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2004年06月の記事
全25件 (25件中 1-25件目)
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お題『私』。
何だか、お題日記になりつつあるこの日記です。^^笑絵も何だか順調にいきそうな気がします。＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋今日のお題は「私」。何をもって、自分は「自分」と実感できるのか。勿論 全てにおいてもそれが実感できます。人の言葉や気持ちの受け取り方とか、食べ物を食べているときとか、疲れたときにおもいっきり息を吸うときとか。その中でも私はやっぱり絵を描くことが一番大事。これだけは本当に実感します。本当の自分を映し出す「鏡」のようだといつも思います。私がよく、掲示板の相談者の方にこの言葉を言います。『意思』簡単に言ってしまえば、自分の感情って自分自身のものですよね。それゆえに、他人のことを思いやったりする気持ちも自分の中で生まれてきたりもする。でも、他人の感情を汲み取る前にまず自分自身の感情と目を見据えることが大切。だからといって自分の「意思」に目を見据えすぎてそれだけを通そうとすることも時によっては違う。それをどう判断し、対応し、処理していくかが個人個人、違っている と私は考えます。それを考えるときにもやっぱりその人自身の「自分」らしさがにじみ出るんじゃないか、とも考えます。世界にこれだけ人口がいて、みんな個性があって みんな違っている。それってすごいことですよね。「似ている」という言葉があっても「同じ」では無い。そんな人達が沢山いるからこそ、自分を実感できるのだと思う。「私」は「私」という風に。
2004/06/30
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お題『考えるということ。』
早速、お題に挑戦です。^^(メニューの「日記について。」参照今日は今からアトリエへ行く予定ですが、その前に日記更新しちゃいます。++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++「考える」ということ。それは今もしていることだし、人が生きていく上で最も芯になる部分ですね。人間は「考える葦」というように。これが無かったら何も感じないのかな、と思ってしまう。そういえば不思議だ。どうして「人間」は考える思考力を持っているんだろう。どうして「感情」があるんだろう。その魂胆が明確では無いし、答えを探し当てる「真理」がまず見当たらない。だからといってそれを空気化して今のように現実をおかしくも無いというように過ごすというその「考え」もある意味すごいだろうと思う。目の前に引き起こる事件や、悩みの方がまだ答えに繋がる方が多いから人間は根本的な「答え」を探すことを拒むのだろうか。どうして人間は「思考力」や「感情」を持って生まれた？こう聞かれても、誰か最もな回答をしてくれるだろうか。私はこんな風に考えるということが好きだ。自分の深い心理を、自分で推測したりもっと知らない部分の自分を追及するのが好きだ。きっとそれが出来るのは「答え」を無理矢理引き出そうとしないから。考えることは大切であり、考える上に我ありですね。^^笑気難しい日記だけど、お題こなすために頑張ろう。
2004/06/29
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透明な空色と記憶の空。
今日の空は何とも言えませんでした。何だか薄いブルーと曇り空が混ざったような感じの。空はどんな表情をしていても魅力的ですね。私が高校受験の真っ只中の頃、よく夜中の空を目を休めるために見上げていたことを覚えています。その時、一番印象的だった空は夜なのに青黒い空の上に星と白い雲が散らばっていてその隙間から見える青白い満月が見える空。しばらくボーっとしながら目を奪われていました。綺麗だったなあ。^^今の時刻は夕方の６時４５分。そろそろ夕飯を食べる時間です。今日のゴハンは何だろう・・・(お腹減ってます何だか最近 自分に自信がありません。といっても極度に私には無いんです。絵を描いている時に嫌というほど実感しますから。元々 そういうのがあるくせして最近さらに自分が見えなくなってしまっている。こういう時は、絵に手をつけないのが一番なんだけどそうすると今までの展覧会への出展の努力が。。。。。あともう少しで仕上げないと困るのにこうしてまたパソコンで気を紛らわせてます。弱いですね、本当に自分。。。。。
2004/06/28
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自分の気持ちって。
はい。何だか思うように絵が描けず、またまたここへ足を運んでしまいました。今さっきまでついつい眠ってしまいました。お昼ねなんて、何日ぶりだろう。眠ることってこんなに気持ちいいんだなあと思いました。浅い眠りだったため、夢を見ました。(と言っても、夢は必ず見ているそうです。ただ、思い出せないだけで)夢の中で眠っている夢。またネットの夢占いで調べようかと思います。絶対当たってるような気がするんで。^^笑+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++今日、掲示板の相談者さんの中で「恋愛」に関しての相談がありました。すごく好きだった人についての。告白したんだけど、フラれてしまってしかもテスト３日前。ええ。私は前日に告白して、フラれた経験がありますとも。苦笑相談者さんは「何もする気が起きない」といいます。そうですよね。だってそれだけ気持ちが大きかったんだから。私はこんなとき、テスト範囲の教科書の赤線(ポイントのとこだけ見直して、９時には就寝しましたとも。でも、結局は途中で起きてポイント見直しながら声を押し殺して大泣きしました。これだけは、どうにもならない って。それで、忘れようとしてずっと自分の中で言い聞かせました。もう無理やりでした。自分がどれだけバカだろう、と思ったか。そんなこんなで４ヶ月がたってしまい。やっと自分の気持ちとぶつかったところで諦めがつきました。私は「未練」たらたらというのが大嫌いでした。