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以前から携帯配信設定にしていたため毎日携帯メールにブログ管理サインがとどくものの最近はきもちがここに向かいませんまた書きたくなるまで少しおやすみしますね楽しみにしていてくれた人何とかして読んでくれていた人ありがとうまた書きたくなったら書き込みますので待っててね直接私にアクセスしてくれるのは大歓迎よメールアドレスはフリーページ欄にあるよじゃあまたタイミングのあったときにお会いしましょう
2007.01.26
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あけましておめでとうございます 昨年はたくさんの出会いに 心が踊る楽しい一年でした。 新しい出会いに、新たな出会い 確かな時の流れや 豊かに深まりそうなこれからの流れに触れられ、 とても幸せに思います 今年はその流れにありがたく乗っかって 流れから拾えた事を 心を込めて、丁寧に やっていきたいと思っています 我が家はようやく日常に帰ってきた感じです 子供達は保育所に行き、いつもの息遣いに慣れ 夫はリフレッシュして仕事へ向かい ようやく私は私の時間の感覚を思い出しました
2007.01.10
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今夜はクリスマスイブ 長男はサンタ宛のメッセージに 必死の文字を綴る 次男は目をキラキラさせて夜空を見上げる まだ訳の解らぬ3子は 我が家では珍しい苺のケーキに上機嫌♪ 今日の私へのクリスマスプレゼントは、 夫の無邪気な笑い声 夫とは私が高校生の頃に出会い、 7年位の時間を重ねて結婚した 学生の頃は、よく聞いていた無邪気な笑い声も 結婚し子供が出来、本気で遊べる様になる最近迄 久しく聞いていなかった気がする もっと大声で笑う夫を 見つけたいな。
2006.12.24
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エネルギー最近私の周りに溢れている言葉エネルギーの枯渇しない自発的で創造的な生き方この辺なら自己評価は高い自分の人生を「これでもかっ!!」と遊び倒してるデモ・・・人間同士の情緒的なつながりや一体感を最大限に生かしながらそんな優しさや強さやしなやかさまだまだきちんと意識していないとすぐに見失ってしまうエネルギーの枯渇しない自発的で創造的なコミュニティ私の出来るところかもしれない少しずつそこへと流れが私を運んでいる堂々とそれを抱いて流れていけたらいい慌てずにゆっくりとしっかりといつか私の背中にさらりとのせてこのまま流れ流れていきたい落花流水私の大好きな言葉なんだか流れがはやくなってきたなぁ…私に流れてきた事私の抱いているこの想い大事にしたいなぁ。来年は次のステージにはいりそうだ
2006.12.23
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私は ともだちに恵まれているな と思うこのブログにコメントを残してくれる人このブログを読みたいと思ってくれた人日常ではなしたいと思ってくれた人日常で一緒にいたいと思ってくれた人日常で触れたいと思ってくれた人日常で一緒にしたいと思ってくれた人私がこの友達にどれほど救われたことか・・・私がこの友達からたくさんの勇気をもらい、たくさんのチャンスをもらっている。つくずく幸せな人だな・・・と思う。まだまだどん欲にいきていきますよっ!!!これからもそばでいてね。 ありがとう。これからもよろしくね。
2006.12.22
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たくさんのコメントを残してくれてありがとうこのブログからひとりひとりがこころに寄せている光景が浮かびなんだか満足している私おもう気持ちに正解はなく感じる気持ちはどれも、そのまんまなんじゃないかなどの感じにも最高の敬意をはらいたいどの感じも大事に大事にしたいだから私のブログからたくさんの感じが生まれたくさんの感じが味わえて色んな息遣いが伝わってきて本望ですありがとうこれからも書き込みしてね追伸、ブログを書くので私のエネルギーはいっぱいいっぱい。 返事を書かなくてごめんね。 書き込みは嬉しいけれど、誰かとここで繋がるほどの エネルギーのない私でごめんね。 繋がりたい人は、つながれる場所をさぐってください。 よろしくおねがいします。
2006.12.21
