悟していた。むしろ死ぬ気で飲もうとしていた。でも、どうしても周りの人をおいていけない。人が亡くなる痛みは知っている。だからこそなお、もし死んでしまったら･･･と頭に浮かんだ。前、自殺未遂した時は急性薬物中毒になって肺炎だけで済んだ。点滴を退院その日までしてた。酸素は途中でやめになった。入院中は眠れない毎日だった。それがとても辛かった。今は･･･言っちゃ悪いけど生きてるのが辛い。存在してるのが辛い。仕事では努力は認められても、生きている努力は誰にも認められない。いくら頑張っても誰も認めてくれない。それを当たり前だと思っている人が多い。生きてるのが当たり前って何？死にたくても生きてる私って何？生きたくても死んでく人と代わりたい･･･。そう切実に願う。優が死んだからじゃない。これはここ数ヶ月前からずっと思っていた。毎晩のように泣いて、心の中に溜めていた。自傷も毎日のようにしていた。当然眠れない日が多かった。夢を見ない日なんてなかった。悪夢。うなされて起きる。今日だって仕事の最中すごい体調悪くて、チーフに大丈夫？て聞かれて、ホントは大丈夫な状態じゃなかった。すごくえらかった。話するだけでも吐きそうだった。けれど「大丈夫です」と言ってちゃんと勤務をこなした。私の頭の中には「休む」という言葉がない。その代わり「無理する」という言葉がある。あかん。昨日電話してしまった。本心を少し言ってしまった･･･もうその人には頼れない･･･こういう弱い人間だって知られたからには甘えちゃいけない。きっと相手だって嫌々だろう。本当に申し訳ない･･･悪いことをした･･･でも、あとで後悔したって遅い。なんでいつも我慢してたのに、今回に限って電話してしまったんだろう･･･いつもダイヤルする前にためらっていつもやめるのに。この場を借りて電話をかけたことをお詫びします。申し訳ありませんでした。「死ねばいいのに」･･･まさしく私のことだ。
2006.12.30
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お久しぶりです。
実は友人がバイク事故で亡くなりました。昨日事故ったと聞いて、今日留守電に知らせがはいっていた。ほんまに心配で心配で、ご飯も食べれなくて、仕事も失敗ばかりで手がつかなくて･･･で、バイト終わって留守電を聞いたら･･･なんで。なんでや、なんでやねん。31日大阪行くって約束しとったねんな。なんで約束が果たせないん･･･一緒にバイク乗る約束したやん。後ろに乗せてくれる約束したやん。すっごい楽しみやったんやで？優はもういないけど、一応31日大阪行くよ。半日だけさかい、そんなに居られへんけど。バイクが大好きで教習場で知り合った。優。男やったけど、全然気にせーへんかった。女と男の友情もあるもんや、そう思っとったさかいな。来年免許取りに行こう思ったのに･･･優とのツーリング楽しみにしとったのに･･･こうやって無意識にキーボードを打つしか脳のない自分。どんどん深みにはまってく･･･やだやだやだ。鬱っぽい。んなわけない、鬱じゃない！でも、優は鬱の時すっごい真面目に話聞いてくれた･･･励ましてくれた･･･今はそんな励ましてくれる存在がいない。現に欝だっていうことがリア友に言うのがいや。なんの対処もできない頼りないから。これは鬱になった人にしかわからないよ、この気持ちは。しかも重度の鬱だから余計に辛い。友達の前では鬱でも全然軽いからーとかぬかしてるけど、実は重度の鬱と診断されてます。それを言うのがいや。助けてって言ったって誰も助けてくれやしない。だから私はこうやって一人の時に泣きながら切ることしかできない。そして後で切ったことに後悔する事しかできない。自分の精神をコントロールすることができない。笑ってる自分が怖い。
2006.12.29
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ブチ切れた。
つい先日、久しぶりにブチ切れた。 昔連んでた奴に今の友達のことを侮辱されて、 切れた。 暴力を振るってしまった。 気付いたら、相手は血を流していた。 なんだか最近イライラしてあかん。 まぁ始め相手から殴られそうになったから、 正当防衛か？ それにしても、昔連んでた奴とは二度と会いたくないのに、最近地元でよく見かける。 今の友達に見られたらヤバいな… 絶対裏連れてかれる。 そんなことはさせない。 友達は大切。 守ってみせる。
2006.12.24
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体調悪し。
いっこうに体調がよくならない。今日のバイト最悪の状態だった。たってるのがやっと･･･はぁ。体力もっとつけなきゃな。只今、目眩、頭痛、吐き気と格闘中。早く寝ろって話なんですがね。本日はカラオケに行きます。お休みなんで。あ～、Juliaに手紙の返事返さなきゃ。英文考えるのって難しい＞＜Juliaはドイツの子です☆美人さん★今日は返事を書こう！ぬはっ。眠剤飲んでぐっすみ～ん。･･･ってグッスミンなんかで寝れるかコンチクショー！あんなんただの液体だ。ベゲＡラヴ。
