産後9ヶ月でミルク混合なのですが、離乳食が３回になったこともあり母乳を欲しがる回数が減ってきたところ生理が再開しました

妊娠中に出来たらしい子宮筋腫があると産後検診で聞いていたのですが、生理痛ってこんな痛かったっけ😭とぐったりしております
妊娠中から一年半ほど…生理がないって心も体もとても楽でした
大切な身体の仕組み
きちんと来ることは喜ばしいことだとは理解しつつものほほんとアイスなど食べている主人を見るとを羨んでしまいます笑

追い討ちをかけるように子供の腸炎がうつってしまったのか腹痛も…

お散歩もそこそこにすまし、帰るなり家で寝込んでしまいました…

泣いてる子を振り切ってトイレに駆け込むのでますます泣いてしまい、日中ずっと可哀想な思いをさせたので実家の母に泊まりに来てもらえないか相談☎︎

明日予定があるとの事で断念したのですが…

明日体調が戻らなければ病院に行きたいので預かって欲しい事
子供も一部おむつかぶれのようなところがあるので明日ひどくなるようなら一緒に病院にかかりたいことを説明すればいいのに

明日出かけるからと断られたことにショックを覚え、感情的になってしんどいから来て欲しい…と言うような甘えた事を恨みじみた言い方をしてしまったのです
「もういい」と振り切るように通話を切ってしまい、その後しばらく悲しいやら腹立たしいやらで不貞腐れてしまったのですが
大人になって、ずいぶん経つのにすごく甘えた考え方だなぁと我ながら呆れてしまいました笑

ちょっとお風呂をサボったってなんて事ないし
洗濯物だって畳めなかったらそのままでいい
干しきれなかったら元気になったら洗い直せばいいし、洗い物だってしなくても死なない😤
赤ちゃんも泣いてたって、あとであやまってぎゅーしてあげたらいいんやし危なくないなら泣かしとこ

って思ったらなんだか気持ちも体もちょっと楽になってきました
ずーっとぐずぐず言ってたのに嘘みたいに赤ちゃんも寝てる私とできる遊びを見つけたみたいで笑ってくれるように…🥺

ちょっとしんどくたって今日も生きてえらい
何もしなくて良し

この程度でお母さんもお友達との予定なくさせるのも可哀想って思えてきました

何にこだわってたんだろ

頑張らんでいいんやでって自分に言い聞かせて