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なるみゆーこ
泡沫の如く……もう更新はない
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November 17, 2004
カテゴリ： 責任逃れ（ぉぃ
まずは昨日PCの電源を切った後のお話。
うちの母親はホントにPCに関してはド素人。アホ。時代に取り残されてる。
そして、無理矢理LANケーブルを抜くんです。
壊れるっつーの。
以前から何度も言ってるのに子供の言う事を一切聞こうとしない親。
昨日ついに私はぶち切れました。
親に向かって思いっきり怒鳴りました（ついでに二発ほどやっといた←親不孝者）。
そのせいで頭に血が上っていて、でも怒鳴ったりした後って妙に泣きたくなります。
このときの方が泣く確率が毎回高くって。
でも今回はもう一つ重荷があったため、二倍悲しかった。
さて、親に反抗するにはどうするか・・・と考え、一番の反抗の方法は勉強だろ！ということで勉強をまじめにしてました。
え、なんで勉強することが反抗になるかって？
私はいつも勉強しないから、勉強することによって度肝を抜かしてやるのと、勉強を理由に色々と親の予定を狂わせてやる、それが狙い（完全にバカやん）。
そして、頭にめっちゃ血が上っている時、全く予測していなかった事態が。
・・・メールの返事が来た。
もう絶対来ないと思ったのに。
少し見るのが怖かった。
でも手は迷うことなく携帯を開いている。
そこにはこう書かれていた。
「あまりに非常識な言動が多すぎる人を見るとイライラするんだよね」
それを見た瞬間に殴りたくなった。
他人を抑えきれないイライラに巻き込むな、って思った。
でも、しばらくしたらだんだん血が下がってきた。
あれも向こうから見れば、
いーかげんで無神経な言動でイライラさせるな、ってことだもの。
証明された。
前々から言われてたのに。
非常識だって。
・・・・・・前もこう思っていたのかな、って気になった。
我慢・・・・・・してたのかな・・・？
メールを返してみた。
一通のメールが返ってきた。
「それ聞いてどうするわけ？」
知ってもどうかするわけじゃない。
自分の中で物事を整理するのに聞きたかった。
メールを返した。
その間、何故か悲しかった。
どうせ、無視するんだろうな。
きっとそうだ。
いつもそうだ。
私は、自分で考えないといけないんでしょ。
非常識だから、こんなのもわからない。
二十分ぐらいたってから、返事が返ってきた。
「我慢はしてたわけじゃないけど、ストレスだったな」
・・・・・・・・やっぱり。
私が、迷惑かけてたんだ。
私が、イライラさせてたんだ。
なんで気づけなかったんだろう。
もっと早く気づけばよかったのに。
・・・謝った。
それから返事は返ってこなかった。
返ってこなくてよかった。
ホントに、私は要らない存在なんだ。
あの人と接しちゃいけないんだ。
接すれば、干渉すれば、あの人をイライラさせるだけ。
私と関わっても何も得るものは無い。
なのに・・・・・・・
私は最悪だ。
私は他人に何かを与えたことがあった？
喜ばせたり、楽しませたり、そうしたことがあった？
無いよ。一度も。
少なくとも自覚できる範囲では。
なのに、私はなんで生きてるの？
・・・とても長くてキリが無いので簡略化しますが、こんな自問自答のひとりごとが一時間ぐらい続きました。
二度、泣きました。
あの人のことじゃなくて、自分のことで。
ホントに、私が生きてる意味なんか無い。
私が生き続ける意味は無い。
いっそ死んじまえ。
こんな私。
この世に何もできない私は要らない・・・
でも、そんな自問自答を繰り返すうちに気づきました。
このひとりごとってホントに無意識から口に出ることなんです。
死にたい死にたい・・・って言ってるその中にも、生きる意味を見出そうとする気持ちがありました。
不思議でした。とても。
でも、私が昨日（あれ？一昨日だっけ？）えむまに怒られた理由がやっと分かった。
以前にもこういうことを言ってバカにされたけど、これはわからん。
私は、死ねないんだ。
死んではいけないとか、そんな義務は無い。
私の中に生きたい気持ちがある限り、自分からは死ねないんだ。
死ねないやつが、死にたいなんて言っちゃいけないんだ。
生きたいやつが、死にたいなんて言ったら怒られるの当たり前だよね。
ごめんなさい。
私は、償いたい。
私がしてきたこと全てに償いたい。
これが、結果なんでしょうか。
穴が開いたみたいで、すごく空しい。
でも、この答えを疑うことも後悔することもないと思う。
変わることは無い。
なんか・・・後味悪いんだけどなぁ。
二ヶ月悩んできた結果がこれ。
それもまた人生とでも言うのでしょうかねぇ・・・