2006.12.21
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空っぽ。
色々と考えてみた。バイトを私からとったら何も残らない。なんで私はバイトしてるの？なんでこんな思いして働いてるの？自分でもわからない。ミクシーでは暗いことは絶対に書かない。本音はこっちだけ。なんかまた不安定になってきた。切りたい。また死にたいって気持ちが出てきた。ショックなことがあったから。今は楽になりたい。
2006.12.19
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一体・・・
何をしてるのだろう、自分。自問自答の繰り返し。今日はもう寝よう。
2006.12.15
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。
何よりも大切で誰よりも大切な人失いそうで怖い
2006.12.14
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辛いのは自分だけじゃない。
脳波の検査で異常があると聞いて、ショックでまだ立ち直れません。でも、辛いのは自分だけじゃない。自分よりもっと辛い人はいる。だから頑張らなければ。
2006.12.13
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霧。
周りが見えなくなる。前を向いて歩いていても前が見えない。まるで自分の先を表しているようで嫌だ。
2006.12.12
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恐怖症。
メールの返事が返ってこないのが怖い。
2006.12.11
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キューッと。
あつかんが呑みたい。
2006.12.10
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怖い。
ぶっちゃけ怖いです、今。仕事中に急に気持ち悪くなったりもしました。月曜日の診察でMRIは異常なかったんですが、脳波がギリギリで今度専門の人に診てもらうことになりました。ある意味ショック。でも、主治医は前よりはよくなってるとおっしゃってくれました。よかった。
2006.12.09
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ぐわぁ～。
頭痛いー寝すぎた。爆スカイプを３時くらいまでやってさっき起きました☆ﾜﾗ中途覚醒は何度もあったけど。とりあえず、お腹すいた。笑免許の更新行かないと･･･住民票取りに行かないと･･･バンドの練習しないと･･･煙草買いに行きたい･･･やることたくさん～！さてさて、地獄（？）の６勤も明後日でおしまい☆んでもって明後日は10時間以上の労働･･･タバコの発注がある･･･(￣Д￣；；初めてなんですけど･･･今月は遅番が多いです。そして正月の勤務表がまだでない_|￣|○はーやーくぅー！
2006.12.08
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決心した。
私･･･死にません！てか、死ねません！今日、友達に話を聞いてもらってやっぱり夢を諦めきれない。絶対に実現さしてやる！なんだかんだ言って迷いはあったけど、スッキリした。心のモヤモヤも消えた。心配してくれたみんなありがとう！マジ感謝してます☆こんなバカな奴ですがこれからもよろしくお願いします！みんな大好きだぁぁぁぁぁ！！！！！！！！！！！！！！なんか高い壁をどうにか乗り越えれたみたい。これからも鬱になる時はあると思うけど、その時はその時で対処していきたい。とりあえず、今は前向き。ポジティブシンキングです♪
2006.12.07
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はぁ・・・
何をやってもだめだ･･･手につかないどうしてこんなんになってしまったんだろうやっぱり自分がいけないんだよなこんなんになったのもとにかく自分の責任だ自分を殺したいま、いっかどうせ死ぬんだし人間いつかは死ぬんだそれが早まっただけだもうすぐ楽になれる･･･
2006.12.06
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不信。
私は『未来』が信じられない私は『今度』が信じられない私は『また』が信じられない私は『先』が信じられない私は『これから』が信じられない私は『次』が信じられない私は人が信じられないいつの間にか信じられなくなっていた家族も、友達もケータイの着信が怖いメールが怖い音が怖い独りが怖い生から開放して
2006.12.05
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思ったんだけど･･･