「好き」っていう気持ちと一緒に「辛い」「切ない」「悲しい」「どうしよもない」この気持ちがどんどん溢れていくからです。自分の気持ちがどんどん大きくなるばかりだからです。でも違った。今は辛くても無理やり自分に言い聞かせないようにしています。自分の気持ちに素直に向き合うことは難しくて、辛い。嫌というほどの自分の気持ちの大きさと、それと自分の今の現状を切ないくらいに映し出す。私は「それ」をしっかり自分の目で見据えていられるだろうか？でも、自分の気持ちに「受身」になりすぎてもいけない。どこか、自分の中でも戒めなきゃならない部分もある。私はよく失恋して、忘れようとすることの自分への「戒め」は逆効果だと思う。そして「投げやり」と思うこともある。自分を戒めるのは、しっかり自分の気持ちと向き合ってからすることだと思うから。「辛い」「悲しい」「切ない」「どうしよもない」この気持ちと自分がどうしたいかをしっかり互いに持ち合わせて考えるべきだと思う。そして、自分を戒めるべきだと思う。それらの気持ちを全て押し込めて、無理やり忘れることが出来たら、誰だって苦労しないじゃないかと思う。だから、自分の「気持ち」から逃げちゃいけないと思う。辛かったら、泣けばいい。悲しかったら誰かに打ち明けるのもいい。こんな風にきっと自分の気持ちに繋がっていくものがきっと見つかるのだと私は信じている。気持ちに「無駄」なんて無いと思う。「無駄」だと全て決め付けたら、自分が辛くなると思う。よく物事に「それは時間の無駄じゃない？」とか「そんなことやったって無駄だよ。」というけれど、でも「無駄」という事柄があるから「無駄」という言葉がある。だから、「無駄」って本当はそんなに無駄って訳でも無いかと思う。・・・・何だか「無駄」「無駄」ウルサイ日記ですね。笑さてと。何とか絵が描けそうになってきたので描いてきます。^^
2004/06/27
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疲れがとうとう現れました。
はい。今まで東京に行ってました～。色々社会学習したんですよー♪もしかしたら、また長いかと。笑＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋東京へ緊急で行くことになった私は電車に乗って眠気と闘いながら行きました。その行った場所は、私の母の妹さんの自宅。母の妹さんは「ホステス」さんをやっていて、ようするにお水な方なんです。東京まで電車で２時間。さらにタクシーに乗って目的地へ向かう私。自宅へ着くと、(※以下 おばさん。笑おばさんが私を迎えてくれました。そして焼肉を食べに行くことに。焼肉を一緒に食べていると、おばさんの携帯からひっきりナシに電話がかかってきます。私のおばさんは指名の中でも１位らしく ちょくちょく牛タンの塩をタレにつけながら携帯を片手に持ち、色々話しています。(つけすぎていたから気になった 笑「マイちゃん。今からウチのお店行くよ」『・・・・・？お店？』「そう。だから今から服買って、美容院行って化粧して、行くよ。笑」『・・・・マジで？！(楽しそー！！』という成り行き。早速行きました。はい。お水１日体験な日でした。私は人見知りをしないタイプなので、なりふり構わず色々なお客さんと話しました。帰ったのは明け方。結局、それでまた眠れなかったんだけどね。 涙笑「マイちゃん おしゃべり上手ね～。お水の道、意外と性にあってるってみんな言ってたよ」『・・・・どんな「性」ですか。笑』「でもね、やっぱりこの道は厳しいよ。マイちゃんには純粋でいて欲しいな。」・・・・・イッツ・アンダーグラウンド！★みたいな微笑みで彼女は言い放ちました。彼女の言う「純粋」さってどんなんだろ・・・・？笑そして、私は結構お酒も飲む太刀なのでお店でもたくさん飲んでました。おかげでテンションがハイ。笑翌朝。(ーーー息苦しい・・・・・！！)ハッと目覚める私。目を開けると見慣れない天井。(あ、そういえばここ私の家じゃなかった・・・)『ー！！！！』体を動かそうとした瞬間、全身に激痛と酷く心臓のあたりが苦しくてたまらなくなった。『いたたたた・・・』これが私の１日の始めの一言。その後はもう、過呼吸が酷くてゼエゼエいってて心臓の鼓動が早くて、熱も微熱状態。「え、どうなっちゃうの、私？！」という感じに思いました。ホントに。「死ぬ」わけじゃないのに、イザ自分がまれに体の「崩れ」を本格的に実感してしまうと色々なことが頭をよぎりました。「私、まだ絵描き終わってない。」「掲示板のみんなの返事してないよ」「ホームページの更新したいのに・・・」「昨日ＣＤ買ったばっかなのに・・・・」と、色々。 最後までいくと、何だか私 平和だなあ。笑そして、東京の病院へ行き色々処置を受けました。やっぱり私の予想していた「過呼吸症候群」。お医者さんに言われました。「ストレスが過剰にたまっているし、体もついていかなくなってきてるよ。こういうときはよくこの症状がなりやすいから。」・・・・そ、そうなんだー・・・へぇー・・・・^^；というような感じで考えてました。なんだかんだで色々ありました。笑でも東京は楽しかった★^^今日はゆっくり休もう、と思いきや今からまた用事です。苦笑お薬飲んで、用事終わったらすぐにグッスリ寝よう。；
2004/06/25
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只今、早朝です。^^
おはようございます。現在は明け方の５時５５分です。一応、まだ寝ていません。というより絵が仕上がるまで眠れません。。。。涙顔色が白いです。美白だ！美白！(壊れテンションめまいが少しだけ、します。笑しかし今日は病院へ今朝行くのでこのまま起きることに。今寝てしまったら絶対起きられません。(´ﾍ｀;)ﾊｧよく展覧会の絵を描く時期はこのような現状なので絵が仕上がるといつも会う友達に必ず言われます。「え・？！顔がコケてるよ？！」「どんなダイエットしたぁー？」「目の下クマがスゴイよ？」「ゲッソリしたねぇ～。不健康そう」・・・・これ全て当てはめて想像するとかなり嫌なイメージに繋がりますよね★笑でも、一週間後には元通り♪いつもこんなんですから。(^^;ゞ朝、少しだけ余裕だったので例の掲示板の書き込みと、日記に顔文字を駆使してます。・・・というか、「かおもじ」って打って変換すればイイ話ですが。いつも私「^^」とか「＞＜」がほとんどだからね。あー、味気ない。笑とにかく「眠気」がどんな感覚なのか忘れました(ぇえとりあえずまたヒマでしたら日記更新しまーす。^^
