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しにたい
つたわらないならじぶんのことばなんていらないじぶんなんていらないいらないいらないいらないいらない
2010.03.25
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わー。
久々というか2年ぶりｗうわーｗはぁ。頭がぐるんぐるん。なんだかなぁ・・・なんだかなぁあ・・・
2009.05.28
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ふあん
不安ではないといえば嘘になる。けれど考えても仕方ないんじゃないだろうかと思うようになった。人を信じる事に臆病になって、もうすぐ１年。あれから私は成長したのだろうか…。
2007.11.13
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蓋
閉じ込めて置いた蓋があいて中から溢れ出る感情その感情のほとんどがいいようのない負のもの。それはアタシをアタシでなくしていく。忘れていたはずなのに。忘れようとしていたのに。疲れていると人間ダメですね(;´д｀)
2007.07.21
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がおがいがー
全然タイトルに意味はないです。生きてます。むしろ周りの人たちが生きてるのかが不安です。そんなこんなで久々に書く日記がおちてるのもどうかと思いつつおちてる状態です。でも今一瞬にして眠気がＭＡＸになりました。よし、寝よう。寝てから考える。
2007.05.02
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輩
夜中に前の人からイキナリ輩メールがきて 気がめいりまちた。 お前関係ないだろと思うのでスルー。 いや、なんでブチ切れされなきゃいけないんだろうと。 悪いのは自分かもだけど、関係ねぇよ！ヾ(｀Д´)ノ あーもー… だからツナガッテル人が補助にくるのヤダったんだ… 今更だがな… 愚痴でごめん；
2007.04.03
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はばー
なんか最近ダメダメだ(´・ω・｀)
2007.03.20
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長らくお待たせ致しました；
乙！！！！！ むっちゃ迷惑かけました。 ぶっちゃけ半分喧嘩終わりでした。 ちゃんとありがとうといえなかったなぁと思いつつ←怒り爆裂 でももういいやってのが大きい。 色々言われまくって「はぁ？」と思った部分もあって、 自分もきちんと伝えきれなかったと思う。 しばらくはボヤーッてしてそうだけど …まぁなるようになるさ★ とりあえず今日は思い切り泣こうと思う。
2007.02.26
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お世話かけました（平謝り
え～～～～～～～～～～～～～～～～～～･･･身内の方々には大変御迷惑をおかけました。諸問題、やっとこさ解決にむかいました；；もしかしたら根本的には全然解決してないかもしれないんですがオイラの気持ちはだいぶラクになりまして。先日朝方まで付き合ってくれた小悪魔オネーサマ。最近一番のハケ口になっちゃってる鼻血の人。会うたびに甘えさせてくれてる細いニーサン。いっつも心配してくれてるアタシの萌えねぇさん。連絡とってないけど実は心配もしてます照れ顔が素敵なちーたん。（ぁきっとこの形容で分かってくれると信じてるから！！ハイ、おｋ、あたい元気。いやまじで。何も背負うことなんてなかったんだと。変に気をはることもなかったんだと。なーんだ、いいんじゃんと。それが好きというものではないかもしれないけれど、それはそれでいいのだと。本当に、お騒がせしました；；；
2007.02.06
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ぬおおおおお。（またもや垂れ流し）
皆～！準備はいいかァ～い！？垂れ流しちゃうぞーーーーーーっ（馬鹿降臨スルーしていいから、本当に。わからん！なんだろ、この胸のぐちぐち感。うん、ズキズキじゃない、ぐちぐち。胸がぐちぐち。妙に言葉を垂れ流したくなって垂れ流してる。いつものように大したことは全くない。むしろ「はぁ？」でいいと思う。舞台、習字、音楽、絵。自分のやりたいこと、やっていること、最終目標にしたいことつかんでもつかみきれず、それは何もかもが中途半端になって手からこぼれていく。慌てて片手を下にして受けようとするけれど、なんてことはない。スルリと手からこぼれていく。それを見つめている自分。もっと早くに、もっとちゃんと、もっとしっかり、もっと、もっと、もっと。何かに置いてかれることが怖くて。『もっと』を自分の中で作って自爆って。自分ですらここにいることが分からなくなって。もし今いる場所がいるのがツラいなら移動でき手段、いくらでもあるのに。それをしようとしない自分が嫌で。臆病者だと思う。弱いと思う。