こう死にたい、いいことがない･･･ってずっと思ってたのね。そしたら、昨日の誕生日に祝ってくれる人とか、俊ちゃんのライブで「今」って言う曲があるんだけど、「生きるのに疲れたなら休めばいい」って歌詞があった（ような気がする）んだ。これはまだ私に生きる意味が何かある、ということかな。何だかんだ言って、自殺する日までに時間もあるし、それ以降の日に友達との約束もある。心配もしてくれた。お母さんにも「子供が先に死ぬなんてそんな不幸なことはこれ以上ない」とも言われた。なんかまだ生きようかと思えてきた。でも、辛いから死にたいってのもある。それは逃げなのか。それは甘えなのか。わからない。けれども、この先いいことがないとは言い切れない。まだ、この先やりたいこともある。会いたい人も居るし（めっちゃ遠いけど）かといって、声かけてくれた人に断ることもできないし･･･てか、断りにくい。あああああああああ（連呼しすぎ）葛藤。
2006.12.04
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ダメだ・・・
ライブに行って楽しかった。気になる人と連絡が取れて嬉しかった。はずなのに、何故か落ちてきた。。。
2006.12.04
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たまには明るい話を。
webカメラを買いました。素顔が晒せます。笑んでもって今日はォイラの誕生日。フォレストでかつーんかつーんと呑んで、マスターとおかしくなりながら過ごしました。もう酔っ払って疲れて眠いです。笑
2006.12.03
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眠れない、そんな夜もあるさ。
ぇー、はっきし言ってスカイプにとある人がオンラインになるだけで、鬱になります。さっきもソレ見ちゃって鬱になりました･･･今日寝れるかな。。。それに今日は嫌いな電車に乗って金山まで行かなきゃいけない。音楽聴こうにも本体がない。辛い。。。。。ちゃくちゃくと自殺の計画は進んでいます。うまく成功するといいな。 でも、まだ迷ってる。
2006.12.02
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慰めは要らない。
アタシが必要ないなら捨てればいい。ただそれだけのこと。遺書書こ。
2006.12.01
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・・・は？
もう嫌だ。死んでやる。あぁ死んでやるよお望みの通り。家に帰って気分はちょっと落ち着いてたのに、妹の一言で堕ちた。「お願いだから、死んでくれ」わかったよ。死んでやるよ。親にも妹にも言われ家族というものがわからなくなった。年賀状何枚いる？と聞かれたが、いらないって答えた。それに、年賀状書く気ないし。よかったね。邪魔者はもうすぐ居なくなるよ。
2006.11.30
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生と死のはざまで。
とある自殺サイトに昨日書き込みした。さっそく返事が届いた。なのに躊躇してる自分が居る。あれほど死にたかったのに、生きるのに依存している私は何？実行日は12月半ば。どうするんだ･･･生きるのか･･･それとも死ぬのか･･･
2006.11.29
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はぁ～・・・
バイトしてきました。疲れました。パートのおばはんにちょいちょい横から口出しされながらも頑張りました。まぁとりあえずODすると思います。来年あたり。バイト連休入れてODします。計画的です。昨日、スカイプでＳと話してて昏睡状態にはなれると聞いてあーこりゃいいわ、と思って決行することを決めました。もうすぐ誕生日。連休もらいますた。フォレストで祝ってもらえるので楽しみ。そいやもうすぐ清木場ライブだ。やべぇ。金ねぇ。
2006.11.28
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まだ生きてるのか。
そんな声が聞こえた。今日は通院日。朝早く起きて、病院へ行った。少し待ってカウンセリングを受けた。信用してた人に裏切られたこと。職場が辛いこと。自殺したいこと。などなど話しました。そして、待合室で待ってると、昨日ずっと泣いていたんでその疲れか転寝してしまいました。気づくと診察がもうすぐ。と、思っていたらパニック起こしました。母親連れの患者さんがあーだこーだ言い出して泣き出してしまって、それを聞いてるのが辛かった･･･。主治医に死なない、と約束しましたが無理かもしれません。昨日、首吊りをしました。未遂で終わりましたが。案外苦しくなかった。んで、次のときにＭＲＩとレントゲンと脳波をとります。かなり今の状態ヤバイらしいです。さぁて、これから準備しようかな。。。でかけなくっちゃ。更新できたらします。------------------------------------------------ODしたい･･･。そのまま死にたい･･･。今ベゲＡがたまってます。。。これ一気に飲んじゃおうかな･･･。とりあえず、次の通院までは生きていようと思います。･･･とかなんとか言って死んでたりして。ぁ