昨日の前置きが非常に長くなりましたが、いつもより五分ほど早く起床。
やっと一本早い電車に乗れた！
なんか・・・この空しさを・・・悲しさを・・・かき消したいのか、昨日私をみじめにさせたm-floの歌「Life Is Beautiful」を学校に着くまでずっとバカみたいにリピート。
そりゃリピートしてたのにはremixも含まれるけど、大して変わんないや。
今日は、前から楽しみにしていたツバサとHOLiCの発売日。
朝買っちゃいましたよ～♪
でもテンションはあまり上がることはなく・・・
話の終わり方もとても中途半端。
はぁ・・・
まぁどうせ全部の授業で寝なかったからよしとしよう。
今日は授業のは細かく書かない。めんどい。
古典・・・相変わらず楽しいねぇ、漢文。
助字はちと苦手だけど。
体育・・・今日はバスケ。
実技のテストだとか言って、いろいろさせられました。
んで、基準に沿って点数をつけるのですが・・・・・・（五段階）
自慢じゃないけど私、 オール１！！
運動音痴には程があるだろ・・・ははは（汗）・・・
数１・・・文章題の答えが全然合ってない。
もっと頑張ろーね。
現国・・・あ、数１と順番が逆だ。
明日短歌を自作しなきゃいけないらしい。
楽しみ。
あ、ツバサやHOLiCは休み時間などに読みました。
ツバサは約八割を学校に着いてから十五分ほどで。
HOLiCは昼休みに暖かい図書室で。
家庭科・・・あー、来週調理実習だってさ。
これで今年度の調理実習は最後。
もっと言うなら、一生のうちで最後！
もうちょっとやりたいけど、他の班の人に迷惑をかけるのはなぁ・・・
家に帰ってから、三十分ほど昼寝。
眠い。
ご飯食べながら寝そうになった。
それから、妹が昔のビデオを見たいと言い出し、しゃーないな・・と思って（実際私も楽しんで見てたけど）、ビデオ鑑賞。
うわー、こんなことあったっけ・・・
小一のときに一ヶ月もいなかった学校のこいのぼり集会の様子がビデオに入っていたり（全く記憶に無い）、一番楽しかった小学校の運動会の様子が入っていたり。
懐かしいなぁ。
でも、それ故に突っ込みを入れたくなる。
間抜けすぎだ。私・・・
それから、ピアノを弾いたんだけど・・・右手の人差し指を深爪・・・
やすりを試しに使ってみたらやりすぎて結局・・・ね。
痛いよ・・・
早く伸びろ・・・・・・・・
今日一日Raphaelのある歌が頭から離れなかった。
一人になると口ずさんでしまう。
すごくいい歌だから・・・
あぁ、もう貸してくれないんだろうな。
どーにかして自分で探すしか無いのかな。
うちの母親はホントにPCに関してはド素人。アホ。時代に取り残されてる。
そして、無理矢理LANケーブルを抜くんです。
壊れるっつーの。
以前から何度も言ってるのに子供の言う事を一切聞こうとしない親。
昨日ついに私はぶち切れました。
親に向かって思いっきり怒鳴りました（ついでに二発ほどやっといた←親不孝者）。
そのせいで頭に血が上っていて、でも怒鳴ったりした後って妙に泣きたくなります。
このときの方が泣く確率が毎回高くって。
でも今回はもう一つ重荷があったため、二倍悲しかった。
さて、親に反抗するにはどうするか・・・と考え、一番の反抗の方法は勉強だろ！ということで勉強をまじめにしてました。
え、なんで勉強することが反抗になるかって？
私はいつも勉強しないから、勉強することによって度肝を抜かしてやるのと、勉強を理由に色々と親の予定を狂わせてやる、それが狙い（完全にバカやん）。
そして、頭にめっちゃ血が上っている時、全く予測していなかった事態が。
・・・メールの返事が来た。
もう絶対来ないと思ったのに。
少し見るのが怖かった。
でも手は迷うことなく携帯を開いている。
そこにはこう書かれていた。
「あまりに非常識な言動が多すぎる人を見るとイライラするんだよね」
それを見た瞬間に殴りたくなった。
他人を抑えきれないイライラに巻き込むな、って思った。
でも、しばらくしたらだんだん血が下がってきた。
あれも向こうから見れば、
いーかげんで無神経な言動でイライラさせるな、ってことだもの。
証明された。
前々から言われてたのに。
非常識だって。
・・・・・・前もこう思っていたのかな、って気になった。
我慢・・・・・・してたのかな・・・？
メールを返してみた。
一通のメールが返ってきた。
「それ聞いてどうするわけ？」
知ってもどうかするわけじゃない。
自分の中で物事を整理するのに聞きたかった。
メールを返した。
その間、何故か悲しかった。
どうせ、無視するんだろうな。
きっとそうだ。
いつもそうだ。
私は、自分で考えないといけないんでしょ。
非常識だから、こんなのもわからない。
二十分ぐらいたってから、返事が返ってきた。
「我慢はしてたわけじゃないけど、ストレスだったな」
