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2010年04月の記事
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今日一日。
（ひとりごと日記です）今朝も、起きるのが遅かったけれども、昨日よりはマシ！９時過ぎに起床。考えてみたら、今日はＧＷ中の平日で、やる事がいっぱいあることに気づく。 サイト作成する為の、ドメインを決めたりして、午前中は、ＰＣ作業。サーバーの料金の振込み。勤務していた会社に電車で行き、駐輪している私の自転車に乗って、家まで持ち帰ってくる。駐輪場代を支払う。出来たら、甥のプレゼントを荷づくって宅配便屋さんに出す。荷造り用に大きめのダンボールを頂いて帰る。 18時までに、以前出して帰ってきたＦＡＸ内容を見直して、再ＦＡＸ。そのためのインクフィルムが切れてるので、買いに行く。Ｍ銀行の通帳記帳。納品した品物のお代金入金確認後、お礼の電話。 ・・・・思い返せば返すほど、やる事が次々に出てきて、気持ちが、ソワソワしてくるのが分かった。 ソワソワしながらも、朝の太極拳は念入りに行う。気が気じゃなくなって、ヨガは主なものを超スピードで行う。朝の蒸しパン焼きながら。そして、いそいで食べた後、活動開始。こんな動き、会社勤務以来だなぁ。ひと月ぶり位？！ ・・・そんな、やる事いっぱいの自分自身がうれしい。いそいそと動いている事もうれしい。ようやく、ここまで快復したか。いつもの、調子を取り戻したかのようで、張り合いがあった。 ＰＣ作業して、通帳記帳して、電話して、銀行へ振り込みに行ったところで、いそいそと、電車に乗った。自転車を取りにいく。前々から、一番気にかかっていた事。 会社へは思ったより早く着いた。早々と自転車に乗り、出発。地図を時折見ながら自転車をこいでいると、意外と近くに、昔働いてた時、休憩にみんなで利用していた公園があることに気づく。途中、寄ってみる。 広すぎて、昔懐かしい、欲立ち寄った場所は見つからなかったげど、それでも満足している。すがすがしかった。 以前の私なら、時間があっという間に過ぎる事をおそれ、脇目も振らずに自転車を漕いでいただろう。 ・・・途中、気になるお店を見つけると、ちょくちょく、途中下車して、店内を見る。 いい寄り道だ。早く帰って、インクフィルム買って、ＦＡＸ～～と思うが、いつ同じところに来れるか分からないから、つい、寄ってしまう。 家まで、あと少しの時、友人宅を通る。いきなりだけど、電話して見よう！・・と言うことで、友人宅にちょこっと寄ることに。 友人とても喜んでくれた。近況話に花が咲く。生まれてまだ間もない、赤ちゃん。すやすやと眠っている。私に抱っこされたまま、眠っている。 こんな、ひととき、かけがえのない時間に思えた。 時間は押してしまったけど、やりたい事をほとんど網羅した。人生に似ているかも知れない。書き出したことは、ほとんどやりつくした。 活き活きした、一日だった。かなりイイ線まできていると思う。心から、楽しかった。
2010年04月30日
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ありがとう。その２
（ひとりごと風・今日の日記の続きです） コンサートのあと、Ｂさんの娘さんＭ子さんと合流した。Ｍ子さんの、行きたいところがあって、私も一緒にいかが？付き合って♪とのこと。あきらかに、友人Ｃ子を亡くした事による、私への心遣いだと思われる。感謝感謝だ。頭が下がる思い。 次なる待ち合わせ場所へ移動。ある催しの会場内へ入園し、そこで所定のメニューを注文するとステッカーがもらえる。Ｍ子ちゃんはそれを集めてるのだそうだ。すごくうれしそう！こちらまでうれしくなる。 やはり、好きな事をやっている人は、周りを幸せにするなぁ。母Ｂさんは、「もう、この子ったら、ヘンな趣味なんだから」・・・なんて言ってるけど、愛しい視線で、我が子をみている。このまなざしに、母だなぁと感じる。 どの行為も、私には、優しい癒しになって、心が温まる想い。ありがとう！ 所定のメニューのパフェを頼んで、、（しかもすべて、Ｂさん親子のおごり。） カフェテリアみたいなところで、一緒に食べた。なにやら、さりげないこの心づかい。こういうところで、人は、心の琴線に触れたりするのだろう。Ｂさん達のためなら、なんでもして差し上げたい気持ちになる。・・・まずは「お返し」だろうな♪ シュウマイと、中国茶をささやかなお土産に持参したけど、それとはまた別！