2006.11.27
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憎悪。
憎い、憎い、憎い。消えたい、消えたい、消えたい。死にたい、死にたい、死にたい。コレは全部自分自身に対して。なんかもう限界かも。表面上はこんなに元気で居るかもしれないけど、内心パニック状態。今日は高校の友達とカラオケの予定だったけど、中止。私もこんな状態で体調も悪いし、どうせ行けなかったから、しょうがないか。カラオケ行ったって歌えないし。バカだよな、自分。気晴らしにどこか行こうとか誰か誘おうとか思っても気力がない。もうダメダメだ･･･。どうして私は生まれたの？どうして殺してくれないの？どうして生きてるの？
2006.11.26
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届いた。
完全自殺マニュアルが届きました。今もそもそと読んでます。ん～、ベゲＡじゃ無理かなぁ。。。 さぁどうやって死のうかなーと考えてます。月曜日病院だし、めちゃめちゃ症状が悪いとかぬかして、薬強いの出してもらおうかな･･･笑私が死んだら困る人なんて居ないと思った、帰り道。誰が私を必要としてくれるのだろう。誰が傍に居てくれるのだろう。逆に居なくなったら喜ぶんじゃないかと思う人が居るということも若干思っている。とりあえず、胃がキリキリ状態です。かなりきつい･･･
2006.11.25
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全然変わらない。
死にたいという意思が全然変わらない。恐怖心はある。けれども、意思は変わらない。だから一日一日を大切に生きたいと思う。絶望したんだ、昨日。ある人に。私、嫌いな人と居るのほんっとに苦手なんだ。それ以上に話しかけられるだけで虫唾が走る。そして、好きな人が嫌いに変わった日だった。
2006.11.24
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何かが割れた音がした。
今日はイベントのスタッフをした。気分は本当は落ちていた。でも、人と会ってこんな状態じゃいちゃいけないから、頑張って明るく接したつもり。です。そして、終わって、友達とも別れた途端、何かが割れる音がした。そして止まらない涙。震え。吐き気。とりあえず、落ち着こうと煙草を吸った。落ち着かない。電車に乗った。怖かった、吐き気が止まらなかった。そして、気合を入れて家に帰ってきた。手と足が勝手に動いた。『完全自殺マニュアル』検索して、注文した。今の考えは「死」しかない。嗚呼。もうすぐ楽になれる。誰に見られてもいいよういいように部屋をきれいにしておこう･･･。リア友には何も言わない。言ってもどうせ冗談だと思われると思うし、誰も止めはしないから。オン友にもごめんなさい。期待してません。生まれてきてごめんなさい。
2006.11.23
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精神を保てない。
周りで色々な問題が起こって実は精神的にかなりくらってます。でも、明るく元気でいなきゃ。なんでこんなに問題が起きるの。なんでこんなに皆離れ離れになるの。嫌だ嫌だ嫌だ。
2006.11.22
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楽しかったけど、堕ちた。
今日は中学からの友達と遊んだ。バイト先まで迎えに来てもらって、ラーメン食べに行って、大将と話してた。そこまではよかった。それから色々とあってあたし、遠距離恋愛なんて無理だ。近くに居て欲しい。一緒に居たい。もっとメールしたい。友達みたいに金・土曜日は彼氏の家に絶対に泊まるとか、違う日も泊まるとか、会えてうらやましい。恋愛には不向きなのか。そう思うと堕ちてきた。
2006.11.21
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６階。
親に死ねって言われた
2006.11.20
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心の羅針盤。
針がどこも指してない明日の私はナイ
2006.11.20
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ぬー。。。
バンド活動したいー･･･今日会った方はみんないい方でした。ナンパされた時はウザかったけど･･･
2006.11.19
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無性に・・・
AiMさんの曲が聴きたくなった。