でもそれを認めたくないんだ。まだ歩けるだろ。頭はそう思うのに身体は動かず、ただただ見つめるばかり。何かをこうしなくちゃいけないといつの間にか思って自分を縛り付けて。自分自身を縛る必要なんてどこにもないのに。何故自分を縛るんだろう。ふとしたときに思う。恋愛にしてもそう。縛る必要なんてどこにもないのに。自分は自分で。それはもう分かってることで。力抜けよーと思って抜けるときもあれば、考え過ぎてトブこともある。最近はこの繰り返し。何がなんだか。いっぱいなのかな。またいつものように知らないうちにいっぱいになってるのかな。だから吐き出したいのかな。珍しいよ。涙が出てくるから。大概言葉を出してもやっぱりどこか晴れなくて、うぬぬってなってるのに今はただ、泣きたい。出すもん出して、元気になりたい。
2007.02.01
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ゼイゼイ
いたちごっこしても 持久力ないから もたねえ…ｏｒｚ
2007.02.01
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わしょーい
信じる心が生まれたら すぐに叩き潰されて。 アホらし。
2007.01.27
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あれれ？
おかしいなこの胸のドキドキは～！？ あーもう馬鹿。 何アタシ説教くらってるわけ？ なんで突き通さないわけ？ あーアホや。 それだけ好きなんかな。 昨日ので元気はもらえたから、無茶はせずにいける気はする。 もう身構えたってしゃーない。 知るかっ。 アタシはアタシじゃボケェ。
2007.01.21
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お疲れ様でした！
昨日会えた方々お疲れ様でした！ 見れなくてごめ(泣) でも会えて元気もらえました☆ まぢで。 うん、一歩踏み出せると思う。
2007.01.20
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依存
依存から抜け出すにはどうしたらいいかな アタシには麻薬のようで 今とてもキツい 早く欲しいって求めてる けれど もらえればもらえただけ、 後には虚しさと苦痛しか残っていなくて 苦しいから止めたいのにやめれなくて。 止める勇気が出ない。 アタシの一言で終われるのに…
2007.01.19
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醜く…
前を向こうと思ったのに 一日で断念しそう。 不安で 不安で 不安で 分かってんだ。 同じことだって。 同じ痛み味わった。 痛いのはここまで。後は勉強。 でもどうしてかな。 信用できないのは アタシと同じだからか？ アタシなら アタシだったら そう考えたとき安心できるかと言われたら すっげ微妙。 いつどうなるかわからないから。 本当は今すべきこと分かってる。 お互い時間が必要だって。 考えれば考えるほど不安で押し潰されそうだ。 負けちゃダメ。 同じこと繰り返すわけにはいかない。 自分の引き出しを増やそう。 それはツラくても きっと創って困ることはないから。 自分のために、と思わないと負けてしまいそうやけど；
2007.01.17
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ペッ
唾ぺっぺっぺっ。 あ～もう馬鹿ぢゃな～い！？ アホらしくなってきた。 もーいーよっ！バーヤバーヤ。 ３年後の自分が見たらアホやってんなーって思うんだろうね。 あ～… ああ～… 大人になりたい。 まだ成長できっかな…
2007.01.14
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あけました！しょっぱなから垂れ流すぜ！？
今年もよろしくお願いいたします！＞身内の方々簡単な挨拶で申し訳ない。もうなにをいっていいのやらｗあー･･･色々たまっとりますね。やらなあかんことは毎度として。むいむい。吐き出したいことが沢山ありすぎて何が何やら。毎度のことといえば毎度のこと。ウフフ。基本的に依存症なんだろうな。しかし前はそうでもなかった気がするんだが。これは歳のせいなのか？そうは思いたくはないが。前に進みたい。後ろを見ても戻りたいとは思わない。とりあえず落ち着かせるために部屋で大熱唱。ヘタでもいいんだ。ただ、吐き出したいだけ。声を出すことが好きだから。だから舞台好きなんだ。自分の場所も仮にでもあるから。なんてそんなの思ってる自分がイヤｗそこにいるからいるんだよ、自分。きゃっほい。まぁまぁなんといっていいのやら。なんでやろなー。なんで見失ってしまうんやろうな。恋人とかで埋めたくないねん。恋人は恋人で自分に＋であって、自分の－の部分を埋めるためじゃないって思いたいねん。それで埋めてしまったらずっと欲しくなってしまう。だからこの数年ずっとやねんな。色んな人傷つけて。自分がたまらなくイヤになる。ダメなんわかってるねん。あぁ、もうアホやなー自分。なんで関西弁やねん？ｗ単に寂しがりやなだけ。元旦からほとんど家にいなかったりする。帰ってきても夜中とか。うーん。前は家でごそごそするのめっちゃ好きやってんけどな。なんか今日、折角家にいるのに何もする気が起こらない。バイト中はこれしようとか思ってるのにいざ帰ってきたら全く手つかず。アッフォ！俺のアッフォ！！時間もったいねぇなーと思いつつ唄ってみてる。スッキリしてたのにスッキリできてないしね！！！ｗあかんやんっ！！ふう。。。ちょっと落ち着いた。なんかね、うん、ごめんｗ毎度のことやからｗ
