カタオモイノマモリカタ

そして。。。

日記はオシマイのはずだったのだけど予想通りわかってた通り毎日　寂しい会いたくて　たまらないでも　戻るつもりは　ないです自分に区切りをつけるために私たちの恋の終わりを　もう1ページだけ　残しておこうと思います一度だけ抱いて欲しいそんな話は　ずっとしてたことそうなったら終わりにしよう　ということも私の中で　ずっと決めてたこと来年から　職場が別々になることが大きなきっかけだった今を逃したら職場が離れても　また2人で会ってしまったりしたらもう終れなくなる今年始めた恋は今年で終わりにしようそう決めたのは　最後のデートの約束をしてもらった頃前の週の金曜日　メールでちょっと揉めた相変わらず　私からメールしなければちっとも連絡をとってくれないあの人に「もう　飽きられた？私。」なんて　可愛くないメールした「そんなはずないよ。水曜日　会えるよね？」水曜日私が　最後のデートと決めていた　日しばらくしてから　返信した「水曜日は　抱いてもらうの。イヤなら　会わない。」1時間も　お返事はこなかった悩みぬいて返してくれたメールには「仕事にならない、、、。会いたい。」投げちゃいけないボール投げてしまったそして　水曜日あの人は　私とセックスしたんじゃない私を　抱いてくれたそう思えるような　優しい時間だったこんなことするの　初めてじゃないくせに自分の体を見られるのが　ものすごく恥ずかしくて輪郭もわからないほど　部屋を真っ暗にしてもらった泣きたいくらい　幸せだったけれど朝まで一緒にいられるはずもなくて「もう　帰らなくちゃね」っていう　時間になったこの人には　帰らなくちゃいけない　場所がある「もう　終わりにします。」あの人は　予感してたと思う「もう　会えない？　会っちゃダメ　だよね？」「当たり前だよ。ダメなんだよ。」最後は静かに　お話できたと思う一人になってから思い切り泣いた帰り道のあの人から「寂しいな」ってメールが届いた「夢見せてくれて　ありがとう。ごめんね。」って　お返事した翌日は　最後の一緒のお仕事でしたさすがに朝は　顔見れなかったけどちゃんと普通に仲良く　お仕事した「お疲れ様です。」「お疲れ。」最後の挨拶も　いつも通りでも　部屋に上がったあの人から　すぐにメールがきた「メール　しないほうがいいのかな？次に仕事で一緒になる日まで　会えないのかな。」たまらない　罪悪感あの人に　悲しい想いをさせてる全て　私のせいだ「今から　お友達とラクーア行って来ます！よいお年を。」よくわかんない　お返事した「よいお年を。」年末年始　メールはできないよかった　我慢しないですむそう思っていたのだけど年が明けてすぐ　メールがきた「明けましておめでとう。」休日出勤の　予定の日が書いてあったダメだよ　会いにいけないんだよもう　ダメなんだよ切なくて会いたくてたまらなかったでも　がんばった正直　ココロがぐらぐらしたけれど「休日出勤　ご苦労様です。私はぎりぎりまで旅行に行ってきます。またお仕事でお会いできる日を　楽しみにしています。」会いたいよ大好きだよでも　ダメなんだよ決めたんだから旅行なんて　うそでも　そう言うしかなかったわかってください新年があけたらもう前のように毎日同じ職場ではないけれどそれでも顔を合わせることは　あるでしょうメールも　できるようになってしまうそれからが　本当に辛いのだろうなでもねでも戻るつもりは　ないちゃんと頑張れるって　わかってるあの人にもらった思い出を抱いて進めるって　わかってるんだ前回の日記にたくさんのコメントありがとうございましたひとつひとつお返事させていただくことでなんとか毎日を過ごせましたありがとうこの日記も　消してしまおうかと思ったけれど今はまだ　消せないもらったメールも　全て消したけどここだけは　まだ　消せない夏に始まったカタオモイを　時々読み返して一人芝居で泣くくらいは許して