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２年。
ちょっと遅れたけど､別れて2年が経ちました｡忘れてたんじゃなく単に忙しかったり体調悪かったりで書いてなかっただけで。お互い別の方向を向いていて､特に何もなくて｡うちにある私物どうしようかな､って思うくらい｡もぅ戻ることはないなって思うけど､まだ日記を書いてしまう大事な人｡けど､ﾃﾞｨｽﾞﾆｰ行っても｢思い出して仕方ない！｣ってことはなかったよ｡まぁ6年も前やし､間で同期とも行ったしね｡でも大事な人。幸せになって欲しい人。いつまでも忘れられない人。
2013.03.30
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６年。
になるんでしょうか。もう実感わかないけどね。ディズニーからもう６年も経つんだなって思う。先月書かなかったのは、もう何もないから。たまには思うけど。もし今も付き合ってたらどうだろうって。でも考えても仕方のないこと。彼には幸せでいて欲しいとは思う。けど、私は彼を幸せにしてあげられなかったし、もうきっとしてあげられない。ずっと行けなかったディズニーに、今月、家族で行こうと思ってます。同じ３月に。間で１回同期と行ったけど…彼と行ったところに、いろいろ行けるようになってきました。過去になるってそういうこと。それが悲しくもある。。。ホントにもう何もないんかな。いや、あってもいけないんだろうけど。
2013.03.04
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１年１０ヶ月。
もぅホントに過去。すっかり忘れてた。もぅディズニーもＵＳＪも他の人と行けそう。けどね、たまにやっぱりツラくなる。若い甘い考えやったんかもしれんけど、ずっと一緒にいたかった。他の人とお互いが結婚するとか…想像もしてなかった。別にまだそうなるとも決まってないけど。でもメールしたらしたで、何か…あんまりな自分もいて。そんな自分がショックでもあって。きっと片想いがいいんやな、彼に対しては。心の中だけでずっと大切な人でいてくれたら。
2013.01.28
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１年９ヶ月。
そして２８歳の誕生日。一緒にＵＳＪ行ったり、ルミナリエ行ったり、サプライズクリスマスだったりしたのが…もぅ６年も前なんやなぁ。。。んーで、１年９ヶ月って。やっぱり好きなんやなってのは思う。でも現在進行形で、彼氏彼女や結婚とかでって話じゃないよ。大切な人ってだけ。今のことを考えれば、メールすべきじゃないのはわかってたけど…メールしました。mixiで。まだ返事はないけどね。それでもいいの。誕生日おめでとう。ステキなお誕生日過ごせていますように。ステキな２８歳になりますように。
2012.12.27
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１年８か月。
最後だったけど、気持ちの中で、完全に終わったとは言えない。。とは言え、前までに比べたらもうすっかり前を向けてるよ。ホントに、会って最後になった。戻ることはないなーって。彼の気持ちはわからないけど、終わらすために会ったんだなーと思う。でも、ふとしたときに、彼にもし何かあっても私はもうわからないんだと思うと、すごくさみしくなったりする。結婚するときには連絡って言ってたけど、それだってどうだかわからないし、それ以外のいろんなことはもうわからないんだなーって。でも前を向かなきゃね。
2012.11.27
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最後。
もぅﾎﾝﾄに最後｡やっぱり会いました｡今が幸せだからこそ会えるって思った｡ｹｼﾞﾒつけようって思った｡彼女の写ﾒとかも見せてもらった｡てか若い彼女！21歳って｡ｷﾚｲな子｡彼女､実在した｡笑旅行行った話とかも聞いた｡私も聞かれたけど､彼と付き合ってるうちから知り合ってた人やから､何となくｲﾔでやんわりとだけ｡1時間半くらいのお茶｡私は次の予定まで時間があったから､彼をお見送り｡向こうにはお店がないから､ｸﾘｽﾏｽﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄ探すって｡別れ際､｢またね…じゃないか｣って｡そうやね､きっと会うのは最後やね｡｢結婚する時には連絡するよ､お互いにね｣だそう｡若い彼女やけど､正直田舎の子は結婚も早かったりするし､ﾅｼではなさそうな｡言えなかったけど､ｷｽﾏｰｸ？みたいな跡があって､だから若い彼女なんやろなｰと思ったり､というか､そもそも｢彼女｣なんや！と思ったり｡付き合わない人だったやん？笑1年半会わないとお互い変わったね､と｡私はあんまり思わなかったけど｡きっと彼が感じたんやね｡そもそも態度が違う｡多分ちょっと冷たかった｡まぁ少なくとも昔よりは｡年相応になったとか落ち着いたとかそういうのも最近言われるって言ったら､そんな感じって｡やっぱり1年半は大きいね｡やっぱりちょっと涙ぐんだかな｡もぅ最後って思ったから｡すごく好きな人だったし､たくさんの幸せをもらった｡でも過去形｡好きなことは変わりはないけど､あくまで思い出として｡多分ふっ切れたよ､私｡会ってよかったんだと思う｡きっとこうなると思ったから(もうないなって)だからこそ会いたくないところもあった｡けど､気持ちを整理して､もうないって気持ちを固めてから会ったから大丈夫｡大好きでした｡ありがとう｡元気でね｡
2012.10.06
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１年６か月。
先月で、当分終わりのはずだった。今月ここを書くか悩んでた。でも。書くよ。いろいろあったから。３連休帰ってくるらしい。で、お茶でもする？って。できちゃう予定。でも、どういうつもりでメールしてくるのか、会おうとしてくるのか。それによっては会えないって思った。だから電話したよ。話すべきだと思って。どういうつもりなのか。私は、彼からメールがきたらどんな気持ちになるのか。彼にも彼女がいて、他意はなくて、ただ久しぶりに元気な顔を見ようと思った。だそう。電話でね、どうやってしゃべったらいいんだろうとか、かける前は悩んだりしたけど、いざ話してみたら、全然変わってなくて、ほっとした。なんかすごくうれしかった。変わってたり、違和感を感じたりは嫌だったから。変わってなくて、話もそこそこはずんで。楽しかった。普通に。彼女がいるって聞いてショックじゃなかった。予感してたのもあるし、ホントなのかなって思うところもある。ただ、よかったって思って。彼が向こうで１人さみしい思いをしてるのはイヤだから。同期のＰちゃんが結婚するんだよって話をして、お互いの話にちょっとだけ触れた。私は結婚願望ないんだって話したり。女の子なんやから、持とうよって言われちゃったけど。笑彼に「結婚するの？」って聞いたら、早いよって言われた。そりゃまぁどんなに長くても１年半付き合ってきただけやからね。かぶってたら別やけど。。。でも早くしなきゃね、みたいなことを言うから、「いい年だから？」って聞いたら、「私に負けないように」と。なんか吹っ切れた。会うかどうかは決めてない。でも今回帰ってくるタイミングは会えるタイミング。今後はそうもいかないかもしれない。だったら後悔しないように会っておくべき？時期尚早？まだ悩んでる。電話が普通に楽しかったから会えると思うと同時に会うべきじゃないかとも思って。けど、私は今の幸せを大事にするんだってことも実感した。だったら会うべきじゃないのかもしれないね。悩む。。。で、そろそろ切ろうかってなったとき、また１年半後くらいかな？みたいに言われて…そう。声聞くのちょうど１年半ぶりだった。まぁ１日くらいの誤差はさておき。１年半か…長いね。羅列したからわかりにくいかもしれないですが…。彼と電話して泣いたのは事実。でも悲し泣きじゃない気がした。うれし泣きでもなくて、なんだかわからないけど、泣いてた。もう過去にしよう。少なくとも今は。将来どうなるかわからない。お互いきっと大きな存在ではある。でも今はお互い幸せに生活すべきよね。