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誰かを好きに思えるのは自分が寂しいとか自分が頑張ってるとか自分を認めて欲しいとかそんなものと連動しているのかな…誰かに愛されたいとか誰かを支えたいとかそんな気持ちは結局、自分の寂しさや自分の弱さを思い知って、味わっていくしかないのかもな…。
2006.12.18
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今日のわたしサイテー!!スィッチ忘れてたなぁ。怖かったよ…。側で感じてくれてる人が居て、伝えてくれて、助かった救われたちょっと何処かに私いいでしょっ♪私今頑張ってるよ!私に寄り添ってよ…。そんな空気が渦巻いてた気がする…お~、恐っ。久しぶりに背筋がゾゾーッと私のこのゴーマンさ…大嫌いだった…ここしばらくこの感じ忘れてた気がするあぁ…、やっちゃった!あんなに味わって情けな~い恥ずかしい惨め~な感じしっかり持ってたのに…何処かで忘れてたしばらく横に置いてた何処かで挽回したい私がいる何処かでゴメンに変えたい私がいる私ホントはこんなんじゃないよ、と打ち消したい私がいる自分の今の感じ忘れず大事に持っていよう!いいキッカケだった。苦いけど…。もうこのキッカケ、ヤダナ…またこのチャンスの切符もらってしまったから。この切符をたくさん貯める前に私の中に大きく掲げる事ができたらどんなにいいだろう…ありがとうよかった側に居てくれて…ありがとう優しさを、ありがとう
2006.12.16
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場の許される事や場の求めている事を誰もが無意識の内に感じとって自分の安全を確保したり自分を認めてもらったり無意識の内にしようとしているんだなだから、はなせないとか、伝えられないのは、その人の持つ嗅覚の洗練さだったりその人やその場の人の状況生きている場所なんだろうそんな風に思う私は私の出来る事を私に流れてきたものをひとつひとつ丁寧に大事にしたいなぁ…と思っている
2006.12.15
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うちの子ども達は毎日通う保育所の他に幼児園に週1回通っている実はこの夏までその幼児園に毎日通っていた私が送迎や金銭の負担に疲れたこと情熱を注ぐ場所を変えたくなったことで週1回に方向転換したもともと私がその幼児園で働いていたことや自分の方向性や子ども達に向ける想いそんな迷いを丁寧に探るのに必要な場所だったこの幼児園はたくさんのこと、例えば先生が一人の人間として丁寧に自分の心を感じようと努めている子ども自身が自分のやりたいことを見つけられるよう最大限見守るおもちゃや遊具でなく広大な田畑や果樹園のなかで過ごし昼食もそこでとれた野菜などをつかうなど暮らしのなかで子どもたちがいられる配慮がある母親達が生き生きといられるように月2回集まり、母親が自分自身と向き合う時間を大事にできる配慮をしている母親同士が、あちこちでサークル活動でつながりやすい雰囲気があるなどなど、挙げれば一杯こだわっている幼児園だここから少し私が卒業した感がある大好きなこの場所をもっとあじわったり目の前に居る人たちともっと信頼しあったり家族同士がつながりやすい地元で子ども達をささえていきたくなったそして自分自身と向き合う大切さ人間の誰もが持つ壮大な可能性をいろんな人達と探る生き方を始めたくなったけれどももちろん、子どもが過ごしてきて子どもがつながっている縁は子ども達に託してあげたいと思い週1回だけ幼児園にかよわせてきた今日は幼児園にも保育所にも行ける日だった長男は保育所を選び次男は幼児園を選んだ(第3子は幼児園は対象外年齢なので保育所へ)子どもが自分の感じている事を自分の物として受け止めている我が子が、頼もしく思える瞬間がどんどん増えてきたなんだか背筋の伸びる朝でした
2006.12.14
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例えば泣くとか、例えば笑うとか、例えば怒るとか、そんな感情は流れに逆らわず大事に出来ると人生が心地良く、今が爽やかに生きられるそんなタイミングで泣けたり、笑えたり怒れたりするのは、きっとその瞬間にその人生に必要な事。でも、泣けずに笑えずに怒れずに、いるのもそれもまたとても大事な瞬間。自分が何処に居てどんな風に居たいかどうしたいかどうしないのかそんな自分の今がみつけられてそんな自分の今を大事に出来ると少し許してあげられるかな。だって泣くわけにいかないだって笑えないだって怒れない大事なのは自分の中大事なのは見えない所
2006.12.11