2007.01.12
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ありがとう。
色々ありがとう。一番近くで聞かされたにーちゃん、遅くまでメールしてくれたねーやん、話してくれたおとーさん、本当に色々ありがとう。そのほかの人にもだいぶ迷惑かけたんだけど敬称が思いつかないから省略させて下さい；でも本当に人がいてよかったなって思いました。ありがとう。心からありがとう。
2006.12.15
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おつ！！！
俺おつ！ 以上(ぁ
2006.12.14
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感情。
色んな感情が入り交じる。 アタシこれでよかったのかな？ 今まで酷いことしてきた罰だね。 納得する部分や 解せない部分や 幸せな部分や 思い返して発狂しそうな部分や 冷めてる部分や 信じれない部分や 決意した部分や 切ってしまいたい部分や その他の部分 色々 ホントに色々なモノが 頭と心に渦巻いてる。 これ乗り越えたら アタシ強くなれるかな…？
2006.12.11
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愛しさ。
バイトを休んでゴロゴロしていた今日。携帯をいぢっていて、なんとなく楽天の前のほうの日記をよんでいた。別れた直後のやつは楽天にはいらなかったので今日初めて読みました。ああ･･･アタシ愛されてたんだなぁ、と今更。なんだか言葉にならなくて、胸がぎゅってなる。今更何をいうわけでもないけれど、うん、ありがとう。
2006.12.02
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全部
所詮は 無いものねだり。
2006.11.06
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どかーん。
はい、ぷっつん。 もうね、アホらしくなってきたんだわ。 何にって？ なんでアタシが気を遣う恋愛しなきゃいけないんだよ！！ ビクビクして 言いたいことも言えない そんなのストレス溜るに決まってんだろー！！！ と、言うワケで嫌われてもいいから言いたいこと言おうと思います。 本当は嫌われたくないよ。 でも仕方ない。 我慢してアタシがアタシでなくなるよりは。 つか今見失いかけてるしね。 やっと自分で立とうと思ったかもしれない。
2006.10.23
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20日の日記
見なければよかった こなければよかった 消えてしまいたいこの空気 アタシは アタシは…
2006.10.20
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もろくて。
ああああー！！もう！中途半端に足つっこんでるってしんどいね！！！やだね！あああ～！！こんなにも苦しいなんて。こんなにも弱いなんて。髪切りたい。女なんていらない。男でいたい。強く強く。たとえそれが嘘で固められたものだとしても今の自分には必要。相手を信じれない自分が嫌だ。
2006.10.19
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おぉっと。日記の名の通り垂れ流し。
きゃー。何がなんだか頭がパニっく！アレか。久々に一人だからかっ。しかも夜だからかっ。なんだそれなんなんだそれ。そんなこんなでコンバンワ。冒頭から頭沸いてます。きゃっほい☆（壊れ度７８％）もうね。何がなんだかなんです。ごわーーーーーっと頭の中を色んなものが駆けめぐってます。久々にこの感覚に襲われてます。本当はなんてことないんだ。それも知ってる。そんなことでよくわからない感情に駆られるのも嫌だとおもう。客観的にみたら、お前なにしてんの？って言える。言えるんだけども、問題は自分が当事者だから困るってことだね！冷静に考えれたらいいんだろうけど。いかんせん今女の子の日が近いから余計酷い。これは酷い。止まんないの。こういうときはアレだ。集中だ。何かに集中だ。が、それ以前にやらなくちゃいけないことあるんじゃないっけ？そう思ったら一番最初に戻るだね。ループループループ。のおおおおおお！（壊れ度８４％）はー。なんか溜まってるのかしら。思いきり大声出したいね。あーツレとカラオケ籠もるか。それか思いきり動きたい。肉もやばいのだ。つーか食欲が。とめどない。なんだこの腹の肉。自分でヤバイって思ってんだったらどうにかしろよ、と自分に罵声。