2018年02月の記事一覧 | 家曜日～うちようび～

「トタンボックス」と「どうせなら僕は、ダイイングメッセージを書いて死にたい！」

こちら、無印良品のトタンボックスです。もう10年以上使っているやつで、端々が傷んできています。昔、昭和の家庭の押入れに必ずあった、トタンの衣裳箱のミニチュア版みたいで、僕は好きです。トタン衣裳ケース日本製トタン製衣裳箱並巾トタン収納ケース YOUNG zone 最安値に挑戦 20P01Oct16価格：7960円（税込、送料無料) (2018/2/25時点)ちなみに、こちらが、昔懐かし、トタンの衣裳箱。つっても、今もばりばり販売されています。この商品は、「やかん屋」というお店が取り扱っているもの。思えば、僕が幼少期を過ごしたオンボロの借家の押し入れにも、トタンの衣裳箱がたくさん収納されていたもんだ。季節の変わり目になると、母が、中にぱんぱんに衣類の入った重いトタンの衣裳箱を、ぎぃーっと金属を擦り付けながら、押し入れから引きずりだして、僕達の子供服の衣替えをしていたなぁ。そうそう、母が、押し入れに三段に積まれた箱の上二段を引きずりだして、衣替えをしている間に、僕はこっそり一番下の衣装箱を開けるのが好きだった。普段子供の力で開けることが出来ない一番下の衣裳箱の中には、父と母が若いころ着ていた服や、思い出の品が入っていて、僕は、ナフタリンの臭いを嗅ぎながら、どこか見てはいけないものを見ているような気持ちで、父と母の青春を検品した。さて、今でもはっきり憶えてんすけどね。その父と母の衣裳箱の蓋の裏には、赤いマジックで、でかでかと「　Ｋ　Ｍ　」と書かれてたんすよね。僕はその「　Ｋ　Ｍ　」を見るたびに、首をかしげて考えた。何だろ、この英語？父と母のイニシャルではないし・・・。何かの暗号？そして、僕は、ある時、気が付いた。は！これって、もしかして、誰かのダイイングメッセージなんじゃないの？！うーん、我ながら、残念な子供。当時子供ながらに背伸びして「火曜サスペンス劇場」とか見始めてた頃だったんだね。「美人ＯＬ湯けむり温泉殺人事件」みないな、何が何だかよく解らないタイトルのやつあったじゃん。「ぶらり旅！美人探偵、ラーメン珍道中、殺人事件」とかさ、「家族対抗、びっくり人間、ちびっ子歌マネ、殺人事件」とかさ、ん？なかったっけ？んで、そういったサスペンスドラマの冒頭は、大抵お決まりのパターンがあって、犯人に殺される被害者が、死の間際に、化粧鏡とかに、口紅とかで、「Ｒ」とか「Ｙ」とか、ふるえる指先で書いて、ダイイングメッセージを残すのね。その後は、それを手掛かりに、刑事とか探偵が事件を解決するってワンパターンな流れで。あれよ！あれ！あれだと思ったの！まぁ、探偵ごっごで、あれこれ推理してみるものの、辻褄が合う説は浮かばず、結局は迷宮入りだったのだけれど。さて、幼少期に、あの「　Ｋ　Ｍ　」の謎を解き明かせなかった無念からか、僕のその後の人生、そこはかとなくダイイングメッセージというものヘの執着が常にあり、いつしか、ダイイングメッセージに想いを馳せるようになり、この頃は、ダイイングメッセージへの想いが募るばかり、そして、今ここで、僕は、声を大にして言いたい！えっとぉ～、自分はぁ～、殺される時はぁ～、ダイイングメッセージを書いて死にたいですっ！・・・ん？　何言ってんだ、僕？おっと！　我に返るな！　突き進め！え～っとぉ～、まず、後ろからナイフで刺されるじゃん？んで、待ってましたぁ～！とばかりに、化粧鏡のとこまで、ウッキウキで這って行って、口紅で何か書く訳だけどね、血まみれで。僕的には、犯人のイニシャルとか、事件解決のヒントとか、書く気はさらさら無いのね。どうせなら、後の緊迫した殺人事件現場が、ぱっと華やぐような、ほっこりした笑いで包まれるようなこと書きたいよね。何書こっかなぁ～。「　Ｓ　Ｍ　」とか、「　Ｅ　Ｔ　」とか、刑事に失笑をかうような、くだらねーのは嫌だなぁ。そうだ！　こんなのどうかな？え～っとぉ～、まず、後ろからナイフで刺されるじゃん？んで、時は来たぁ～！とばかりに、化粧鏡のとこまで、ノリノリで這って行く訳だけどね、血まみれで。んで。「　Ｙ　Ｋ　Ｋ　」と書く。後の現場の刑事さん、一瞬自分のズボンのチャック確認する、みないな。ははは。あ！いいの思いついた！え～っとぉ～、まず、後ろからナイフで刺されるじゃん？んで、化粧鏡いっぱいに、「　Ｊ　Ｊ　Ｇ　Ｋ　Ｓ　Ｕ　Ｆ　Ｋ　Ｙ　Ｐ　Ｐ　Ｓ　Ｇ　Ｐ　Ｔ　」と書く。口紅、二本半使って、書く。刑事の第一声「ながっ！」。「こんな長文書く力があったら、病院行けたと思うんすけどね。」つって。ははは。はた迷惑に長いダイイングメッセージに、事件が迷宮入りになりかけたその時、大学時代、落語研究会にいた刑事が閃く！分かったぞ！犯人は、じゅげむ　じゅげむ　ごこうのすりきれ　かいじゃりすいぎょの　すいぎょうまつ　うんらいまつ　ふうらいまつ　くうねるところにすむところ　やぶらこうじのぶらこうじ　ぱいぽぱいぽ　ぱいぽのしゅーりんがん　しゅーりんがんのぐーりんだい　ぐーりんだいのぽんぽこぴーの　ぽんぽこなーの　ちょうきゅうめいの長助！ははは。馬鹿々々しい。ほか面白いのないかなぁ～。え～っとぉ～、まず、後ろからナイフで刺されるじゃん？ん？てか、ちょっと待って！　僕、ナイフで刺されるの？え？無理無理無理無理！痛いじゃーん！そっかあ、殺されるってそういうことかあ・・・。キャンセルで！殺され、キャンセルで、お願いします！やっぱさぁ～、死ぬときゃ、病院のベットで愛する家族にかこまれてさあ、今、まさに、事切れるって、いまわの際に、おい・・妻よ・・・鏡と口紅を持て、つってさあ、俳人が、筆と短冊渡されて、辞世の句を書くみたいにさ、Ｋぇ～、Ｍぅ～、つって手プルプル震わせながらダイイングメッセージを書きたいな。でも、きっと、妻のＵ子に、いちいち書くな！口で言え！つって、後頭部をパッコーンとはたかれて、それきっかけで、三途の川が、くっきりと見えてくるってのが、ああ、我が人生のオチなり。にほんブログ村

妻の気まぐれ断捨離。「いつか足るを知る日」

