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久々に読書。
美容院で髪を黒めに染めてカットした後、少し時間が余ったので本屋さんで本を買ってみた。お金が無いので図書券で…購入したのは、ESSEと、少し前に話題になった「電車男」映画もドラマもそれなりに興味はあったけど。２ちゃんねるで実際にあった話しと聞いては、やっぱり原作を読むのが一番面白いのではないかと思って。感想。いやー面白かった！ちょびっと泣いた！わずか３時間弱で一気に読んでしまったよ。展開が気になって途中で止めることが出来なかった。２ちゃんねるはどうも良いイメージが無かったけど（と言いつつ見るけど）こんないい話があったのか、自分もその現場に立ち会いたかったと本気で思ったのでありました。。
2005.08.08
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今日はバッド記念日。
心の傷って６年経っても完全に治ることはないのだなぁ～。それでも、去年に比べたらだいぶ癒されているかも。こうやって１０年・２０年経てば記憶も薄れていずれ無くなるか…
2005.05.05
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はぁ。
涙が止まりませ～ん。これって鬱なのかなぁ？友達から電話をもらって長電話した。話してて楽しかったし気が楽になった気がした。…でも数時間後にはこれだよ。。情緒不安定な自分が嫌になるなぁ。
2004.12.05
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最近…
疲れました…病気は結局卵巣のう腫ではなく子宮筋腫で、命には別状なかったので良かったのだけれども。でも、痛いことに変わりはない。。いつ手術になるかもわからず、かといって何の治療法も無いと医者に言われ…精神がいま限界にきているようで。しばらく休めばまた元気になるのだろう。それまでは、後ろを向いたままでいいですか…メソメソしていちゃダメですか…そんなに私を責めないでください。。
2004.11.28
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頭が一瞬真っ白になった日。
今日は、体調が悪いので会社を休んで内科と産婦人科に行ってみた。この時期は毎年体調を崩しているんだよね。。内科は、まぁ風邪なんだろうな。産婦人科は…最近どうもかぶれやすかったりで一度検査してみようという軽い気持ちだった。ところが…まさかまさかの「卵巣のう腫」。宇多田と一緒！？まさか自分がなるとは…。腫瘍って、悪性だとガンなんでしょ…一瞬頭の中が真っ白になってヒトゴトのように話を聞いていた。明日も来るようにと言われたけど、行ったのが小さい病院だったしどうも説明が不充分だなと感じて不安だったので明日は大きめの病院に行ってみようと思う。もしかしたら、違う診断結果かもしれないし…（かすかな期待）この病気をネットで調べたら、ストレスを溜めてはいけないらしい。色々悪いほうへ考えたり手術の不安を今から心配したり、マイナス思考になってしまうけれども。。なんとか頑張って明るく元気に笑っていられるように生きていきたいと思う。
2004.08.19
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最近のお気に入り。
離婚弁護士というドラマの影響で、天海祐希が最近好き。あのクールな表情も好きだけど笑った時の優しそうな目と上品な口元も好き。思ったより年齢が上で…はぁ、キレイだわ。私もあのように歳を重ねたい。あと、親近感を覚えたこと。それは…私が生まれるはずだった日が天海さんの誕生日なのでした☆
2004.06.17
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人生って厳しい。
友達が突然解雇された。正社員で再就職を果たし、あんなに頑張ってたのに。理由も、とても納得がいくようなものではなく。。社長の横暴振りとアホさ加減に口あんぐり。そんな会社つぶれてしまえ。←ちょっと暴言吐いてみた彼女が居ないとどれだけ大変か思い知ればいい。会社にとって彼女は必要だったに違いないのに。社長は会社をつぶしたいのだろうか…濡れ衣をきせられた友達は、大丈夫だろうか。今は気も張っているし怒りでそれどころではないだろうけど。彼女の将来が明るいことを望む。。いつも自分と似たような境遇の彼女を見ていると、２人そろって幸せになりたいものだとつくづく思う…。
2004.06.16
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先日友達が言っていた話。
人生のやり直しが出来るスイッチボタンがあるといいのになぁ。今だったら、押すね。間違いない。
2004.06.14
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号泣しすぎて目がはれちゃった。
みんな、色々悩んでんだな。家族の拒絶ってキツイけど、それでも頑張らないとな。限界まで頑張って壁にぶち当たったら、そこからもう一歩踏み込んで、それでもダメだったらその時考えよう。今は、明日のことを考えて心配するより今日を精一杯生きることだけを考えてみよう。。
2004.06.09
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人生サボリ中。
まだまだサボってます。これからしばらくサボるつもり。最近人を羨むことをあたり前のように思ってたけど違うってことに先日気がついた。昔のあたしは、羨むなんてことはせずに欲しい物を手に入れるために努力する事を考えてた。歳とともにずるくなってきちゃったのかなぁ。。家族が新車を買ったからって、羨ましいって思うんじゃなく私も買うぞ！って頑張ろうとするのが筋だよね。じゃあ買うためには何をしようか？ってね。今の無職の状態で新車を望むなんて間違ってるよな。たとえ兄が、親から出資を手伝ってもらって車を購入したからといって、「なんで私には買ってくれないの？」って親に不満を言うのは筋違いってもんなんだ、うん。なんだか兄がヒイキされている気がして腹が立つんだけど、もともとこの年齢で親からの出資を望むなんて根本的に違うよな。頼っちゃダメだろ。こういう考えを養っていこう。新しい会社に入って、人と自分が違う扱いをされたとしても気にもせずに強く生きていける気持ちが欲しい。
2004.02.25