(^^) カフェテリア風の席で、たわいもない話をしながら、ワイワイ食べる。Ｍ子ちゃんの趣味の話や、年齢当てして盛り上がったりした。 ・・・自然と、会社での話になる。実は、Ｍ子ちゃんと待ち合わせで移動する時、チラッと、Ｃ子の話をした。Ｂさんは、「あ、思い出させちゃってごめんね」と、気を遣ってらしたが、 なんの事はない。私がＢさんだからこそ、話をしたかったので、私の方から、話をしたのだ。 以前ほど、ためらわずにＣ子のことを話せるのは、苦しくなる気持ちや、生々しい思いが、かなり緩和されてきたからか。「日にち薬」の効能か。 亡くなったこと自体に焦点を合わせているのではなく、生前の出来事、しかも、思い出話を話せている事が、何よりうれしい。（話すことに苦しい感覚はなかった。）Ｃ子の死に関する、Ｂさんの意見、想いは、思っていたよりシビアで、やや驚いたが、それはそれで、人様の意見だから、、と、淡々と、受け止めている自分が居る。 「聞いてくださってありがとうございます」と、締めくくった頃、待ち合わせ場所に、Ｍ子ちゃんが現れた。お母さん似で、穏やかで、素直な人柄を感じる。 カフェテリア内で、会社の話をした時も、Ｃ子の話もしたが、この時は、「あの時、こう言ってたんですよ♪」などと、まるで、他界した事すら、Ｍ子ちゃんが分からないくらいの思い出話程度。自然に、それが出来ていた。（かなり私、快復したのかな♪）他は、私が、退社したあとの近況や、思い出話、成績や、営業の話、職員の話などなど。思わず、コボしてみたくなるが、Ｂさんは、とても冷静だ。・・・決して、悪口にならない。素晴らしい方だと思う。 身内の話や、 結婚の話をしたときは、多少オチをつけて話したりして、大笑いする。調子に乗って、面白おかしく話す私。元、会社の先輩であるのに、これほど、安心して楽しく過ごせるのは、やはり、Ｂさんの、お人柄だろうなぁ、と想う。いい方だなぁと思う。こういう時、私は、神様のお導きだなぁと思うんだ。神様ありがとう！！ 人っていいなぁ、って、思える日でした。この調子で、日々前向きに過ごせそうな気がする。仮に落ち込んでいても、つらい気持ちでも、そのまんまを受け入れて、、そして、心だけは前向きに、、感謝を込めて、、人様や、物事のいい面をクローズアップして生きて行こうと思う。今朝は「生命力」という言葉がすごく気になった。この頂いた命、生命力を、どの方向に向けていくのかを、神様はしきりに問うて下さったのではないか。。。そんな気がする。 この導きに、ありがたい気持ちがする。 感謝！（ようやく、「巻き込まれず」に人と会う元気が出てきたかも。おかげ様だ。）
2010年04月29日
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ありがとう。
（ひとりごと風です）守られているなぁ。ありがとう！神様にありがとう！今日は、（私が）先月まで勤務させてもらった会社でお世話になったＢ先輩のお誘いで、交響楽団のクラシックコンサートへ行った。（私）クラシックが元々好きなんだと思う。あまり、コンサートへ行くことはなかったけど。最近の生活から、このコンサート会場の雰囲気に包まれる事は、私にとって、画期的な癒しだったと思う。音楽を聴いていて、昔の記憶がよみがえる。音楽に集中できてないのだが、最初は私、いつもそうだ。いつも、心の雑談が鮮明になる。音楽どころじゃなくなり、音楽を聴いてるのにちゃんと聴こえてない。・・と思う。だんだん音楽に集中できてくる。いつものペースだ。これだけ、心のおしゃべりがいっぱい出てくること自体、音楽がいいのだろう。癒されるので、心身が喜ぶのだろうと思う。前は、そんな自分自身のことを、受け止められないでいたが、これも仕方がない、普段抑圧している事が出てきていること自体、すごい事だと思う。癒されてるんだと、素直に感じられるようになったので、そんな自分を許している。時折心に届く、音楽の音色。楽団のエネルギー！耳が喜んでいるのが分かる。気がする。楽団の方々のエネルギッシュ！迫力に感動！ソロのバイオリンの方の、堂々たる演奏、高度な技に、喉がうなりそうなくらい感動した！中学の頃の事。子供の頃の事で、今も割り切れてなかったんだと気づいた考え。などなど。ひとつ気づくたびに、（ちゃんと受け入れるようになったからか）気持ちが楽になっていくのが分かる。大量に頂いた、パンフを見ると、来月も、再来月も、コンサートが、方々で開催されるらしい。・・すべて、、行ってみたい！行ったらどうなるんだろう。。何度か足を運ぶ頃には、音楽そのものが、ストレートに耳に届くようになるといいなぁ。そのまんまを聴ける様でありたいなぁ。雑念も浮かばず。・・・もう少し、心の雑談に対する、想念観察が必要かなぁ。本当にうれしかった！Ｂさんありがとう！