とある日曜日の朝、僕は２階の部屋でブログを書いていました。何だか知らないけど、キーボードに添えた指先が、軽快なタップダンスを踊っているかのように、カタカタと止めどなく記事が書き進む朝で、僕はルンルン気分で、ブログを書いていました。すると、１階のキッチンから、僕の昭和の死語「ルンルン気分」を一瞬にして切り裂く、妻のＵ子さんの金切声。突然の宣言。「ちょっとぉー！あんたぁー！私、食器捨てるぅー！写真撮ってぇー！」うわぁ～、微塵も理解しがてぇ・・・。何？・・・何宣言？僕、面倒臭いので、聞こえぬフリで、ブログを書き続けていると、痺れを切らしたＵ子さん、ドタバタと階段を駆け上がってきて僕に言うことにゃ、どうやら、キッチンのカップボードの食器が増えてきたので、断捨離しようと思い立ったらしい。そして、その様子を、私の頑張りを、これより写真に収めなさい、そして、その後、ブログにイイ感じににアップしなさい、という事らしい。Ｕ子さん、僕ね、只今、実に調子よくブログ書いてるから、写真撮影とか後にしてくんないかな？と妻に言うと、ちょっと手を止めて、ささっと写真数枚撮るだけだがね。まったく人間の器が小さいね、あんた。カッチーン！おいおい、それはお前の物差しでしょ！お前の物差しで僕の器を測っちゃいけねーよ！ガタガタ言っとらんで、今あんたが写真をパシャッと撮ったら、それで全て丸く収まる話だがね！おいおい！それはお前のコンパスでしょ！お前のコンパスで僕を丸でくくっちゃいけねーよ！いいから早よ写真撮ってちょ！まったく昔っから、私が背中押して急かさんと動かん人だね！おいおい！それはお前のロケット鉛筆でしょ！文房具に例えるな！お前のロケット鉛筆で、僕の背中を押すのはどうかと、僕は思う訳であって・・逆に難解なんだよ！てめぇ～この野郎！も～怒った！完全に怒った！出てけっ！ここは僕の家だ！お前は実家帰れ！あ！言ったなっ！絶対言っちゃいけない事、とうとう言ったなっ！もういい！実家に電話する！え？・・・待て、ちょっと待て。お父さんに相談する！いや、お義父さんは関係ねーだろ。・・・あ、もしもし、お父さん、Ｑ輔がね、あたしに実家に帰れって・・・。おいおい！マジで実家に電話してんじゃねーよ！親に泣きついてんじゃねーよ！・・・え？お義父さんが電話代われって？アホか！代わるわけねーだろ！誰が代わるか！代わんねーぞ！ぜってー代わんねー！やめろ！電話持ってくんな！代わんねーつってんだろ！・・・あ！お義父さん！ご無沙汰してます！Ｑ輔ですぅ～、どもども。え？夫婦喧嘩？いやいや、じゃれてただけです・・はは、お恥ずかしい、ええ、仲良くやってますよ。・・・という訳で、こちらが、我が家のカップボードです。・・・畜生。家族４人で、この食器の数、多いのか少ないのか、僕にはよく分かりませんが、カップボード内の空間的に、密度的に、「初期の飽和状態」をむかえているのは確かかな・・・。カップボード内の食器が飽和してくると、食器の流通が極めて悪くなり、結果、毎日使っている食器は手前の数枚、棚の奥や端々には、使われない哀れな食器が、よどみはじめる。こちらが、カップボードの、よどみに溜まった食器たち。この度、手放すことになりました。食器に限らず、道具の本懐とは、ぼろぼろになるまで使い古されることではないでしょうか？この食器たちのように、まともに使ってもらえなかった道具は、哀れです。食器に罪はありません。僕も、妻も、愚か者です。さて、物の飽和状態がどんどん悪化すると、人はどうなるか？「初期の飽和状態」を経て「末期の飽和状態」に達し、更にその先へ進むと、人はどうなるか？おかしなことに、人は「不足」を感じはじめる。「物」の飽和状態の先にあるのは「不足感」。家中が物で溢れ返っているのに、何だか、全然足らない気がする。買い漁って、買い漁って、買い漁って。狂いはじめた本能が、断末魔の叫びを上げる。助けてくれ！あり過ぎて！何もない！気が付けば、奈落の底の、物地獄。そうならないように、食器を減らした、Ｕ子さん。妻の気まぐれ断捨離、完了致しました。どーなの？多少スッキリしたって感じかな？て言うかさ、「飽和状態」のその先にある「不足感」的なことって、結構いろんな局面で感じるよね。例えば、葬式とか図書館とか、ピーンと張りつめた静寂の中だと、誰かの私語って、ものすげー耳触りじゃん。でも、ゲームセンターとか、カラオケボックスとか、雑音が完全に飽和した空間にいると、どこもかしこも雑音だらけで、逆に、ある種の静寂を感じないっすか？僕なんか、学生の頃、ゲーセンで本気でグーグー居眠り出来たもんな。「雑音」の飽和状態の先にあるのは「静寂」。昔、路地から不意に、サンマ焼いてる匂いとか、カレーの匂いとかすると、すんげー食欲そそられたよね。学校で授業の3時間目を過ぎた頃、廊下の果ての配膳室から匂う給食の匂いなんて、たまらなかったよね。でも、今、週末に家族で巨大なショッピングモールを歩いたり、旅行やなんかで、巨大な市場を歩いたりすると、どこもかしこも美味しそうな匂いだらけで、逆に、嗅覚が鈍るっつーか、なんか食欲湧かねーのね。「匂い」の飽和状態の先にあるのは「無臭」。美人ってのもそうでさ。顔も、スタイルも、立ち振る舞いも、話し方も、全てが美しい人ってね。僕だけかなぁ。な～んか、整い過ぎてて、妙ぉ～な恐怖感っつーか、嫌悪感っつーか、感じません？街で向こうからすんげー美人が歩いてくると、「あの～、どんな儀式をしたんですか？」とか、「生けにえは何ですか？」とか聞きたくなる。すれ違いざまに、美人が予期せぬ動きをしたりすると、「貴様！どんな術をつかう気だ！」つって、身構えちゃう。「美」の飽和状態の先にあるのは「おぞましさ」。あらら、話、逸れに逸れた。「足るを知る者は富む」とは、老子の言葉。シンプルライフを語る時、多くの方々がこの言葉を述べますが・・・。なかなか、どうして、いやぁ～、言うのは簡単ですよ。何つーか、頭で理解するのは実に簡単、即、理解出来んだけどね、理解を、血や肉に通わせるに至るまでには、こりゃ、何十年もかかるよ。そんじょそこらの、ミニマリストやシンプリストが簡単に達する境地じゃねーよ。僕なんか、まだまだ、足ることを知らぬ、愚か者の代表のような人間でしてね。仕事も、プライベートも、欲望だらけ、ははは。でも、やっぱり、今の僕達に必要なのはこの言葉、「足るを知る」これよ！これ！それは間違いない！今だ、欲望が飽和状態の僕達の毎日の、その先の先に、いつか足るを知る日が訪れるとするならば、その時は、このカップボードの中から、この度の断捨離で見事生き残ったお気に入りのグラスを、その頃には、きっと、ぼろぼろに使い古されたお気に入りのグラスを、二つ取り出して、妻と差向いで、酒でも飲みたいものだなあ。にほんブログ村

