2026
2025
2024
2023
2022
2021
2020
2019
2018
2017
2016
2015
2014
2013
2003年11月の記事
全25件 (25件中 1-25件目)
1
-
風邪のつもりがODあつかい？
今日は風邪がひどくてバイトを休みました。きのうは鬱であんまねれなくてエリミン2錠とロヒ２ｍじゃねれなくて途中でロヒ２ｍたして、朝、処方薬のんで、風なおんないし頭いたいしパブロンもつぃてもう体調最悪で近所の救急病院に電話ちかいくせにその病院いったことなかったんだけど電話の時点で「のみすぎです、すぐきてください」そんなやばいのかな・・・とおもいきや、どうも薬ののみすぎもあたらしいです。あは。風邪でもいっぱいのみゃなおるってもんじゃないやねあははは。今日はこれくらいにして明日の仕事にそなえるつもりですー
November 30, 2003
-
大失敗
今日は仕事先で一番苦手とする先輩にめちゃ怒られてしまいました。悪いってこともわかったし「ごめんなさい」しても先輩に「ふざけたことしないで」って。悪いのは私、だからあやまった。でも許してくれない先輩。つらくて、くるしくて、でも自分のミスだし許されないこと。私は仕事用のリタの２錠目をわって、トイレでスナッフ。アホです。でもそうしなきゃこの場にのこれなかった。接客の基本は笑顔。しかもきのうまで撮影休暇だったし悪いとこみせれないよ。つらい、苦しい。あの先輩が怖い。でも仕事しなきゃ食べていけない。つらいよ。はやくオフの日になってほしいよ。
November 29, 2003
-
お願いだから・・・一緒に生きようよ
きのう私書箱に自殺予告みたいなメールがあって「市販の薬いっぱいのめばしねますか？」って。私はね、自分のHPやメルマガ、心の掲示板でもいってるけど自分のHPから１人も死んじゃう人をつくりたくないんだ。ソノコにも何度もメールで掲示板やメールでみんな心の仲間をつくることでけっこう気持ち楽になるよて何度も説得してみたんだけど「最後にいいひとと相談できてよかったです、でも死ぬときめたから死にます」ってメールきて、私は彼女が生きてることを祈りたい。明日はみえないけどみんな必死にもがいて前むこうってがんばっててだからこそ、いつかいいことあるさってみんなにいきててほしいの。
November 28, 2003
-
Ｐｅｎｉｃｉｌｌｉｎ劇薬ツアー最終日
今日はＰＥＮＩＣＩＬＬＩＮの劇薬ツアー最終日で渋谷ＡＸにいってきました。そこでそとでチラシまいてたバンドさんとなんか仲良くなって明日ライブやるらしいので、風邪ひいてるくせに顔だすっていってしかも打ち上げまで誘われました。バンドだいすき。ビジュアル系大好きな私にはたまりませんｗんで、劇薬ツアーグッズでミラーがあったので買ったんですがおもいっきし「劇薬」とかかいてあるんで、「これは薬をスニッフするときにつかっていいもんなんだろうかと最初の使用はデパスでした（アホ）だって頭いたかったし、ブルフェんきかないんだもん。って、風邪だからか。はやくねなきゃだわ。あさってからバイトも復帰なのにー＞＜
November 27, 2003
-
安心したら心が落ちたT_T
今日で映画の撮影も終了。大好きなお芝居、大好きな女優さんと共演。しかも予定より大きな役をいただいて、短編ながら精一杯やったつもり。監督も想像どうりの役にして演じてくれたっていってくれて私もすごくうれしかった。でも家にかえって１人になったらねなんか落ち込んじゃったんだよね、なんかそのストーリーもコメディの中にシリアスがあって元彼、元彼女の話だったから台本よみかえしててなんか昔おもいだしちゃってさ、元彼と会わない主義の私だけど、３年間同棲していた過去をなんかまだひきずってる感じがして、いろーーーんな思いでを思い出したりして、ちょっと泣いた。今も不安でねれなかったりして。べつにまだ好きとかそういうんじゃないし、他に好きな人もいるしでも、おしよせてくるこの昔の記憶はなんなんだろう・・・
