素晴らしき哉、人生

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June 7, 2004

弱虫で卑怯者な私

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今日はすごく疲れた～

こういう日は日記とか書くとどうしようもない自分が出てきそうで怖いですね。
とにかく憂鬱です。
何もかもがいやになります、どうしてでしょう？
午後は普通に営業に出て・・・と言うか３時に約束だったから。
２箇所回って５時半帰社。
４時のテレビの録画を見て、さらに憂鬱に・・・顔が最悪だ！
人前に出るのが嫌いなのかも・・・話下手だし・・・

大きな会社の社長様に合わせて話が出来るわけない（泣）
日頃の勢いはまったく無く、すべてにおいてマイナスで・・・
はぁ～本当に私はどうすればいいんだろう？
すべての責任の荷が重過ぎるんだわ～
基本的に器の小さい人間なのに、抱える物が大き過ぎるのよ！！！
そうそう無理に決まってる。
でもだからって今更どうすればいいの？
あ～ぁ、もうやめた～って出来ない事もストレスに。
私は１ヶ月に何日かこういう日が必ず何日かあるんです。
自分でもどうしようもない、ただ大声で泣いて騒ぎたい気分だったり。
こうなると自分は一人ぼっちのような異常なほど寂しくなります。

すべての事から逃げ出したいんですよね、今すぐに。
でも結局は何からも逃げられなくて、追い詰められて泣くだけ・・・
もっと強くならなくてはいけないぞ！
大きな壁を平気で乗り越えられるように！
この文章を書きながら状態を立て直そうとしている自分が今います。

日頃から「もう無理！！」と動けなくなるほど仕事しなくちゃ！
うまくいかないのを人のせいにしてはダメ、悪いのはじぶんでしょ？
まわりの社員は私を見て仕事をするんだから、私が必死に頑張っている姿を常に見せないと！
そうよ～、だいたいにして大人しく人に使われて仕事するタイプじゃないんだから。
文句言う分、責任もってやらなきゃ！
そうだ！その通り！
明日は今日と違う自分がいますように、そして優しい目を持っていますように！

最悪な日記、読んでくれた方・・・ありがとうございます。

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