2010年04月29日
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気持ちの切り替わり。
（今日もひとりごと風ですm(_ _)m）なにか一つ、手ごたえを掴めると、物事がスルスルスルと、動き出すものなのかもしれない。今朝は、自由な気持ちで、何をしてもいいんだ、・・なんて思っていたら大まちがいで、せっかく早起きしたのに、ブログを加筆訂正したら、満足して、昼近くまで寝てしまった。朝、起きる時間が遅いことは、昔から私にとってストレスだ。昼間が短く感じる。→その日一日、ふだんより物事がはかどらない気持ちになる。→早く起きていたら、もっといろんな事をやれたのに、私は怠け者だ、、、と、自分自身に憤りを感じ、しばらく立ち直れなくなる。・・・今日もそうだった。しかも、友人にメールの返信をしたついでに、ネットサーフィンを２～３時間。昼まで寝てたから、ネットサーフィンを止めたのは、夕方だった。一日終っちゃったよ。。悲しくなった。。。今日、そもそも、昼頃まで寝ていたことに対し、起床時からすでにショック！それで、スコーンを焼きながら、念入りに太極拳していた。・・・二度寝して、昼過ぎに起き、昼間が短く時感じるけど、やれる事をやればいい。。。と、気持ちが切り替わった。すごい！太極拳！！熱心にやれば、これだけ違うんだ。（今まではうまく行くことを恐れていたのだろうか。。。）ネットサーフィンで夕方になってしまった時、、さすがにショックで、（しかも、なかなか止められなかったので）自分自身に腹が立てていた。・・・と、その時も、そうだ！太極拳をやってみよう！！・・・またまた気持ちが切り替わり、そこまで、熱心に、あるテーマを追究したのには、何か訳があるに違いない、、と思い、そのテーマの対象人物の方々に対し、ディクシャを送った。すると、その後、、、私の部屋の掃除が、なかなか、最後のシメの段階で進まずにいる事を気にしていたのだが、お部屋にディクシャしよう！と、思い、実行する。すると、、、、数時間後には、玄関に小さく詰まれた、処分に困った荷物の塊を崩しにかかっていた。・・・すると、またまたヒラめいた！・・・近々、フリマに参加してみようと思う。中古も、手作りもＯＫなので、不要なものは、ていねいに包装して、販売しよう！包装しながら、荷物を整理していると、きれいに仕上がった、「品物」が少しづつ増え、達成感（愛着も？！）を感じるようになってきた。そして、浴室前でふと目に付いた、一度しか使っていない洗顔の泡立ての網を発見！包装予備軍のところに移動したりして、ほかに包装できるものはないかと、いつの間にか探しはじめたりしていた。荷物を整理しながら、今日誕生日の甥にTELする。私が買ってから一度もあけていない「人生ゲーム」。送ってもいいかどうか聞くと、とても興味がある様子。欲しそうだった。電話口の声が、うれしそう。・・・遅くなったが、すぐ送ろう！ほかに、最近どうしてるかなーと思っていた友人から、久々のメール。掃除しながら、偶然出てきた小冊子にある、エネルギー療法について知りたいと思っていた、まさに、その小冊子をくれた友人だった！「偶然」が重なってるけど、物事に偶然はないとすると。。。？！気づきと、きっかけをもらった気がする。。何かを確信すると、物事が、ひも解けるように、スムーズな運びになっている。太極拳をきっかけに。・・・偶然はないなら、じゃあ、なんで、こうなったのだろう。。という、心の姿勢と、気づきを頂いたのだった。何かのきっかけになるような気がする。そんな今は、ふと閃いたとおり、引き出しに眠っていた「あなたの部屋に幸運を呼び込むＣＤ」をかけているのだった。・・・いいことありそう！新しい動きを感じている。
2010年04月28日
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今日も一日(^o^)