November 26, 2003
-
ダーツバー初体験
今日は映画の撮影でつかうダーツバーを下見してきました。今回の映画はあこがれの女優さんと女優は二人きり。しかもダーツバーの常連ってことで運動うんちな私もダーツに挑戦。でもやっぱりあたりません。東京なんとかパークならたわしです。とほ。でもその女優さんの協力でなんとか的にあたって少し成長。えっへん。そんな感じでけっこう気分転換だったんですけど、なんかきのうはリスカをテーマにした番組でネットも荒れてたらしいですね。うちにもいろいろな意見がメールとかできてて理解してくれる人と批判のメールがいっぱいでした。おかげで私もぼろぼろ。今、病院でこれ書いてたりするんで相談してきます
November 25, 2003
-
明日はスタッフ会議
自主製作映画祭の撮影も近づいて明日はスタッフ会議。台本ももらえますｗ誘ってくれた大好きな女優さんのためにもいい演技してがんばるぞ。夢が私をささえてくれる・・・今、すこしだけ光がみえてきたよ
November 23, 2003
-
夢はみなけりゃはじまらない
ひさびさにいいことありましたＷコンクリートの卵んなかでうずくまいてた私におりてきたのはあきらめなかった夢のかけら。同じ事務所であこがれていた女優さんからの自主製作映画の誘いでした。その女優さんは名前をだせばほとんどしってる人なんですけど私は先日香港映画出演ではじめて「後輩です、よろしくお願いします」ってあいさつしてそのときに一緒に取ってもらった写真を宝物っていうかお守りみたいに壁にはっててその人が私の演技をほめてくれたことがそのときは1番幸せで死かも今度は自主製作映画にじきじきに誘っていただいてもう、私に演技をさせてくれる場をあたえてくれただけで幸せで、しかも電話で「あの映画今、香港で上映されてて試写会にいってきたから、そのときにまおちゃんのでてたシーンがグッズになってたからかってきたよ」っていってくれました。ああ。もう幸せ。死なないでよかった（アホ）生きてればたまにいいこともあるのです。そう、夢はぜったいあきらめない
November 22, 2003
-
生きることをあきらめないで
今日私書箱をのぞいたらみんなから「死にたい」とか「消えてしまいたい」っていうメッセージがいっぱいだった。まおっちだって死にたいって毎日思ってるよ。でも、みんなこうやってこのページに私に会いにきてくれるでしょ。まおっちが死んだら泣く人いっぱいいるかなあって死にたくなったらみんなのこと思い出してるの。まだ薬の力がないと発作がおきたときの激鬱はきえない。だけどつらいのって私だけじゃないよね。だからみんな生きることをあきらめないで。まおっちもがんばる。このページにあそびにくる誰がいなくなっちゃってもまおっちは悲しい。だからあきらめないで。つらいときは私をおもいだして。今、まおっちは死ととなりあわせにいる。だけどここでそっちにいっちゃったら負けなの。いつか暗闇からぬけだせる・・・きっと
November 21, 2003
-
消えた心
昨日、遺書をのこして親友が行方不明になった。私のとこには「家をでるからしばらく連絡とれないけどどうかお元気で」そのあと電話したけど解約されてて彼女のお母様から遺書があったことを聞いて今日は一日生きたここちがしなかった。夜になって彼女の無事を聞いて安心したら自分のためてた気持ちがあふれて友達に泣きながら電話した。不安定な私も人をささえられると思ってたけど心はホントはぼろぼろだったんだ。私の大事な友達の安全も確認したから今度は私がみんなの前で泣いていい？ホントは大好きなあのひとに電話で毎日泣いてたんだ。忙しい時間さいてずっと力になってたあの人。あの人だけじゃなくてホントはみんなに弱い私も知ってほしかった。このぼろぼろな私。今は仕事で急がしさで気まぎらわせてる。関係ないけど今日元彼に「私の心かえして」っていったけど「そんなこといわれても僕が疲れちゃう」だってまったく罪悪感ないんだね。かえってきて、ホントの私、次にあのひとに会う日は笑顔がほしい