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人間って強い。
今日新聞の折込広告を見ていたら…同級生のお母さんらしき方が開いている教室のチラシが入っていた。その同級生は数年前に亡くなっていて、その時のお母さんのショックは計り知れないものだったと思う。亡くなった現場には何年もお花が供えられていて、あぁ、ずっとお母さんが供えているのだろうかと見るたびに胸が痛んだ。でも１年ほど前からお花を見かけなくなった。立ち直ったのか、それとも体調を崩されたのかと思っていたら…教室を開いて元気に過ごせているようで…ホッとした。あんなに半狂乱の状態だったけど、立ち直れるのだな。人間って強いなぁ。同級生のお母さんの努力って、すごい！！私もまだまだ頑張らないと！って思った日でした。
2004.01.11
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もう新年かぁ。
まだ年賀状は書き終わっていないのに、新年はもう始まってしまった！早っ！！今年の目標は日記をつける！ことなのですが、考えてみたらこのＨＰも日記。。日記帳につけてしまったらここに書くことがなくなるじゃん！更新しない日が増えることでしょう。。
2004.01.01
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ひさびさの日記。
まだセキが出るけど、だいぶ体調が良くなってきた…明日から会社に行く予定だけど、体力持つかな。無理しないようにしよう。仕事も、恋愛も。時間がある時に、過去を振り返りながら過去の日付の日記に書き込んでいこうっと！
2003.11.10
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懐かしの人たちとの再会。
朝からイヤなことがあって、イライラしっぱなしの１日だった。１日中不機嫌ですごく後ろ向き。。彼からのメールも珍しく１回も来なかったから、癒されずに業務終了。行かないと自分で言ったくせに、ストレスに耐えきれず帰りにパチへＧＯ。そこでなんと３万勝ち！あの時間からよく出たなぁ。確変も終了し、もうこれ以上はのまれるだけか、と思っている時に、見覚えのあるような無いような着信が…慌てて店の外へ走り出て電話に出る。電話の相手は、親しげな声で私に話し掛ける。でも、誰だかピンと来ない…誰！？たずねると「あなたの１番大切な人だよ」と。誰？？電話変わるね、と言ってまた違う人が出て、名を名乗った。！！！ずっと前、正社員で勤めてて結婚退社した会社の所長だ！！懐かしい～。今日は３人で同窓会をしてるんだそうで。あまりの懐かしさに、私も行っていいですか！と強引に合流することに決定。当時飲みに行ったことがあった飲み屋さんで再会。うわー懐かしい。みんな変わってない！若い！！そしてその中のひとり、電話を最初に掛けてきた子は…私が結婚を破棄するきっかけになった子。私の人生を大きく変えてくれた。あの時、彼のことを好きだと思った。そんな彼に会うのは、どんな気持ちになるんだろうって待ち合わせのお店に向かう途中ずっと考えていた。会ったら、懐かしい気持ちではあったけどなんだか昔と変わらない、不思議な空間がそこにあった。昨日もずっと一緒で、明日もまた同じ顔がそこにありそうな。あー、あの時は幸せだったのだと、再認識。トイレに行って戻ってくると、大好きな彼からの着信。しまった！出られなかった～（泣まだ仕事中だとメールが来て、返信をしようと思ったが…何て書いてよいのかわからず結局返事をしないまま…今夜はもう寝たことにしてしまおう…私ってひどい奴かなぁ…？飲みの後、カラオケへ移動。ほとんど歌など歌わずに話しに夢中になった、４人とも！それが何だか嬉しくて、ずっと終始笑顔のままの私。そんな私を所長は、愛する子供を見るような眼で見つめてたな。あの時結婚をやめたことに対して後悔しているか、というなかなか鋭い質問を所長からされた。それに対して、酔いも手伝ってかそれとも本心なのか、即答で「死ぬ間際にならないとわからない。」と答えた私。いつもだったら「結婚してたら何かが欠けたままだった」と、結婚しなくて良かった意味あいのことを答えるだろうに。いつもは強がってんのかなぁ？自分の気持ちはわからない。でも、こうやってまた再会できたことが幸せ。結婚してたらそれなりに幸せなことはあっただろうけど、そんなに苦労しなくても生きていけたかもしれないけど、でも、ひとりで居たおかげでこんなにも幸せを感じられる。この人達ともまた会えたし、今現在大好きな彼とも出会えた。あの時結婚していたら、こういう小さな出来事をこんなにも幸せだと感じることは出来なかっただろう。。ツライ想いもいっぱいしたからこそ、喜びを感じることが出来る自分になったことが一番の収穫。今度は忘年会をしよう！と、果たされるかわからない約束をしながら、もう明けてしまった朝７時、解散となりました…
2003.10.17
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心が、満たされた。
マメに電話をくれる彼。でも話題は今日あったことだとか、仕事のこととか。核心に触れるような話題はなくて。避けているのか、それともそういう気持ちが無いのか。こんな関係も悪くないのだろうけど、どうもはっきりさせたがりな私はストレートに質問してしまった。なぜこんなにも電話をくれるのか？って。はっきり言って、かわされるのだろうと思って聞いた。「楽しいから」「元気になれるから」そんな言葉を想像してた。そしたら…「気になっているから、です」って！しかもなぜ敬語？（笑気になるって、それはどんな風に？ってまた私の中でなんで？なんで？って渦巻いてる時に、電話が切れてしまった。。ドキドキしてしまって、しばらく眠れなかった。。朝、彼から携帯にメールがきた。昨日の電話の続き…ってことで、彼が今出張で行っている国の言葉で飛び上がるほどうれしいことが書いてあった。気になるって口では言っていたけど、そーなんだ…！びっくりしてしまった。本当？そうなの？？嬉しくて１日ハッピーな気分で過ごしたのでした。
2003.10.15
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脱恋愛モード！、したいのに…