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もうすぐクリスマスクリスマスは、大人が子どもに親が我が子に感謝する日。この世に生まれてきてくれてここに来てくれてありがとうと。毎日の暮らしの中でなかなか言うチャンスないけどいつもこんな風に思っているよさてさて、子ども達は深夜にやってくるサンタからの贈り物を待ちわびている。去年長男は「空をとべるはねをください」次男は「家の中も、お外も、線路もはしれて 僕が運転できる新幹線ください」と書いたサンタは英語で「今の僕には作れなかった。ごめんね」と手紙を書き代わりに、長男に絵本を次男に折り紙を置いていった。・・・今年長男は、懲りずに「そろそろ空が飛べるはね作れましたか」とかくそうな。サンタはたくさんの夢や幸せな気持ちを届けてもらい感謝しつつも頭を抱えています誰かみょうあんを・・・
2006.12.10
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これまでのブログにカテゴリ分類して整理しました読みやすく見やすくなったかな
2006.12.09
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「愛」と、堂々といえるようになった。愛の感覚がずっとわからなくて恋人同士が「愛してる」ということが不思議だった。愛にもたくさんの思いがある。ただ、抱きしめていたいただ、抱きしめて欲しいそこにいると思うだけで勇気になるここでいると思えるだけで幸せでいられる愛には、柔らかな温かな強さがある。私の今までの転機は、いつも愛だった。愛から始まる私愛から流れる私愛からうまれるエネルギーは、無限で、壮大で、尊い。いつも、ガソリン満タン!!とはいかんけど、私の中に湧いている愛のガソリン大事に使っていたいそんな母でありたいそんな人でありたい夫にも子供にも家族にも隣人にも出会った人にも出会う人にもこれがようやくみつけた私の生き方。これがこの世でたったひとつの私の生きる道。
2006.12.08
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10年前の今日、結婚しました。平穏な10年でした。嬉しい10年でした。今の私はそう思えます。これからの10年はどう紡いでいけるでしょうか。10年後には長男は16歳。10年後には私は華盛り。10年後にはまた新しい風を感じたり、動かしたりそんな事をしている気がする。毎日を大事に過ごして、ひとりひとりとつながって、交わって、生きていきます。…ありがとう♪…
2006.12.07
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誰かを信頼するとか、誰かを尊敬するとか、誰かを許せるとかこんな感情は誰かにあるのではなくやっぱり自分を信頼するとか自分を大切に思えるとか自分を許せるとかそんな所が源なんだと思う自分の中に全てがあるそして、自分の事を感じたり、自分を味わったり自分と出会ってゆけるのは自分にしか出来ない。強さやしなやかさや優しさは誰よりも自分に必要なんじゃないかふとそんな風に思いました。
2006.12.06
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第3子、保育所に迎えに行くと必ず泣く。はりつめていたココロが、「パン!」って弾ける様に、遠くからでも私の姿を見つけると、直ぐにウァ~ンって。カワイイ。母親冥利に尽きる。カワイイ。私もこんな風に、会いたかった人に会えた瞬間や安心した瞬間に泣けるだろうか…。泣き虫なので、泣く事もあるだろうけど、やっぱりこんなに毎日こんなに純粋には泣けないだろうな。うらやましい。最近泣いてないなぁ…。(そんな事ない。2週間前泣いたわ)少し感動に浸りたい今、何か映画デモ見に行きたくなってきた。取り急ぎ本棚から本を手にしてみた。
2006.12.05