2012.09.27
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１年５ヶ月。
彼はお盆休みに帰ってくるという思わせ振りなメールをよこして、結局私から帰ってきてるの？って携帯でメールして聞いたら、帰ってこなかったみたい。でもまた帰るときは何となくメールしてみます♪とかなんとか。けど、そこはあっさり返したよ。で、誕生日。11:59に最後の最後にメール。NANAのノブを想像させる内容。＝自分はお祝いできる立場にないけど、ギターでハッピーバースデーを鳴らしてるっていう。ありがとうって普通に返事した。それで終わりだと思ってた。けど、昨日の夜、るろうに剣心見たであろう内容のメール。たけるんかっこよかったよ的な。この映画は、私も彼を思い出していて、だから心境はわかるのだけれど。でも意味のないメールしてちゃいけないよね。いい加減前を向いた方がいいって自分では思ってる。彼も、映画は女の子と行ったんじゃないかと思うし。１年５ヶ月の今日、ケジメをつけるかもしれません。
2012.08.27
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１年４か月。
今月ももう書くことなくて過去だねーって思ってたけど、やっぱり過去じゃないよ、彼は。ｍｉｘｉでメッセージがきてました。別アカウントで。最初、出会い系風？を装って、メールしませんかって感じで。だから無視して。その後もまた来てて、もしかしたら私のこと知ってる人かな？くらいな内容だった。住んでたところとかの話。でも偶然もあり得るしって思って。次は仕事の話で、私のこと知ってる人か、むかーしのおそらく公開されてるであろう日記を読んだのかなって思った。で。彼と確信する内容がきた。そこで初めてそのアカウントのページに行ってみたら、プロフィールは何も入ってないけど、誕生日だけが入ってて、間違いなく彼だった。というか、彼でしかありえないと思ったし。アカウント名はオレ様な彼らしいアカウント。パラキスからきてることもすぐわかったよ。実写化されるって話してたとき、向井くんなんかより全然似合うよね！って話してたし。オレ様な彼。今まで彼を無視してしまってたんだ！って思うと、早くプロフィールを見なかったことも後悔して…すぐに返信した。けど、急いで返信したのと、どういうテンションで返していいのかわからなくて、（彼からのも他人っぽい感じで送ってきてたし）きっとそっけない感じ。。。それから、ほとんど見なくなったｍｉｘｉをこまめにチェックしてる。でも返事はない。。サプライズなのか、私の状況を知ってなのか（それは多分ないけど）自分がほかの女とメールしてるのはまずいのか。ｍｉｘｉで送ってきた理由はわからないけど。。。電車の中で見て、一気に動揺というか…泣きそうになって、結局歩いて帰る中で泣いてて、過呼吸気味にもなった。彼からのメール１つで（１通じゃなかったけど）こんなにも揺れる。ほかのメール（仕事のこと）にも返信しようかな、でも向こうから返信ないし…と保存してある状態。追いかけてはいけない気がして。動揺したのは、どう転んでも、誰かを傷つけると思ったし、自分も傷つくと思ったから。家に帰ってからもひとしきり泣いて、何度もｍｉｘｉチェックして、ログインはしてるみたいやから見てるはずなのに返信がないこともわかって、そこでちょっと落ち着いて。今は現実逃避中。彼のことを考えたら、ホントに、どうしていいかわからなくなるから。結果を出すのが怖い。傷つくのも傷つけるのも怖い。何かを失うのは怖い。下手したら仕事も行きたくなくなる。私は泣き虫やけど、こんなに泣いたのはいつぶりだろう。というくらい泣いた。それこそ、１年４か月ぶりなんじゃないかって思うくらい。こんなにも彼の存在が大きくて、自分でもびっくりした。１年４か月はなんだったんだろうって。でも間があいたからこそ、こんな風に思ったのかもしれないけど。今月は「もう時間がだいぶ経ったね～過去だね～でも大事な人だね～」みたいな気分で過ごせない。そんな１年４か月。
2012.07.26
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１年３か月。
１年３か月。ある意味で「過去」やけど、私はまだ彼にとらわれてるって思う。「幸せ」って感情を教えてくれたのは彼だと思うから。人を好きで、幸せで泣けるんだなーって思ったもん。それくらい、私に幸せと愛をくれた人。離れても、時間が経っても、心のどこかで、お互いにこんなに想い合ったのはお互いしかいないって思ってるんじゃないかって、だから彼も前に進めてないんじゃないかって、そう思ってしまう自分がいて。彼が結婚でもしない限り、本当に前に進むのは無理なんじゃないかな。。
2012.06.27
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もう。
彼の中では過去なんだろうか。という私の中で、過去になってるんだろうか。連絡を取らなくなってから３か月以上。というか、多分それは普通のこと。別れてすぐに結構メールしてたのがおかしいんだろう。きっと彼もさみしかったんだろう。前を向くことが悪いことだとは思わない。きっと、トータルで見ればいいことだろうとはわかってる。でも、それを思った時に、「さみしい」って思う自分がまだいて。完全に彼をほかの元彼と同じポジションに置くことはできなくて。彼が結婚したら別かな。そしたらきっと吹っ切れる。つまり相手頼み。でも連絡なかったら、そんなこともわからんままかもしれんね。過去なんかな。ただの「元カノ」なんかな。
2012.06.23
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１年２か月。