友達と久しぶりに会う約束をしていた。映画を観に行くなんて、ホント何年振りだろう！？座頭市を観た。一緒に行った友達はこれで２度目。もう１度観たくなるぐらい面白かったと聞いていた。…北野映画は私の周りでは評判悪かったのだけど…これは面白かった。昔の座頭市を知っている人だと、抵抗を感じるのかも？私はカツシンの座頭市を知らないので、純粋に面白いと思った。内容は重いけど、笑いを交えながらって感じ。わかりづらいところがなく、話がスムーズに進むのが良かった。映画ってあまり、というより全然観ない私だけどこれからはいっぱい観てみようかと。。嫌いな恋愛映画も今なら観たいかも。友達と遊んでいるっていうのに、今日は気分転換をしようと思っていたのに、彼からのメールをしきりに待ってしまう自分。彼からのメール内容が最近やさしくないこともいちいち気になってしまう。メールは１日に何度もやりとりしてるけど…声が聞きたいよ…話がしたいよ。メールだと、意思がわかりにくい。彼が今怒ってるのか、忙しがっているのか、冗談なのか、つまらなそうなのか…短い文章では伝わらなくて…この間まではメールのやりとりもすごく楽しくて、メールでも電話でも全てが癒しになっていた。でも最近は違うような気がする。たぶんお互い癒しどころか刺激し合ってる。前より一歩近づいたのか、それとも波長が合わなくなったのか。私が彼に対してストレートに感情をぶつけるから、彼の中で何かが狂い始めているのかもしれない。きっと彼は深い意味合いを持たずに私と接していたんだと思う。それを私が色々な角度から恋愛感情をぶつけまくるから…もう少し距離を保とう。自分の感情を押さえる努力をしよう。頭ではわかっているのに。。彼からの電話は今夜も無しかぁ。早く会いたいよ。３週間は長いよ。。会って、目をみて話せるだけでいいと今は思う。。でもきっと、会えたらまた違う欲求が出てくるんだろうな。あー、この欲深さがたまらなくイヤだ！！ごく自然な感情だとしても、彼に対してはセーブしたいと願う。。
2003.10.12
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この恋、長引きそう。
結構私は恋愛のサイクルが昔から短いタイプでたまに連絡取る友達には必ず「で、今はどんな人を好きなのよ？」って言われる。サイクルの短さにも訳があって、好きだと思ったら直球勝負ですぐに白・黒つけちゃう。ダメならダメで試合終了！みたいな。でもちゃんと真剣ですよ…深さは浅いかもしれないけど。でも今回は大変かも！直球投げても相手がかわしちゃうんだもん！！わざとなのか、にぶいのか…（前者だと思うが）私のことを何とも思ってないのならそう言って！誘惑だけってのはもう勘弁。。
2003.10.11
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恋、かぁ。
恋すると、楽しい気持ちで満たされるけどしばらくすると今度は切ない気持ちでいっぱいになっちゃうんだよね。相手が甘い言葉を言えば言うほど。。相手への期待や欲求が大きくなり過ぎちゃうのだろうな。その感情をうまくコントロールすることが出来ない。今日も電話こないなとか会いたいのに会えないとか。私の目を見て甘い言葉を囁いてとか。彼に触れたり、彼のすごくいい匂いに包まれたいだとか。…私のこんな気持ち、彼は気づいてないだろうしもしかしたら伝えられずにそのままかも。
2003.10.10
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救ってくれたあの人に感謝。
今日は仕事上でミスの連続。普段でも忙しいのにその上引継ぎをしなければいけなくて…人に教えている時間がもったいない位忙しいのに、それでも引継ぎをしなければ今度は自分が辞められない。そして人から責められる。もう責められるのにも疲れ、仕事をどう処理すればいいのかもわからず…同じ部署の親分たちがみんな出張に出てしまっているので残った私を責め続ける他の部署の人達。まるでそれを楽しんでいるように見えて…疑心暗鬼って奴かな。それとも、あの会社の人達は実際そうなのかもね。どっちでもいいけれど。私が落ち込んでいる事に変わりは無い。でも仕事は一刻も待ってくれないので、ただただ処理することだけを考えて涙目で黙々と仕事する。そんな中、出張中の親ビンから電話。落ち込んでる私に拍車を掛けるように仕事の追い討ち。もう返事すら出来ないほど打ちのめされた。これこそが疑心暗鬼だよねぇ。親ビンに罪はない。わかってる。わかってるけどもう自分の感情が手に負えない…そうして暗く沈んだ気持ちのまま家に帰ると…親ビン（私の大好きな元上司）から携帯に電話！！びっくり！＆嬉しかった。「出張に出ちゃってからずっと声に元気がなくて… ずっと心配で気になってたんだよ。。大丈夫？？」会社の電話だから優しい言葉が掛けられなかったみたい。そういう風に思ってくれて、支えになってくれる人がいてホントに救われた。この人が居てよかった。電話を切る頃には元気で笑えるようになった。癒された♪私の笑い声を聞いて「俺も元気出てきた」「早く帰って笑顔が見たいよ」って言ってくれるのは…それはどんな気持ちなのでしょうか？また男の人の言動に戸惑う私なのでした。
2003.10.03
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あーあ。
休み明けから異常な忙しさが毎日続いた。そして今日も休日出勤。。でも今日出たおかげで明日からの見通しがつきそう。もし今日出なかったら確実に明日から仕事がまわらなかった…でも今日は大好きな上司（今はもう上司じゃないけど）といっぱいいっぱい話せて楽しかった。またしても「外見と中身が違うよね、ちょっと驚いた」って言われたけど（汗）。男の人の目には私ってどんだけマジメな子にうつってんだろ？？せっかく出張から帰ってきたのに、その人はまた長期出張に出てしまう…心の底から悲しいし、支えやよりどころのひとつを失ってしまう不安がとても大きい。「またメールちょうだいね」って言ってもらえて嬉しかった。そしたらまた遠く離れてても励まし合うことが出来る♪でも、顔を見ることは出来ないけど。…ねぇ、これって恋心なのかなぁ？どうも私は尊敬と恋愛感情とLIKEの感情の差がわからないらしい。大好きだと感じている感情があるのは確かで一緒に居られる空間が幸せ。仕事を一緒に出来ることはさらにさらに幸せ。でもこういう感情って女の子にも抱いたりする（ヤバイ？）だから、LOVEではないのかなと時折思ったりする。やっぱり、自分の感情が一番わかりづらくて手に負えないものだとつくづく思ってしまうなぁ。みんな、どんな気持ちで人を好きになったりするの？？
2003.09.28
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お肉食べたい。