無印良品を探せ！

うちの２階にある、僕と妻の勉強部屋です。さて、突然ですが、ここで、問題。この写真の中に、無印良品の商品は、いくつあるでしょうか？無印良品を探せ！正解はのちほど。全て見付けられた人は、なかなかの無印通。え～、僕達夫婦は、この部屋で、それぞれがチャレンジしている、資格試験の勉強をしています。あと、僕はこの部屋に籠って、好きな読書をしたり、ノートパソコンを開いて、ブログを書いたりしています。妻のＵ子さんは、この部屋の窓から、目の前の公園を、アホみたいに、ただボォーーーーッと眺めていたり。「Ｑ輔！お隣さん、二泊三日の旅行から今帰ったみたい！部屋に灯りが付いた！いいなぁ～旅行！」なんつって、カーテンの隙間から、御近所さんの外出や帰宅を、妬ましく監視したり。夜中にカーテン全開で、部屋の電気もつけずに、公園の夜景を眺めていたところ、遅くに車で帰宅したお隣のご主人が、漆黒の闇の中で、無表情に突っ立っている不気味な妻を見付けて「ぎゃああ！」と窓ガラスのこちら側にも聞こえるほどの悲鳴を上げて、大慌てでご自宅に逃げ込まれたりしています。（ご近所付き合いしづらいわっ！）「勉強部屋」？「書斎」じゃなくて？そう、読書や書き物をする「書斎」です、なんつって、サラッと言いたいところですが、「書斎」。うーん、なんかね～、ケツの穴がむず痒くなるのです。「勉強部屋」。つーとね、ケツの座りが悪くない。いい感じに落ち着く。そう、ここは、パパとママの勉強部屋。さて、妻のＵ子さん、実は、この度、「インテリアコーディネーター」という資格に、見事合格致しました！Ｕ子！おめでとーーーーーーー！妻は、一昨年から、この部屋で、子育てや家事、夫の世話、それから週４日のパートの合間をみて、資格試験の勉強に、一所懸命励んでしました。合間つったって、事実上ほとんどが夜中に勉強していて、なかなか、しんどかったろうと思う。まぁ、ほんとに、よく頑張った。まさか、妻が、あれほど勉強を頑張ってやる人だとは思わなかったので、夫として少々びっくりしている。何しろ、僕は妻が高校生の時から付き合っていますが、商業高校の簿記の資格試験の日だとか、それに伴う講習の日だとか、妻は、たいていサボって、当時、定職にろくについていないフリーターの僕と、一日遊びまわっていましたからね。（いやぁ～、親が読んだら泣くなコリャ）さぁ、Ｕ子さん。頑張って取得した資格をもって、自分は、何をしたいのか？自分は、どうなっていきたいのか？自分で、じっくり考えるといいよ。自分には、もうその資格があるのだからね。さて、先ほどの出題の正解はこちら。①カーテン②机③ゴミ箱④トタンボックス⑤アームライト⑥書類整理トレー⑦文房具（はさみ、ボールペン）⑧小物スタンド⑨収納キャリーボックス⑩仕切スタンド正解は、計１０商品でした！あなたは、どれだけ見付けられましたか？商品名まで全て諳んじれた人は、まさに無印通。では、本日の「家曜日」はここまで。これより、この２月で３８歳になった妻の誕生日のお祝い、及び資格試験合格のお祝いを兼ねて、妻が、「なんか買え！」つって、僕にたかるので、買い物に行ってきます。ああ、嫌だ・・。ああ、海賊に捕まって、目隠で船縁を歩かされるような気分だ・・・。いっそ、海の藻屑となりたい・・・。にほんブログ村

虹

何をやっても上手く行かない日がある。とある夏の日の午後こと。大切なお客様に怒鳴られ、向こうから電話をブチッと切られ、携帯電話片手に、僕は街の中で茫然と立ち尽くしていた。畜生・・・・。何だか今日は、失敗だらけだ。やることなすこと、裏目裏目に出やがる。実は、家庭の方も、ここんとこ、上手くいってねんだ、これが。今朝も、妻との会話、なぁ～んかギスギスした感じだったし。そんでもって、そんな日の、そんな時に限って、天から突然のゲリラ豪雨。げげっ！服、ビシャビシャに濡れちまって、靴ズブズブになっちまって。とりあえず、僕、目の前にあった不動産屋の軒下に避難して。くそったれがっ！なんて日だっ！散々さっ！どいつも、こいつも、舐めやがって！天気すら、馬鹿にしやがって！あーん！コラっ！てめっ！コラっ！なんつって僕、天に向かって、ビーバップハイスクール。しばらく、雨宿りしていると、次第に天気も回復してきて。ふと見ると、雨あがりのビルの谷間に、巨大な虹の柱。「あ、虹・・・。」その瞬間、昭和のヤンキーばりに、若干しゃくれて「あーん！」なんつて言っていた僕の口元、にわかに、ゆるんで、ほころんで。「ラッキー。虹・・・。」なんつって・・・。ほっこり、微笑んじゃってりして。雨上がりの日差しに蒸されたアスファルトの匂いを、心地よく鼻孔に吸引しちゃったりして。ゆっくりと深呼吸しちゃったりして。その日、これでもかってぐらい立て続けにおこった、最低で最悪な出来事の、全てを許してしまうような・・・。そして、全てに許されたかのような・・・。一瞬でそんな気持ちにさせる、虹は不思議だ・・・。長女のＰ子ちゃん作「虹」。え～、みなさん。実はね、虹ってね、雨上がりの天空にだけ見えるものではないのです。僕、ちょいちょい、ありふれた日常生活の中で、虹を見てんだな。全てを許してしまうような、そして全てに許されたかのような、そんな瞬間に、いつだって、虹は、僕達の目の前に不意に現れるものですよ。①まだヘビースモーカーだった頃の話。現場で、若い部下の失敗を、そこは冷静に指導するのがベストって局面で、ついついカッとなって怒鳴ってしまい、帰りの車で自己嫌悪に陥りながら、煙草をきらしたのでコンビニへ。