１日遅れ。今月は忘れてた。でも今日思い出した。昨日、おとといとカラオケに行って、しかも長時間行って、やっぱり歌っていろいろ思い出したり考えたりするなって思った。思い出の曲。彼が好きだった歌。失恋ソング。色々考えた。絢香の三日月。（遠距離の定番ソング？）チャットモンチーのバスロマンス。（一緒にライブ行った。遠距離の歌。歌詞がまさしくだった。）ｆｌｕｍｐｏｏｌの君に届け。（一緒にライブ行った。映画も見た。）バンプのＫ。（彼の好きな歌。）でも、これだけじゃなかった。多分、私って失恋ソングが好きで、歌ってて歌詞に切なくなったり。でも、ホントにもう、何もない。彼の残したものはたくさんあるし、やっぱり私の大半は彼でできていると言っても過言ではないけど、リアルタイムではもう、何もない。ホントに何も。２年前の今頃は、チャットモンチーのライブや京都。こんな未来を想像してなかったな。。。
2012.05.28
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夢。
こないだ夢を見ました。彼が出てきました。シチュエーションとしては、私が別の男の人とデート中（彼氏としてのデート中）、帰省してきてた彼とばったり会うというもの。夢の中の私は、デートしてた男の人に「あ、ちょっとごめん！」とか言って、彼のもとに駆け寄っていました。彼は、ニコニコして対応してくれました。雰囲気的には「やっぱり俺を選ぶよね。だったらほかの男と付き合ってたことは咎めないよ」って感じ。…あくまで私が思った感じやし、夢の中やけど。笑でもなんか…いろいろ考えてしまったよ。あくまで夢なんやけどね。。。
2012.05.19
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１年１か月。
もぅ、記念日としても「そんなん祝わんでええやろ」って域にきましたね。笑今月は一度もこのブログ更新しなかったね。…仕事が忙しくなっただけって感じもするけど。。。でも何もないから。もちろんのように、彼から連絡がくることもないし、お返しが届くこともない。彼の中では過去になったんかなぁって思ったりする。ってかバレンタインの件はなんだったんだろうっていまだにナゾ。私も、前を向こうって思うけど……思うけど……。って感じかな。というか向いてるけど進まないっていうべきなんかな？でも、心の中でいつまでも大切な人であってもいいんじゃないかって思ったり。。もぅこんなに日が経ってしまった。いない毎日に慣れてしまった。でもまだ思い出の場所とかには行けそうにないよ。。
2012.04.26
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１年。
今日でまる１年。大きな節目の日になってしまった…ね。１年前の今日、今頃どうなってるか、全く想像がつきませんでした。生きているのか、まだ落ち込んでいるのか、立ち直っているのか。そして、１年後の今日。結局、どれだかわかりません。あ、一応生きてるのは間違いないけど。笑ある意味、まだ落ち込んでいるし、立ち直れてもいません。でも、思ったよりも、結構、前を向いている…気もする。これをめどに、気持ちを切り替えるべきなのかなって思ってるところもある。けど、思ってるだけで、そうしきれない。１年経ったこと、彼は気づいているんでしょうか。
2012.03.27
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ホワイトデー。
昨日、ホワイトデーだったよね？まぁ、昨日は受け取れなかったんやけど…そもそも何もきてませんでした！！！！！！いや、バレンタイン当日に送ってないった私が言うことではないけど。こないだ「何がいい？」って聞かれたんよ。だから忘れてるわけではないと思うん。でも、わざわざ休日じゃなくても、家におることくらいわかってそうというか。むしろ休日だといろいろと複雑なことになるというか…。苦笑忘れてるわけではないと思う。でも当日には来なかった。どういう意味なんやろう。
2012.03.15
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お見送り。
昨日、今日と両親がこっちに遊びに(？)来てて。帰りは高速バスで帰って行ったのでお見送り。いつも私も使うバス停。でも。「お見送り」として、そこに立ったのは約１年ぶりだってことに気付いた。そしたらなんかもう…。。最初の方は、帰ってくるときは新幹線が多かったけど、最後の方はバスが多かった。それを最後まで、見えなくなるまで見送るのがいつものことだった。やけど、１年前の１月、その待合室で、しばらく会わないでいようってことを言われて、それでも最後まで見送って。そんで、１年前の３月２７日、そこでお見送りしたときに見た彼の姿が最後の姿でした。…正直、もう覚えてないの。全然。だってそれが最後になると思ってなかった。もしかしたら、最後じゃないかもしれないけど。そんなことを考えたら、見送ってる相手は全然違うんやけど、違うってわかってるんやけど、ツラかった。両親が来て、京都に行ったのね。２年前に行った京都。同じ清水寺や八坂神社も行って、同じお店も見たりした。まだそれは平気だったけど。でも、神社とかでお賽銭を投げてから、祈ることが…。何を願っていいか、やっぱりわからなかった。自分の幸せは自分で決めるってよく聞く言葉やけど、決められない。だって、私はどうすれば幸せになれるのか、全然わからない。
2012.03.11
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５年。
結局、その日に返信はなくて、ただ、寝たら、送ったことをちょっと忘れてしまっていて…笑でも、その日はたまたまスーツを着なきゃいけなかったから、彼からもらったスーツを着てました。そしたら、私がメールしてまる１日が経った頃、返事が。当たり障りのない、でもこれで終わりって感じでもないやつが。だから返信をして。その中で「あの日から５年やね～」的なメールが。私も「うん、覚えてたよ」って送ったら、「だからメールきたんかと思った(笑)」だそうです。違うけど、違うけど、笑うところじゃなかったのにな。ってか、それなら２日になってからメールするしな！！そういう意図がなかったかと言われれば嘘にはなるんやけどさ。まぁ彼も、ネタっぽく言うしかなかったんやろーなと思いつつ、でも５年ってことは言うんやなって思ったり。高校時代の友達が、ｍｉｘｉで、８年半付き合った彼氏と結婚しますって書いてた。最近でこそ疎遠やけど、大学時代は同窓会とかもあったから会ってて、その彼氏の話も聞いたことあったんよね。で、卒業しても続いてるの知ってたし、長いなぁとは思ってたけど、ホントすごい！感動して、コメント書いたもん。笑そんなに長く付き合っても、ちゃーんと結婚していくカップルもいる。きっと、いろいろあったと思うんよね。確か、２人は大学で出会ってるんやけど、その大学はお互い地元じゃないし。そういうのとかもいろいろ考えたりしてそう。ほかの高校の友達もアドレス変えましたってきたときに、さらっと「●●(私が知ってる旧姓)改め▲▲」ってきて…「結婚したんかい！」と思った。書き方的に結構最近のことなんかな？と思ったり。同時送信されてた別の友達とメールして驚きあったりね。笑(高校時代、恋愛っけのなかった子だったから。)ホント、高校時代に仲良かった子、でも今は疎遠な子くらいの距離感の子がどんどん結婚していく。まぁ今も仲良い子たちはほとんど結婚してないんやけど。笑みんなすげーや。私は「誰かと結婚して家庭を築いてる」って未来が、約１年前から見えなくなって、今も見えないままです。