2004/06/23
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体調が・・・
最近、体調が思わしくないです。^^；今日も今さっきまで何人かに「顔色悪いよ？」「風邪？」と言われました。確かに具合が悪いです。笑いや、笑い事では無いんですがね。クスリを飲んで、何とか頭痛と腹痛は防いでいます。こんな様子じゃあ 今日はアトリエ行けません・・・・どうしましょう。。。。とりあえず〆切の絵を完成させるまで頑張ります。＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋例の掲示板へ行きました。先日(と、いうか昨日悩み相談のスレッドにこんな意見が。「カウンセリング的な味が強すぎてなかなか入り込めない」という感じの。はい、そうです。ごもっともです。^^；確かに 私の意見は真剣です。自分自身のように相手の悩みを考えますから。でも、相手も真剣なんです。だから私はそれに真剣に受け応えしていきたい。と、本気で思っています。強く。私との言葉のやり取りは 比較的相手に対しての「意思」を量ることが多いです。それが相手にとって一番「自分」のためであると考えるから。相談者の方が「どうしたらいいでしょうか」と言われたときに、簡単に「じゃあこうしなさい」は「アドバイス」なのかもしれないけれど、それではまた相手自身がトラブルに遭遇したとき、「自分」で対処できなくなってしまう。それでは、「アドバイス」も中身が軽いものだと私は思います。大切なのは「自分で起き上がれるか」だと思います。私はただ、それを促すために「言葉」を伝えたい。少しでも相手が「悩み」に対して自分の「意思」の再確認をすることや、見据えることを大切に思っていけるようになれたらいい、と。私なら「こうする」っていうのは、私が相談者の身分だったらハッキリ言ってあまり力にならないんです。アクマで私の場合。だって、私は「私」ですから。相手と同じような「悩み」を持っていたとしても、「こうした」から解決した！とかだとまるでマニュアルのようだと思うのです。一人一人 やっぱり違うのだから感じ方も人それぞれ。だから「自分」としての悩みとして「意思」を出したい。そう私は思います。・・・・と、いってもこれも私自身の思想ですがね。^^；受け止め方はそれぞれ違うし、私もそれを頭から否定するわけで無く、それも受け入れようとは思います。とにかく 体調が思わしくない今日この頃。笑
2004/06/22
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心の整理。
只今 深夜の２時をまわったところです。あいかわらず、絵が仕上がりません。焦りつつも、いい作品を心がけているので今 必死に自分に言い聞かせています。++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++今日、今まで付き合った彼氏さんの中で一番私が最悪な別れ方をした人に対して話します。それは一度 別れて、また連絡を取り合うようになった人で。連絡を取り合うようになってからは私はすでに彼氏がいました。別れた彼氏とはお互い本当に心から好きで、いつも連絡を取り合うのは当たり前でした。でも、一ヶ月 私の都合で連絡が取り合えなくなって。そんなこんなで私が一方的に彼に対しての気持ちが冷めてしまった。最悪ですよね。そして、結局 別れました。半年後。また元彼の人と連絡のやり取りが始まったんですが、彼氏がいるときに他の男とメールするのいけない、と思い彼に対して素っ気無くメールのやり取りをしてました。(と、いうより、ハッキリ メールやめたいって言えよ、て話・・・・はい。また喧嘩したわけですね。それが一番最悪最低だった。お互いに酷い言葉ばっかり連呼してて、私も私で元彼より酷いことを言い放ったと思うし。で、私から最終的に連絡手段をきりました。最初っから私がはっきり言えば、こんな事にはならなかったのに。本当は、すごく元彼に対して「ゴメン」って言いたかった。土下座して、「殴ってください」っていう勢いで。そして 自分がすごく子供だと思った。『お前は「自分」の「感情」に流されて、無神経に人を傷つけるのか』って。何度も何度も思って泣いたりした。私が泣くのかよ？！って話だけれど、。あれからまた半年ちょっとは経過したかな。今さっき、元彼に「ゴメン」ってメールしました。「自分勝手で、酷いことばっかり言って傷つけてばかりで本当にゴメン。今更、って思うかもしれないけど、「許して」って言ってるんじゃないよ。私がずっと謝りたかっただけ。本当にごめんなさい。」から始め、「だから返事は強制しない。ただ、私が勝手に言いたかっただけだから。最後に今までありがとう。ごめんね。」と。何だか、自分 最近落ち込んでいるようです。恋愛関係になると、どうも性格が不安定になる。。^^；私は「傷つく」のを怖がってるんです。同時に、自分に対して思い切って行動するのが、とてつもなく「恥ずかしい」と勝手に意識してしまうんです。こんなんで何かを「期待」したって、都合がいい。自分がバカだなぁと思い知ります。いつも、他のことでは思い切ったことをやる意欲が少しでも芽生えるのに、「恋愛」になった途端、いきなり自分が小さくなる。
2004/06/21
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おお。