（ひとりごと日記が続いています。。）今朝は、ここ数日やっていなかったヨガと、太極拳を念入りに行なった。気持ちがいい。・・なんか私、元気なのでは・・？と、ふと思う。身体が軽くなり、気持ちがいい。心が落ち着く。この２つは、これからも続けていきたい。今までの傾向として、、せっかく、続けていても、寝坊した時とか、忙しい時とか、サボってしまうことがある。それが何日も続くと、もう、やっていたこと自体（ヨガ、太極拳等々そのもの）が嫌になって、ブン投げてしまう＝そのまま止めてしまう。。。・・せっかく続けてきたのに、まるで、くだらない事をやってきたかのように思えてくるのだ。（自分のやってきた事など、大した事ない。なんて蹴飛ばした思い。）そして、何ヶ月もたって、ふっと思い出したときに、また継続する（再開する）。こんな事をもう、何年もやっている。何年も前に始めたメニューは、決まっている。今回の、太極拳、ヨガ、、他にも、瞑想、坐禅、お祈り。。ダンス。。。ある程度、念入りに継続したあと、何かをきっかけにピタッと止めてしまって、そして、またある時、思い出したかのように継続を再開する。・・・やむを得ず、数日間できない事があったとしても、気にせず、中断する事ナシに、コツコツ、毎日、ず～っと、長年にわたり継続する事はできないのだろうか。。中断のスパンが長すぎる。もったいない。。もしくは別のの解釈で、この傾向って、（メニューはほぼいつも決まっているので）その時の自分にピッタリのものをやっているに過ぎないのだろうか。。。（あるときは、坐禅、ある時は、ヨガ、、、という風に、、）それにしても、ず～～～っと、（何年も毎日）ひとつのものを継続したら、かなり、いいチカラになるだろうに。。そういう意味で、欲のない（？！）自分自身に、時折、いきどおりを感じてしまう。・・が、喉もと過ぎればなんとやらで、その事も、気にならない事が多い。・・・現金なものだ。。。今日も、役所へ行った。今日は２往復。書類を持たずに、必要な書類を頂きに行ったら、今日、持参していなかった書類が、提出可能な事が分かって、取りに戻った。これで、こちらは大丈夫。手配完了！役所に行く前に、今日は書類記入の必要有無等々、の確認も兼ねて、近所の行きつけの病院へ行き、受診した。私、予約時間に10分も遅れて行くと、昼休みになっていた。（最近、時間に遅れる事が多い。）（まだゆううつ感、倦怠感が強いんだろうか。。。）事情を話すと、快く診て下さった。何度もお礼を言う。看護師の方々と、お医者さんに感謝感謝。。頭が下がる思い。昼休憩が中断されても、食事した心地がするのだろうか。・・・医師に今の近況を話す。自分自身では、かなり、Ｃ子に関する死への恐怖感が減ったと思う。前ほど、夜が怖くなくなった。Ｃ子の事が自然と思い出されるときも。もっとＣ子に何かして差し上げられたのではないか、という、罪悪感もかなり減った。事実が、乾いた感じ（あるいは客観的？！）に、思い出せるようになってきた。まだ、思い出すのがツラい面もあるが、ドロドロした思いが、明らかに、軽やかに思い出せるようになってきている。・・・もう、普通に元気になったのではないか？！とさえ思える事もしばしば。でも時々、なんにもしたくなくなるときがある。でもそれは、ただ、やるべき事から逃げてるだけなのでは・・？！とも。これから新しく始めようと思っていることがあって、やるべき事は分かってるのに手につかない、はかどらない。・・・・等々と訴える。・・・しかし、ここで医師、「今はそれでいいんです。何もしたくないんだから、何もしなくたっていいんです。快復の兆しも見えてるよ。今はこういう時期なんだよ。嘆きたい時にちゃんと嘆く事。こんな時に、ムリに何とかしようとしたって、あらたに物事を始めたって、うまく行かないよ。はじめが肝心なんだから。嘆きたい時にしっかり嘆く事。無理やり元気になろうとしない方がいいよ」と。（そうか、、私は嘆きたかったのかもしれない。去年の伯母の死の時も。人間関係に疲れ切っていた時も。。）・・・そんな思いが頭をよぎり、涙が出てきた。今は、明らかに何もする気が起きない時がある。そういう時は、動作も緩慢だし、注意散漫だ。お天気のすぐれないときは特にそう。。今後の仕事のことで、やる事はちゃんと分かっているのに、決まりきっているのに、もうここ何週間も、何もする気が起きなかった。・・・その事を、これではいけない、何とかしなきゃ！と、毎日思っていた。当然と言えば当然だが。。（今思えば、これも負担になっていたのかもしれない）毎日、何かしら手をつけてはいるが、はかどらない。１日があっという間に終ってしまう感じ。。・・・それで、焦りを感じていたのだ。このままこの調子だったら、私、どうなっちゃうんだろう。。と。先生のアドバイスに、とても泣けてきた。帰りは、とても、気持ちが晴れやかだった。