コンビニのレジで、さっき怒鳴ったばかりの部下と同じ年ぐらいの、おそらくフリーターらしき店員さんに、僕は言った。「マイルドセブン」すると、その店員。「・・・の？」だって。「え？・・・だから、マイルドセブン・・・」「・・・の？」いやいや、何？その、からのぉ～？みたいな疑問形。おそらく、当時、煙草にたくさんの種類が出始めた頃で、マイルドセブン系の煙草でも、マイルドセブン。マイルドセブン・ライト。マイルドセブン・スーパーライト。マイルドセブン・エクストラライト。等々。店員としては、最後まで商品名を言い切れ！って、こっちに促してんでしょうけど・・・。「マイルドセブン！からのぉ～スーパーライト！」なんつって、言うかっつーの！ははは僕が欲しい煙草は、語尾に何もつかない、いわゆるマイルドセブンだったので、僕、なんて言ってやろうか一瞬考えたが、とっさに口から出たのが、「え～と、元祖マイルドセブン。」なんつって。・・・なんじゃそりゃ。我ながら、「元祖、天才バカボン」みたいで笑えてきたわ。アホか、自分。まぁ、この若者も、この若者なりに、まじめにバイトを遂行しているつもりなのだろうけど、こんな、クソガキにくらべたら、うちの部下、ずいぶんマシか・・・。とか何とか思いながら、煙草を買って、コンビニを出ると、コンビニのごみ箱の傍らに、七色の虹の欠片。長女のＰ子ちゃん作②「ジョウビタキ」。②休日に家族で、近所のスーパーで、食料品のお買い物。妻のダラダラと長い買い物に、カート引きの僕のイライラは最高潮。やっとこさ、レジに辿り着いて、レジ打ちのお姉さんの前に、大量の食料品の入ったカゴ、よいしょっと。そのレジ打ちのお姉さん、大根とか、お肉とか、魚に、バーコード読み取り機を、ピッ、ピッ、とあてながら、「１２０えーん。３５０えーん。８００えーん。」なんつって、金額を読み上げるのだけれど、なんかね、すんげ～発声が鼻にかかる人のようで、「１２０ねーん。３５０ねーん。８００ねーん。」つって、こっちには聞こえんのね。ははは。大根一本、１２０年！ひき肉、ひとパック、３５０年！刺身盛り合わせ、８００年！ははは。もぉ～僕、笑いをかみ殺しながら、心の中でつっこんじゃう。ピッ。１８０ねーん！（果てしなき歳月！）ピッ。５３０ね～ん！（仏教伝来の頃！）ピッ。１２００ね～ん！（それがどうした！宇宙規模で考えれば、たいした時間ではないさ！）ははははは。・・・そうだよな、たいした時間じゃねぇ～よな、１２００ね～んに比べれば、妻の買い物なんて、一瞬の出来事。何イライラしてんだ自分、ははは。なんつって、ふと見ると、レジ打ちのお姉さんの頭上に、おぼろげな虹。長女のＰ子ちゃん作③「仮面」。③なんかレジ打ちの話が続いてますが、次はガソリンスタンドのレジでの話。まだ、セルフのスタンドが今ほどなかった頃のこと。仕事で急いでいるっつーのに、ガス欠しそう、大慌てで最寄りのスタンドに入って、若い店員さんに、ガソリン入れてもらって、現金をその店員さんに手渡して、店員、レジに走って、おつりを持って戻って来て。その店員が妙な奴でね。「３２８円のおつりです」つって、僕に、両手広げて、おつり渡すのよ。右手に、百円玉３枚と一円玉３枚。左手に、十円玉２枚と、五円玉１枚。シルバー系の小銭と、ブロンズ系の小銭、何故か、色分けして差し出してくんのよ。え？何で？分ける意味ある？ははは。そしたらさ、とどめに「こちらレシートになります」つって、ポケットからレシート出してくるじゃん！え？　怖い怖い、レシート、一時待機させてまで、小銭色分けした、その意図は何？僕、急いでることも忘れて、半笑いで、おつりを受け取って。気が付くと、僕の足元で、薄っぺらな虹が風に舞って。④さて、せっかくなので、最後は、僕の妻、Ｕ子さんのレジ打ちでの話をひとつ。Ｕ子さん、一人で在宅中に、トイレを詰まらせてしまった。その時、僕の家には、ラバーカップという、いわゆる「便所のバッコン」が無かったので、大慌てで、近くのデパートに便所のバッコンを買いに走ったらしい。広いデパートで、バッコンを探して、レジへ行くと、そのレジ打ちの若者が妻に、「袋に入れますか？」と聞いたらしい。ははは。聞くかね？ふつー。生理用品、大人の紙オムツ、エロ本、避妊具、便所のバッコン、そこらへんの類は、聞くな！黙って袋に入れろ！ところがさ、ほら、うちの妻だから・・・。Ｕ子さん、だから・・・。「・・・要りません。」えーーーーーーっ！ははは。それから、妻は、便所のバッコンを一本、マサカリかついだ金太郎のように肩にかついで、「うんこ詰まらかしホヤホヤ」感、ハンパなく醸し出しながら、デパートの人混みの中を、小走りで帰ったらしい。おそらく、その時の、デパートの照明の下、妻が行く前方には、長女のＰ子が原色のクレヨンで書いたような、超ぉ～巨大な虹がかかって、僕の愛する妻は、そそくさとその虹をくぐって。にほんブログ村

節約みたいな、みみっちい事は、とにかく楽しくやるに限る。

世の中には、新築の戸建住宅やマンションを購入する際、親に何百万と資金を援助してもらうご夫婦がいるらしい。うっ！・・・うらやましい。喉の奥から、うめき声、こぼれる程に・・・。そもそも、土地なんて親がポーンとタダでくれたよ！なんちゅーご夫婦がいるらしい。おぇ！・・・うらやましい。胃の奥底から、酸っぱい嗚咽、出る程に・・・。更に、新築祝いに、親から「何に使ってくれてもいいよ」なんつって、何十万という現金を頂くご夫婦がいるらしい。はがっ！・・・うらやましい。アゴ外れ、よだれダラダラ、垂れ流す程に・・・。僕の実家なんてよぉ～、貧乏で、貧乏で・・・。妻の実家はいわゆる中流の家庭でしたが、妻が高校生の時に、新築の戸建住宅をご両親が購入されたりしていて、今も住宅ローンが残っていたりして、決して裕福な経済状況ではなかったし・・・。そんなんだから、僕が３５歳で土地を購入して、新築の戸建住宅を建てた時も、当然の如く、親からの援助なんて、１円も無い！ゼロだ！バカヤロー！購入前は、ローンの頭金貯める為に、妻のＵ子さんが、滅茶苦茶生活切り詰めたっつーの！