2006.11.18
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ラリラリ。
プチODをしたので少しラリってます。まぁ明日には支障はないでしょう。ということでスカイプやって寝ます。
2006.11.17
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さよなら愛しい人よ･･･（清木場俊介）
あんなに一緒に居たのにね、時間が人を変えてしまうのね。さよなら愛しい人。。。
2006.11.16
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はぁ。。。
めげてます。めげないもんっ！･･･はぁ。頑張んなきゃ。竜に会いたいー！会わせろー！
2006.11.15
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なんかねー･･･
こう毎日がつまらない。何か足りない。同じこと繰り返しても何もおもそろくないなぁ。なんか刺激が欲しい。
2006.11.14
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通院day。
ここのところの不安定な状態とリスカ、パニックの状態など話してきました。そしたらお薬変わりました。セパゾンがレキソタンに。マイスリーとロヒが･･･ハルシオンとユーロジンに･･･!!!!銀ハルだ～！わっしょいわっしょい！それも二錠ずつ･･･グフフフフ･･･････これはやるっきゃないね･･･ﾆﾀﾆﾀ そしてコメントなかなか返せなくてごめんなさい＞＜
2006.11.13
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らりほ～。
部屋の片づけしなければ･･･洗濯物がたたみっぱなし･･･orzそしてバイト先でイッチーに会った！長々と話してました･･･あと、たまちゃんからビスケットとゼリーもらった☆たまちゃんサンキュ♪そしてダッシュで家に帰って寝ましたとさ。チャンチャン♪･･･orz
2006.11.12
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どうかしてる・・・
おかしい。動機がすごい。吐き気も、手の震えも･･･。そして思考もおかしい。「死にたい」って考えてる。別にリスカしたりアムカしたいわけじゃない。灰になって消えてしまいたい。この想いを消したい。ただそれだけなのに･･･なんでこうなるの･･･････。
2006.11.11
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この気持ちは嘘じゃない。
あっちが言ってくるまで、何も言わないでおこう。何も言われないかもしれない。けれども、この自分の気持ちに嘘 はない。
2006.11.10
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ラリホ～。。。
最近延長が多くて疲れ気味です。
2006.11.09
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夜・・・
最近夜型人間になりつつある。仕事のせいもあるけど、自分がネットに依存しているせいもある。それにしても、やべぇ。金が無い。19日名古屋行かなきゃいけないのにー！うーん。欝だ。その前に、友達と会う約束もあるしなぁ。。。休みないや･･･とほほ。
2006.11.08
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堕ちてる。
しょーもない私
2006.11.07
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今日はね。
とあるチャットで知り合った人と会いました。んで、キャットでカラオケして、知り合いの喫茶店行って帰りました。久しぶりに化粧しました。笑めずらしく、はい。明日からまたバイトだ。ファイトー！
2006.11.06
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大阪オフ。
行ってきました。楽しかったぁ。名古屋からバスで大阪駅へ。んで梅田からなんばに行ってそこで遊んで食べて。ブラックデヴィル欲しー！まぁもちろん当日の４時近くまで眠れなかったので、バスの中では当然爆睡。帰りは新幹線でその中でも爆睡。あはは。苦笑でも、楽しめましたよ♪次は行けたら来年･･･かな。バスの券、無料なのは全部使っちゃったから･･･。また大阪行きたいです☆
2006.11.05
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ぐふふ。
明日はオフ会。お薬ちゃんと持ってかなきゃｗ
2006.11.04
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