悲しいと思う　あたしがおかしいんだ。

もう、結構限界なので、ここには書こうと思います。 未だ見てくれてる人は居るみたいなので、 心配かけてしまうかもですが、 ごめんなさい。 どこかに、書かずには居られません。 書いてる文は意味わからない人も居ると思うので スルーしてもらって全然おｋ　です。 禁煙しましたね。　彼。 もともと「夢中にさせてくれる人が現れるまで、たばこ吸う」 って言ってたし、 今は、それも叶ったし、 彼の体にとってもいいことだし、良かったと。 でも、きっと覚えてないんだろうな。 ２年後帰ってきたら、たばこやめるよ って言ってたこと。 誰かに、「平気なの？」 って聞かれて 「平気だよーｗ仕方のないことだし。」 って 彼にも 「彼女さんとLOVE２なくせにーｗ」　「良かったね」って。 それも本音です。 でも、 本音なんて矛盾してるものですよね。 ぜんっぜん平気じゃないですよ。 LOVE２なの見るのも、知るのも、、 実際めちゃくちゃ頑張りましたよ。。 彼女さんのこと相当好きだってわかるから。 そういうこと匂わすことを、彼日記に書くたびに つい数か月前、ちょっとだけでも、あたしのこと「好き」って言ってくれてたのは、 あたしにとっては、また、夢みたいなものだったんだと。 あたしのこと「好き」とは言いながらも、 日記には「好きな人いない。好きな人なんていらねぇよ」って書いてたし。 でも 彼女さんのこと好きになったときには 好きな人できたことをちゃんと、書いてたし。 もう、覚えてもいないかもしれません。 「好き」って言ってくれてたこと自体。 ホントに覚えてないかもなぁ…。 でも、そうでないといけないんです。ちゃんとわかってます。 彼女さんのためにも。 彼のためにも。 そうでないといけないんです。そうであることが、自然です。 でも、あたしは。。 あたしは、これから先、彼と付き合ったりできなくても、嫌われてたとしても、一生会うことがなくても、 ずっと好きです。 こんなこと言っても、「未来なんてわからない」で終わらせられてしまえば、 それまでだけど… 彼と出会ったのが約５年前で、 あたしは、会ったその日から、今まで、 彼のことを考えなかった日がないんです。。。 好きだって気付く前から、、です。。 そんなことにも、自分で気づいちゃった今 どうすればいいかわかりません。。 誰か他の人を、この先好きになっても、 彼を好きなこと、変わりそうにありません。。 彼以上に好きになれる人に 会えないと思います。。 そんなの、未来はわからないって、それは、確かにそうなんだけど。。 この５年を考えても、彼は、あたしの人生の一部みたいなものだし。 他の人のこと好きになった場合、 付き合うことになった場合、 どこかで妥協して、諦めながら付き合うことになるんだろうか。。。 そんな相手にとっても失礼なことしながら…？ 彼にも、失礼ですよね。。。深く考えれば。。。 でも、２年後あたしが日本に帰ったって、、 もう、彼と何かがあるなんて、滅相もないことだってわかってる。。。 きっと何もない。いや、絶対。。 もしかしたら、あたしの存在自体、忘れられちゃってるかもしれない。。 愛情は３年で冷めるように遺伝子に組み込まれてんだよ、人間は。 どっかで聞いたんだけど、 そんなん、嘘です。。嘘に決まってる。。 ２年も引き延ばされて。。冷める気配もないし。 でも、あたしが２年後日本に帰ったって、、 彼と何かがあるなんて、滅相もないことだってわかってる。。 きっと彼女さんと続いてる可能性は大きいし、 続いてたら、もちろん、絶対何もないし、 どうなっていたって、 きっと、何もない。。 もしかしたら、あたしの存在自体、忘れられちゃってるかもしれない。。 でも、そうじゃなきゃいけないんだ。 そうであることが自然なんだ。 そうじゃなきゃ　いけないんだ。 それを悲しいと思う　あたしが　おかしいんだ。。