2012/09/06
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昨日はご心配をおかけしてしまいました。
というか、だいぶ前から、皆さんにいただいたコメントに
お返事をすることができない状態で、すでにご心配を
してくださっていらした方もいらっしゃると思います。
というか
実際それでお電話やメールをいただいたり、
直接会う機会を持ってくださった方もいらっしゃいました。
その時にはその方々にはお話したのですが・・・
書けない、撮れない、覚えられない、思い出せない、
外に出れない、人に会えない、というような状態が
続いていました。
現在も、完全に治ったわけではありません。
それとは別件で昨日は致命的にしんどいことがあり
しかし、そのタイミングで「やめてくれ」と言うことができず
言えない自分と、言えない原因を作った自分にも嫌気がさしました
何年も同じことの繰り返しで
このまま続けば確実に自分を自分で殺してしまうほど精神を病むと思ったので
避けたはずが
結局何も変わらないこと
頻度が減ったぶんだけ比率は１００％になって
私が生きている限り、それは
私が 「平気である」 と見えるようであることに
耐えかね
でもそのように思わせる癖をつけたのも自分であること
堂々巡りになり
できあがた文面を見て自業自得の気持ち悪さに
泣けてきました
そしてそんな時間を無駄にした自分もバカバカしくて
なおさら泣けてきました
私を信じて生き抜き、死んでいった母に
申し訳ないと思いました。
ここまで育て、応援してくださった方々、
支えてくださっている方、
信じてくださっている方々に申し訳ないと思いました。
そうとう落ちましたが
結論的に 「生きたい」 「進みたい」 ことに
変わりはないです。
死ぬわけないはいかないし、辞めるわけにもいかないし、
これ以上、遅らせるわけにもいきません。
昨日以前の件では
ちょっと角度や環境は違うけど同じような状態の中
なぜ、あなたもまた 「死なぬかな？？？」 というほど
過酷な闘いを自分に課している中で電話をくださった方
過去のご自身のご経験から私を心配し、お会いしてくださる時間をくださった方
他にも、私の状況は全く知らずとも、さまざま
「ドラマかよ？？」というような
「理不尽としか言いようのない不幸」 な状況下で
たくましく、生き抜き、私に励ましをくださった方に
助けていただきました
外へ連れ出してくださった方もいらっしゃいました
人に会う勇気や自信がないくせに
一人で生きていけるほど自分は強いわけではないということが
よくよくわかりました
やすらぎや、笑いをくださる方々の有難味
人に会うことの大切さ
ただし
今は自分が仮死状態なので
これ以上ゾンビ化しない方向で・・・
いずれにせよ全て自業自得なので
なんとかしていきます
父は ↑ は何も知らないです。
ご近所での交流は続け、広がっており、心豊かになった部分もありますが
反面、お酒の量が増え、そのあたりはやはり母のいない寂しさ、
家に帰れば独り、というのも間違いなくあると思います。
２か月ほど前には自力で家に帰ってきた記憶がないほど飲み、
目が覚めてから右脛の表皮を完全に剥け切り
肉が見えるほどの大けがをしていたことに気づき
靴もなく
でもどこで怪我をしたのか覚えていない、ということもありました。
今は表皮はできあがりましたが、色はケロイドのような状態で
恐らく毛根は失われてしまったと思います。
それ以降、お酒の量には気をつけているようですが・・・・
いろんな意味で
申し訳ないし
もう無駄にできる時間はありません
というか、だいぶ前から、皆さんにいただいたコメントに
お返事をすることができない状態で、すでにご心配を
してくださっていらした方もいらっしゃると思います。
というか
実際それでお電話やメールをいただいたり、
直接会う機会を持ってくださった方もいらっしゃいました。
その時にはその方々にはお話したのですが・・・
書けない、撮れない、覚えられない、思い出せない、
外に出れない、人に会えない、というような状態が
続いていました。
現在も、完全に治ったわけではありません。
それとは別件で昨日は致命的にしんどいことがあり
しかし、そのタイミングで「やめてくれ」と言うことができず
言えない自分と、言えない原因を作った自分にも嫌気がさしました
何年も同じことの繰り返しで
このまま続けば確実に自分を自分で殺してしまうほど精神を病むと思ったので
避けたはずが
結局何も変わらないこと
頻度が減ったぶんだけ比率は１００％になって
私が生きている限り、それは
私が 「平気である」 と見えるようであることに
耐えかね
でもそのように思わせる癖をつけたのも自分であること
堂々巡りになり
できあがた文面を見て自業自得の気持ち悪さに
泣けてきました
そしてそんな時間を無駄にした自分もバカバカしくて
なおさら泣けてきました
私を信じて生き抜き、死んでいった母に
申し訳ないと思いました。
ここまで育て、応援してくださった方々、
支えてくださっている方、
信じてくださっている方々に申し訳ないと思いました。
そうとう落ちましたが
結論的に 「生きたい」 「進みたい」 ことに
変わりはないです。
死ぬわけないはいかないし、辞めるわけにもいかないし、
これ以上、遅らせるわけにもいきません。
昨日以前の件では
ちょっと角度や環境は違うけど同じような状態の中
なぜ、あなたもまた 「死なぬかな？？？」 というほど
過酷な闘いを自分に課している中で電話をくださった方
過去のご自身のご経験から私を心配し、お会いしてくださる時間をくださった方
他にも、私の状況は全く知らずとも、さまざま
「ドラマかよ？？」というような
「理不尽としか言いようのない不幸」 な状況下で
たくましく、生き抜き、私に励ましをくださった方に
助けていただきました
外へ連れ出してくださった方もいらっしゃいました
人に会う勇気や自信がないくせに
一人で生きていけるほど自分は強いわけではないということが
よくよくわかりました
やすらぎや、笑いをくださる方々の有難味
人に会うことの大切さ
ただし
今は自分が仮死状態なので
これ以上ゾンビ化しない方向で・・・
いずれにせよ全て自業自得なので
なんとかしていきます
父は ↑ は何も知らないです。
ご近所での交流は続け、広がっており、心豊かになった部分もありますが
反面、お酒の量が増え、そのあたりはやはり母のいない寂しさ、
家に帰れば独り、というのも間違いなくあると思います。
２か月ほど前には自力で家に帰ってきた記憶がないほど飲み、
目が覚めてから右脛の表皮を完全に剥け切り
肉が見えるほどの大けがをしていたことに気づき
靴もなく
でもどこで怪我をしたのか覚えていない、ということもありました。
今は表皮はできあがりましたが、色はケロイドのような状態で
恐らく毛根は失われてしまったと思います。
それ以降、お酒の量には気をつけているようですが・・・・
いろんな意味で
申し訳ないし
もう無駄にできる時間はありません
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