2012.03.03
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ご連絡。
今日、内示がありました。まぁー仕事内容が大きく変わるわけじゃないし、職場も県内で変わるだけやけど…でも、お知らせしました。「一応お知らせ」ということで。１時間くらい経つけど、今のところ返事はありません。（この時間なら仕事中やろうし、むしろふつう返事ないと思うけど。）返事はなくてもいいよ。自分で保険として「一応お知らせ」って入れたから。でも結局、近況をお知らせしてしまう私。
2012.03.01
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１１か月。
昨日で１１か月。１日遅れた…忘れてたから。時間が経つってそういうことなんかな。でも今月は、いっぱいいっぱい考えたよ。来月…３月２日は、付き合ってたら５年記念日。やっぱり長すぎたのかな？具体的に何も先がないまま、そんな期間付き合ってたのは。私が、結婚するって思いきれなかったから。そういう意味で、彼の想いに応えられなかったから。。彼が今、何を考えてるのか教えてください。結局、メールは来ず。来ても動揺するし、来なくてももやもやする。友達にビックリされるくらい。こんなにもまだ彼の言動に振り回されてるってこと。１年も経ったら、「過去」になってしまう。彼が何を考えてるのか、もあるけど、自分がどうしたいのかもわからない。。。今も一番好きな人は彼です。でも、やっぱり、社会人やから、２７歳やから、遠距離のままだとか、一度別れた人とうまくやれるのかだとか、結婚とか仕事とか…気持ちだけではどうにもならないこともあるよね。。
2012.02.28
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連絡なし。
土曜日に送って、日曜日に着くようにしたけど、土曜日に普通にメールしてました。一応、届くだろうことはばれてると思うけど、一応サプライズに、と。でもメールしてたら、「ホンマに届く感じ？」ってきて。なんで聞くんよって思ったけど、まぁ日曜に出かけることもあるだろうと思って、一応教えときました。実際、髪切りに行くって言ってたし。まぁそんなことがあってもいいように、午前指定にしてたんやけど。で、メールで、お返ししななーとか、そういうの言ってくれた後に、「また連絡するねありがとう」ってきたから、その日は終わったのね。「また」って、日曜の午前中にくると思ったん。届いたよーって。でも、今になっても来なかった。いや、わかるけど…。。ホワイトデーが「また」のときなのかもやけど。でも…。日常のこととかやけど、手紙も書いたのに。また連絡は来ると思うけど、すぐには来ないのね。何考えてるかよくわかんないよ。。。
2012.02.20
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送りました。
結局、送りました。メール来てすぐに買いに行ったチョコと、その日に買った本と、その日に買ったキットの手作りチョコ。手作り…。何やってんだ、私。幸い、今週の土日は１人でヒマなので、作ることも、送ることも、そのメールが来ることも、まぁできると思ったし。でも、メールの中で、春に異動はないって聞いた。ただ異動があるとして、秋か次の春にあるんやろーけど、県内で異動じゃないかって。新しく出来る営業所があるからって。私、さすがに今の状況で、遠いままは無理な気がする。。。でもついて行くのは無理だと思う。いや、付き合って→ついて行くって流れがふつうやん？でも、付き合って、を遠いままでできないと思うん。。。。。１人身だったら大丈夫かな。。どうなん、これ。もうどうしたらいいん。
2012.02.18
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バレンタイン。
バレンタインを１日過ぎた今日。メールがきました。簡単に言えば、待ってたのにチョコが届かなかったって話。今日そっこーで買いに行った私。手作りのキットまでも。チョコだけってのも…と思い、＋αで小説。手作りするヒマあるかな。(日曜着くようにあわせて作りたい)送ろうと思ってた。けど、ホントにあんまヒマがなかったのもあり…休みの日は買いに行けなかったし。。でもそれは言い訳でしかなくて、あげるのはためらったから。届いたら困る状況にないだろうか。私にお礼のメールが来たら微妙になるだろうか。でも、彼からメールが来て、やっぱり後悔。送ればよかった。何で私はそんなくらいのことが出来ないのかって自分がイヤになる。でも同時に。彼はズルイ。ズルすぎる。チョコを当然に送る間柄ではないよね。私の気持ちわかってんのかな？今日、そのメール見てから、どれだけグルグルしたと思ってるんだ。正直、私からアクションを起こすなんて難しいと思ってる。あなたが関係を変えたんでしょう？って。ズルイ。そんなメール来たら、私は絶対すぐに用意するよね。送らなかった自分を責めるよね。そこんとこわかってるのか。軽い気持ちでそんなこと言わないで欲しい。私から当然にチョコが欲しいなら、彼がどうにかしなきゃいけないんじゃないの？結局、私、振り回されてるな…。
2012.02.15
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１０か月。
ついに二けた突入｡あｰﾔﾀﾞﾔﾀﾞ｡ﾔﾀﾞよ…｡だって10か月？ありえへん期間が経って…｡なんでこんなことになったんかなぁ｡｡って今更かもしれんけど｡でも､私の中では､仮に戻るとしても今ではないと思う｡やっぱり私が必要だと思うにしても､今じゃない｡まだ今では､単にさみしいだけじゃないのか？って思うところがあるから｡でも､じゃぁいつやねんって｡私の中で､最初に思ってたのは1年だった｡彼とも｢何年か経っても｣みたいな話があった気がしないでもないし｡やっぱり年単位かなって｡でも1年ももうすぐやん｡あっという間｡でも｢1年｣って思うと長い｡｡この10か月､ぐるぐるぐるぐる…結局､私はどうしたいのか､どうすべきなのか｡答えが出ないまま､先延ばしにしてます｡考えても答え出ないし､得意の現実逃避になるかな｡…逃避してたら答え出るわけないけど｡｡
2012.01.26
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後悔。
気づけば、魔の１年の始まりの出来事…距離置こうってことを言われてから１年。結婚のことを考えることは多いけど、結婚したいわけじゃない。仕事が嫌になることも多いけど、仕事を辞めたいわけじゃない。でも。なんで、仕事辞めてでも、彼について行って結婚して、彼を支えてあげられなかったんだろう。やっぱり私はまだ自分が一番だったんよね。。だから彼の想いに応えられてなかった。結果、すれ違ってしまった。確かに、タイミングがわからなかった。私がこんなやから、プロポーズなんてされてない。でもずっとついてきて欲しいって思ってるのはわかってたはずなのに。後悔するくらいなら、やって後悔する方がいい。ついて行って結婚してても、きっと後悔してるかもしれんよ？でもやって後悔した方がましだったのかもしれない。