いつのまにやら、１０００ヒットしましたね～。^^何とか今日も色々な気持ちを抱えながら生きております、管理人マイです。(ん？笑++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++今さっき 友達が泣きながら私に電話してきました。内容はやはり悩み相談です。彼女が悩んでいたのは「彼氏」について。ここ１年くらい彼氏さんと付き合っているという彼女。事の始めは約一ヶ月前。彼氏さんが彼女さんに内緒で他の女の子とメールをしていたそう。彼女さん曰く、「私といるときもずっとメールしてるし、私の送ったメールも返さないでその女の子とずっとメールしてる」「この前、メール見ちゃったんだけどいい感じになってた。私が泣きながらやめてって言ったのに、まだメールしてた。」・・・・と、こんな感じ。私がまず最初に思ったのは、「彼女」が「彼氏」に対し『どう想っていきたいのか』ということ。私がそれを聞くと、彼女は「やっぱりまだ付き合っていきたい」と言ってた。そして彼女は、「他の友達にも色々相談したんだけど、やっぱり彼氏を信じてあげなよって言われた。だから、やっぱり好きだし、信じようって思ってた矢先にこんな信用の無い行動されてどうすればいいか分からない」と。・・・・・・うーん。確かになぁ。彼氏は、確実に彼女に対して冷めかけているのか？と私は思う。少しくらいのメールなら、彼女も許せたハズだ。でもこのケースの彼氏の場合、「頻繁」にやり取りしている。しかも、彼女との時間を割いてまで。^^；１年も付き合っていたら、確かに男の人は目移りとかもしちゃうのかな？と色々考えたけど、それって「理由」になるのかな。そして、彼女はこうも言ってた。「体目当てなのかもしれない」う゛ーーーーーん・・・・(滝汗それもアリ・・・だと思う。彼女はやっぱりそういう面では心当たりがあるようだし、それで一度別れるか悩んだ程だし。本当にそんな男なら、最悪だなぁと。だってもう彼女が「道具」そのものじゃないか。自分の「快楽」のために人の「気持ち」は傷つけても構わないって？何て自己中心的な考え。でも、アクマでこれは彼女さんの推測だし、彼氏さんの意見と両方聞かないかぎり分からない。あーあ。私にも確か好きな人いるなぁ。同じ学校の人だった。まだ諦めがつかないし、気持ちに整理がついてない様子。私ってやっぱり恋愛向いてないのかなぁー？^^笑時々夢にも出てくる。そうすると、１日中 逢いたくてたまらない気持ちが溢れ出してくる。色々手段はあるのに、私はそれを見ようとしない。それを「おこそう」という「勇気」を自分で押しつぶしてる。ほんと、自業自得。苦笑馬鹿だね、自分。
2004/06/20
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バイトにて。
家庭教師のバイト行ってきました。私が今教えているのは中学生の子と、小学生の子。それぞれ連続で勉強を個々教えたりします。勉強が終わった、午後５時。生徒の中学生の子と、その弟さんと某コンビニへ。(構成は姉(中学、妹(小学、弟(幼稚園色々眺めて、食べ物を物色する私達。私とお姉ちゃんはポテトを買い、弟の子は１０円ガムを購入。そして買ったオヤツを３人でムシャムシャ食べながら私が小学生の頃 よく学校まで通った道を歩きました。変わっている風景と、変わらない風景。途中、３人で地べたに座って、「いい天気だねぇ～」とか「そこのお花キレイ」とか色々話しました。そんなことをしているうちに家の前。「マイちゃん、このガムあげるね」「え、いいの？ありがとう。」「帰り送っていく時に車の前に一緒に座っていい？」「うん。^^いいよ。」そうやって弟の子と手を繋ぎながら話しました。何だか 日常の「疲れ」とか「心労」とか全て癒された、って感じ。すごくほのぼのしながら帰りました。久しぶりに心が温まってよかった。^^
2004/06/19
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そういうことか。
私の親友で、バレリーナを習っていた子がいます。小学生の頃 よく彼女からピンク色のトウシューズを見せてもらいながらも、「一緒に習おうよ」と誘われた記憶が・・・。もちろん。そんな気サラサラ無いですとも！^^笑やはり、バレーの練習がきつかったらしく、あまり親友の子と遊ぶ機会が無かったように思えます。そんな時、彼女が言った言葉。『足が死ぬ。。。。。(苦笑』何か、よく部分的に「●●が死ぬ」とかいう言い方がありますよね。肩を使いすぎて、「肩が死ぬ～(笑」みたいな感じ。でも彼女の場合は、もう精魂つきました、と言わんばかりの表情でこの言葉。「この子は本当の『使いすぎ』っていう意味を知っているんだなぁ、きっと。」って思ってました。昔から確かに私は絵を描くと、「手とか肩痛いなぁ」とか思うんだけど 昨日、手が痙攣した時にやっぱり実感した。「そういうことか。」手がもうすでに土色になってて動かすのも痛い。まるで機能するのがイッパイイッパイ、みたいな感じ。少し手を休めてまた絵を再開した。この時は「眠りたい」って思うときもあるけど、やっぱり絵を描くと充実してる。少なくとも。笑毎日コレだとさすがに困るっていうか、そんな感じだけどとにかく〆切までに頑張って取り組みますか。^^ふぅ。
2004/06/18
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今日は。
まったく暑いですねぇ～。昨日私は病院へ行ってきました。肩の方を少し痛めまして・・・・^^笑。１日休んでいる間に、やっぱり掲示板に相談者ラッシュしておりました。そして、カタカタと打ち込み、取り組みました。昨日、自分の中の「不安」もやっと少しだけ「見切り」がついたようです。あとは自分を信じて頑張るだけ。努力するのみ、です。^^やっぱり「悩む」ことって大切ですね。いや、ただ「悩む」んじゃなくて、それを自分の中で「どう置き換えるか」次第ですけども。頑張りましょう。^^笑
2004/06/17
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晴れた、晴れた。
今日は、職場の大きな窓を眺めつつ休憩の間に日記を記している管理人マイです。ホント、暑いですねぇ～＞＜；ありえない。いや、ありえるんだけど(どっちだよ私 暑いと頭が働かないっていうか。極端に言えば「暑がり」なのかな。夏生まれのクセしてね。笑誕生日といえば。私、閏年の友達がいるんですよ～。そうそう。４年に一度誕生日を迎える人のこと。私もそんな日に生まれたかったなぁ、なんて言ったら 怒られるかな。笑誕生日はみんなにとって特別だけど、やっぱり４年に一度ってなると本物の誕生日がきた時普通の人より倍に嬉しいだろうなぁ。それまでは、偽りの誕生日で過ごす、みたいな^^；私の友達が現にそう。８月まであと２ヶ月弱くらいかな？私もあと３年でハタチかぁ(年齢が・・・・はあ～。。。。何だかエアコンの入った部屋ってイイんだけど、最近 お腹が訳も無く痛いから 少しだけ、ツライ。涙でも私だけの部屋では無いし、暑いからつけないとツライ。笑さぁて。もう少し頑張ろう。+現在+午後１時３０分
2004/06/15
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涙 でた。