今は、自分自身を追い込むのを止めてみよう。。！しかも、回復の兆しが見えてきている、、との事。本当にうれしい。あせる必要はないんだ。何もしなくたっていいんだ。そのまんまを感じていていいんだ。すごく、肩の荷が降りて楽になった気がした。頭の中を何度もリフレインする・・・・・・今は、快復の途中にあるんだ。だから、いつか自然に快復するはずだから、ただただ、成り行きを観察するような気持ちで、ゆったり構えよう。。それでいいのではないか？！・・と。気持ちは晴れやかになった。・・・と、時折、気持ちが沈む事があるのを思い出す。。私、訳もなく、気持ちがドンヨリする時がある。そういう時は、ひとり静かにしていたい。人と話したくない。でも、、、沈んだまんまでいいや！自然にそう思えた。すると、、、この沈んだ感覚自体が、まるで運動をした後の心地よい疲労感のような、穏やかな感覚に変わっていくのが感じられた。チラッと、遊び心も浮かんできて、しばらく、おウチの中で好きな事して過ごそうかな、と思う。久々に楽しい気持ちが湧いてきた。先生、ありがとう！先生の受容性、掛けてくださる言葉に、心から癒されていることをしみじみ実感した。（信頼できる先生でよかった！）ただ話すだけ。処方箋もない。とても癒されていく私。先生ありがとう！
2010年04月27日
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今日は月曜日。
（ひとりごと風になってますm(_ _)m）午後から、友人Ｋ子がデトックスの方の施術に来て下さる♪伴って、別の友人Ｌ子が、赤ちゃんを連れて、遊びに来てくれた。・・・結果、お茶会的集まりに。ありがたいことだ。Ｋ子、Ｌ子、ありがとう！（今の私）まだまだ、気持ちが時折沈むので、本調子ではないのだろう。。内心、どうしようかとも思ったけど、フォローは後でしよう。人と、時間を共に過ごせるのは、なによりの癒しだ。特に、気心知れた友人の存在はありがたい。ありがとう。午前は、役所に行ったり、去年働いていた会社に連絡したり、、、。病院にＴＥＬしたり、ＡＴＭに通帳記帳２件と、銀行窓口１件。スーパーで買い物もしたし、午後の支度。。所用がスムーズな事はありがたいことだ。夕方、友人達を見送ったあと、本屋へ立ち寄った。思いつくまま本を手に取り、読む。（いわゆる立ち読み）。そんななか、あれこれ、アイデアが湧いた。他界したＣ子の事で、そういう関連の遺族会みたいな集まりに関わってみようかと思う。突然、友人を亡くしたことによる、喪失感なのか、単なる脳の冷えなのか、、この、沈んだ感覚は、ひとりで耐えるのはちょっとつらく感じる。今日のＭ子やＬ子は、私のこの近況を、知ってはいるが、今日は、その話題にならなかったので、私からは話さなかった。Ｃ子の事も知らないのに、いつまでも話を聞かせるのはとてもためらいがあった。わざわざ、話して聞かせることに、何のメリットも感じられない。・・・それでいて、誰かに、常に、今のこの心境を把握していて欲しい。理解して欲しい。分かって欲しい。。・・・・という感覚から、いつまでも抜けられないでいるのだった。私は、つまり、どうしたいんだろう。堂々巡りでいるときがある。笑ってるつもりが、笑えていないときがある。Ｌ子が、先日撮った写真を私にくれた。笑っているつもりだったのに、写真の中の私は、疲れた顔をしているものもあった。この、中途半端な感覚のまま、この不自然な感覚のままを、当分、受け入れて生活していくしかないのかな。・・・やむを得ない。きっと、日々に感謝し、笑顔で、楽しく生活できるようになりますように。・・・誰かの胸で、ひとり、思いっきり泣きじゃくりたい。遠慮構わず。子供っぽいかな。。。
2010年04月26日
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今日も一日・・・。