2012.01.23
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２０１１ねん。
あけましておめでとうございます今年もよろしくお願いします２０１１年、本当にいろんなことがありました。いい年だったとは言えません。去年の１月に「今年の運勢はきっと凶」と書いた気がしますが。。。当たってしまったね。。。結局、２０１１年、彼に会ったのは機会で言うと２回だけでした。。１月と３月。楽しかったはずなのに。。。やっぱり泣きそうになってきた。苦笑年末～今年にかけてメールしてました。誕生日から。タイミング的に、返事を待ってたけど、年が明けた瞬間に、私から送った。「今年もよろしく～」って返ってきた。私はそれは怖くて送れなかったけど。。最近、私はどうしたらいいのかわかりません。誰か教えて。彼の考えること。私のこれから進むべき道。もう考えるのイヤだ。。でも現実逃避してちゃいけないのかな。。でも相手に確かめることは怖くてできませんでした。２０１２年、どうなるんかな。。
2012.01.04
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９か月。
今日は彼の誕生日ですが、９か月です。。結構すぐにメール返ってきたよ。グルグルなってる今。●３０分くらいで普通に返ってきたこと→１人で過ごしてるということですよね？まぁ平日やしね。。●ベッドの写メが送られてきた→買ったらしく送られてきたん。けど、多分撮影されたのは１０月っぽい。誰に送ったんだろうって思ったり。でも、９か月も彼が何もないわけないよね。●実家に帰ってくるらしい→私が先に聞かれて、私は２９日～実家に帰るけど、彼は３０日～帰ってくるらしい。それを「残念～、俺は３０から」みたいな感じでメールきた。残念だよ。会えなくて。でも会えたらどうしたらいいかわかんない。。９か月って長い。そんなに会ってないのか。メールも４ヶ月ぶりにしたことになる。本当に久しぶり。連絡を絶った方が、ちょっとは忘れるのかもしれない…とかちょっと思ったんやけど、逆かもしれない。
2011.12.27
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２７歳。
誕生日おめでとう。ピグにはまりすぎて、時計見てなかった。笑けど、先にほぼ作成してたから、０時ちょうどは無理だったけど、２分くらい遅れでメールしました。短いメール。伝えたいことがありすぎて、でも言えなくて、結局、何も言えない。。２７歳おめでとう。私にとってもそうだったように、彼にとっても、２６歳はいろいろあった年だった…と思ってると思う。２７歳、どうやって迎えてるのかな？今、何を思ってるのかな？
2011.12.26
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クリスマス。
久々にパソコンから書いてみる自分で振り返っても、今までと同じパターンなのかな…って思う。最初、すんごい泣いて、ツラくて。。。でも、なんやろ…感覚麻痺してるってゆーか。ただ、時間が経って癒されるはずが、時々ぶぁぁぁぁーってきて、ツラくなる。今は、「ツラい」って感情にはなかなかなってないよ。けど、月１だったこのブログを更新するのが多くなってる。つまり、彼のことを考える時間が多くなってるってことやと思う。去年の今頃…とか。やっぱイベント時やからと言っても、遠距離だったから、イベント当日に過ごせたってイメージはあんまりないけど。けど、クリスマスって…●最初にプレゼントもらったのはクリスマスサプライズで会いに来てくれたんよね。プレゼントもサプライズでした。初めて「クリスマスにケンタッキー」を経験。今でも指輪はしています。●遠距離なって初めてのクリスマス。トラブルもあったし、嫌なこともありました。。。けど、仕事が忙しい中、向こうのイルミネーションに連れて行ってくれた街中のイルミネーションよりもすごかったし、その心遣いがすごくうれしかった。●クリスマスは一緒に過ごせなかった分、誕生日を初めてお祝いできた。向こうのお店はわかならいし、田舎やからディナーって感じのお店ないし。（失礼）でも、彼からしても、誕生日をこうして祝ってもらうのは久しぶりって言ってて、本当に喜んでくれてる感じだった。●一番のサプライズクリスマス！名古屋デート…と思っていたら、ホテルを取ってくれてて、そこでのディナー。名古屋城のライトアップが見えるお部屋でした。サンタさんからと言って、一緒に選んだプレゼント以外にも、前乗りして買ってくれてた。今まであんまりクリスマスをちゃんとできなかったからと彼は言ってたけど、そんなことない。毎年幸せだったのに。人って幸せであんなに泣けるのか…と思った。お手紙読んで、駅のホームで大号泣した私。●クリスマスっていうか、ｆｌｕｍｐｏｏｌライブ。もちろん、お互いにプレゼント買い合ったし、素敵なランチも予約してくれてました。彼にあげたコートとカーディガン。その冬、すごくヘビロテしてくれてた。ホントに、気づけばお互いが、お互いからもらったもので構成されていってた。と、わざわざ傷をえぐるような振り返りをしてしまいました。書いてる今、泣きそう…。。。今年のクリスマスはどうやって過ごすんですか？？？
2011.12.16
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あと20日。
今月は誕生日がある。もぅ私の誕生日からメールしてないけど、メールします。いいよね？(誰への許可？笑)今日何でか昔のメール見返した。お別れしますってなった日から後の。やっぱり泣いた。やっぱり会いたい。やっぱり１番なのは変わらないみたい。。。
2011.12.07
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８ヶ月。
こんなに経ってしまった｡8ヶ月って｡連絡も3ヶ月は取ってない｡確かに､いなくても日々過ぎていくし､もぅ泣く日はない｡でもね｡こないだ夢を見た｡もぅﾎﾝﾄに終わりって言われた｡夢の中で私､大号泣たぶん現実になっても同じやと思う｡｡｡向こうから終わらせてくれる方が､彼が傷つくくらいなら､私が傷つく方がって思ってた｡今も思うけど､やっぱり泣くと思う｡まぁその夢は､終わりにする理由が､彼が傷つく(？)よぅなことだったから…やっぱり会いたい。
2011.11.26
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言えない。
だいたいの友達には話した。彼とお別れすることになりましたって。でも、彼のこと話してて、何なら「付き合う」前から彼氏として話してて、遠距離なったことも話してて、結婚したかったことも話してた母に言えずにいます。お別れしてから、もぅ何回も母に会ってるのに。昨日ね、言おうとした。でも泣きそうだと思ってやめた。母も気付いてるのか、たまたまなのか、彼の話題は振ってこない。今もやっぱりどこか現実味がなくて、でも彼のいない生活には慣れていて…けど、口に出すのはやっぱりイヤなんだろぅと思う。今日久々にウィルコムを充電しよぅとしてみたけど、元々接触も悪かったからか、ずっと放置だったからか、充電できなかった。まだ契約は生きてるんやろか。確認できず。いい加減、もっとちゃんと前を向くべき？？
