これからは今よりも強く生きてかなきゃなんて考える今日この頃。
潰れない程度に頑張らないと。
潰れるってどこからが潰れているのか分かりません。
頑張るってどこからが頑張っているのか分かりません。
毎日こうやっていく事が頑張っている事？
多分違うよね。
今の自分だったらもっと何かできるよね。
所詮人間は弱い生き物。
何かあると何かに縋る。
一人が怖い理由。
前から気付いてた。
ホントは知ってた。
一瞬の幸せがあるなら不幸のどん底に落ちてもいいなんて考えてた。
今でも多分そう考えているんだろうな。
けど、そんな事じゃダメか。
わかんない。
今は考える事はお休み。
また、夜位から考えよう。
こんな自分は消えてしまえばいい。
そう思ってしまう。
自分が消えたら悲しんだりしてくれる人はいるのか。
友達がいわく私は悲しいだって。
なら消えるわけにはいかないよね。
自分を必要としてくれている人は近くにいるのか。
自分が消えたら生きていけないなんて言う人がいない事位知ってる。
正直わかんないよ。
けど本当にわかんないの？
多分分かっていたくないないだけ。
つくづく自分の事が嫌になる。
この考え方。ものの運び。全ての言動。
誰かに分かってもらいたいくせに分かって欲しくないって態度で見せる。
態度であらわしてもダメか。
いろいろ考えてみてるけどどうせ稚拙な考えばっかり。
子供じみた考えしかできない。
１８歳にもなってどうしてこんなに子供なのか。
いつになったらもっと大人の考え方ができるようになるのか。
それとも実は大人になんてなりたくないって思っているとか？
それは違うはずだ。
文章がうてなくなった。
だからここで書くのおしまい。
最後に一言。
今日はお友達の家に泊まりに行く予定です。
で、明日はそのまま大学へ。
それで家に帰るのかな。
さすがに月曜日も誰かの家に泊まると親が怒るか。
とりあえず今日はお友達の家に行きます。
だから日記はかけません。多分ですが。
けど、いろんなことを考えて見ます。
どうして切ってしまうのか。
なぜ人に心配してもらおうとするのか。
自分の行動が全部演技性に見えるととか。
所詮自己満足に過ぎないのか。
自分が誰かに必要とされているのか。
