ギャンブルで大破滅

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2005/05/17

私が破滅を主張する時・・・・

その過程はギャンブルででしかない。

2005年2月1日にＮＥＥＴとなってから、はや3ヶ月。
ついに博打で凌ぐというライフスタイルに終止符を打つこととなった。

予兆はあった。

既に、テレホンカードを金券ショップに売って、現金を作り・・・・
博打を打とうとしているときあたりから・・・

こうなることは分っていたことなのかもしれない。

しかし、何度も私はもう駄目だという状況から、ギャンブルで奇跡の逆転を果たしてきたと思っている。

しかし・・・連勝が出来ず、私のギャンブル物語は終焉を迎えた。
後には何も残っていない。

これで・・・最強の3無主義者となった。

そう、無職・無収入・無一文。

現代の日本社会において、この3無を凌ぐほどの「無」は存在しないだろう。
幸い、私はＮＥＥＴになる前に社会保険に加入していたため、7月には失業保険が出る。

しかし・・・・
その間はどうするか？

まだ2ヶ月近くある。

どうするんだ？

私の劣悪な状況下におけるこの問いは、生物が何故繁殖し生きようとするのかという哲学的な問いに答えるくらい難解だった。

折角、自分の時間を手にしたのである。

9：00～23：30という毎日の勤務から解放された私は、次の職に対する覚悟を決めるまで極力労働をしたくなかった。

しかし、そうはいっても限界だ。

私は、現状を冷静に見るため、頻繁に機能が不要となる私の財布を開けてみた。

銀貨が3枚と銅貨が6枚・・・

ふぅ・・・

思わずため息が漏れる。

缶詰の買い置きでもしておこうか・・・・

それにしても、私は実は先日の博打における破滅において、哀しい発見をした。

それは・・・・・些細な変化だった。
私自身における・・・・

だが、気が付いた私は大きな喪失感に襲われた。
その発見は・・・

私がドランカーになったことだった。

何のか？

それは・・・

破滅だ。

そう、私は破滅ドランカーとなってしまったのだ。

幾度となく、破滅を味わってきたため・・・・
これで負けたら破滅というときのヒリツキが薄れてくる。

退路を失った時の自身の真剣さ・・・

それが私に生を実感させてくれる正体だったから・・・

私は自己生存認識の手段を失ったことになるかもしれない。
それが、私に喪失感をもたらせたのだ。

本来なら・・・・
あの負けられない時に脳内に分泌される、アドレナリンのような・・・

人を興奮させつつ、不安にもさせる、酷く矛盾をはらんだ感覚。
それでいて、闘争心を掻きたてて、且つ現実感をなくしてくれるあの感覚。

それを私はヒリツキと呼ぶが、それが薄れている。

私はそれが哀しかった。

もう、あの負けられない状況ですべてのお金を失ったときの破滅通りを帰りながら、感じるあの感覚がなくなってきたのだ。

大きな自責の念が、自分の体の体温を上昇させ、現実を否定したい気持ちが、起きてしまった事実をどこか他人事のような感じにさせる。

人間の持っている防衛の本能なのか、自責の念を薄めるために現実感をなくさせるような気にさせてくれるあの感覚。

フワフワと足が地につかないような気がして、見えるもの、聞こえるものが遠く感じる。

そして、自分だけに起きた大事件が、世界に何の影響もないことを知り、己の存在の小ささを思い知る。

自己責任という言葉がむくむくと首をもたげてきて、確たる収入のアテもないのに有り金をすべて失ってしまったことの重大さに気付かされ、顔は青ざめる。

信号機のように目まぐるしく表情を変えながら、思考を繰り返し・・・
最後に行き着く先は・・・

受け入れる覚悟をもつということ

私は、この覚悟に至るまでのプロセスが非常に好きだった。

どうしよう・・・どうしよう・・・とパニックになり自責する自分が非常に愛しく、それでいて快感だった。

この歪な自己愛を感じる術を失ってしまったこと・・・

それ以上に・・・

現状ではそもそも破滅のための博打が打てないこと。
これが哀しい。

私はそれでいて、お手上げの状態になる破滅を受け入れる覚悟が既にできてしまっているのだ。

だから・・・・

私の最後の１０００円札がメダルとなって、スロット台に飲み込まれたとき・・・
私は無言で席を立った。

感じたことは１つだけ・・・

ああ、終わったか・・・

この淡白な感想に私自身が既に破滅ドランカーとなっていることを理解させられた。

それでも・・・・
私は博打を続ける。

破滅よりも好きな大逆転を求めて・・・

さあ、ヒリツキを取り戻そう。
そのためには・・・労働が必要だ。

労働によって金銭の価値を再認識すれば・・・
ヒリツク感覚が戻ってくるかもしれない。

再度、博打を打つために・・・
明日か雇用探しです。

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