2011.11.13
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お仕事。
さっきmixiニュースで、23歳の子が、毎日15時間くらぃ働いて、自殺しちゃって、労災認定されて…って見た。彼もそれくらいかそれ以上に働いてたと思う…。きっと聞いてる以上に大変だったんやね。。。しかも、そのニュースの子は実家暮らし。彼は誰も知らない土地で１人。想像以上に寂しかったはず。彼はそぅいぅの見せない人だったけど。。それを何で支えてあげられんかったんやろぅってすごい後悔した。やっぱり私は自分のことしか考えれてなかったんや。。今なら、彼が早く結婚したかったって気持ちもわかる気がする。もっと支えてあげたかったな。。。
2011.11.01
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７ヶ月。
早くも７ヶ月です。いやはや…早い。日が経てば経つほど、私は彼の大きさを思い知るのです。。ま、今月ブログを何回か更新したことで伝わってるでしょぅか？苦笑女は上書き保存、男は新規保存ってよく言うけど、私はその辺が男なんかな～。もぅ連絡もとってないし、今どんな生活してるかわからん。それが寂しいけど、どーしょぅもない。って書いたら、めっちゃ寂しくなってきた。笑でも先月書いたこと思い出さなきゃやね。一緒にいられないだけの理由がきっとあったんやろから。。今でも、私史上１位は変わりそうにないです。
2011.10.27
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映画。
金曜ロードショーは嫌がらせか、と思ってしまった。●僕の初恋をキミに捧ぐ●君に届け●ＢＥＣＫ一緒に見たなぁって思ってしまぅ。意外と趣味が合ったんやなぁって思う。笑一緒に見たときの感想とは違った。今日の僕の初恋をキミに捧ぐ。私は出逢ったことを後悔してない。生まれ変わっても、何度でもキミに恋をする。きっとそぅやと思う。見なければいいのかもやけど、見てしまう…。私、ドＭやね(笑)多分忘れる気がないからやね…。
2011.10.21
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声。
声が聞きたくなった。大好きなところの１つだった声。話したい、じゃなくて声が聞きたい。話したらきっとうまくいかないから。話題に困って気まずい感じになるのはイヤ。でも電話かけても出ないと思う。もし出たとしても、仮に動揺してても、クールに「何？」って言うんやろな。何でもないけど。でもホントに突き放された「何？」だったら耐えられない…。結局、電話なんか出来ないけど。出来ないから、ここに書いてみた。
2011.10.14
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６ヶ月。
６ヶ月｡…半年か｡あっという間なよぅな｡誕生日に色々(？)あって､それ以降メールもなく｡｡今はそれでいいの…かも｡友達と言ってたこと。人の元カレが｢連絡してきてる｣って聞いたら､何で！って腹立ったりするけど､自分やったら全然いぃ。でもやっぱり客観的に聞いたら､よくないんやなって思ったり。まだ特に音楽は色々考えて泣きそうにもなる｡今の私があるのはホントに彼のおかげ｡髪型似合ってるって褒めてもらえる｡彼が切ったら？と言ったから｡服装も似合ってるって言ってもらえる｡彼がこぅいぅのが好きやったから｡かわいくなったと言われる｡彼の好みになろぅとしたから｡好きな人に影響されやすいと思ってたけど､これ以降はあんまり変わりそぅにない｡お互いに､つまり向こうにも未練はあると思う｡でも少なくとも今はきっと､それは｢未練｣別れ話するのって､フラれるよりツラくてしんどぃ｡どっちも経験した人は結構みな言う｡嫌いになったならまだしもそぅでないのなら｡彼もそぅだったはず｡電話やメールの向こうで私が泣いてるのはわかるからツラいって言ってたし｡それでも切り出したっていぅこと｡最近､その重みを考えます｡つまり､その別れ話をするツラさより､一緒にいる方がダメやったってこと｡大好きで､結婚したくて､それでもきっと､そぅいぅこともある｡ダメだ…改めて考えたらツラい｡｡｡でもそぅいぅこと｡少なくとも今は一緒にいられない｡それが現実｡
2011.09.26
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５ヶ月。
もぅ５ヶ月も経ったんやね。。はや。やっぱり私の中ではまだまだ大きな存在。誕生日メールは、お互いに切ない気持ちになるだけやったんじゃないかなって思う。でもくれなかったらかなりショックやったろぅけど…。存在が大きすぎる。さすがに毎日考えるとかはない。でも、考えなくなることもない。時間が経ってもそんな自分に、存在の大きさを実感。まだ５ヶ月、やからなんかな…。
2011.08.27
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チャットモンチー
最近日記書いたばっかりやけど…彼からメールがきて、ニュースを確認して知りました。チャットモンチーのドラムが脱退。約１年２ヶ月前にライブに行った。ライブ行ったらますます好きになるよね。チャットモンチーとは同郷。ライブ会場もそんなに広くはなくて。だからすごぃ楽しかったのを覚えてる。改めて３人のコメントを読んで泣きそうになった。。。２人の思い出が変わってしまぅ。そぅ思って余計に悲しいんだって自分でもわかってる。たぶん彼もそぅ。新しいドラム入らないで欲しいと思ってしまぅ。時の流れを感じて、変わっていくことが苦手な私は……好きなバンドのドラムが抜けるといぅ、比較的よくあるよぅなニュースに、結構ずっしりと悲しくなってしまっています。あと約２ヶ月。ライブには行かないと思うけど、チャットモンチーが楽しいライブをしてくれますよぅに！
2011.07.30
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４ヶ月。
結局、今月も書く。笑まだ４ヶ月。もぅ４ヶ月。微妙な期間が経ちました。恋愛として好きとか無条件に信じるとか、そぅいぅことはさておき。私、ホントに(人として)大好きで、大切に思ってるんやなって。今でも。メールがきたら、もやもやする。傷付けるくらいなら私が傷付く方がいいと思う。もちろん誰も傷付かないのがいいけどね。。来月も書くでしょうか。誕生日の後やし、何か思うことがあって書くかもね。笑
2011.07.28
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３ヶ月。