今日はエリンギとブロッコリーのシチューを作って食べたかったのに…丸１日寝てしまったぁ。。ガソリン空っぽなのに…買わなきゃいけない物あったのに…身体が疲れているんだなぁ。はぁ、お腹空いた。何か食べよ♪お腹が空くって、幸せだなぁ (*^▽^*)
2003.09.23
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秋の夜長に枕を濡らす…
残業が２３時半までだったので、中古ＣＤショップに閉店間際にギリギリ滑り込みセーフ。←言い方古い？「♪蛍の光」が流れる中、欲しいＣＤがあるか直接店員さんに聞く。ヤイコの一人ジェンガは「無い」（なぜ？）と言われたがもうひとつ欲しかったBEGINのｾﾙﾌｶﾊﾞｰｱﾙﾊﾞﾑはあった！帰って寝る間際（２時は過ぎてたな）、胸躍らせながら聴いた。…ただ ただ、涙、涙。切なくてココロあたたまる歌詞。穏やかな歌声。気持ちよい眠りへ誘われました。。☆☆☆
2003.09.22
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母おすすめのお医者へＧＯ。
耳鼻咽喉科に行って診てもらった。どんなことされるんだろうと緊張して行ったら「何もそんな緊張しなくても」って医者に呆れられた ^^;何か噂に聞いていたよりも不親切で大雑把で無愛想な先生。何も説明なしに鼻やのどの奥のほうに管を突っ込んでみたり痛いと言っている箇所をグッと押してみたり（グェッ）。でも腕は確かなお医者かな、と思った。で、気になる診断結果は…扁桃炎と鼻炎の合併症、でした。でも扁桃炎はツライ時はもう過ぎて後遺症が残っている状態らしい。鼻炎はこれからひどくなる季節だろうって。吐き気がひどいのは鼻炎の鼻水が外に出ないで全部のどのほうにまわってしまっているのと、もしかしたら抗生物質の副作用かもしれないとのこと。この間まで通っていた病院で出されていた処方箋を持って行って見せたら、胃に悪い薬をたくさん出しているし抗生物質を長い間投与し過ぎだなって怒り口調で言ってた。今回の医者も４日分、この間とは違う抗生物質を処方された。でもこれ飲めばたぶんもう来なくて平気！治るよって ^^ここで３つ目の医者なんだけど、どこの病院でも「様子をみましょう」「疲労のせいでしょう」って言われ続けて原因不明なまま薬も効かず治らなかったけど。今回は病名もはっきり言われたし（たいした病気じゃなくて良かった）もうすぐ治るよって吐き捨てるように言われたし（笑おまけに診療代とお薬代ともに安いし。ここに来てよかったなぁ～と気持ちが軽くなった。
2003.09.19
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こうなると気力の問題か。
行こうと思えば行けたけど、またしても会社を休む。昨日の深夜までの残業の疲労が残ったままだったし声が出ないで仕事行ったって、仕事は進まないしツライだけだ。なーんて、気力がゼロなだけか。。夕方あたりから、何だか急に身体に変化が。何となくのどの痛みが和らいだような気が。。今日は行こうと思っていた耳鼻咽喉科（うちの母おすすめ）が木曜日は休診だという事で明日行こうと思っていたけど…この調子なら行かなくても平気そう！？でもなー、そう思って今まで何度もぶり返してるじゃないか。って心の中でブツブツひとりで葛藤していた。
2003.09.18
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元気になりたいと焦るばかりで…
木曜から休んでるので連休５日間（長!!）がもう終わってしまった。どこへも出掛けず休んでいたのに体調悪化してる私って…ここんとこ吐きすぎて胸や背中が痛いぞ～。微妙に痩せたような気がするけどこれだけ食べなくてもあまり変化のない身体ってある意味すごい。身体は弱いのに生存能力高そうだ（苦笑毎日、夜寝るのが苦痛。。３０分、１時間毎に目を覚まして夜明けを待つのがこんなにツライとは…。短い夢を見るのだけど、寝直すとまたその続きで。二度と会うことのない彼の肌の感触や体温を夢の中で感じた。あの時の私の苦渋の選択は間違っていたのだろうかと目を覚ました瞬間に思った。。身体がツライ時は、夢もツライのだろうか。それとも、温かかったひとときをせめて夢の中だけでも味わおうと昔の夢を見るのだろうか。あの人と別れてから４年経った今初めてあの人に逢いたいと強く想ってしまった。
2003.09.15
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声は出ないけど。
今日はちょっと回復。朝は医者おすすめのウィダーインゼリー（マズイ！）を昨日に引き続き飲んだだけだけど、お昼はご飯を食べてみた。会社に行かないと回復が早いのよねー。冷房が効いた中、すごい汗をかきながら仕事してたら確実に身体に悪いだろうな、そりゃ。会社の子からメールがきて、水曜日に私の引継ぎとして面接に来ていた女の人が辞退をしたらしい。頭のよさそうなキレイな顔をした人だった。。賢いな。面接に来ただけで、何か悪い雰囲気を察知したか（笑私は逃げたくても逃げられない状況にハマッていて、それを引継ぎされる人は私より先に逃げ出すだろう、普通。よっぽど何か強く固執するものがない限り、例えばただの事務員希望や事務って職種やってみたかったんですぅ～ってな感じで面接に来ただけの人などは辞退またはすぐに辞めるだろう。。
2003.09.12
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ふぅ。
夜中、30分ごとに目を覚ましていた。のどが痛くて唾が飲めない…唾を飲もうとするとのどに激痛が走って目が覚める、の繰り返し。明け方４時頃、のどが詰まって思わずセキをしたら止まらなくなって嘔吐した。それから、一定時間ごとに嘔吐の繰り返し。吐き癖がついちゃったみたいで、横隔膜が勝手に嘔吐しようといている感じ。痛い。。一昨年の初夏、食あたりか何か原因は不明だけど救急病院に運ばれたことがあった。その時も10分間隔で嘔吐するという行為が８時間以上続いて呼吸困難になった。吐き気止めの点滴ってのを打ったけど、あれは痛かった。背骨に激痛が走って暴れまくってたようだ（後で身体がアザだらけ）その時はホントに自分が死ぬんじゃないかと思ってたぶん恐怖で涙が出た。先生に「はい、泣くと息できなくなって死んじゃうから 泣いちゃダメね～。」ってすっごい冷たく言われてあー、他人事だな～。医者なんてそんなもんかって思いながら意識を失った…。その時の恐怖っていうかツラサを思い出してまたあんな苦しい思いはイヤだなぁ～って思いながら吐いていた。早く病院が開く時間にならないかと待ちわびながら。会社になんかもちろん行ける状態ではないので休んだ。病院に行って点滴はしたけど、ただの風邪って…ホント？こんな風邪、今まで味わった事ないよ…ホントに病院変えないとダメかも。。