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ぴよだより時代のシリーズには、神様や妖精のいる暮らしの他にもアホな夫婦というのもあった。まっ、ただのラブレターかな。ダーリンへ私はアナタをとても愛して、尊敬しています。(愛せるように、尊敬出来るようにしてくれたね)もしライセイが許され、彼方が貴方と解るなら、またあなたと結婚したいと思っています。今はこんな気持ちですが、高校2年に出会い結婚する24才迄、あなたとの関係は最悪だった。私には、腐れ縁(!?)としか思えず、それでも早く結婚して安心したいとか、認められたいとか、そんな想いが常に根っこにあったから、何もかもが、かみあわなかったね。好きという感情以外で辛うじてくっついていたから、優しく甘く温かな恋愛期間ではなかったのだけど、その分結婚後の間柄は、益々幸せな温かい感じが膨らんでいるね。恋愛期間に散々やりあって来たから、この人はこんな人、例えば整理整頓がヘタクソとか、気の利いた言葉が辞書にない人とか、直感を信じない人とか…既にわかっていた。その分大雑把なかんじも、神経質だった私をほぐし、本質を見極める力に変えてくれていたり、気の利かない分素直でカワイイ表現と思えたり、その不器用な実直さは、丁寧で慎重な生き方としていつも救われたり、教えられたりしています散々求めて、傷つき可哀想な私でずっといたからもうたっっぷり味わったから・・・卒業かな、という感じです。どちらが先に逝くかは解らないけれども、最期はこの人と…と思っています。子ども3人も産み、結婚10周年を前にそんな事思っています。たくさん許してくれてありがとう、これからも許し合いながら、補い合いながら夫婦でいたいです。よろしくね。 愛しているよ。
2006.12.04
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佐那河内という場所、空気感が好きで夫と7年かけて納得のいく家を探し移り住んできた。賃貸の一軒家ということもあり、それまで住んでいた人の名残が色濃く二年住んでもまだまだ理想の自分の家とはほど遠い。でも今の暮らし、居心地はとても気にいってる。毎日少しずつ庭や木の手入れや、家の住空間を手直しながら愛着を深めていきたい。ほんとは、心の隅では、時々新築した家や、きれいにその人らしさが配置されているお宅に行ったりすると、うらやましいとか「よし私も早く!!」と思う。家のすみからすみまで私の想いがいき届いたホッとできる空間にはやくしたい。友人が来たりするともっと行き届いてからも来てねとも思う。それは私が持つ完璧主義気質で、刷り込まれてきたスピード優先の文化だそんなふうに感じて、「慌てない、焦らない」と唱える。私の生きる道や大切にしたい暮らし方じゃないから「まっいいか」となぐさめたりもする。
2006.12.03
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実は、ブログを始める前にぴよだより(ブログのプリント版)を毎月書いていた。ひと月分の日記をおこし、コピーをして読んで欲しい人に配っていた。コピーが面倒になり、休みがちになった頃には、100部超配っていた。コピー代にと、お金も頂いていた。デモなんか押しつけがましいというか・・・迷いつつやっていた。本当は、「書く」という行為が好きで、書きながら自分を確認するというのも私にあっていて、書いた文字の感じから感じるのも好き・・・とはいえ、やはり活字は読みやすい。インターネットなら、紙代もいらず手間も省け、送りやすく、他にもメリットいっぱい。今は、ブログ好き。・・・そういえば、先日の神様や妖精のいる暮らし実は、ぴよだより時代のシリーズ続編です。当時のネタをご存じない方にまたすこしずつ書いていかせてください
2006.12.02
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神様や妖精のいる暮らしを送っている。子どもが生まれそだっていく中で、とても大事にしたい思いやこちらからの願いを神様や妖精に託して来た。 例えば、夜は早くしっかり寝て落ち着き(実は自分が早くフリーになりたい)、明日への元気に変えたい思いから、夜9時頃から鬼が巡回する事になっている。鬼の巡回に間に合わなかった子どもは、鬼が曇の上の自宅に連れて帰り、子守り歌を歌いながら寝かせてくれる。何故寝かせるかというと、夜10時頃から妖精達が子どもの上を飛び回り、毎晩「成長の粉」をかけてくれる、それに間に合う様にと、子どもを寝かせるのが鬼の仕事。(ちなみに鬼は夜の仕事だから太陽が出るとようやく家に帰って、鬼の子ども達とお風呂に入り、ご飯食べて寝る。鬼の子ども達は親に変わって鬼の家を守る)その成長の粉には沢山の成分が入っていて、今日の疲れを消して、けがした所を少ぅし覆ってくれたり、少し骨を長くしたり、少ぅしの夢を見せてくれたり…。 真っ暗闇で暴れる雷様、実は、毎日生きる人間の周りには命が溢れていて、見守られて、恵みを受けている事を思い出してもらう為に、必死で太鼓叩いて電気ショックを送る。実は叩いたり送ったりする鬼も、命がけで一生懸命やっている。まるで迷子になってお母さん探しているのに、全然見付から無い時の様に…。