眠れないから、とりあえずここへ来ました。そしてとりあえず泣きました。衝動的に。私は本当にバカなんだなぁって思いました。何度も何度も。理由はゴチャゴチャしてる。こんなとき、掲示板の「マイ」だったら何て言ってるんだろう。『まず、貴方の中で「悲しくなった」原因を考えてくださいね。』そう言うだろうか。原因なんて分からない。・・・・・嘘だ。絶対分かってる。ただ、言葉に出来ないだけだ。『貴方の中の「原因」を自分の目で見据えて』見据えたから、涙が出るのかもしれない。また、あの頃の気持ちが戻ってくる。「誰か、誰か」って。本気で心配してくれるのを待ってる、自分。でも、辛さは伝えなきゃ理解できないんだよ。とりあえず、こんな夜中に(深夜１時)誰も相談できないから 一人で泣きます。明日にでも友達に電話するか、何かしてスッキリさせよう。*******************************************************例の掲示板へ行く。相談者が２、３人いて、私はそれに受け応えした。やっぱり、人それぞれ 色んな悩みがあって苦しんだり、悲しんだり、傷ついたりしてて。どうにかしたい、って必死に悩んでる。私だってもちろんそうだ。本当は今ふつふつと悲しいとか、辛いとか知らないうちに考え込んで 泣きたくなるときがある。あまり被害だぁー！という考えでは無く、「ああ、自業自得だな。」っていうやつ。要するに、自己嫌悪。私は、深刻なことがあってもまず、自分のやったことに関して深く考える。目の前に起こったことと、自分の気持ちを相互に考えながら「そっか。」という感じに。今は悩み、というか、「悩み」を「悩み」としてあまりとらえていないようにしている。別にそれで無理しちゃうんじゃ。。。とかじゃなくて。「悩み」って絶対自分の生きていく中で「必要不可欠」だと思う。それが無きゃ、今日一日 生きていても「あれ？」って感じに毎日が単調に思える。今生きていること自体、色々あるんだからその上、人間には気持ちとかを豊かに表現することが出来るのだから、目の前にあることを必死にとらえることはいいと思う。だから、「悩んでいる」ことに対して「小さい」とか「大きい」とか悩んでるには変わりないのだから、それを「気にするな！」っていう言い方は少しだけ投げやりだと思う。それは自分が「悩み」に対して悩んで、自分の中で答えが出たときに「ああなんだ、」って自分が一番思えるのだから。何だか、今日は少しだけ 病んでます。お腹が痛いです。笑
2004/06/14
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電話。
今日、友達と電話をしていた。昔のこと、今の状況のこと。そういえば、昔はよく夜中に友達と遊んだり色んなバカやって楽しんでたなぁ～とか。・・・て、いうか何歳だ、私。笑朝っぱらから電話して、「今月の通話料金、平気かな？」と多少気にしつつも、やっぱり友達と話すのに夢中になっていた。友達とあまり関わることが無くなった環境で、私の周りにいる人間関係は一気に変わった。周りはほとんど全てが社会人の人であり、自分と年齢が近いといっても７つも違う。そんな中で、時々不安になったりもするけど自分の今置かれている状況を大切にしようとも思う。だから友達と久しぶりに声で話すことが私には不思議と懐かしく思える。友達も私のことを心配するように、何度も「大変じゃない？」とか聞いてくれた。やっぱり、自分の周りで理解し合える人は、沢山いてもいいと思う。確かに、その人その人で深く理解しあえるのも大切だと思うし、私もそういう人がいる。でも その人だけを頼りすぎたりするのも時によってはいけないときもあるのだと思う。みんなと仲良くしろ、とかそういう意味じゃなくてもっと自分を受け入れてくれる人は周りにいたってことに昔まで気がつかなかった自分がいたからまだ自分の視野は狭いなぁって思う。この日記を記しているのは午後の２時です。今から展覧会の絵を描いたり、バイトもあるので頑張りたいと思います。^^気まぐれにまた日記を更新するかも。笑
2004/06/13
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目が痛い。
最近、目が疲れてます。う～ん。。。。^^；睡眠時間も本当にビミョーだし。てか久しぶりにこの日記にしては気の抜けた文だな。笑今日は正午あたりからバイトしていて、今さっき帰宅して、ネットを再開。何だか例の掲示板、相談者ラッシュ起きてました。打つのが大変でしたが、その人達の気持ちに自分も一生懸命受け応えしよう、と頑張ってました。私も悩み事、あるんだけどな。どうなんだろう、すぐに解決は出来ないと思うし、自分でも抱え込む、というより私が決断することだから、って感じに相談までは必ずしもいかない。不安とか、どうしようとかいう恐怖はあるんだけどね。そういえば、前に掲示板の人にこう言われた。「マイさん自身が相手の悩みに悩みすぎて、ダウンしないようにね。」って。うんうん。そりゃそうだ！^^；本当にやさしい言葉をかけてくださって、嬉しかった。とりあえず、頭が痛いです・・・・(遠目
2004/06/12
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理解しあうこと。
今日、掲示板に久しぶりに前に一度相談を受けた人に出会った。その人の相談が、「親」に関して。両親が一度 離婚して、原因が父親が働かないせいなのに別れた後、父親の職業柄 跡継ぎが欲しいためにその相談をした当の本人が都合よく話が進んでいる、と。確かにこれは不本意だ。元はといえば、父親の方が「働かない」というのがいけない。しかし、私が気になったのはそのあとの相談した人の言葉。「それが大人です。」これは、違う。何故かそう思った。理由なんてたくさんあるけど、それじゃあ「大人」だったら誰に関してもそう思ってしまうの？と。仮に私が大人になったとして、初対面の人と会って心の中でそんなことを考えられていたら、私はショックです。それに、少し前の私と同じ考え方だ。私の場合は「大人」に対してもあったけど、他の「友達」に対してもそう思って自分まで結局追い詰めてしまった。私が自分の「負い目」について悩んでいたとき。口にも出すのも、思い出すのも、全てが嫌だった。それを知っている人に色々言われたり、広められたり、中傷を与えるような行為が 当たり前のように毎日続いた。