2003.09.11
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胃の痛みよ、消えてなくなれ～。
今日は仕事で道理の通らないことが多過ぎた。真っ直ぐ過ぎるぐらい一本気な私（へそは曲がってるが）はストレスで身体中のカルシウムが消滅した感じ。はぁ、怒るって体力使うな…でも怒らずにいられない…もっと気長になりたいものです。。あまりの機嫌の悪さに、自分でも手に負えなくなった。家に帰ってから、ベランダに出て月を見上げてみた。夜風にあたって火星と仲良く寄り添っている月を見ていたら少しだけ心が和らいだ。この風の匂い。。懐かしい。昔大好きだった人と過ごした幸せな時間をちょっとだけ思い出して切ない気持ちになった。あんな時間はもう２度と味わえない、それはわかってる。あの頃に帰りたくてもタイムマシーンはないし。ドラえもんもいないし（笑これからもっと幸せな時間が待っているかもしれない未来に期待して、今を乗り越えよう。。
2003.09.09
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日曜日恒例の。
はいはーい、また朝からパチンコ行ってきましたよー。えぇ、きっちりお母さん業務はこなしてからね。でもまた負けてしまった。ツキがないな、ここ２ヶ月。残り３千円ってところで、一般台に移動。でもツキがないんじゃ無理かな…と半分あきらめムードだったけど、おっ入った～♪でも結局モトは取れず退散。父の送迎を頼まれていたので、父を送って迎えに行くまでの間、また別のパチンコ屋へＧＯ。すると千円でかかった～♪（でも一般台だけどね）時間が限られていたのでそこでは６千円勝ちで退散。勝っても負けても、パチンコ打ってる瞬間が好きな私。◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇祖父の体調はなんとか無事だったらしい。よかったよかった。祖母もだいぶ呆けてしまったけど、今回祖父が一命をとりとめたのは祖母のおかげ。呆けてしまっても、夫がツライ時はわかるのかな。
2003.09.07
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家事やって、ゲームして。
祖父の具合が急変したという連絡がきて、母が泊まりで行くことに。。なので、代理お母さんな１日を送ることになった。スーパーに買い物に行ったり、父の夜勤のお弁当を作ったり。代理母をやって毎回思うのは、主婦って大変だな。だってこれが毎日で、ほぼ一生続くんでしょ？愛がないと出来ないな～私は。。愛のない夫婦の話を身近でよく聞くのです。元は愛し合って結婚した２人なんだけど、今はもうお互い顔を見るのも正直イヤなんだとか。奥さんはご飯もちゃんと作ってるし洗濯もしてくれてる。でも一緒に食べないし、寝る部屋も別々。子供と３人で出掛けたりもしない。生きていくためには生活が第一で、離婚はしたくない。亭主元気で留守がいい！のだそうで。…私には理解できないんだなぁ。まだ子供なのかな。そんなにイヤな思いや我慢をするぐらいなら仕事を見つけて一生懸命働く！！って今は思う。でも実際にその立場になってみないとわからないのかも。ただひとつ思うのは、もう冷えきってしまってるといくら本人達が言ってるとしても、その言葉を丸ごと信じられないということ。どこかまだ捨て切れないから離婚しないんじゃないの？…なんて、本人には言えないのでここに書いてみた。話は戻り、代理お母さん生活について。料理するのが結構好きな私（腕前は置いといて）はご飯のシタクは全く苦にならない、というか楽しい。ご飯が上手に炊けた時は自己満足で喜びにひたる♪（お寿司屋さんでバイトしてたから米とぎ大好き）でもやっぱり反応が無い人にご飯は食べさせたくないなー。美味しいか不味いか、何でもいいから興味を持って！さっ、どーでしょー、私の結婚相手の理想は高いでしょうか？友達には「もっとハードルを高く設定しろ！」親には 「理想通りの人なんていないんだから妥協しろ！」どっちなんだ（笑で、家事を全て終えた後、部屋の奥のほうからひっぱり出してきてプレステをひさびさにやったのでした。こんな時、秋の夜長(?)を一緒に過ごしてくれるダーリンがいたらいいのになぁ～ ← 無いものねだり
2003.09.06
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もう少しで回復の予感。
今日も会社休んじゃった☆ てへっ朝起きた時点では行くつもりだったんだけど、会社の子に忙しそうかどうかメールで聞いたらそんなに忙しい様子もないって言ってたから。。無理して会社行って「来なくてよかったのにぃ」なんて言われたらツライしね ^^;でも休むと今度は「居なくて大変！困ったんだよ～」って言われるんだけど。あーいえばこう言う、みたいな。まっ体調悪いのはホントだし（寝込む程ではないが）精神的な面もあるかもしれないから今はゆっくり休養のときだな。*☆*－*★*－*☆*－*★*－*☆*－*★*－*☆*－*★*－*☆*－*★*－会社から電話きた。私がいつもやっている仕事のデータ、どこにある？って。場所は教えたけどやり方を説明する前に電話切られた！！おーい、わかるのかーい。。まっ、いっか。切ったのは向こうだし。回復の予感が朝はあったんだけどなぁ。夕方になってまた熱が上がってきた。なんだろなぁ、この不調は…明日また医者いくか。。認めたくないが、ストレスからきてるのか？でも医者は違う！って否定してたからな。他の医者にみてもらったほうがいいのだろうか。でもこれで病院２つ目だし、そんなに変えてもなぁ（悩
2003.09.05
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夢を見た。
今日はたくさん寝てたから、いっぱい夢を見た。普段生活している時には考えてもいないような、もう気にも とめてないと思っていた過去の出来事たくさん。もうとりかえしもつかないし、修正も不可能。ただ出来ることは二度と同じ過ちをしないようにこれからを生きていくことだけ。そんな過去のトラウマ盛り沢山の夢を見ていた１日。…悪夢？
2003.09.04
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欲しいもの全て手に入らず。
