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2007年05月30日

久しぶり更新

カテゴリ： monologue

放置するつもりはなかったんだけど、

どうしても書けませんでした。

そもそも大好きなはずのPCに触る事すら出来ずにいたのだから。

元々治療中のｳﾂに加えていわゆるﾍﾟｯﾄﾛｽ（ﾍﾟｯﾄって言葉はあまり好きじゃないけどね）

で、ずどーんと落っこちてました。

ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞでその話題に触れれば涙が止まらない始末だし。

だけど、早いものでもうあれから間もなく四十九日。

少しずつだけどやっと実家のわんこが亡くなったんだって事実を受け入れる事が

ちょっとずつだけど、気持ちをどこへ持っていけばいいのか、

手がかりが見つかってきたような気がしてます。

思うのは、実家のわんこがｼｱﾜｾで過ごせたかなって信じたい。

実家にもらわれてきて、たのしい一生だったんだと思いたい。

せめて、ｼｱﾜｾな一生であってほしいと願っています。

もっと一緒に遊びたかったし、もっといっぱい抱っこしたかった。

友人の言葉を借りれば、

死は死に行く者の為にあるものではなく

残された者たちにこそあるものなんじゃないかなって。

だから後悔のないように毎日を精一杯過ごさなきゃなんだなって。

あの時あぁしていれば・・・・とか、もっとあの時・・・って思いたくないもの。

虚無感と喪失感に苛まれるのも、家族の一員として一緒に愛し愛され過ごしてきたから

だと思ってる。

やっとこういう風に思えるまでになりました。

肉体は滅んでも魂は巡るものだと思ってるし、きっとまたｷﾐをみつけるよ

やっと闘病生活から開放されたんだもんね、ﾗｸになれたんだもんね

そして、天国からあたしたちを見守っていてほしいと願うのです。

いつかあたしがそこにいくまで、あたしの事忘れないでね。

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