本人にもハッキリ言った。怒った。でも、逆にエスカレートした。一年半もずっとそれが続いていて、ある日、私は何かをキッカケにフツン、と切れた。人の前にいくと吐き気とめまいに襲われ、震えが止まらなくなった。人と会うのが怖くなった。それが原因で、倒れて意識が無かったり 眠れない日々が続いた。しばらく人と会うと拒否反応を示し、私は学校をちょくちょく休んだり 途中で帰ったりもした。その時期、色々な人から心配をしてもらっていても私は無関心というか、疲れてしまっていて誰の言葉も耳に入らなかった。そんな自分がもっともっと嫌になった。でもその中に必死で私にぶつかってきた人がいた。私が何度も話を流すのに、何度も何度も。３時間くらいずっと理由を聞いてきた。私は最初、「どうせ、上辺で心配して理由聞いて自分が優越感にひたりたいんでしょ」って思ってた。でも違った。ずっと私のことしか聞かない。夜中になっても「私は理由聞くまで諦めない」といった態度でずっとぶつかってくる。とうとう私は折れて、自分の「膿み」を吐き出した。彼女は最後まで何も言わなかった。私が笑って、「ダメじゃんね、私」って言うと彼女はやさしく笑って言った。「今まで一人で、よく頑張ったね」って。その時、笑いながら涙が溢れた。泣くつもりなんてサラサラ無かったのに。ずっと私の話を聞いてくれて、怒ってくれた。「人に信用して欲しいなら、自分が信用しなきゃだめ」ってこと。そして、「自分の周りに自分のことを理解してもらえる人を作らないと、自分のためにならないよ」って。このとき私は自分の「辛さ」や｢苦しみ」、｢悲しさ」は周りに自然に理解してもらうものじゃないんだって理解した。「言えないことがある」ということは、人それぞれ 多々あると思う。しかし、それが「自分」の中で「自分」を苦しめて追い詰めてしまっているのなら、それはとても悲しいし、苦しい。だから、「負い目」に対しても「自分」から突き放すのではなく、「自分」の目で見据えなければならない。「自分」が受け入れない限り、それは「自分」を追い詰める。「痛み」から逃げても、それはずっと追いかけてくる。忘れたころにフッと思い出すかのように。私はこれからもずっとこの「負い目」を背負っていくんだ、って思ってた。みんなそれを見て、私の価値観を決めてしまうんだ、って。でも違った。今はもう、それをやさしく受け入れられるしそれが私の一部なんだ、と。だから、それを受け入れてくれる人達が自分の周りにいたことに感謝した。昔の私のままなら、「今から理解をしあえる人達を、自分で拒んで自分を傷つけているだけだ」と思った。何だか、長い；ここまで読んでくれる人なんていないだろうなぁ；ほぼ、自己満足だし^^；笑
2004/06/11
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人の死って。
もしも自分の周りの全然関係の無い面識も無い人間が「自殺」をしたら、貴方はどう思います？「悲しくない」「そうなんだ」って思いますか？私もそんな気持ちがあります。確かに、自分と全然関わりが無い人で「自殺」をしたことによりその人を知ったのであれば。こんなとき、人の「死」って何だろうって思う。家族の方や友達の方、恋人の方などの人々は みんなその人が「死んだ」ことに関して涙したり、悲しんだりすると思う。しかし、その人が「いる」「いない」関係無しにその人を知らない私は「悲しい」と思ったりはしない。当たり前のことだけど、今の私にはそれが「当たり前」になっていることが不思議と違和感を感じてしまう。だって、人の「死」に言伝でも関わっているのに。私はこんなとき、何も感覚とか感情とかが平然としていて何事も思わない。「関わっている」やつには「関わっている」思い出が当の本人にも、相手にもあるのだからそれを忘れずに相手側には生きて欲しいと願ったとして私は「関わっていない」から死んでしまったその人との「思い出」らしきものが 死んだ人とお互い何も無い。だから、「悲しいとは思わない。」これが理由だと思う。自分がもし死んでしまったとしても世界は回り続けていく。いつもと変わらず、毎日が過ぎていく。そんな時、「自分は小さな存在だなぁ」と感じる。他人の「死」を聞いて、心を少しだけ痛めるのと他人の「死」を聞いて、何も思わないのはどちらが「正しい」んだろう。どちらが「当たり前」なんだろう。最近はやっぱり「死」に関して命を軽くみてしまうことが多すぎてそんな人達の言葉を聞いていて何だかこの世界にそんな人達が沢山いるんだろう、って思ってしまった。自分もこうして事例をあげてみるとその人たちと同じようなものかもしれない。
2004/06/10
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何だかなぁ。
日記の本館の方でも書いたけど(ちなみにこの日記は仮。最近 色々な言葉にいちいち面食らってる自分がいる。・・・私はまだ視野が狭いなぁ・・・・。さてさて。本館では少し暗めだったのでこちらでは明るく。笑言ってしまえば ココも暗いが。涙何だか毎日って容赦無く過ぎていきますよね。自分がこうして日記を書いてる時点も。自分が迷っている間も、ずっと過ぎていく。はぁ。(また暗いよ～｡･ﾟﾟ･(>_
2004/06/09
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小６女子殺人事件について。
加害者の女の子の顔写真や、ホームページを見てきました。う～ん・・・。。。。何か、今 加害者の女の子の顔がカワイイから「何やってもかまわない」みたいなコトを言ってファンクラブまで発足しているそうです。確かに 加害者の女の子はかわいかったです。(ん？中傷の部分はホームページ運営側？から削除されていました。でも加害者の子の冒頭の日記の文章がスゴかった。自分のクラスの人達への批判の文字。スゴかったと言っても、今の世間じゃもっと沢山いますよね。自分の憤りや怒りの出し方が個人個人で違うように。でも、一つだけ 被害者の子を殺すに至ってわかってて欲しいのは殺人をしたら貴方が自分の視野を狭めるだけだってこと。「負い目」になるんだよ、ってこと。人によって考えが多々違うのかもしれないけど、殺人って一番罪が重い。世の中がきっと敵のように思えてくるかもしれない。これから、何をするにも生きている限りずっとそれに縛られ続けないといけない。