雷は焦ってたり、怒ってたり、嘆いてたり傍若無人になっているから気を付けて…。電気ショックにあたると雷に命とられちゃうよ・・・。 …傍若無人と言えば(昨日の私みたく)思い通り行かないと怒ったり、嘆いたりの時には、実は(目には見えないけど)頭の上に雷の子どもが乗っかっていて、「それっ!怒れ」と耳引っ張ったり、頭蹴ったりしてけしかけている(2、3年前のこどものとも福音館書店富安陽子「けんかおに」を参考)。だから腹がたったり、怒ったり、嘆いたりは誰にでもあって、そんな時は距離をはかって逃げたり、参ったと手を挙げて守ったり、ヨシヨシしに行ったり、一緒に怒ったり、色々しながらも相手の頭にはけんか鬼が乗っかっているから、失礼の無い様に気を付けて、そしてそんな状態にある人は悪いんじゃない。…まぁ、挙げればきりがないほど、我が家には沢山の神様や妖精が住んでいる。そしてこんなファンタジックに暮らせる様にしてくれた私の神様・子ども達に感謝しても仕切れない。改めて、たくさんの幸せをありがとう。
2006.11.30
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私に思惑があると、面倒な事になりやすい。明日は待ちにまったプレイバックシアターの練習の日、しかも我が家が会場。実は嘔吐下痢が我が家に漂着した頃から逆算して看病してた。だから予定では今日は次男と第3子は無事保育所に行き、まだ不完全な長男をゆっくり休ませたかった。長男はプライド?からか、吐きながらも(すっかりよくなった)次男と秘密基地ゴッコに興じ、第3子の心配もして、なかなか床にもつかずスッキリ休まない。だから治すどころか…。…で、朝、サァ下のふたりを連れて行こうと車のダンキもしていざ、という時に第3子が吐き出した。嘔吐下痢でデリケートな食事から一転、今朝は大好物のチーズオムレツにありつき、兄達に食べられまいと噛まずにグングン押し込み一気にごはんもたくわんもかきこんでいた。…一気に消化出来ぬ量を食べ過ぎ。ハァ。更に次男は僕「ひとりを捨てる気か~!!」と。自分だけが保育所にいくのは悲しい、寂しいと大号泣。諦めて3人また保育所休む。…朝から疲れた。明日は治っていてくれ!
2006.11.29
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長男次男の会話で引っかかり、やたら介入する私。例えば、次男「うわああ、ワル~」私「悪いって何?辛いの?痛いの?怖いの?一緒にしたいの?etc・・・」。そう言われると大抵そう思った元を話してくれて、私すっきり。大して困ったり・・・を感じているという雰囲気でもなく、誰かの請け売りで感情もなく詰め寄る次男「ごめんなさいって言うて!!」これもまた決まり文句のように棒読みで、長男「ごめんなさい」機械仕掛けのフレーズ次男「ハ.イ」私「なんじゃそりゃ?!言葉にも見えない物も大事にして欲しい!!なんかむなしくなるよ...そんな会話横で聞いてて...」「本当に嫌な時に、嫌だったと伝えたり、本当にゴメンと思った時にゴメンを伝えていると聞いててもすっきりいられるんやけどな...」ここからは、ピヨ節で訴えたりしつつ、すっきりするまで話す。もちろん無視される時や、「はいはい、わかったわかった」ときられることも多々あり。 でも、今この兄弟にとっては、今の自分の感情や何かを伝えるための手段としての言葉ではなく、相手の今の現在地や自分の現在地を伝える為の手段として、とても巧みに言葉を利用しているなと思う今日この頃。
2006.11.28
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一家全滅です。何故か笑いが出てくるのはナンデカナ?次男、第3子、私、長男、夫の順で毎日誰かが発症していったんだけど、私の背中さすりながら夫はニコニコ、長男と夫の背中さすりながら私ニコニコしてた。なんか仲良しな感じとか、近い感じかなぁ…。家族みんな同じ苦しみを味わっているのも、お互いに優しくなれるなぁ。まっ、みんな疲れもたまっていたから休みたいって体のメッセージね。しばらくゴロゴロ休みましょう。
2006.11.27
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ついに、努力の甲斐も虚しく、我が家に嘔吐下痢菌がやって来てしまいました!ハァ…。次男君戦ってます。長男は、便乗して保育所行かん(僕もお母さんと一緒に居たい)とボヤイテいました。第3子は登園の車中で気がつき、一生懸命「次男を忘れてきた!」と訴えていて何度も「今日はせこせこ(阿波弁でしんどいとか苦しいのせこいの幼児語)でねんねよ。」と説明したものの…、「!?」そんな事よりも兄ちゃん忘れてきた!大変!と慌てていました。必死な感じはカワイイ、兄弟っていいね。早く嘔吐下痢菌が我が家から居なくなる日を祈ってます。