・・・・・・・・やっぱり。
私が、迷惑かけてたんだ。
私が、イライラさせてたんだ。
なんで気づけなかったんだろう。
もっと早く気づけばよかったのに。
・・・謝った。
それから返事は返ってこなかった。
返ってこなくてよかった。
ホントに、私は要らない存在なんだ。
あの人と接しちゃいけないんだ。
接すれば、干渉すれば、あの人をイライラさせるだけ。
私と関わっても何も得るものは無い。
なのに・・・・・・・
私は最悪だ。
私は他人に何かを与えたことがあった？
喜ばせたり、楽しませたり、そうしたことがあった？
無いよ。一度も。
少なくとも自覚できる範囲では。
なのに、私はなんで生きてるの？
・・・とても長くてキリが無いので簡略化しますが、こんな自問自答のひとりごとが一時間ぐらい続きました。
二度、泣きました。
あの人のことじゃなくて、自分のことで。
ホントに、私が生きてる意味なんか無い。
私が生き続ける意味は無い。
いっそ死んじまえ。
こんな私。
この世に何もできない私は要らない・・・
でも、そんな自問自答を繰り返すうちに気づきました。
このひとりごとってホントに無意識から口に出ることなんです。
死にたい死にたい・・・って言ってるその中にも、生きる意味を見出そうとする気持ちがありました。
不思議でした。とても。
でも、私が昨日（あれ？一昨日だっけ？）えむまに怒られた理由がやっと分かった。
以前にもこういうことを言ってバカにされたけど、これはわからん。
私は、死ねないんだ。
死んではいけないとか、そんな義務は無い。
私の中に生きたい気持ちがある限り、自分からは死ねないんだ。
死ねないやつが、死にたいなんて言っちゃいけないんだ。
生きたいやつが、死にたいなんて言ったら怒られるの当たり前だよね。
ごめんなさい。
私は、償いたい。
私がしてきたこと全てに償いたい。
これが、結果なんでしょうか。
穴が開いたみたいで、すごく空しい。
でも、この答えを疑うことも後悔することもないと思う。
変わることは無い。
なんか・・・後味悪いんだけどなぁ。
二ヶ月悩んできた結果がこれ。
それもまた人生とでも言うのでしょうかねぇ・・・
昨日の前置きが非常に長くなりましたが、いつもより五分ほど早く起床。
やっと一本早い電車に乗れた！
なんか・・・この空しさを・・・悲しさを・・・かき消したいのか、昨日私をみじめにさせたm-floの歌「Life Is Beautiful」を学校に着くまでずっとバカみたいにリピート。
そりゃリピートしてたのにはremixも含まれるけど、大して変わんないや。
今日は、前から楽しみにしていたツバサとHOLiCの発売日。
朝買っちゃいましたよ～♪
でもテンションはあまり上がることはなく・・・
話の終わり方もとても中途半端。
はぁ・・・
まぁどうせ全部の授業で寝なかったからよしとしよう。
今日は授業のは細かく書かない。めんどい。
古典・・・相変わらず楽しいねぇ、漢文。
助字はちと苦手だけど。
体育・・・今日はバスケ。
実技のテストだとか言って、いろいろさせられました。
んで、基準に沿って点数をつけるのですが・・・・・・（五段階）
自慢じゃないけど私、 オール１！！
運動音痴には程があるだろ・・・ははは（汗）・・・
数１・・・文章題の答えが全然合ってない。
もっと頑張ろーね。
現国・・・あ、数１と順番が逆だ。
明日短歌を自作しなきゃいけないらしい。
楽しみ。
あ、ツバサやHOLiCは休み時間などに読みました。
ツバサは約八割を学校に着いてから十五分ほどで。
HOLiCは昼休みに暖かい図書室で。
家庭科・・・あー、来週調理実習だってさ。
これで今年度の調理実習は最後。
もっと言うなら、一生のうちで最後！
もうちょっとやりたいけど、他の班の人に迷惑をかけるのはなぁ・・・
家に帰ってから、三十分ほど昼寝。
眠い。
ご飯食べながら寝そうになった。
それから、妹が昔のビデオを見たいと言い出し、しゃーないな・・と思って（実際私も楽しんで見てたけど）、ビデオ鑑賞。
うわー、こんなことあったっけ・・・
小一のときに一ヶ月もいなかった学校のこいのぼり集会の様子がビデオに入っていたり（全く記憶に無い）、一番楽しかった小学校の運動会の様子が入っていたり。
懐かしいなぁ。
でも、それ故に突っ込みを入れたくなる。
間抜けすぎだ。私・・・
それから、ピアノを弾いたんだけど・・・右手の人差し指を深爪・・・
やすりを試しに使ってみたらやりすぎて結局・・・ね。
痛いよ・・・
早く伸びろ・・・・・・・・
今日一日Raphaelのある歌が頭から離れなかった。
一人になると口ずさんでしまう。
すごくいい歌だから・・・
あぁ、もう貸してくれないんだろうな。
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