November 20, 2003
-
どん底鬱・・・
まず、今週はメルマガかけないくらいおちてるんでお休みさせてください。最近、リスカはしないけど消えたい死にたいとかおもっちゃうくらいたまに激鬱におちいります。仕事の人間関係が原因だとはおもうんだけど、1人になるとどんどん悪い方向にいちゃって、、、、とうとう病院で最終兵器を激鬱用に処方してもらいました。先生も最後に別の抗鬱剤をためしたいっていったんだけど今はその瞬間をおさえることがほしくてムリをいってしまいました。ほかの友達のページにもなかなかいけなくてごめんなさい。なんかネットさえこわくなってきたり・・・
November 19, 2003
-
片思い・・・でも幸せ
心が泣いているとき、苦しいときはあなたがいそがしいってわかってても気がついたら電話してる仕事の邪魔するような女にはなりたくないのに｢忙しいときは電話でれないぞ」っていわれてるから電話がきれると「ああ。いそがしのかな」って。でもそのあとメールで「いつもタイミングわるいなーあとで電話するからまってろ」って・・・電話で一言目が「なにがあったんだ？」って。私の電話は心のSOSってばればれだねあなたは、今が一番大事なときで3ヶ月もお休みないのに「時間とれるようにがんばるし、また電話するからまってろ」って。うん、まつよ、何ヶ月でも。今日は声をきけたからそれだけで幸せ電話でもいったけど、ほんっと大好きなの。いつか振り向いてくれる日まで、私はもっともっときれいになるね
November 17, 2003
-
食欲ないけどさー
バイト先のまかないとかロケ弁は一応食べる。だってつくった人にわるいもん。でも、なんか痩せたときからかなぁ。一定の量食べるともうおなかいっぱいで気持ち悪くなっちゃう。あ、でもねー不思議なことに友達と一緒だといっぱい食べれたりする。やっぱ精神的なものなのかなあ。仕事柄あんま太ったらいけないけど激痩だったころよりは丸くなったらしく、好きな人は安心してるみたい。うん、これ以上太らず、痩せずだな。しかし、今日はやばかったー。いまみんなのメールと薬でおさまってるけどさっきまで激鬱だったわ。そんななかでお客さんに偽笑顔をつくるのはつらい
November 15, 2003
-
感情の波ゆらゆら～
なんか自分ではけっこうおちついてきたようなつもりがやっぱ普通の人からみると日によって態度がちがうらしい。親とかにも電話すると「今日は機嫌がいいのね」とかいわれるしやっぱ日によってちがうのかなー渋谷のなかのいい路店のお兄ちゃんにも帰りに「おつかれー」っていってもらって話ししてかえったりもすんだけど、そのお兄ちゃんにもたまに「今日はハイですね」とかいわれておかしいなー、べつに薬も酒もやってないのにこんな感情ゆれるかなあって・・・今日は休みだったんでひきこもりっこでした。献血いく余裕なかった・・・・がっくし
November 14, 2003
-
リスカ我慢宣言
って、何回目だ・・・・だってあの人がきったらデートなしっていうんですもの・・しかもいそがしくて今日も電話で10秒とかメールしか話しできなくてさ。次のデートがいつかもわかんないのに。しかも片思いだし。そのくせ世話やいてくれるし。おかげで最近あんまりやさしいから、限界くるとあっちがいそがしいのわかってるくせに電話しちゃって迷惑な女です・・・くどく宣言もしてるのに前にすすめないじゃん。でも、血がね、みたいの。もうだめだめなの、私。明日は献血でもいって血をみるしかないかも。。。