生きていく中でこれから後悔の念にどれだけ自分が悩まされるのか、彼女は考えなかったのだろうか。自分をもっと苦しめてしまうことになるのに。人間って理性をもって生まれてきたんじゃないのか。自分の人生をどうにかするなんて、自分次第だけど他人の人生まで自分の手でどうにかしてしまうというのはとても恐ろしいことだと思った。彼女のやった行動に自分の「意思」というものがあるのなら、彼女はそれに対して自分で「責任」を負おうということを意識したことがあっただろうか。逆に自分にリスクがあるとわかっていて、それを起こしたのならそれも恐い。だいたい、「正しい」っていう真理は何だ？目の前にあるものがそこに存在している、と頭の中で認識できたことが「正しい」のか？だったら空気って何だ。世で言う 幽霊って何だ。(これは人それぞれ信じ方が違うが、確かに言葉として扱われている)口からでる、「友情」とか「愛情」とかって存在するものなのか？目で見えているのか？・・・・と、色々モノを考えすぎて何だか自分がおかしいです、とてつも無く。笑でも結局、自分自身で「正しい」と認識するものが正しいのだろうか。誰にも「正しい」という意味を固定することなんかできないんだろう。心が無ければ、「正しい」も「間違ってる」も分からないけど。笑
2004/06/07
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懐かしい・・・・・
今日も例の掲示板の話をします。久しぶりに中学生の子の相談。内容は友達関係のこと。そう言えば、私が中学に入りたての時そんな悩みがあったなぁ～と。自分の友達が、「周りを傷つけていたら？」というような悩みで、その子はそれで「どうしたらいいのか」と掲示板にカキコしてきました。確かに、相手とどう接するのが問題。出来れば 私は傷つきたくない。相談した本人と昔の私なら、そう思いますね 必ず。でも 違う。やっぱり 自分の意思を持つことが大切。でも、それを起こすのは勇気のいること。自分と向き合うのであれば、やっぱり考えるだろうと思う。「私は この子のように周りを傷つけたくない」それとも「この子に自分から欠点を理解してもらうように言おう」私は結局 どちらも必要になると思う。自分の意思を持ったからといって、もうこの子とは一緒にいたくない と決定付けて いきなり離れるということはましては相手も傷つけることになるから。それだったら まず理解を得ることが大切だと思う。でも 人間関係で誰とも衝突しなかった人なんてそうそういないと思う。私は今までたくさんの人と喧嘩したり、それで疎遠になってしまった人はいるけど、決して全てが「無駄」だとは思ってはいない。自分の目の前で起こっていること全て、「私の人生」だと思うから。だから、それに対して 全て代償が欲しくて「じゃあ相談のったから、お金」という考え方も少し理解が出来ない。「人の悩みなんか、消えることは無いから一緒に悩んで答えを出そうとするなんて 時間の無駄。それだったら お金をもらったりすればそれの埋め合わせが出来る。」そんな考えなんだろうか。それとも「自分の言葉は他人に力を分けてあげることができる。」とか、才能をたたえてだろうか。もしそうなら結局、私の夢へ対しての意思もお金が必要とするのだから 生きていく手段として必要不可欠なのかもしれない。本当に、世の中ってお金に振り回されている。お金が無ければもっと困ってしまうと思う。でも 何に対しても全て「お金」をかければいいっていうところも問題だと思う。・・・・・・最近 そんなことばかり頭の中にある。誰かに相談しよう、というわけでも無いけれど。自分の中で何か区切りをつけようとも思わない。ただ、目の前にある事実を自分の中でどれだけ把握して、理解することができるかが自分の課題だと思うから。・・・・マジメな日記でした^^；(苦笑こんなことを書きながらも、ＢＧＭはミスチルの「ｓｉｇｎ」笑。
2004/06/06
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嬉しい。
今日、例の掲示板サイトですごく嬉しいことがあった。本当に心からお礼を言われたり、支えになれてて嬉しかった。「ありがとう」っていう言葉や「応援している」という言葉が自分の中ですごく浸透して、涙が出そうになった。私はやっぱり こんな言葉が好きだ。私が一人で抱え込んで ずっと悩んでいたときのように自分の悲しさや辛さを抱え込んでいるという人が少しでも減って良かった。そして、これからもあの掲示板で もっともっと支えになりたいと思った。掲示板って言葉の交わしあいのようなものだから遠くからでは何もできないかもしれない。でも、私は言葉だけでも支えになってあげたいと思う。自分の中で悩むのはとっても忍耐がいるし、自分さえ追い詰めてしまうときだってある。そんなときに 自分が独りだと感じてしまったり自分は弱いと感じてしまったりもする。どうにも解決しようがない、と思ってしまったりもする。だけど、それは違うと思う。自分だけでは 何もわからない。もっと広い視野で色んな人の意見を聞かないと自分の選択や、思い込みが本当に今の状況のまま、だなんて誰にもわからない。「自分」だけでは「自分」はわからないと思う。だから もしそういう人が周りにいなかったりいるのに気がつかなかったりするのは とても悲しい。理解をしてくれて、受け入れる人ならたくさんいる。だから 弱音だけでもいいから 私に言っていいよ、って。確かに 弱音を吐くと自分が弱くなるような気がする。でもそれから逃げることは逆に「本当に弱い自分」から逃げているのと同じだ。だから 私も本当に いろいろな真剣に悩んでいる人を受け入れたいし、理解したいと思っている。見返りなんて、絶対求めてない。お金とか、そんなために人の支えになろうなんて嫌悪を感じる。人によっては感じ方が違うけど、少なくとも 私がされたら絶対イヤだ。「ありがとう」だけで もう十分嬉しいと思うし自分の中でも、自分のしたことが 相手にとって支えになれてて本当に良かった と私は思う。これからも色々な人と言葉を交わそうと思う。私はそんな環境がとても嬉しく思うし、すごいと思う。・・・・とにかく、コレを書いているのは朝だけど(眠いです。笑)自分の中で深く動かされたのでこの日記に記そうと思った。とりあえず、お腹がすいてきた・・・・。。。。遠目
2004/06/05
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ビビンバ。