（ひとりごと日記です）今日も一日無事終了。月に一度の施術の日だった。お客様、４名お越し♪♪毎度あり～～～(*^^*)もう何年もやらせていただいてるのに、これでいいのか？！って思うのは何でだろう。。・・自信がないから。来月の集まりの時に、友人をつかまえて、身体を借りるべし！はっはっはっ！いつも同じところで疑問が生じるのだ。なのに、いつも、そのまんまにしてしまう。。考えるより感じる。私の現状打破のことば。今日は、施術が終るごとに、その方の幸せを祈らせていただいた。そこは満足している。日曜日に、今週一週間の、達成目標を決めてはどうだろうか。毎日、毎日、高い理想を掲げて、できないできないと、凹むより、低い目標を、日数を持たせて、ゆったり確実にこなしていく方がよほど、建設的ではないか？気持ちにゆとりが生まれるのではないか？土曜日に一週間を振り返り、次の一週間の達成目標につなげる。・・・締め切りは多い方がいいと聞いたことがあるけど、張り合いが出るからかな。プレッシャーになり過ぎない程度に。ゆるゆるに。彼女（仮にＣ子）の事は、だいぶ思い出さなくなった。３週間もたつと、そこを節目に、何かが吹っ切れていくものなのかな。もちろん思い出すけど、回数が減った。回数は減ったけど、オドロオドロしくなくなったけど、すごく身近に思い出される感じ（まるで生きてるみたいに）。それが、逆に強烈かな。18時半も過ぎると、だんだん、気が沈んできた。単に眠たいだけか？！脳が冷えて、うつ症状を引きおこしてるのか？！単なる疲れか？！最近、2日に１度はそう。貧血かな？！こんな時、ただそばにいてくれる人が居たらいいな。ある方が、私をフルネームで読み上げた（イメージ像）。
2010年04月25日
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つれづれ。
（ひとりごとが続いてますm(_ _)m）今日は、午前お客様＆その他。陽が傾きかけた頃、大掃除の続きを始めた。いたってマイペース。今日は、来客で、お客様用に片付けた為か、大掃除しやすかった。玄関横の扉の中が荒れ放題。すべて取り出して、必要なものだけ入れなおす。→ＯＫ！残りはベランダへ。園芸用品だらけだ。使ってないのに。一時間も経ってないと思うが、玄関前に居ると、いろんな人が通りかかった。結構、在宅しているんだなぁ。と、ひとり感心。玄関前で、扉やドアを、バタンバタンしていたから、どうしたのかと思ったのかな。ゴミを捨てたらスッキリする。その足で、夕方の近所を気の赴くままに散歩した。こんな事久しぶり。（ふだん）散歩なんて、、と、わざわざしようという気になれない私。（でも今日は）感じたまま、思いつくまま移動しようと思って。。掃除も一段落したし、前日の雨上がりあとの為か、とても気持ちよかった。気持ちがのんびりして、すがすがしかった。気の赴くまま立ち寄ったコンビニで見つけた本を読んで、ものすごく勇気をもらった。「崖っぷちに立ったとき」に読む本、、というような内容。読んでいて、元気が湧くのが分かった。よぉ～し。私も！する事、やりたい事がハッキリ見えてるんだから、私もやるぞ～！お～！失敗しようが何だろうが、動き続ける。結果は気にせず、全力を尽くす。！夜は、家具の移動をやったり、必要があって穴を開けたりして、カベにピッタリとつくようにした。開けた穴に、突起したネジ釘部分が入るように、と格闘していて、、、・・・珍しく腰を痛めてしまった(^^;)何はともあれ、いつもよりもはかどったから、ヨシとしよう！まだイメージどおりの最終段階には至ってないので、まだこれからだが、だんだん、軌道に乗ってきた気がする。順調！順調！時折、彼女のことが浮かんだり、いろんな思いがよぎるが、なぜかとても、掃除に集中できる。散歩のときもそうだった。掃除と一緒に、整理整頓されていく感じ。思い通りに片付いて心地いい。まとまりがつくたびに、心が癒されていくのを感じる。どんな部屋になるか、楽しみだ。今日はロハスな一日だった。
2010年04月24日
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「そうっとしておいて」の気持ち。
（（ひとりごとが止まりません。シリーズ化しそう。。。））久々に、友人Ａ子からメールがあった。やはり、彼女の死がとてもショックで凹んでいたそう。。そうかＡ子もか。。。Ａ子は、「何かしようとしてる事があったら声かけて！出来る事は手伝うよ。」と。優しい気持ちになった。凹んでいて、だいぶ落ち着いてきたそう。（そうか。。私もそうだよ。。。たぶん。。。）Ａ子は、「ひとりでこもっていないで、どんどん外に出ようよ！今の私はそう思うようになった」との事。それもいいと思う。Ａ子は、私に対しても言ってるようだが、、、、、私は、外出れるよ！普通に生活できるよ！ただ、時々ふつうに彼女の事が思い浮かばれてきて、嗚咽してしまうんだ。あんまり、人には見られたくない。親しい人や、理解してくれる人になら、まだ、気兼ねはしないけど。。バカ話や、たわいもない話をして笑ったりも出来るよ！人の話も聴けるよ！・・・でも、、、今は、肩の力を抜いて、ひとり静かにしていたいよ。。聞いてる？ちゃんと普通に明るく生活は出来るんだよ！ただ、、それは、、ムリやりなんだぁ。。今の私は、静か～に過ごしてるのが、いちばん自然体。。人と居たい時もあるし、楽しいよ。一人がイヤな時もある。予定の２つのうち１つはキャンセルしてる。・・・・・・こんな気難しい気持ち、、あんまり人に言えないな。。「教会や、坐禅なんて、内側にこもってないで・・・」・・・・・・そんなの私の自由でしょう。・・・・・・どうしちゃったんだ？私。思い切って、今の状況を友人達に伝言したほうがいいだろうか。。そうすれば、元気なフリしなくてもよくなるよね。