昨日の夜・今日丸１日と薬を飲まずに過ごした。薬と行っても、ノドの炎症を抑える抗生物質とか鎮痛剤なんだけど。医者に聞いたら睡眠薬入ってないって言うけど飲むとすっごい眠くなる。そんですっっごいダルイ。ホントは勝手に止めちゃダメなんだろうけどもう胃も限界だし。。久々に薬を飲まずに寝たらすごくよく眠れて気持ち良かった。お昼過ぎまで寝てたら、身体がだいぶ楽になった♪薬が体質にあってなかったのかなぁ。。用事があってうちの方面まで来てた友達がちょっとお茶しに家へ来たので夕方までおしゃべり。彼女が帰ったので、ぶらり１人出掛けることに。なーんて言いながら向かう先はパチンコ店かい！！でも今日はついてなかったなぁ。やる台全て不調。。っつーかそんなに台移動しちゃ出ないわな～。でも堪え性がなかったんす、今日は。さて仕方なく店を出て、中古ＣＤ屋へ。RIP SLIMEの東京ｸﾗｼｯｸが欲しかったのに品切れ。悔しいから他にも欲しいＣＤみたら全部ないっ。むむむ。私に何も与えない気か、神は。ＨＹ買おうか悩んだけど、うーん今日は気分じゃないって思ったので何も買わずに店を出た。いつもより遠回りしてちょっとしたドライブして帰った。…ストレス発散するどころか余計たまったんじゃ…。
2003.08.31
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デニって来た。
昨日の残業がきいたのか、朝起きた時からダルかった。ホントは行きたいところがあったのに、起き上がっていられなくて二度寝・三度寝してた (ｰｰ;)夕方から約束があったので、出掛ける準備を。ぬぉ～、だるい。。やはり薬のせいか？！頭痛いし。友達とご飯を食べに行って、ついでにお買い物を少々。友達が少し遅れた私のバースデープレゼントをくれた♪わーい、秋物のＢａｇだ♪♪ありがとー。食べ終わってからカラオケ行こうって話になって行ったんだけど…駐車場満車って？何？！何でこんなに混んでるんだ…夏休み最後だからか？仕方なく他のとこに移動してもやっぱ混んでた。とりあえずノドの調子が良くないってことでバラード特集。＆懐メロ♪古過ぎて自分自身忘れてた(笑たっぷり歌って、友達ともに(自己)満足で帰った。
2003.08.30
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情緒不安定？
ここんとこ、すごく涙もろい。何かあると涙腺ウルウル、離れた場所にいる上司と電話で話して少し優しい言葉を言われれば胸がジーン。友達や私を心配してくれる人の言葉を聞いては涙ボロボロ。無感情と感動屋さんが隣り合わせ、だな。
2003.08.29
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楽しい事ってなんだろ？
今日は仕事に行った。…忙しすぎるっっ。私の身体を気遣うどころか、休んでいたことに対してすごく機嫌が悪い態度をとる同じ部署の人。机の上は、山のように仕事が置いてある…誰か処理しようよ。。私が休んで居なかったからって、仕事そのままにして責任を全部私に押し付けるの、やめようよ。ここは会社でしょ？私はもうすぐ居なくなるのに。それを知っているのに。。なーんてありきたりのことを書いてみた。ホントはこんなこと日常茶飯事だし、最近はあまり気にならなくなっていた。長期出張に行っている社内の人から電話があり、私が辞めるという話をどこからか知り「いつまで？」って聞かれた。この会社の人達は、裏ではすごいこと言ってても本人に直接言うことは絶対にしない。でも、その人は私に直接聞いてくれた。私はそういうほうが好きだから、嬉しかった。私が「申し訳ありませんが…」と期限を答えると「何で？こき使われるのに耐えられなくなっちゃった？」「社員が早く帰るのに、責任全部押し付けられて嫌になった？」ってズバリなことをたくさん言われた ^^;体調不良が主な理由だと告げると「こき使われたからそういう結果になったんだよね。 ごめんね、辛かったでしょ。 泣きたい時は泣いて怒鳴りたい時は怒鳴ればいいから。 ストレス全部吐き出しながら仕事すればいいんだよ」って言ってくれた。お心遣いありがとうございます。今までそうして頑張ってきたけど、それでも限界なんです。。でも、そうやって言ってくれるのは嬉しい。私と直接関わろうとしてくれる姿勢をありがたく思う。いつも仕事の指示をくれる上司にも、申し訳なく思う。部下だと思って育ててくれたのに裏切るようで心苦しい。もっとその人の下で働きたいと思った。その人と一緒に仕事をこなしていきたかった。でも、この会社にこのまま居てもそれは叶わない。組織が変わってしまって、私はその人の部下ではなくなってしまったから。。この会社は短期間で色々と変化がありすぎる。それは何も変えない事より良い事なのかもしれない。でも、そのお試し期間を全部私にやらせるのはひどいじゃない？私は捨て駒なのかなぁって思ってしまう。見方を変えれば、それだけ評価されているんだよと人は言うけれど。。と、今日は会社の愚痴盛り沢山になってしまったな。
2003.08.28
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無気力この上ない。。
今日も会社を休んでしまった。朝起きたら目蓋がかなりはれていたのとダルさと気を失うほどの眠気に負けてしまった…なんて、会社に行く気が無いのが８割を占めていたかも(笑)。夕方、検査の結果を聞きに病院へ。結果…異常無し。ほっ。もう、びっくりさせないでよ！肝炎なんて脅して！！焦ったじゃないか～。良かった、入院にならなくて。積み重なった疲労で抵抗力や回復力が衰えているのが原因で治りが遅いのでは、ということらしい。しかし白血球や蛋白質が標準数値上限ギリギリまで増えているのはやはり気になるところらしい。これからも様子をみましょう、と言われた。医者に言い忘れたが、数年前にも同じことがあった。同じように抵抗力が弱っていて、同じように盲腸と反対側の下腹部が痛かった。その時も原因不明で、しばらくしたら治ったのだった。
2003.08.27
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検査。
今日は会社を休んで病院に行ってきた。行く前から「検査をして下さい」って言おうと思って行ったけど、私のノドの腫れ具合を見て「検査、してみましょうか」と。うーーーん、そんなに悪いですか？（汗）とりあえず、尿検査と血液検査。結果は後日。血管が細い私は、血を抜くのに人より時間がかかる。今日も左腕で一度失敗して（痛ーー！！！）右腕で成功。まぁ２回目で成功したからヨシって感じかな。でも左腕、明日からまた青くなってハレルのかな（恥）。ついでに点滴もされた。良かった、液が漏れなくて。点滴したら少しノドの痛みが落ち着いた。検査の結果、いつ聞きに行こうかな。明日も会社休んじゃおうかな。心は落ち着いてるし、もう何も悩んでなんかいない。暗くもないし、楽しくも辛くもない。ただただ、ひとりでいると涙が止まらない。無感情のまま、涙だけ止まらないんだ。。こういうの、無気力っていう？？まっ、身体が弱ってると心も弱くなるよね。その逆もあり、か？！「病は気から」。。え～っ。。
