カッコつけずに生きていけたら。

妊娠発覚から、想像以上に恐ろしいツワリさんとの日々を過ごす中、本当は、なっかなか余裕を持って妊婦さんになれた喜びに浸れる余裕なんか、ほとんどなく…いつ自分は楽になれるのだろう？後 何日で赤ちゃんは産まれるのだろう？と指折り数えない日はないと言い切れるほどに胸の中は、いつも ほとんど涙でいっぱいになってしまっていた・・・

心には、まるで余裕なんかなくって、未だに友達にも妊娠したことを言えずにおり、もう少し落ち着いたら連絡出来ればいいなって思う

姉からも、本当は、妊婦生活でお腹の赤ちゃんとの胎動を通して感じられる母と子だけの大切な時間や日々を過ごせることで、 もう少し有意義に楽しめる人も多いのに、○は大変だね・・・と言われることも多く、赤ちゃん本当に、ごめんなさい、一瞬でもいいから楽な体質になれたらだなんて(>_<)罰当たりなことを思ってしまった自分もいてしまっています。

精神的にも一人でいれなくなってしまった妊娠初期のある日 夫は、急いで高速を使って実家まで私を運んでくれた。

向こうの家の掃除も中途半端になったまま、もう4 か月は帰省出来ずにいる為、ベットの上で考えることは、今年の夏は、日本列島を震撼させるほどの猛暑が続き、その上 私の帰省は梅雨の時期も挟んでいた為に・・・

余計にあ、家の中はカビだらけじゃないかな？お布団はたまには干しているのかな？シーツも洗っているかな？お布団も敷きっぱなしじゃダメだと分かっているのかな？ちゃんとゴミは捨てているのかな？ゴミ箱や排水溝のゴミ辺りまで ちゃんと洗わなきゃコバエが来ること分かっているかな～？う～(>_<)ベランダのお花にお水は上げてくれているかな～？お肉ばっかり食べてないかな？ちゃんと酢の物や根菜や煮物なんかも食べているのかな？ビール飲み過ぎてないかな？などなど向こうのお家の心配は止まなかった、私・・・

それとなく、電話で彼に尋ねてはいるものの、夫も仕事に趣味に勉強に、めまぐるしく多忙な人なので、なんだか強くは言えなくて・・・でも、心配になってしまって、毎日 同じようなことを聞いてしまう。

うん、分かってるよーはーーーい、はーーーい、え？まだ？何かある？はああーーいと返事も良く、どうしようもない(>_<)心配性の私を気にかけてくれて

休日は掃除機かけたからねと 電話で話してくれる気遣いまでさせてしまって・・・他にも、私自身のどうしようもないような情けないほどに小さな悩みにも付きあわせてしまい、 こんなことにまで心配や気をかけ配慮させてしまい、余計に申し訳なく感じています

一日も早く帰って掃除・洗濯してご飯を作って上げたいなぁ

そう 私は、素直で可愛いひとになりたい

私は、今までハッキリ言って可愛くなんかなかった・・・素直にやさしく生きていけるひとになりたいって、ずっと願ってきたはずなのに、心は捻くれており人付き合いも下手くそで、ついでに生き方も不器用で、余計に上手くいかないことだらけで、自爆してしまい心が病んでしまった時期を過ごしていたこともあった

でも、赤ちゃんが、そんな長いトンネルから抜け出せずにいた私を救いに助けに来てくれたような気がするんです

だからね、私は、この気持ちを永遠に忘れちゃいけない！と心底思います

初心を忘れないことと同じ様に、赤ちゃんに感謝することを忘れてはいけない、今度こそ、もう少しもっともっと可愛いひとになりたい、いや、なってみせる！と言霊のように言い聞かせて、もっと自分に自信を持たなきゃ☆