2010年04月24日
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スイッチ。
（ひとりごと風です）書きたいことを書き始めたら、堰を切ったように、思いが止まらない。とめどなく出てくる。ちょっとスイッチ入っちゃったかな。。まだまだ、いろいろ書きたいけれど、今夜はこの辺にしておこう。久々に心が熱くなった感じ。今まで（今月に入って）、外出や遠出の２つに１つはキャンセルしてきた心境が、ちょっと信じられない。でもなぁ、私は、人に支えてもらいながら生きているんだなぁ。。そんな感じだ。なにがなにやら、分からない気持ちで書いているけど、これも、あとから振り返ってみて、分かるのかもしれません。今は、夢中になるしかない。動いてみるしかない。やれる事をやってみるしかない。本当は、それが普通なのかな。本来の「人」って。。
2010年04月23日
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ひととのつながり。
（ひとりごと風です）最近おかしいなと思ったのは、こんなことからだ。一週間前に、久々の仲間達の集まりに参加した日の事。おのおの近況を、話すとき、他界した彼女の話をした。夕食も済ませ、さんざん余興に興じたあとの、近況話。みんなの話をひととおり聞いていたが、最後の方になって、話してみようと口を開いた。・・・話したら、止まらない。話がメッチャ具体的過ぎ（リアル過ぎたようだ）。「もうその辺で、やめにして」と言う人も居た。最後、場がシラッとなった。リアルなあげく。話が長すぎたのだ。（最後に泣いた）。その瞬間から、「しまった！」と、後悔の念に襲われた。何かが変わるかもしれないという思いから、話してみた。・・でも、思っていたより、深刻だった。数人の友人が、私の心の方を心配した。翌朝になって、数人の他の友人が、「大変やったなぁ」「ツラかったねぇ」等々と。少し救われた思いがしたが、実は、後悔の念と恥ずかしさから、朝、みんなよりも１～２時間くらい遅く起床した。早く目が覚めたけど、みんなの前に顔を出すのがイヤだった。そうこうしているうちに、２度寝した。私の中では、もう、吹っ切れつつあると思っていたのに、、、そのことにもショックだった。みんなには感謝している。この日は、だんだん吹っ切れてきて、バーベキューにも楽しく参加できた。帰り際、みんなに、「ごめんなさい」と「ありがとう」を言って、帰宅の途についた。以来、かなり癒されたのか、気が楽になった感じがした。・・でも、時折やってくる無気力感と落ち込みに、戸惑い、近所の病院へ行った。医「一時的な「うつ症状」です」私「そうですか・・・」医「誰だってそうなりますよ。まだ他界して日が浅いんですから。。」医師のその言葉に、また涙。医「お薬は特に出さないから、これからちょくちょくいらっしゃいよ」看「別の部屋でゆっくり休んで行ってもいいよ」・・・なんて私は恵まれているんだろう。。。薬嫌いの私。ただただ感謝しかない。このたびのことで、いろんな方々が私の話を聴いてくれた。うんうん、、って、耳を傾けてくださった。どれほど救われたか分からない。突然家族を亡くしたという、ツラい経験のある、友人、知人の話も、とても心を揺さぶられた。心に響いた。そこはかとなく、温かい懐の大きさを感じ、そこに癒された。今までとは違う人との接点が続いている。時折、悲しい気持ちがやってくるけど、同時に、感謝の出来事も続いている。
2010年04月23日
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日々のつれづれ。