今日の晩御飯でした。今日はアトリエへ行ったり、画材を見たり、仕事の手伝いをしたりして、割合 いろいろ疲れましたが何とか昨日よりはヘコんでないみたいです。笑昨日 夜中に色々また考えてしまいまして お酒をちょこちょこ飲みながら(二日酔いにならない程度に。夜空見てました(ぇ今 ちょうど満月ですよねぇ～。何だかこういう時期は人って犯罪を起こす確率が高いっていうのをテレビで聞いたことがあります。・・・・といえば。あの、小学生６年の子の事件。アレを聞いてみなさんどう思いましたか？私はハッキリ言って あまり大きく見てません。・・・いや、事件の問題視とかじゃなくて。犯人の年齢について、です。「未成年」が犯罪を起こしたからどうとか、あまり大きくとらえません。だって、誰だって人殺したら 同じでしょう。しかし、今回の事件については加害者の女の子が「イヤなことをされたから」と言ってます。ハッキリ言って 私はどちらにも同情しません。加害者の子のことも責めないし、被害者の子も責めない。言葉で言うのは簡単です。理由を言うのだって簡単。だからなおさら、どちらも 痛い。自分の中で一番の「負い目」を人から中傷されたり、広められたりしたら 私は死ぬほど恥ずかしいし、傷つきます。どんどん自分が小さくなっていきます。今はもう 自分の負い目を受け入れることができたけど、それが出来なかった頃はひどく嫌でした。ちょっとイヤなことをされたから、ではないと私は思います。しかし、だからと言って 殺すことも無かった。それじゃあ もっと自分を傷つけることにもなり、相手さえもそう。今回の場合なんかは、周りの人間にもそれが被る。自分の中でよほど 押さえ切れなかったんだ、と。その原因を作ってしまった被害者の子も 結局 人の痛みをわかってあげられなかった。それが、私はすごく 悲しい。加害者の子も、「やめて」と止めたり、自分の辛さを言ったんだと思う。だけど、問題は大きくなるばかり。どうして わかってあげないんだろう？という気持ちとどうして 殺してしまうの？という気持ちが交差する。殺してしまったら、元も子も無いじゃないか。死んでしまったら 貴方の辛さも理解してもらえないじゃないか。それを覚悟していたとしたら、そうとう悩んでいただろう。だから、私はこの事件で 改めて人の内面についてああ、やっぱり難しい。その人本人でしか理解しきれないことが、本当に悲しいと思った。誰か、加害者の子の心情を知っていたら こんなことにはならなかったかもしれないのに。やっぱり辛さって、人に自然に理解してもらうもんじゃないなぁって思った。
2004/06/04
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いろいろ。
最近 いろいろためこんでいるような、いや そんなこと無いような気がします(意味わからん。自分に自信がなくって何だか嫌な感じ↓；今、とある掲示板で「マイ」というハンドルネームで人の悩みをいろいろ聞いてます。それがキッカケで、もっともっと人の意見が聞きたいと思ってこのホームページの主旨にしようと思ったんです。ある掲示板っていうのが(言うのかよ『ザ・掲示板』ってところの『真剣に悩んでいる子へ』っていうところです。どうして人の悩みを聞いて答えようと思ったのが、あることへ対して すごく悲しく思ったから。今、「ネットカウンセラー」っていうものがありますよね。人の悩みを聞いて、お金をもらうやつ。他にもまだある。ある日 私が職員室へ行った時 あるチラシを目にしました。「悩み相談 １時間～ ３０００円から」ハイハイハイハイハイハイハイハイ。(ぇって感じに思いました。・・・・何だか、悲しいなぁ って。お金目当てなんてさ。そりゃないよって。何でだろう、何でだろう。私の夢だってそうだ。結局、ソレを職にして お金もらって、生きるために。わかっているけど。でも 何だか 悲しい。こんなことを言ってても 私だってお金に十分振り回されている。誰か、話を聞くだけでも 本当に「聞きたい」っていう気持ちで聞いたっていいじゃないか。「ありがとう」だけでも嬉しくないのかよ、って。甘ったれて育って、対して自分のことだってよく分かっていないのかもしれない私だけどさ。こんなバカだって 人の話は、気持ちは わかってあげたいって思うよ。代償目当てで悩み聞いて 答えをあげます、って・・・。何だか無言。笑・・・・それだけです。偽善だって何回も自分から責められてるし、わかってます。でも、私は本当に純粋に話が聞きたいだけ。自分が昔 一度 自分の中での許せない過去を引きずっていたとき、一人で抱え込んでしまって とても苦しかったから。その時、わたしの友達や両親、先生が支えになって、一緒に泣いてくれたから。だから、昔の私みたいに 誰にも言えなくて 一人で悩んでいるなんて 悲しい。自分が苦しいだけだって。だからこんな感じなんですよ(ぇ？はぁ～・・・コイツ、バカじゃねぇ？ってコレ読んで何人が思ったか(笑いいですよ、コレは私の意見です。(涙笑・・・・とにかく。長いね。 笑
2004/06/03
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二つ書くことにしました！
別館で日記をやっていましたが、やっぱりこちらでもやろうかと。笑何でしょうね、やっぱりホームページ作るのに苦戦します。いつのまにか、１日の大半が流れるかのように・・・ 涙もし、私の日記なんぞを見てくれる方がいましたら、向こうの本命日記『そらが好き。』とここの仮日記『そらが好き。(仮』も見て下さると嬉しい限り。^^何だ、かんだで 今日 少し悲しくて憤りを感じる言葉を言われました。「何か、何もしてなくてカワイソウ。」って。・・・・・・・(無言。私にとっては毎日がサバイバルなんだけどなぁ～(乾笑最近は仕事と展覧会の絵(学校の黒板の半分より少しちいさいくらいとかも仕上げたくて、約８時間の労働しながら絵もイッパイイッパイに描いております。オマケに絵描くと止まらないから睡眠時間が１時間～２時間。ごめんなさい、こんな私より忙しい方、これは私にとってはキツイんです。↓甘ったれててゴメンなさい↓号泣でも、それが私の選んだ結果だから。はぁ・・・・。あ・！ちなみに言われたのは母親にです。笑
2004/06/02
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