「節約生活」という名の、妻の苛烈かつ暴力的な「恐怖政治」が執行されたっつーの！「水ぐらい飲ませろ！」つって、毎日妻に訴えかけたっつーの！まぁ。うちに限らず、親の援助無しで住宅を購入されている、たくましいご夫婦はいくらでもいるしな。マイホームは、裸一貫から、夫婦の力で築き上げるのが、当たり前っちゃー、当たり前か。ひがむな。ひがむな。そもそも、住宅を購入するだけの経済力のある大人になるなんて、過去の僕の境遇を思えば、今でも夢のようなことだし、莫大な住宅ローンを組んだけど、その住宅ローン審査も、小細工なしで一発で通過するだけの年収は当時既にあったし、どこの馬の骨とも知らぬ、小汚い高卒のガキを、何故か会社に雇い入れてくれて、毎日馬車馬のようにこき使って、どんどん取り立て、給料も急速に上げてくれて、僕が子供の頃想像していた「人並みの生活」、いや、それ以上の「今の生活」を与えてくれた、今の僕の会社の社長に、心から感謝せねば。社長！あざぁーーーーーーす！我が家のリビングにある、ドライフラワー。妻が生花からつくったもの。僕は、子供の頃、生花を逆さ吊りにして、カラカラに干からびさせて、それを鑑賞するというドライフラワーが、なんだか不吉なものに思えてなりませんでしたが、今は、そんなことありません。単純に、綺麗なものであるよなぁ、と思いますよ。さて、先に述べたように、Ｑ輔とＵ子にも、マイホーム購入に向けて、ばりばりの節約生活していた頃がありました。まぁ、うちの節約生活の主導権は妻にあって、僕は妻の下僕のように、妻に従っていただけなのだけれど。僕の妻の節約の基本方針を、僕なりに分析すると、お金は、使うために、ある。つまり、あれば、使ってしまう。逆に言えば、なければ、使いようがない。って感じかなぁ。だから、節約生活といっても、うちの実施法は単純明快で、①必要最小限のお金だけ家に置く。②必要最小限のお金だけ持ち歩く。③「何かあった時の為のお金」は持たない。何かあった時は、何かあった時に、考える。あとの残金、全部、銀行。金庫の鍵を、川に投げ捨てるような気持ちで、銀行に預ける。いっそ、預けたことすら、忘れるよう努める。そうすると、いつの間にやら、お金、貯まってましたね。つっても、僕は、Ｕ子さんの指示に、雑ぅ～に従っていただけっすからね。実際に、家庭経営の事細かなやりくりをしていた妻は、当時、大変だったろうなとは思う。まぁ、今も大変か。毎月、給料明細すらマトモに見ない夫ですからね。ダメだこりゃ。さてさて、先程、③「何かあった時の為のお金」は持たない。何かあった時は、何かあった時に、考える。と書きましたが、実際に、「何かあった時」があって、金がなくて、少々困ったっつー事が過去にありんした。約１０年前の話。買った車にリコールがかかったので、部品交換作業の日程をディーラーと決めて、約束の日に夫婦で納車。作業前の簡単な手続きの場で、店員さんが僕達夫婦に言った。以下、店員と僕達夫婦の会話。（店員）部品交換作業に合わせて、この度のリコールに対する謝罪の意味も込めて、オイル交換を材工２千円でさせていただきますが、いかがいたしましょう？（Ｑ輔）え？嘘？オイル交換、２千円！安っ！おい！Ｕ子！やってもらえ！２千円、払え！（Ｕ子）え？・・・そんなお金無い。（Ｑ輔）はっ？２千円ぐらいあるだろ！（Ｕ子）無駄に持ち歩かないルールでしょ。今ちょうど、２千円あるけど、それは、部品交換作業中に、隣のパスタ屋さんで、あんかけスパ食べて時間潰そうって、あんたが言うから、わざわざ持って来たお金だがね。オイル交換したら、昼飯抜きだよ。（店員の顔）おいおい、大丈夫かぁ、こいつら。（Ｑ輔）あんかけスパ、絶対喰うぅぅぅぅぅぅぅぅぅ！白身フライと目玉焼きトッピングぅぅぅぅぅ！（店員の顔）・・・知らねーよ。（Ｕ子）じゃあ、あんた、お金貸してよ。（店員の顔）さっさとしてくれ、忙しいんだ、こっちは。（Ｑ輔）ちっ！しょうがねぇな、ったく・・・。（財布をまさぐる、でも、僕、当時、自分の小遣いを、ほとんど煙草につぎ込んでいたので）ごめん、現在、所持金、２３円。（店員の顔）おい、おい、おい。（Ｕ子）はあ、２３円？きょうびチロルチョコも買えんよ！（Ｑ輔）うるせっ！て言うか、テメーだって、きょうびの大人が、何で２千円ぐらい持ってねーんだ？！（店員の顔）いや、お前こそ何で持ってねーんだ？！（Ｑ輔）恥ずかしくねーのか！（店員の顔）お前が言うな！２３円！（Ｑ輔）あんかけスパか、オイル交換か・・・。（僕は、考え事をすると、両手の親指をこめかみに押し付けてグリグリする癖があって、　この時も、机に肘をつきながら無意識にグリグリしていたみたい）（店員の顔）あらら、頭抱えて悩み始めちゃたよ！（Ｕ子）あ、あんた！大丈夫！しっかりして！（店員の顔）うわぁ、励ましてる、肩揺さぶったり、背中さすったり、たかが２千円で、絶望の淵。・・・結局僕は、目の前の店員に「僕達は、あんかけスパを、選びます！」と強く言い放って、店を出た。あーあ、オイル交換、２千円、惜しかったなぁ、まぁ、しゃーねー。美味しいあんかけスパを食べ終わった頃には、部品交換作業は終了していることだろう。とか思いながら、隣のパスタ屋さんの入り口に入りかけた刹那、妻が突然叫んだ！（Ｕ子）ある！２千円ある！あたし！財布の隠しポケットに！こっそり、へそくり２千円入れてんの思い出したぁーー！（Ｑ輔）な、何！隠しポケット！へそくり！うーん、聞き捨てならんが、この場は、でかしたぁーー！Ｕ子さん、財布の中の、びっくりするぐらい小さいポケットから、びっくりするぐらい何重にも折りたたまれた千円札２枚を取り出し、僕達夫婦は、大慌てで、そのディーラーに舞い戻った。（Ｑ輔）ありましたぁーー！２千円！ありましたぁーー！片手に、クッシャクシャの２千円を握りしめて、まるで、ドラマのクライマックスシーンのスローモーションのように、実際は、ちょこまかと、無様な小走りで、満面の笑みで自分に駆け寄ってくる、僕達、馬鹿夫婦を見て、店員さんは明らかに、二・三歩、後ずさり、してました。ほっぺ、ひくひく、してました。おいおい、店員さんよ、そんな顔するもんじゃねーよ。こっちぁー、節約生活してんだっつーの。まぁ、節約みたいな、みみっちい事は、とにかく楽しくやるに限る。だからこの時も、僕達夫婦、店中に響き渡る声で店員さんに言いましたよ。オイル交換！して下さい！偶然にも、ぴったりと、声は、そろって。にほんブログ村