気付けばもぅ３ヶ月。この１ヶ月、連絡すらもなくなりました。過去になりつつあるんかなって思う。けど、そぅ考えたらやっぱりツラい。ふと、メールしたいって思うことがあって、でもやっぱり出来なくて。私からすべきじゃないって思うのに加えて、反応が怖い。昔は好きなら耐えれず送っちゃう！好きなことも言っちゃう！って感じやったけど、今は自分を守ることを覚えてしまったのかもしれない。ホントにツラい日があった。過去になってるって思った日。でも、連絡して、その反応見る方がもっと怖い。彼氏と付き合うよぅになってから…プラス年齢的なこともあって、結婚考えられんのに付き合う理由がないって思うよぅになった。でも逃げるかもしれない。今、自分が楽になれる方向へ。決して前を向けたわけでもなく、人を傷つけるかもしれない。ただ自分が楽な方向。流れるまま。彼氏のことはホントにホントに大事で、それはずっと変わらないと思う。大好きやし、すごく感謝もしてる。忘れたくないし、今の私があるのは絶対に彼氏のおかげ。来月はもぅこのブログ書かないかもしれません。書くかもしれません。どこかでまた新しくブログを始めて、でもまた戻ってくるかもしれません。今は何もわからんけど。
2011.06.27
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２ヶ月。
なんだかんだ月１ペースで書いてみる。笑今の家には思い出がないから普段は結構平気。でもたまにうわぁぁぁーと何か押し寄せてきて、ダメになる。そんな日々を過ごしてます。。。やっぱり他の人じゃダメな気がする。まだ２ヶ月。もぅ２ヶ月。友達曰く「結婚式で隣にいるのがイケメンじゃなかったら違和感があるから、そぅいぅ妥協はしなくていいと思う」らしぃ(笑)けど、あのレベルと同じを探すのは、そぅおらんと。きっとね、顔とかもやけど……私が好きになれる人がおらんのも事実やけど、あんなに愛してくれる人がいないんじゃないかって。そりゃそんなの徐々になんやからわからんけどさ。デートして楽しくても、結婚考えられなかったら今から付き合いたいと思えんし。彼女おらんかったらオレ絶対いくのにって言われても、実際今の年になると彼女か嫁がいる人が多いし。合コン行って楽しくても、その場かぎりでいいやって思う程度やし。一生独身宣言し、彼氏いらないって言っても、寂しい日はあるし、デートはしたい。つまりは自分に都合よく……なわけで、それはなかなかムリな話で。何か色々めんどくさいね。男女問わず、楽しく、ワーッと遊べてたらそれでいいな。。
2011.05.28
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１ヶ月。
新しいお家ではネットがつながってないので携帯から。書きたかったんやけど、携帯から長々とも書く気にならず。とゆーか、自分でも今の自分の現状がよくわからず。お別れしたわけですが、実際は完全にサヨナラしたと言うよりは「距離を置く」って感じなの。でも、会わない・電話もしない・メールもしない…って付き合ってる意味ないよね？ただ相手を縛るだけやし、今までどぉり付き合ってはいけないね、って感じ。だからたまにメールします。てか、私からじゃなく、向こうから来るの。だから私もたまーに送ったり。彼に寂しい想いさせたくないから。メールが向こうから来ることを「勝手だ!!」と言う人もいるけど、私は悪くは思えない。誰が何と言おうと私は味方。とaikoを聴いて思った。恋は盲目。ただそれだけなのかもしれないけど。結局、私は他の人を好きになれないと思う。いや、好きくらぃは思う。でも結婚したぃとは思えないし、思いたくないと思ってる今。たとえ私が傷付くことになっても、戻れないのなら、それは彼が新しい幸せを見つけたからでありたい。私が、じゃなくて。彼を悲しませたくないから。今はこんな感じです。新しく進めない限り、このブログは思い出したよぅに書く…かもです。進めないとはいえ、５月になったら、デートしたり、コンパ行ったりしよぅとは思ってます。
2011.04.29
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ご報告。
まだうまく気持ちの整理がつかないので、バラバラに書きます。そして、気持ちの整理がついて、今回の件を書き終えたら、このブログを更新しなくなるかもです。(引越し後のネット契約もしまだ決めてないし。。)消すことはできません。たくさんの思い出があるから。でも今はまだそれは振り返りません。でも絶対にこの思い出は消しません。 ２７日（日）、彼氏とお別れしました。お互い好きなままお別れしました。好きやけど、これまでとは違う、そういうことやと思います。これから先、戻ることもあるかもしれません。でも今はお別れ。納得したわけじゃない。でも言われたら仕方ない。「振られた」って言葉はなんだかしっくりこない。だから「お別れしました」。 遠距離が大きな理由にあるんやろぅけど、それだけでもないと思う。長すぎた春ってやつかもしれんね。今、一番後悔してるのは、仕事を辞めてでもついて行けばよかったってこと。このブログでもそぅ踏み切れない悩みみたいなのを書いたことがあったかもしれんけど。 当たり前やけど、今は平気ってことはないです。元々離れてたし、リアルじゃないから、大丈夫なときもある。仕事してたら、考えずにすむとかそぅいぅのはあっても、心から平気なんて思えない。でも前向きに頑張ろうと思います。彼氏のためにも。私が泣いてることが彼氏にとっても辛いことやから。 子どもじみてるけど、幸せになるおまじないをしてました。飛行機を見たら、ピースを作って、その指の中に入れるっていうの。「幸せになれますよーに」って。でもいつからか、「彼氏と幸せになれますよーに」って願ってたのにな。 過去にそんなことがあったか、単なるデジャブか、悪い予感なのか。金曜に髪をバッサリ切るにあたり、失恋したから髪を切るんじゃなくて、切ったら失恋する気がしてた。それがホントになっちゃった。彼氏が短いのもよかったって言ってくれたから、結婚式のお呼ばれ予定ないし、自分もしばらくできなさそうやからってバッサリいった。 今なら一生独身宣言できます。そうなるかもしれんけど、それでもいいとでさぇ思ってしまう。他の人と結婚なんて出来る気がしない。こんなん今だけかもしれんよ。わかってる。でも少なくとも今はそう思う。 最後のデート、確かにお互い、昔ほど楽しそうじゃなかった。それでも楽しかった。ただ昔ほどじゃなかったってだけ。 彼氏からもらったものがたくさんある。物だけじゃなく、幸せという気持ち。楽しかった幸せな思い出。オススメされなきゃ聞かなかったかもしれない歌。行かなかったかもしれないライブ、旅行。彼氏の好みじゃなかったら、今みたいな服装もしてなかったと思う。ダサい私だったと思う。笑 辛いけど、忘れるつもりはありません。前は向くけど、絶対に忘れません。忘れたくありません。 今の気持ちをうまく言葉にできない。読んでくれた人に、うまく伝わらないと思うけど、チラッとだけ話して、心配してくれてる人もいるから、少しでも。。 まだ、会って人に話す自信がない。絶対に泣いてしまうから。(今書きながら泣いてるから。) これからヒマになるし、連休もヒマになるから、みんな遊んでね。今は１人の夜が一番きついです。。。
2011.03.29
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お引越し★