2003.08.26
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よい出会いをした。
今朝起きてまずしたことは…病院に行って検査してもらうか、占いに行くか。悩んだ。病院に行って検査…ってのは、７月からずっと体調が悪いから。リンパ腺あたりがはれているのが気になるし、ずっと喉が痛い。以前医者に行った時は風邪って言われた。確かに毎年夏風邪をひくとずっと治らない私。そして毎日深夜まで残業をしていたら、それはもう体調を崩して当たり前だろう。上長も検査を受けたほうがいいとこの間心配してくれてた（もう忘れてるだろうが）病院で検査してもらうには中途半端な時間だったので占いに行くことに決定。病院は平日仕事休んで行こうっと。占い師さんは、美容師さんからすすめられた人。美容師さんも占ってもらって「いいおばあちゃんだったよ」って言ってた。占いって感じじゃなくていいよって。私が２３歳の時に占ってもらった占い師は、コワイと思った。言ってる内容がコワイ。きつい。普通の人にはないチカラをこの人は持ってるって思った。少なくとも人の感情を読み取るチカラはすごいだろう、と。そして占い師の感情も含めて占っているように見えた。でも今日の占い師のおばあちゃんは無感情。客観的に一緒に運勢を見ていってくれる人。素質があって、特別なチカラがあってやってるというよりは趣味で勉強して、商売としてではなく人助けでやってるようにみえたなぁ。だっておばあちゃんと話していると癒される。まず行って最初に言われた言葉が「まぁまぁ、こんなベッピンさんがこんなところへ来るなんて。 男性に困ることなんてないだろうし。いったい何があったの？」だって。いきなりそんな、うれしいじゃない（笑）。やっぱり褒められると気分がいい。単純なんです。でも座って色々と占ってもらっているうちに（生年月日、姓名判断など７方向から見るんだって）私はどうやら家庭の運気を持ち合わせてないらしい。どおりで、結婚願望がなかったり束縛を極端に嫌ったり。私には食神がついているから、仕事をメインにすれば一生食いっぱぐれないし、職を失うこともない。そして片手間に結婚・出産をすればいいんだって。それを聞いてなんだかほっとした。友達と話していても、どうしても結婚に気が向かない自分の感情を、少しおかしく感じていたから。遊ぶより仕事しているほうが好きな自分が何か欠けているんじゃないかって思ってたから。そしたら、それは全て私のせいではなく私の運命なんだって。だから、夢を捨てないで、今の気持ちを大事に持ち続けなさいよって応援してくれた。ちょっと涙が出そうになった。くじけそうだったから。仕事についても、実は悩んでいた。彼とのことで、あの会社を辞めなければ…って思うけど、やりたい職種からはずされて今の仕事にまわされたけど。でもやりたい仕事のそばには居れてる。そんな職場、また見つかるだろうか？って少し臆病になってた。でも自分の中ではもう限界で、辞めたいって毎日思う。そしたら占い師さん、「いい時に辞めるじゃない。うん、辞めたほうがいい。そして一から出直しなさい！」って。ちょうど辞めようとしている月は再生の月なんだって。「あなたは先を見る目があるんだから、 あなたがやりたいように、生きていきなさい。 才能を潰しちゃもったいないわよ。 身体ひとつが商売道具なあなただから夢はいつか叶う。 だから今は種まきをして下準備をして来年に備えるの。 あなたを便利に使うような会社に居てはダメになっちゃう。 あなただけが出来る事が必ずあるから。 そして来年、今までの辛かった気持ちを吹っ切る事が出来る」数えで２１～３０歳は低迷期で、今まで起こってきた事は私の運が悪いせいではなく他動的なものだって言ってた（深い意味はわかんないけど）とにかく、近寄ってきて勝手に去っていった男性たちは私にすきがあるとかそういう訳でもなくただただそういう縁だけの人達だったんだって。まもなく結婚する彼もそのうちのひとり。縁が無くて残念と落ち込む私はまだまだダメだな。そして、私のだんなになる人ってのは夢見る夢男さんなんだって。そういう人が相性いいって。これには苦笑いだった。だって今までそういう人ばかり。子供みたいな眼をして無邪気でどこか幼くて頼りないの。そしたら、そういう人に好かれる運なんだって。仕方ないって割り切ればそれもまた幸せなんだそうで。確かにそうかも。だって実際にそういう人を好きになってる。私はひとりでも充分生きていけるチカラを持ってるから、仕事の合間に夢男さんのお相手をすればいいらしい。そんな器用なこと、私にできるだろうか（笑）。今日は占い師さんのところへ行ってよかった。私が今までしてきたこと、信念、行き方を全て間違ってないよ！自分を信じてこれからも頑張るんだよ！って背中を押してくれた。たとえ占いがこの先もしも当たっていなかったとしても、前を向かせてくれた占い師さんに感謝することだろう。あのおばあちゃんと出会えてよかった。月曜日が少しだけこわくなくなった…かな。
2003.08.23
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花火は暑いほうがやっぱいいな。
友達と花火大会へ。昼間から雨が降っていたので花火大会が実施されるのか不安に思いつつ、デニーズでランチ。食べたいね～って２人で言っていたセットは夕方５時からだと知り、下調べの悪さに２人で笑う。昔からこんな感じで、お互い進歩しない（笑）。でもそんな居心地の良さがこの娘の魅力だったりする。彼女も誕生日が最近だったのでプレゼントを渡す。と言っても待ち合わせの時間までのあいだに彼女が結構好きと言っていたお店で夏物のセールをやっていたから買ったスカート。本当はピアスとかあげたかったけどあまり高いものだと気を使うと悪いし。安いピアスは身に付けそうもない人だし ^^;花火大会までまだちょっと時間があったからカラオケで１時間。こんな時間も久しぶりかな～。で、雨の中花火大会開始。寒かったーー！！！夏なのに吐く息が白い花火大会、初めて体験したよ。靄と煙から垣間見る花火…夢の中で見た花火に似ていた。何だか切ない気分になってしまった。途中まで立ってみていたのだけど疲れたので雨の中レジャーシートを敷いてその上からもう１枚レジャーシートをかけて、そして傘をさして見てた。花火見ながら色々と話しをしていて、来年はダブルデートでまた来よう！と約束をした。そんな風になればいいね、って。