必見！シンプリストの値切り交渉術。

え～、毎度、馬鹿々々しいお話を。え～、みなさん、「値切り交渉」ってしてます？家電や車を買う時とか、市場などで、野菜や魚や肉を買う時とか、「店員さん！もっとまけてよ！他の店で買っちゃうよ！」「うーん、では、更に、これだけお値引して・・この金額でいかがかと？」「ダメ！もう一声！」「お客さんには、かなわないなぁ、僕、店長に怒られちゃう・・・・」なんつって、売り手と攻防戦を繰り広げるやつね。みなさん、する派ですか？しない派ですか？僕の知人には、新車を買う時、４社も５社も相見積もりを取って、はじめからお目当てのディーラーで、その見積もりを机にぶちまけて商談して、何日も何日もそのディーラーに足繁く通って、契約する日に更に５時間もねばって、担当者を完全に戦意喪失、意気消沈させ、何十万も値切って契約したという人もいます。みなさん、する派ですか？しない派ですか？また、値切り交渉するとしたら、どこまでの努力と時間なら、惜しみませんか？上記の僕の知人の行動は、常識の範囲内ですか？それとも常軌を逸してますか？え～僕は、「値切り交渉」しない派です。いえ、正確に申しますと、しない派でした。理由は、単純、「時間の無駄」だから。僕ね、会社での実務者としての癖が、プライベートでも抜けないのか、値切り交渉にかかる時間を人件費の原価で計算しちゃうんですよね。１時間２千円の人件費として、計５時間商談すれば、単純に１万円の原価だな！待てよ、更に、ここまで連日足繁く通う出張費、ガソリン代、車両の消耗費を加算せねば！おっと、妻も子供も、この値切り交渉時間に拘束させているわけだから、その原価も忘れるな！最終の値引き金額から、交渉成立に至るまでの精算原価を差し引くと、実際いくら儲かる？つって思っちゃう・・・。そんで、値切り交渉しているこの時間で、好きな本が何ページ読めて、好きなブログが何本読めて、大好きな家族と、どれだけ楽しい時間が過ごせるだろう？つって思っちゃう・・・。あと、僕の仕事は、水道屋なので、キッチンやユニットバスをお客様と商談して売る側、要は、普段「値切られる側」でもあるので、販売価格からの最終的な値引き率の限度ってのは、だいたい、分かるんです。だから、当初の提示額が、どれだけ吹っ掛けてきているかも、おおよそ、分る。てゆーか、実際、僕に限らず、おそらく、みなさんだって、商談の着地点ってのは、正直ある程度、はじめっから、見えているでしょう？１０万の商品が、値切り交渉したら、３万で買えるなんて、あり得ないことぐらい分るでしょう？おそらく、この辺りで折り合いがつくだろうって金額、予測出来るでしょう？相手の手の内っつーか、商談の基本的な運び方つーか、正直だいたいどの店行っても一緒でしょう？みなさん、どーすか？だからね、なーんか店員と、白々しく「出来レース」を演じているような気がして、無駄に、だらだらと、じゃれ合っているような気がして、虚しくなってくるんですよね。うーん、僕だけかな？いると思うけどな、僕みたいな人、他にも。だから、つい最近まで、家電にしろ、車にしろ、自分が買う時は、「値切り交渉」一切無し！もの見て、即決！ハイ！これ！下さい！って感じ。つむじ風のように購入にて、電光石火で店を去る！まぁ、妻は、僕のこういうところ、すんげー気に入らないみたいなので、基本的に、僕、大きい買い物は妻にさせてもらえませんけどね。とほほ。前回紹介した、アウトドアメーカー、スノーピークのストーブ。今回は、夜の様子を、ご紹介。おおおおおおっ！妖艶な光っ！でね。そんな僕でもね。最近は、一応、「ひと声だけ、値切り交渉」するようになったんです。その理由はね。実は、若い時からずっと腹立たしく思っていたことなんですけどね。「値切り交渉しない客に対する、店員の態度がものすごく悪い」ってことなんす。まぁ、想像に難くない話ですよ。例えば、僕が２０代の頃、パジェロミニの中古車を買った時、僕は、店に入り、おおよそ３分で車を決めて購入しました。値切り交渉、一切無しです。こんな、神様のような客います？両手を合わせて、厳粛に拝んでもらってもいいと思うんですけどね。ところが、店員の態度は違った。明らかに「来た！来た！鴨が来た！」って感じだった。車に無知な、手離れのよさそうな、いくらでも騙せそうな、馬鹿な客が来た！楽勝！って態度だった。どこか、ずっと半笑いだった・・・。かたや、知識武装して、相見積取りまくって、値切りまくって、クレーム言いまくって、店員困らせまくる客を、売る側は、実に慎重に、実に丁寧に、レベルの高いお客様として扱う傾向にあるのは何故か？少なくとも、これまでずっと、値切り交渉無しで、こざっぱりと物を購入してきた僕を、確かに、家電や車に関して、無知で無学なのは、自分でも認めるとしても、売る側はいつも、あからさまに「鴨」扱いしてきたように思えてならぬ。なんかね、「楽勝だな、コイツ」って、どの店員の顔にも書いてあったっすね。気前よく買う客と、クソ難儀なクレーマー、どっちが、本当に良い客で、どっちが本当に大切にしなければならない客か、分らんかね？売り手側が、このように、「気前よく買うお客を軽視」「クソ難儀なお客を重視」の態度で接客を続けると、どのような買い手が増えると思います？それは、現状のユーザー層を見れば明白っすよね。言うのはタダ！駄目もとで、まずは値切り交渉！てか、言わなきゃ損！値札の額は、元々、値切りを加味した金額！てか、徹底的にゴネろ！売り手に舐められたら負け！てか、クレームなんて、言ったもん勝ち！ビビらせりゃ、後々の対応、全然違う！自ら、クレーマーを大量発生させ、自分の首を自分で絞める、嘆かわしき売り手共。物を売る側の端くれとして、僕も、肝に銘じておかねーといけねーや。このストーブの商品名、「レインボーストーブ」と言います。