あっはーん★（壊れ度９０％）あーくそう。最近携帯ばっかいじってたからか、もっそ今ＰＣの画面が見えにくい。度の合ってたメガネしてたのにぼやけてる。え、なにそれ。みたいな。あーあー多分疲れてるのもあるんだよ。今日はアイボンだね！昨日久々にミナミに出たら体力がないのかしらないけど３時間も外歩いてられないの。ええー；；；って一人テンパってた。まぁダラダラ買い物出来ない子なので（一人じゃないとできない）それもある。疲れた。でそのあと頭痛くて喉がいがいがするからヤバイと思って薬飲んで寝た。なんだ、普通の日記になってんじゃねぇか。今日はとことん垂れ流すんだってバ。久々のＰＣですもの。活用しないワケないはいかないさ！！そろそろ友達のところから蘭丸（ノーパソ）を引き取ろうかと思ったり。ネット繋ぐとどうしても編集作業やってても別のコトしちゃうから編集専用ってことで。あーもうなんだかな。今母親に愚痴愚痴言われて、ちょ、今勘弁してくれ（;´Д｀）になってます。ホラ、タイミングって大事だと思うんだよね。なんだろうなぁ･･･なんていうか･･･ウフフフフフフフフフフフフフ。一週間ぐらいお仕事お休みしたいです。すんません、世の中そんな甘くないです。しかもそんなお仕事っていうほどじゃないです。うっきゃーーー！！！（壊れ度９５％）いかん･･･こういうとき髪の毛切れたら多少マシにきっとなるのにそれが今できないのが一番ツラい。明日給料日。そのことだけ今は楽しみにしよう（寂切りてぇよ･･･エセビジュっぽく切りたいよ･･･くはー。目指せかっこいい！うん、ごめんムリ。自分で言っててアーイタタタタタタ ｡･ﾟ･(ﾉ∀`)･ﾟ･｡になってます。げへ。別にあれなんだ。自分が他の子になりたいとは思わないけど、でもやっぱり羨ましい部分があって。もーなんでこんなに深いんだよ。黒いんだよ。オレンジでいたいよ。もうなんだよ。食べれば気が済むかな。でも自分の膨らんでいくお腹を見て、愕然としてしまうよ。止めれない。やだって思ってんのに止めれない。そして落ち着いて我に返って何をやってるんだと自分に呆然。大丈夫大丈夫。「ホンモノ」に比べたらこんなの大したこと無い。大丈夫大丈夫。眠れば治る。きっと。おｋ、疲れてるだけさ。
2006.09.28
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むぃん。
聞きたくない言葉。 聞きたかった言葉。 今殴っていいのなら 壁に叩き付けたい。
2006.09.18
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もふん。
体調がすぐれない。 単に寝不足からくる不調だとは思うんだけど。 堕ちれるとこまで堕ちたら楽なんだろうか。
2006.09.16
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鼓動。
どくどくどく。それが単に女の子の日だから血の流れを感じるだけなのかアタシがアタシでなくなっているからなのか。なにがどうなの。よくわからず混乱。先のことを考えると発狂してしまいそうで。そんなときは体温感じていたい。アタシこんなに堕ちてる。
2006.09.01
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電車の中で…
今日は久々に不安にかられた。 今帰宅途中の電車の中でコレ書いてる。 本当はパソコンの方が頭と直結して書けるから好きなんだけど 時間がなくて付けれないから； 久々のあの空気。 どうしていいのかわからないあの空気。 文字を書く手が震えてた… 不安で不安でたまらなくて アタシの一言で嫌われちゃったのかも と気が気でない。 初めて体験する性格の人なので先が読めない 頑張ってソノ人攻略本を書こうと思うけれど １ページで諦めてしまう。 考えるだけ無駄。 体当たりの恋愛。 無理してるのかな？ あんまりそんな気しないんだけど(苦笑) 素のままの自分をぶつけていくしかないから 怖いけど、それしかないから ある意味覚悟ができてると思う。 男友達のように腹を割り お兄ちゃんのように諭されて 飼い主のように甘えさせてもらって ワガママし放題の彼女をもつ彼氏さん。 今の恋愛。 今のアタシには心地よい。。。 上のはあくまでアタシ主観です；
2006.08.24
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居場所
どんなに貴方といても ここにアタシの居場所はない 傍にいるのに疎外感。 不安定なときに会うんじゃなかった… いつも心配してくれる方々へ 大丈夫なのは大丈夫です(>_
2006.08.09
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暑いな。
そして熱いな。えー心配おかけしました。大丈夫。もう大丈夫。えっと、結果的にいえば、今の人とは別れることに。自分のエゴでごめんなさい。しばらくはライトにいきます。これ合言葉な（何の３日話し合いなんだよなー。今更なに話せっちゅうねん。荷物をとりあえず渡して、PHS返してもらって･･･。あれだけ日数にこだわってたものが一気になくなるものすごいな。本当に思う。自分自身を磨く方に力いれれたらいいなぁ。
