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巨椋修(おぐらおさむ)

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2007年11月10日

鈴木清順監督作品の映画で『えんかえれじい』というのがあるんですよ。

いじめられっ子で弱虫の喜六という主人公（若き日の高橋英樹）が、すっぽんと異名をとる喧嘩名人（川津祐介）に弟子入りして、どんどん喧嘩が強くなっていくお話しです。

結構おもしろくてね。男性にはオススメです。

この喧嘩名人すっぽんが、主人公喜六に喧嘩のコツを教えるときに、逃げ足の重要性を語るんですよ。

現実には、喧嘩に勝ち負けというのはなくて、収め方、逃げ方が重要になってくるんです。

喧嘩が上手い人っていうのは、人を殴ることが上手い人じゃないんです。

揉め事の後始末が上手い人のことをいうんです。

もっと上手い人は、喧嘩になる前に収めているものです。

これは一種の才能かなあ？

本当に上手い人というのは、喧嘩になる前に喧嘩を収めて、しかも自分に有利に収めていたりしますから。

つまり喧嘩はかけひきなんですよ。

それと人間関係能力。

一時的に喧嘩に勝っても後のフォローがうまくできないと、結局仲間はずれにされちゃう。

いじめられそうになったら、そこで抵抗するなり、誰かに助けを求めるなり、逃げるなりすれば、さほどひどくなく終わるものです。

ところが、いじめられっ子の多くは、親や先生のいい付けをよく守っているのか

「戦いや喧嘩はよくありません」

なんて言葉を守っているのか、ほとんど抵抗をしません。

そのくせ

「逃げるのは卑怯だ」

という教えでもあるのか、逃げることもしないで、やられっぱなしになってしまう場合も少なくない。

もしいったんいじめがエスカレートして、ひどくなってきたら、親や先生が収めるのは、どんどん難しくなってきますね。

ホームルームなんかで、「○○くんがいじめられているので、いじめはやめよう」なんていうことになったら、そのいじられっ子はいたたまれない。

先生がいじめっ子に、下手は叱り方をしたら、「チクった」ってことになって、ぎゃくにひどいことになりかねない。

でも、人間関係のコツは、思いやりと、イヤなことをスルーする能力でしょ。

イヤがことが、許容量を越えそうだったら、とっととお付きあいを止めた方がいいんです。

むしろ現実問題として、戦わない逃げない人というのは、問題や事件に巻き込まれてしまうものです。
（あ、ここで念のため、戦うっていうのは、肉体の暴力や言葉の暴力のことじゃないからね）

いじめない・いじめられない人というのは、人間関係の構築が上手い人ですね。

ひどいいじめをなくす、いじめられないようにする一番の方法は、そこらへんの能力を磨くことが一番だと思います。

これは子どもだけじゃなくて、大人も同じなんですよ。

嫌われる人って、よく観ていると、やっぱり嫌われるようなことを言ったり、やったりしてる。

人の嫌がることをやっていて、本人はまったく気がつかない場合も多い。

そんな人は、大人になってもいじめられたり、外されたりしますね。

なるべく、人の嫌がることをやらないで、されないで、気持ちよくいきたいなあ……

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