ご覧の通り、炎が七色に燃えて見えます！おお！すげー！すげー綺麗！どういう仕組かね？いやぁ～綺麗だぁ～ね。まぁ、そんなこんなでね、上記のような売り手の対応が、流石にしゃくに障るので、ここ最近は、僕、「ひと声だけ、値切り交渉」するようになったんです。先日も、ディーラーで新車購入の契約に行ってきたんですけどね。妻が、「あんた、何から何まで私に任せないで、値切り交渉くらいしてよ！男でしょ！」なんつって言うもんだから、まぁ、やってみるか、つって、下記の通り値切り交渉しました。えーと、まず言っときます。僕はこの車を、必ず買います。他社で相見積もりなど取ってません、だって、はじめから、ここで、この車を買うつもりでしたから。繰り返し言いますが、僕は、今日、この車を、ここで、あたなから、買います。同メーカーの、他のディーラーで買う事も出来ますが、それをしたところで、車自体の、品質、性能、が変わるとも思えませんし、購入額に、多額の開きがあるとも思えません。どこで買っても車自体は一緒なのですが、担当してくれる人間は、店が変われば違いますよね。僕は、今回、後々の長いお付き合いも含めて、あなたから、買いたいと思いましたよ。要は、僕、あなたの人柄を買った訳です。えーと、それを踏まえて、あなたに相談があります。僕は、これからあなたに値切り交渉をする訳ですが、着地点が見え見えの「出来レース」を何日も何時間も、あなたとする気はさらさらないんですね。ですから、どうか、今ここで、あなたの出来る限りの誠意をもって、一発で、精一杯の、お値引きを願います！次あなたが提示してきた値引き額がいくらであろうと、僕は必ず納得して、この場で契約印を押します！少々、仕事モードで、僕がそう言うと、担当者、奥に引っ込んで、店長とあれこれ話して、妻がネットで調べていた平均的な値引き額に、かなり近い金額を、一発で値引きしてきましたよ。多少、余力残しやがったなこのガキ！とは思いましたけどね、はは。まぁ、約束通り、あとは、グズグズ言わず、契約印を押しましたけどね。同じような話になるかどうか分かりませんが・・・。僕の母は、４年前に交通事故で亡くなっているんですけどね。何だかんだで、加害者の保険屋から僕に、示談金の提示がありました。どうしろっつーの？ごねたって、文句言ったって、死んだ母親が生き返る訳じゃなし！マトモな人間なら、母親の価値を、お金に換算して、安いだ何だなんて、言えないっつーの！だから、まぁ、僕、提示額見て、保険屋に即答したんです。ああ、結構ですよ。今日、ここで、示談に応じます。それより、保険屋さん、加害者様にお伝え願えませんかね。先般の件、事故後の加害者様の誠意ある対応に、我々遺族は十分満足しています、と。先般の件、これをもって、今後は、どうか、お忘れ下さい、と。保険屋、絶句した後、事務的な会話を少々して、その場を去って。１５分後、何故か、さっきの保険屋から、僕の携帯電話に着信有。あなた様の、この度の一連のご対応には、保険屋として誠に感服しました。だから、と言う訳ではないのですが、私の一存で、先ほどの示談金の提示額より〇〇〇円、増額してお支払させていただきます。あらためて、お母様のご冥福をお祈り申し上げます。つって。ウン十万どころじゃないすんげー高額、むこうから、勝手に増額してきたんすけどね・・・。まぁ、世の中、心ない売り手はウジャウジャいて、その何倍も、心ない買い手もウジャウジャいる訳だけど、先に話した、ディーラーや保険屋のように、心あるヤツも、必ずどっかにいるし、数万円を何時間もかけて値切って、喜々としているヤツには分かんねーかもしれないけど、そんな、はした金かすめ取ることより、毎日を、こざっぱりと生きることを選ぶ、シンプル、イズ、ベストな連中も、きっと世の中、たくさんいるはずだと、僕は、思いてーよ。僕は、願いてーよ。にほんブログ村

あるシンプリストの、マイカー事情。

やあ！みんな！人間の器、おちょこの裏！Ｑ輔です。こちらは、スノーピークの小型ストーブです。冬のサンルームを暖かく過ごすために購入しました。どこかノスタルジックな雰囲気がグッドでーす！前回紹介した、野田琺瑯のドリップケトルは、ここにのせまーす。さて、本日は、話の終わりに、な、なんじゃそりゃー！と、叫びたくなる話をします。我が家はマイカーを１台所有しています。１２年前に新車で購入した、ホンダのスパイクという車です。妻は、長女が生まれるまで、ペーパードライバーでした。今では普通に運転しますが、それでも、我が家はずっと車１台です。小さな子供が二人いる、共働きの夫婦ですが、車なんぞ、１台あれば事足りると僕は思います。妻が車を使用している時、僕は、歩く。または、自転車、公共交通機関を利用する。雨の日は、傘をさして、歩く。強い雨の日は、傘を斜めにさして、歩く。台風の日は、カッパを着て、歩く。言うまでもなく、僕が、車を使用している時は、妻が、歩く。子供のお迎えは、アシスト自転車の前と後ろに子供をのせて、前カゴに卵や大根やキャベツやらをのせて、なんか東南アジアの超満員バスみたいな雰囲気を醸し出しながら、帰って来ます。まったく、たくましい妻です。おそらく、これからも、マイカーを２台所有することはありません。ぶっちゃけ、２台所有する経済力がない訳ではないのです。それでも、車なんぞ、１台あればよいと、僕は思います。理由は、単純、「邪魔くさい」から。あんな、でっかい鉄のかたまり。手の甲で叩くと、ゴンゴンと音がする鉄のかたまり。駐車場に２台？うーん、邪魔くさい。ちなみに、僕、スタッドレスタイヤってのも所有したことがありません。え～、理由は、単純、「邪魔くさい」から。僕の住む愛知県の尾張地方は、年間通して平均４・５日雪が降るか、降らないかって地域だし、僕は、高校の修学旅行以来、スキーも、スノボーも行ったことがないし、その気が無いので、おそらくこれからも、行かないし、雪の日は、基本、車を運転しないし、どうしてもの時は、チェーンを装着して、がっしゃんがっしゃん走るし、一昨年の正月に妻の両親と下呂温泉に行った時は、スタッドレスを装着したレンタカーを借りたし、あんな、でっかいゴムのかたまり。