４月末で今住んでるところが取り壊しになるので、４月に入ったらお引越し！◎いいこと◎新築オートロックとか設備面が今よりいい！台所でお湯が出る今は冷たいので。。。。駅が今より近くなる職場までチャリで約５分 ×悪くなること×今よりだいぶ狭くなる。一応、自己都合ってことで、お金がすべて自己負担近すぎて生活すべてに手を抜くおそれあり。笑定期がなくなるから、余計にひきこもるかもしれない。笑 っとまぁ、基本的にいいことが多いわけですが なんせ…めんどくさい。。。。。引越し屋さんは今日決めました。荷造りはちょっとずつやっていってます。(多すぎてかなり減らさなきゃいけない)大物家具の捨てる手配しなきゃです。新しいお家の家具の注文はしました。(でも組み立てなきゃ。。汗) 楽しみはすんごいあるけど、めんどくさいこともいーーーっぱいある。。。いや、でも！新築(今は築４０年以上)洋室(今はふすま、たたみ)新しい家具で統一感のあるお部屋(…の予定。今は継ぎ足し継ぎ足し…) あと２週間くらいです！ちゃんと準備せねばーーーー。。
2011.03.21
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みんな大丈夫？
こっちは少しだけ揺れたけど何事もなく、無事で平和ですでもそれをよかったーとは言えないかな。。実はそぅ思ってたんやけど、昨日家に帰って、テレビを見たら、想像以上の被害で。。ツイッターとかも、芸能人のＲＴがすごくて、本当に大変なことが起こってるって実感。 そんで、今朝方、彼氏の方でもかなり大きな地震があったみたいで。。知らんかったケド、彼氏から電話があって。でも何もなく大丈夫らしい。よかった。。 できることなんてほとんどないんだろーなって思う。。。節電してみようとは思うけど、やっぱり寒いのは…と思って暖房はつけちゃうし。でも私は情報が必要なわけじゃないので、ムダにテレビをつけるのはやめてみた。すんごい些細。。。ヤフーのポイントも使い方わかんなかったけど、それを募金できるっていうから、たかだか２０１ポイントしかなかったんやけど、やってみた。 何もせんよりかマシかなっていう自己満足でしかないけど・・・。それでも、やっぱり少しでも早くみんなが安心できる日がきますように。。
2011.03.12
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現状報告。
彼氏とのことを報告うーん、でも特に変わりはないんやけどね。。何も言われてません。けど、電話はたまにかかってくるようになりました。１月に言われるまでに比べたら全然なんやけど、２月末、結構頻繁に。ホント、前までと同じ感じで。でも何も言われなくて、言えなくて。 ３月末に会おうって話が進んでる。しかも…ディズニーわからんけどね(´∀｀；)仕事の具合と、私の引越しの具合とによる。。付き合いだしたディズニー。一番の思い出のディズニー。行きたいなぁ。日程的にはハードやけど…。。それくらいはへっちゃらだい。もぅそんな若くないけど…引越しの準備もしなきゃなんやけど…。。。 どぅなんやろね。前も確か書いたけど、言ってくれないなんてズルイよね。ホントにズルイ。でもきっと幸せに落ち着く…よね。きっと彼氏は私の今の気持ちわかってないよね。言ってないもん。だからきっとお互い様よね。。。早く今の状態じゃなくなってほしい。
2011.03.06
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内示。。。
初めてこの日、何も言われなかった４年目の今日。それは昨日からわかってたことで、、、だからせめて次のメンバーが好きな人たちであることを祈るばかり。…とは言え、それも、昨日の時点で残留のメンバーはわかってて…そこまで入れ替わるわけでもなく。。。 結果。上の人たちは知らない人でした。入れ替わったメンバーは若手が１人減ってました。でも唯一の若手が同期でしたそれがせめてもの救いー!!!!!今年よりは楽しくなると思う♪女の人は１人来るのですが…年は今いる人(アラフォー)とかわらず。。ま、いるだけいいのですが。。次の人は確か独身で。後姿はスザンヌです。ちょっと小さくて、髪の毛が結構明るく巻き髪なので…。声が高い、キャンキャン読んでるような人です。仲良くできるかしら…？？(´∀｀；) でもどーしても嫌だと思っていた支部長立会は逃れられそう♪♪今のペアのまま残留できそうでよかったー(●´∀｀)ノ
2011.03.01
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恋バナな１日。
いつもよりは早く出発したーーーなぜなら地元の友達が神戸に来てるから ９月に会ったから、半年ぶりくらいかな？せっかくなので、神戸らしくおしゃれカフェでランチ雑誌にもよく載ってるお店☆ちょっと早めだったから待たずに入れたよひたすらしゃべったーーー基本、恋バナやっぱガールズトークだよねーー♪ その後、もぅ１人合流して、７月ぶりに３人そろったよんやぱこの３人がそろうと場所がどこであれ、何であれ、話してると楽しい( ´∀｀)待ってる間にデパ地下とか行って、ケーキ見てたらケーキ食べたくなって、お茶して、またトークあ、待ってる間、暖かかったから公園でしゃべったりもしたか。笑 その後、なぜかカラオケ行ったよーお互い「最近の曲わからんーーー」と言いながら、わかる限りの新しい曲を入れつつ…気ぃ遣わんでいいから、歌ったことない歌とか入れつつ…やっぱり、一緒に過ごしてた頃の、高校時代の歌が盛り上がるー ランチから一緒にいた友達は、地元の方まで帰らなきゃやから、夕方解散～。カフェから合流した友達と晩ご飯☆こちらもおしゃれカフェディナー( ･∀･)はい、もっぱら恋バナ笑でも最近マイナス思考で…結婚できるんかなって不安になりました。１人暮らし歴がのびていって、人と暮らすことでさぇ不安。。。でもその友達は今、同棲してて、楽しいよって(●・3-)b ひたすら友達と恋バナした１日でした
2011.02.27
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元通り？
ではないと思うけど。。昨日、一昨日と電話があったよ。どっちもテレビにちなんで。笑 一昨日、テレビで地元の県が取り上げられてて、それを普段より早く帰ってテレビつけたらやってたからって。そこから約１時間。私が話し続けるから。。笑昨日は１分くらいやったけど。。。 毎日メールしてるとは言え、やっぱり話すのは違うって思った。いっぱい話したいことがあるって思った。でも、、、肝心なことは聞けなかった。どういう気持ちでいるのかってこと。メールは前と完全に一緒。ただ電話の頻度は全然違う。会うよぅな話もちょっと出たりした。(メールで。)でも頑張らなきゃ会えない。ってか忙しい３月でなくても、お互いが意識しなきゃ会えないのが遠距離。会いたいよって言ってくれなきゃ会いたいとは言えないし、会う都合つけれない。 結局、日程的に会えないってことで終わった気がするけど…。どうするつもりなんかな？どうしたいんかな？どうしたらいいかわからん…。私からは会おうとしなくていいんかな。友達には「勝手なこと言ってるのは向こう。」って言われた。 会いたいって言ってくれない、会おうって言えない。これじゃ会えるわけがない。
2011.02.26
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