2003.08.16
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電話で話した。
今日は仕事でミスの連続だった。すごく凹んだ。でもたぶんそれは体調の悪さが８割だったと思う。大好きな上司からも電話でずいぶん励ましてもらった。優しいなぁ～って嬉しかったけど、救われることは無い･･･。
2003.08.04
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運気停滞中？
わさびマヨネーズが届いた！さっそく、とりあえず家にあったあたりめにつけて食べてみる。辛くてつ～んときて美味しい！ビールによく合う。今日はバカボン２で１万１千負ける。。悪い台の見極めとか、出来ないとヤバイよね…。んでゴジラに移動。２千円で確変きたけどその後さっぱり。結局６千円つぎ込む。なーんだか気分が晴れないので一般台に移動し、５千５百円取り返す。もー少し勝負事に強くなりたいものだわ（人生も）。
2003.07.05
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むむむ。
３日の日記がなぜか書き込みできず、２回も書いたが翌日見たら書き込みできてなかった…。まぁ、すんごいダークブルーな日記だったから文章で残らなくてよかったのかもしれない。
2003.07.04
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泣きながら
残業をした。今日は定時で帰りたかった…。大の大人が仕事中に涙を流すなんて、ねぇ。恥ずかしい事かもしれないけど、身体がクタクタに疲れているところに攻撃をされると涙腺が弱くなってしまうのだ。。男の人は、泣かないもの？女友達に聞いたら、やっぱりトイレで泣いたり仕事中に涙することはあるそうだ。私が弱憎だから泣いちゃうんだとばかり思って落ち込んでたからちょっと気分が落ち着いた。ありがとう、友よ。
2003.07.03
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祝♪当選。
わさびマヨネーズが当たった！父の日のプレゼントとして本わさびをネットで購入したら、６月のプレゼントという事で当選した（喜）。わさび好きの父はきっとニヤリと笑って喜ぶだろう。
2003.07.02
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私の嫌いなタイプ。
今日は会社ですっごくイヤな気分になった。「あ～私、こういうタイプの人が一番嫌いだ」って自覚して納得。ずっと同じ環境で勤めている人は立派だと思う。私には出来ない事だったし、これからもしないだろう。でも転職歴がある人のほうが私は好き（人によるけど）。色々な世界を見てきている分、視野が広いと思うから。狭い視野の中で、人を自分のものさしで計るような人は軽蔑してしまう。頼む、私に関わらないで下さい。これ以上関わられると爆発しちゃいそう。。
2003.07.01
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ドラマ最終回。
東京ラブシネマが最終回だった。残業で間に合いそうもなく、母に電話して録画をお願いした。帰ってきて夕飯を食べながら早速みた。感動、というより予想通りのラストでホッとしたという感じ。このドラマの一番のポイントは大滝詠一が主題歌を歌っていたところでしょうか♪そして財前直見が出演してたこと。財前さんは「ＱＵＩＺ」あたりから気になってきて、「お水の花道」で私の中で大ブレイク！でも周りの人に言わせると、雰囲気が似ているらしい？
2003.06.30
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ストレス発散！
今日は昔からの友人と遊んだ。あっその前に、ちょこっとパチンコやった。５００円だけ海を。（昨日の残りがあったのさ）うーん、やっぱり私は横スクロール苦手。目がまわる（笑）。で、友達の家に迎えに行き、上尾のデニーズへ。デニーズってドリンクバー無いんだ！驚いた。で、グラタン食べてビシソワーズ飲んで、煙草吸って。ちょっと経ってからコーヒーと生チョコケーキを注文！食べ過ぎましたよ、ええ、ええ。今、日記を書きながらかなりの胃痛です、はい。友達と仕事の話、恋愛の話、昔話、色々した！たくさん。昔から２人でよく遊んでたけど、２人で遊ぶと時間を忘れる。あの時から５年以上過ぎてるのに、そんなの一瞬忘れる。何年経っても変わらない関係ってホントに貴重。すごく幸せな事だと思って今を楽しむ！いつかはきっとこの関係が変わる日が来るのだろうから。こんな関係がおばあちゃんになるまで続いたら、もっと幸せ。
2003.06.29
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またしても運命のいたずらか。
今日も残業が遅くまであった。。しかし残業時間中、珍しく色々と話しかけてきたＴ氏。なんとなくだけど、やっぱりこの人いい人だわ～とか、この人のためなら残業してもいいわ、というよりお役に立ちたいです、みたいな気持ちが強くなった日。とても疲れたけど、悪い気分じゃなく帰った。その帰り道、２年弱ぶりに目にする名前の着信があった。なんと以前勤めていた会社の人。特に何という用事はなかったみたいだけど、私の携帯番号がまだメモリに残っていたことがうれしかった。久々に話したけど、懐かしくて楽しい。あの時の私は結構幸せだったのかもしれない。とりあえず今日は電話だけで、次回飲みに行きましょうと果たされるかわからない約束をして電話を切った。…私の２年間見続けてきた夢は叶うのだろうか？しかもよりによって、いい上司を見つけたかもしれないと思ったまさにその日に。なんというタイミングの悪さなんだ。こんな風に偶然が重なるのはこれで何度目だろう。それともこれは、偶然ではなく必然なのか？？
2003.06.27
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ちょっと冒険。
今日から日記をつけることにしました。誰か見てくれる人はいるのだろうか、とドキドキしつつ。
2003.06.25
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