ひとつと言わず、三つも、四つも！倉庫に？ベランダに？うーん、邪魔くさい。そう言えば、今、ふと思ったのだけれど、ミニマリストさんの記事で、車に関する断捨離の記事って、あまり見かけないなぁ。カーマット、全部捨てました！とか。スモークフィルム、全部引っぺがしました！とか。後部座席、全部撤去してスッキリ！なんつって、車内をばんばん公開している写真もあまり見ないし。まぁ、ある訳ねーか・・・。細心の注意を払わなければ、個人情報、簡単に漏洩しそうだしなぁ。車が、生活や暮らしに超密着していることはたしかなんだけどね。あまり語られないね、何でだろ？ストーブ用のテーブルを設置して完成。さて、今の車は１２年乗りましたので、ぼちぼち車を買い替えることにしました。ちなみに、我が家の車の決定権は、妻にあります。妻が欲しい車をあれこれ悩んで、妻が決めます。今のホンダのスパイクを選んだのも、妻です。車屋での商談も、僕は基本、横で座ってるだけでした。結婚前に、僕が中古車を購入に、妻を連れて、車屋に行ったことがあったのだけれど、店に入って、僕が車を３分で決めて、「これ下さい！」と言ったら、車屋も妻も絶句していて、車屋が「ありがたい話ですが、もう少し考えてからご購入されては？」なんつって心配するのだけれど、「いや、これ下さい」と言って、僕、さっさと購入した、という事があって以来、僕に車の決定権はねー。うーん。何故、僕は、こんなに車に無知・無頓着なのだろう？思えば、幼き頃から、僕は絵を書くのが異常に好きで、（長女のＰ子が僕にそっくり）男の子ながら、ミニカーで遊んだ記憶がない。欲しいと、親にねだったこともない。うちの父は、免許を取ったのが遅かった。僕が小学校３年生ぐらいの頃だった。父が、免許を取ってからも、うちにマイカーがあったのは、ごく短い期間で、何だか知らないけど、途中から会社の車を借りて通勤し始め、いつの間にかマイカーは無くなっていた。挙句の果てに、父自体が、家に寄り付かなくなり、いつの間にやら離婚していたので、気が付けば僕は、母と姉と妹という、まるで男っ気のない環境で生活していた。そんなこんなで、車の話題など微塵もあがらない環境の中で、僕が育ったからではないだろうか？あらためて思うのですが、インドアの商品は、アウトドアでは使えませんが、このスノーピークのストーブのように、アウトドアの商品は、室内インテリアとしてオシャレに使用できるんですよね。え～、車について、何が無知って、まず、車種・車名が分らない。みんな、よぉ～くすらすら車名が出てくるなぁと、感心する。詳しい人に、「車に関する分厚い辞典か何かがあって、それ購入して、必死で勉強してるの？」つって聞くと、そんなもの無いっつーじゃん！見れば分るっつーじゃん！車体にエンブレムがあるっつーじゃん！へっ！エンブレムときやがったか、この野郎！どれどれ、エンブレム・・・おいっ！英語じゃんかっ！よく読めるなっ！え？他の英語は全然読めないけど、エンブレムはだいたい感覚で読める？なるほど。えーと、なになに。ああ、この「ハイバード」という車、よく見るよね。最近そこらじゅうで見るね。流行りの車かね？え？「ハイバード」じゃなくて、「ハイブリット」と読む？あっそ。どこの車？トヨタ？日産？。そんで、次の車、妻が、あちらこちらからカタログ集めて、何買うか悩んでるんですけどね。時々、僕に意見を求めてくるじゃんか。そん時、適当な、面倒臭そうな、対応を僕がすると、妻、キーッ！となるので、「うーむ、どれどれ、なるほど、タイヤが４つ、ガソリンで走る、うーん、感心するねぇ～」とかなんとか言いながら、考えてるふりとか必死でしながら・・・。「次の新車も、全部お前が決めてくれればいい！」つって、僕、再三妻に言ってるのに、妻は、やっぱり自分一人では、決めかねるようで、あんたの率直な意見を言え！　とか言って詰め寄ってくんのね。「だ、だったら、僕、軽自動車が欲しいな、安いし、邪魔臭くないし、便利だし」つったら、え～、軽自動車ぁ～、軽はちょっとなぁ～。セカンドカーならまだしも、うちはマイカー1台だし、やっぱり普通車がいい～。とか言うじゃんか！僕、カッチーン！オメっ！いつからそんな偉くなったコラッ！上流階級か！貴族か！お前は、幼き頃、父親に、通学路沿いにある全ての自動販売機の、おつり取口に手を突っ込んで帰って来い！取り忘れの銭をかすめて来い！と言われて育ったことを忘れたか！軽自動車を恥ずかしいと思う、その心が恥ずかしいわ！軽自動車を恥ずかしいと思う、お前のその人間性が軽だっつーの！僕は、軽自動車に申し訳がない！世界中の軽自動車様ぁ～！うちの妻が、何か、ごめんなさーい！まぁ。僕がこういった「面倒臭いモード」に入ると、妻は僕のこと完全に無視し始めるんですけどね。で、まぁ、いつものように、３日も４日も、無視され続けても困るので、結局、僕、思いつきで、今回の車の買い替えにあたり、３点だけ要望を出しました。①１０年以上乗るので、流行り廃りの無い車。②ウヨウヨと湧いて出るかの如く、やたら街で見かける車は嫌。③胸を張って愛車と呼べる車。なんつって、苦し紛れに・・・。現代の日本の社会で、車という乗り物が、ただの鉄のかたまりではなく、ただの移動手段ではなく、所有者の地位や身分や立場を表す、ステイタスシンボルであるってことは、重々承知してます。それでも、僕には、自分でも何だか知らないけど、「車なんて、動きゃいいっつーの！」という、ねじれたダンディズムがあって、どうせなら「億万長者になっても、何故か軽自動しか乗らない奴」でありたいつーか・・・。まぁ、うまく説明出来ませんが・・・。分かります？僕の言わんとすること？・・・分かる訳ねーか。そりゃそーだ。さてさて、その後、妻のＵ子さん、買い替えの新車、探しに探して、悩みに悩んで、ある日、「これ欲しい！買って！」つって僕にプレゼン。「ふむふむ、いいじゃん、この車、買うか。」つって、僕、即決して・・・。え～、という訳で・・・。我が家の、次の車を発表します！外車です。フランスの車です。・・・・・・・・。な、なんじゃそりゃー！にほんブログ村