おっちょこ母ちゃん備忘録

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2024.01.01

もっと楽になっていい

カテゴリ：お母ちゃんの思考整理

その時、私の中には2人の私がいた。

「大丈夫？どれ、見せてごらん。痛かったね」と言わなければ母親ではないと思う私と
「そのくらい大したことないわ。グズグズ泣いてんじゃねぇ」と思ってしまう私

私は何故、娘に優しくできないんだろうか。

娘が憎いのか？いや、そんなことはない。

ふと思い浮かんだのは、自分の小さい頃のことだった。

私は小さい頃、痛いと言えなかった。
痛いと言ったらお母さんに怒られるから。

私も泣きたかったよ、痛いよ、辛いよって泣きたかった…
小さい私はそう思っていたんだって気が付いた。

本当は、痛いと言えなかったんじゃなくて、怒られるのが嫌だったから自分を守る為に「言わない」を私が選んでいたのかもな。
お母さんに怒られるっていうのも思い込みだったかもしれないしな。
当時のお母さんはただ余裕がなくてイライラしていただけだったかもしれないしな。

いろいろ思い込んでしまったのかもしれないけど、ひとつ言えることがある。

それらは、小さい私が自分を守る為の選択であり、自分を頑張って守ってたってこと。

その当時の私がいたから、今の私がいるんだよね。

だけど本当は、痛いよ辛いよって泣きたかった私もいたんだよね。

どっちの自分も、私自身なんだよね。

で、ここでふと思うわけ。

娘は私じゃない。

私ができなかったことを娘がしているのをみて怒るって、ただの嫉妬じゃんね。

自分ができなかったこと

これから私がやればいいんじゃん。

痛かったら痛い
辛かったら辛い
眠かったら寝る
お腹が空いたら食べる

我慢しないと愛されない？
本当にそうかな？

我慢しない私でも、愛されてるじゃん。

もっと楽になっていいんだよ。

もっと自分の気持ちに素直になっていいんだよ。

他人の顔色を伺わなくてもいいんだよ。

大丈夫だよ。

自分が分からなかったシジューのこじらせ主婦は、日々こんなことを独りで悶々と考えておるのです（笑）

このブログに吐き出していこうかと、2024元旦に思い付いたので書いてみたワケです。

ということで（←どういうこと？？）
2024年も宜しくお願いいたしますー

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