November 13, 2003
-
明けない夜はない・・・よね？
今日はひさびさに前の会社の友達にあった。なんかソノコも今週はいろいろあって心がつらそうででも、おたがいおちないように、おちないようにって私はちょっとでもあの子の力になれたか不安・・・今日も病院で「人の心配より自分の心配しろ」っていわれたけど支えになりたくてなりたくて、そのくせ自分は本当は弱くてやり場のない気持ちでいっぱい。あー、はやくあのひとにあいたい。いっぱいくっつきたい。もう夢とかそれしかないもん。リスカしたらデートはきえちゃう。でも血がみたい私は明日献血にいこうかな
November 11, 2003
-
笑顔がつくれない２
きのうの私は最悪。仕事中はリタリンのんで、それでもつらくて笑えなくて。忙しいのを知っていたのに限界を感じた私は大好きな人に電話して1回目の電話はほんの30秒くらい。まず、リタリンのんだことをお説教されて「でも笑えないの」っていったら「しかたねえなあ、とりあえず胸そこでさわってみろ」「なんでこんなとこでテレフォンＨしなきゃいけないのよー」ってどなったら「ほら笑えたじゃん」って。わざと私をわらわせるためにギャグをいってくれた彼に感謝。なんとか1日のりきったころもう1回電話くれて「さっき笑えただろ、おまえはまだ笑えるんだよ」っていってくれた。「でもつらいんだよ」っていったら「明日の楽しいことでも考えてろ」って「楽しいことなんて今は今度あなたにあう日くらいしかない、日程もわかんないけど」っていったら「なるべく早く時間つくるからちゃんと生きてろ。リスカしたらデートはなしだぞ」っていってくれてなんか恋人じゃない私なのに、ただのセフレ以上におもってくれてるのかな。ちょっときたいしてみたりして。でも、改めて彼の心の病気の人への対応っていうか寛大さ、オトコらしさに感動して、「私の生きがいは今、次にあなたに会える日だからそれだけ考えていきるね」っていったら「ありがとう、時間がんばってつくるから」って。もう、ほんと好き。それしかない。毎日毎日どんどん好きになる。今度こそきちんと告白してみようかな。でも、不安。一生そばにいれるなら友達でもかまわない。半年の切ない片思い・・・
November 10, 2003
-
笑顔がつくれない
あー、最近の私、ホントだめ。笑顔がつくれない。笑顔だけが取り柄の私なのに。薬をのめば気持ちはおちつく。でも薬でつくる笑顔は偽者。こんなの私じゃない、私らしさを返してほしい大好きな人に甘えたいでも同じ仕事だから今日電話しても迷惑なのわかってるからかけないうざい、しつこい女にはなりたくないから。同じ空の下にいるだけで幸せと感じられるくらい大人になりたい
November 9, 2003
-
なかなか言えない事
私ね、ここの日記のなかでは１００％の自分を書きたいのね。でも、やっぱりネットって誰がみてるかわかんないし、見てる人がわかってるからこそ書けないこともあって、最近の私はいつも紙とペンがないと駄目な奴になってる。前にね、頭にきた出来事をここに書いたらさ、その人に「君は自分の中にとどめることできないの？」っていわれちゃって、たぶん今もその人これ読んでるんだろうけど殻にとじこもりたくないから文章にする。その人には「文章力ないのに」っていつもいわれるけどさ、こんな文章でも日記やメルマガで誰かを感動させたりできてるわけで、できれば思いのままに文章をかいていきたいわけさ。そりゃ、こっそり自分だけの心にとどめてることはいっぱいあるさ。でもそれは友達に愚痴ったり遊びにいってストレス解消したりして吐き出さなきゃ私はもっといきずまっちゃうよ。なかなか言えない事 (PM 08:11)私ね、ここの日記のなかでは１００％の自分を書きたいのね。