無題

言った。

隣の下の部屋から、
家の二階の私の部屋まで、
話の内容か聞こえてくる形で、
私の、我が家の噂話をしている隣人。

聞こえるように。
その隣人を、肯定も否定もしないが。
私は、ハッキリ否定する身内に。

民事じゃなくて、

それが、普通と言ってるあなたも可笑しいと。
あなた方のしてることは、
人殺しと同じだ！と。

そこまで言わないとわからない。

元々、自分のことが忙しくて、
他人に興味関心がない人間だから。
子供の頃、
食物アレルギーが発症した私に、
何年も、その食べ物の季節になると、
それを勧めるような人間だから。

人の話を聞く降りばかり上手くて、

入れるつもりのない人間の代表だから…

隣人は静かになった。
代わりに別の隣人一家が、
外食から帰ってきて騒音を振りまく。コンパクトカーのドアを、
往年のアメ車こドアを閉めるように、

ただ、私の病気が、
半分、不治の病なように、
病気と認定されない、
周りには迷惑な、周りの人間の「性格」も治らない。

体調が良好なときには、
治したい…と思ってる私と違って、
治すつもりすらないのだから。

数日経てば、
下手すりゃ、数時間で元通りだ…

無理して自分の考えを主張して、
その場しのぎの居場所を確保した。
その引き替えに、負担が増大して、
発作が酷くなった。
ロラゼパムを2錠飲んだ。

気持ちの捌け口に、
ここにブログを書いている私も、
そのうち、寝落ちするだろう…

ても、目覚めても何も変わってない。

入院したって変わらない。
より病人扱いされて、
病気が染み込むだけ。
入院して、この手の病気が治った人を知らない。

何かの依存症ならともかく…
なるべく薬、ギリギリまで飲まないし、
パニック障害なんだから、
環境が元に戻れば、
また、病気も元に戻る。

アレルギー疾患と似た感じだから…
いくら免疫力を高めても、
そう簡単には、
症状の軽減すらしない。

疲弊して、より悪化する可能性もあるし…

先日、抗がん剤の話を、書いたけど…
今の私は、耐えられないんだって…

治療して死期を早める病人も、
大勢いるでしょ？
延命だけして、植物状態で生きながらえる人も…

私は、重度の人間不信だから、
自分も他人も信用してない。
信用できない。
そういう状況で、
この病気と闘ってるから…
戦ってないつもりだけど、
今、生きてるってことは、
戦いに挑んでるわけです。

普通に社会生活送ってる人だって、日々、戦いなんだから…

意識しなくても闘病生活。
敵は病気だけじゃない。

自分が変わるしかないっていうけど…
もし、今の私が、
この環境から逃げ出して、
別の環境で暮らせるとして…

結果は、同じことの繰り返しでしょ？

大きく変化できるだけの、
体力、精神力が、
今の私にはないんだから。

今の環境で生きられない人間か、
別の環境に、飛び出して、
生きられるわけない。

逃げる先が、だんだん少なくなるだけ。

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