（ひとりごと風です）つれづれを書くって、大切なんだと、この頃思うようになった。その時の息づかいが聴こえてくる。「息」は「生き」なんだろう。友人が、他界した。数週間前。彼女に私は何が出来たんだろう。人生ってなんなんだろう。。そう思えてくる。会社での彼女とのやり取りの瞬間が頭をよぎる。笑顔の彼女。数ヶ月前のやり取りだ。私は、彼女が（人間的に）好きで、同じ会社に入った。そんな事が、つい昨日のことのように、頭をよぎる。そんな日々だ。私に何が出来たんだろう。普通に暮らしているが、普通に彼女の事も頭をよぎる。思い出す。なりふり構ってる場合なんかじゃない。最近よく、そんな事を思う。あれほど、つらい事は、もう当分ないだろう。・・そう思うと、日頃の事が、とてもちっぽけに思えてくるんだ。。人に言えなかったことが、言えるようになる。いつも、心にしまって言おうとしなかった事が、言えてる。微妙な気持ちとか、、、苦情とか。。仕事に対しても、躊躇してたことが、思い切れるようになってきた。一歩前に踏み込めるようになってきた。フレーズは、「私は生きてるんだ」と。ヤケクソなのかもしれないし、踏ん切りがついたのかもしれないし、それは、今のところ私には分からない。やれる事をやろう！・・・という気持ち。他人の評価なんてどうだってよくなってきた。まずは、自分が出来ることをしていることの方が大事。評価は後からついてくる！・・たまに、気になるときもあるが、、そんな思いも、右から左へ去っていく。明らかに気分がいい。。・・・悲しみも時折よぎり、時には泣く。・・ようやく泣けるようになってきた。泣きたい時には泣き、流れに任せよう。
2010年04月23日
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よろずものがたり。
きっと、言えなくてうずうずしていたんだと思う。自分に許可を出せたんだと思う。どんな自分だっていい。ありのままを出せ！そんな自分を真っ先に知り、認めるのはやはり自分自身しか居ないから。・・それでいいんだと思う。振り返り日記・書くことでセラピーになってる、、そんな日記。そういうのを求めていたのに、それが出来なかったんだと思う。もういい。すべて水に流そう。。人は優しい。思っているよりずっと優しかった。だから、もう怖れることなく、出していこう。何を出しても、人にどう映り、感じるかは、その人の自由。どう出すかのも自由。次第に、自分の「らしさ」、「加減」が、分かってくるのだろうと思う。足す事も、引く事もない、ありのままの私。・・・でも、多少は「よそ行き」にしてしまうだろうなぁ。。・・それも、アリ！
2010年04月23日
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ひさかたぶりです。
近頃、ぜんぜんブログを書いてなくて、なんとなく、書きたいなぁ～と思っていたけど、ちゃんと書く気になれなかった。そんな私が、日記を書こうと思ったのは、母とのやり取りの中から。久しぶりに、風化しそうになったこのブログを見ると、いちおう、私も、それなりに書いてるときは書いているではないか。。と、自画自賛したい気持ちになった。そんな事、自分自身のブログに対して思うことは今までなかった。でも、ひとつだけ思えるのは、今の、ありのままの自分自身に対し、まあいっか。。と思えるようになってきた事かもしれない。前は、一事が万事、自分自身のした事（「しでかした事」に思えてしまってた）に、何度も何度も振り返っては、チェックを入れ、重箱の隅をつつくようなマネと、心の動きの連続だったように思う。（苦しい生き方だった）・・そんな部分は、相変わらずだと思うけど、でも、もうそんな事すらどうでもいいとさえ思えるようになった。相変わらずだなぁ、と、過去のブログを見て思う。同時に、えらく素直に書いてるなぁと思った。いいかどうかは別として、私は、このまんまでいいんじゃないかと思えてきた。いつの日からか、そういう素直に感じる自分自身を、閉ざしてきたようだ。それが、過去のブログを読んで、はっきり分かった。ように思う。「閉ざしてきた間」は、どんなだったかというと、、えらく、自分の言葉に気をつかってきたように思う。発する言葉を選び、とても慎重だった。・・・とても淋しかった。今さらになって思う。当時は、そんな自覚も感じなかった。マヒしていたのだろう。・・でも、今は、そんな自分もすべてひっくるめて、ありのまま書いていこうと思う。いわば、足跡みたいなものだ。足跡がなくて、淋しさを感じてしまう。私は、そんな、人間だ。
2010年04月23日
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