でも、やっぱりネットって誰がみてるかわかんないし、見てる人がわかってるからこそ書けないこともあって、最近の私はいつも紙とペンがないと駄目な奴になってる。前にね、頭にきた出来事をここに書いたらさ、その人に「君は自分の中にとどめることできないの？」っていわれちゃって、たぶん今もその人これ読んでるんだろうけど殻にとじこもりたくないから文章にする。その人には「文章力ないのに」っていつもいわれるけどさ、こんな文章でも日記やメルマガで誰かを感動させたりできてるわけで、できれば思いのままに文章をかいていきたいわけさ。そりゃ、こっそり自分だけの心にとどめてることはいっぱいあるさ。でもそれは友達に愚痴ったり遊びにいってストレス解消したりして吐き出さなきゃ私はもっといきずまっちゃうよ。
November 8, 2003
-
好きで好きで好きで・・・・×１０００００
ああっ、もうやっぱ好きーーーー今日は仕事の用事で好きな人とひさびさに会えたお仕事がらみだったんで、そとでだきつくくらいしかできなかったけど、またデートの約束して♪抱かれた夜が最後の夜になるのかなーはなかったんですが、あいかわらずセフレのふりしてシモネタにつきあってきました。でも顔みちゃうともーーーーーすきですきでたまらない「やっと太ってきてあんしんした」っていわれて「ああ、前あったとき精神的にご飯たべれなくて毎日ご飯たべろってわれたよなー」とか思い出してなんかうれしくなったり。もう、ほんと好き。それだけ。なんかへんな日記。
November 7, 2003
-
生きてる理由とか
なんのために自分は生きてるんだろうなんで死んだらいけないんだろう考えてるときりがないとりあえず今は友達とかいるし、生きてれば何かいいこともあるかもってただなんとなく生きてる生きがい？なんだろう。大好きなあの人かな。でもかなわない恋夢？女優さんになることその夢がなかったらきっと私はもういないかもしれない
November 6, 2003
-
もうＯＤなんてしませーん
いや、ＯＤしたつもりはないんだけど、気がついたらねｒなくて睡眠薬をどんどんたしてＯＤ寸前でした。まあ、プチですんでよかったんですけどね。最近は人間関係が複雑すぎてちょっと心がつかれてたみたい。薬でふらついて足も捻挫しちゃうし。。自業自得なんだけど。。。。睡眠薬がきいてるときってけっこう記憶があいまいで無茶してるから今日は先生にたのんで薬をつよくしてもらいました。いよいよ赤だまの登場です。。。
November 4, 2003
-
今日もねむれない・・・・
あー、もうこんな時間だし。今日こそ病院で睡眠薬かえてもらおう
November 3, 2003
-
プチＯＤ
今日はあいかわらずの鬱続きでぷちＯＤなんて馬鹿なことしちゃいました。友人にいまからＯＤするーとか馬鹿なメールして、掲示板にもいろいろ書いたらいっぱい電話やメールきて、やりはじめでとまりました。まあおかげで後遺症もなくそのあと夕方まで爆睡こいておわりましたけど。おさわがせしました
November 2, 2003
-
PMS
女の子だからしかたないけどさー女の子の日の鬱とひきこもりってなんとかなんないのかなー一応楽天でかったＰＭＳサプリをのんでみてるけど・・・もともと鬱だからとばないのかなんなのか。。。女の子休暇ってかこれって引きこもり休暇みたい・・・1日中蒲団のなかだしさ。あーあ。
November 1, 2003
全25件 (25件中 1-25件目)
1
-
-
- 健康管理・増進、病気予防、抗加齢（…
- ＃京都占い・魔法使いの家TOMITA・病…
- (2026-05-21 00:00:08)
-
-
-
- ダイエット！健康！美容！
- きょうの万歩計
- (2026-05-20 21:07:59)
-
-
-
- スピリチュアル・ライフ
- 昭和の大スターたちのステージ。思い…
- (2026-05-20 08:51:16)
-