2006.11.24
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忙しい数日だったから、なんにも準備していない上に、今日から3日出張にでた夫。日曜日に戻ってからみんなでケーキ焼いて壁飾りしてお祝いしようねと。それにしても6年前の今頃うなっていて、それからたった6年でこんな暮らしを送っているなんて想像できなかったな。たくさんのプレゼントをこの子達にもらいました。これからもよろしくね。
2006.11.23
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昨日はとても長い1日でした。 今日は朝からエンカウンターがあるので頑張って帰ってきました。長い1日の後、長い長い車中にもかかわらず子供達はよく頑張ってくれ、ずいぶん助かりました。ありがとう。行けて良かった。 一緒に行こうと言って子守りなどたくさん助けてくれた弟、ありがとう♪私の両親もありがとう♪
2006.11.22
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ど田舎から大都会に来て居ます。両親のセカンドハウスで、アーバンでハイソ(古いフレーズ)な気分です。普段は夜になる前に雨戸を閉めて(サッシでない木戸の古民家だから寒い)、薪でお風呂を沸かすそんな暮らしなのでこんな眩しい夜景も天まで届く建物もとても新鮮です。 ウチの田舎育ちの子供達は夜景に「キレー!?流れ星見えるかな…。」と。高いビルを見て「凄いたかーい!」といつまでも見上げていました。プププッ!(笑)可愛いっ
2006.11.20
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お祖父ちゃんが亡くなりました。たくさんの事を教えてもらった人でした。たくさんの優しさを教えてもらった人でした。たくさんの勇気をもらった人でした。最後に交した会話で、サヨナラと言っていました。ありがとうとキチンと言えなかったのは哀しいけれど、それを言えば、サヨナラを早めてしまう気がして、言わずにいたことも知っている気がしています。大好きだった白壇の香り、いつも美しいたたずまいでいたこと、丁寧に生きようとする姿勢は私の財産です。ありがとう。忘れない。 明日は3人の子供達を連れて、お祖父ちゃんにお別れを言いに行きます。子供達にサヨナラを言う私達の姿が残る事を祈って、あえて連れて行きたいと思っています。とても大事な事の様な気がして…。
2006.11.19
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昨日夕方から、第3子喘息の発作で、呼吸が荒い。夜もなかなか寝れずまじまじと子どもの寝顔を見いる。…かわいい♪けなげ、愛しい、ブチュッ。何度もキスして煙たがられた。ゴメンね! 私もこんな風に愛されて育った、そんな気がする。頭に残る記憶はあまり幸せじゃなくても、体の隅々の小さな小さな妖精は覚えて居てくれた。愛されていたと。…ありがとう。ありがとう。
2006.11.18
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コメントをありがとうございました。実は昨日の日記、出先から携帯で入力しそのまま実家で泊まっていたため、先ほど画面を見てびっくり!!トラックバックにエッチなものばかり・・・。私のイメージはそれだけかっ!?3人産んで体に自信のない私、その部分が欠けてる私、なので思わず残しておこうかと思ってしまった(笑) 私が丁寧に入力したfreepage欄と、これから入力予定のプロフィールや年表欄は、随時更新しつつ日記を付けていきたいと思っています。興味の湧いた人は、見てね! ・・・というわけで、洗濯でも干しましょか。
2006.11.17
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いやぁ…、頑張ったよぉ~!ホッー!!疲れたぁ。その気にさせてくれたくにちゃんありがとう、助けてくれたさんきゅうちゃんありがとう♪慣れない事して、肩と首がパンパンに張って辛い今だけど、見通しがついて、何かが始まりそうで心はハレバレうきうきです。
2006.11.16
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