2006.08.01
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いつかくる日…
こんな気持ちになる日がくるなんて 思いもしなかった… ごめんなさい さすがに家まで来て上がって待つ行動に 本人どん引きです。 あかん。 この気持ちになってしまうと 軽く拒絶反応が。 女のワガママと 男のエゴは違うよね。 なんだその自己陶酔。 同じこと繰り返すのか、アタシ…。
2006.07.26
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溶ける想い
消えてなくなれと思う 誰か殺してと思う 私が私でいれなくなる こんな感情いらない 自分を切り刻みたくなる…
2006.07.18
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ヤバイ。
ここまで気分が堕ちるとはおもわなんだ。 キツイ…なぁ…。 最近周りも落ち気味です。 やっぱ影響ってあるんだろうな★ あ～…
2006.06.25
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だよな。
まぁ正しい反応だよな。うん、あってるあってる。だから君じゃあ無理だっていってるんだよ。なんなんだよ、もう。中途半端なことすんじゃねぇよ。
2006.06.24
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なんてか。
おしつけがましく そのことに酔っちゃってる恋愛なんか 楽しくない。
2006.06.22
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あ～あ。
お金に細かい男は どうかと思った。
2006.06.21
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ああ
これが愛してるってコトか。
2006.06.11
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ずぎゅん
余裕なさすぎな自分に ずぎゅんッ 毎度お馴染のお疲れモードです。 さすがに飽きてきた。 胃がキリキリするのは気のせいだと信じてる。 病は気から～ららら～ ふんぐっ
2006.06.06
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ああ。
わかった。お疲れもーどだ。(´･ω･｀) 断ることができる人間になりたひ･･･。バイト先にリップ忘れてしょんぼり。カサカサになっちまうよ･･･。
2006.06.02
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やべぇ。
恋愛って面倒くせぇ(ぁ) ムズいね。 皆どうやってんの？
2006.06.01
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やってらんね。
何も考えられないくらい稽古がしたい。何も考えられないくらいに。ぶっちゃけ鬱です。笑顔ができないです。顔が別ものみたいです。ありえねー。まぁこんな口調をしてるぐらいならまだマシです。恋愛ってめんどくせぇなぁって思ってしまった今日このごろ。たんに自分のエゴ。わかってるよー。とりあえず仕事ミスって相方といる時間を減らした後輩の枕元に立ってみようと思う。ばかーっ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！しょんぼり。|ヤル気ゼロ| λ....あああ･･･本当ならＲＯ復活するつもりだったのに全くといっていいほどやる気がでない。でもログインしないといけないのにな･･･ああ・・・ああああ・・・・（お察し下さい
2006.06.01
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中途半端
中途半端に繋がることは 今の自分にとって 首を絞めるようなコト 折っちゃいたい。
2006.05.14
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あ、やばい
多分ここもう書けない（苦笑
2006.05.12
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はぅ。
お疲れモードでーす。
2006.04.30
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きゃっほい☆ﾐ
壊れてますよー。考えたくないのを考えてしまったようで壊れてまーす。もうイヤになるね！世の中金思いたくないけど思っちゃいそうだよ。なんだかなぁ。本人に言えば楽になるんだろうけど、その本人が一番ツラいから言うに言えない。言っちゃダメ。あたしが癒すんだからと言い聞かせてるけど結構きつかったりする。自分が単に甘いだけなんだろうけど･･･。あーだめだ、だめだ。これもしなきゃあれもしなきゃ、でもやってない自分に腹が立ってイライラ。いつものことっちゃーいつものことなんだけどね。きっと寝てないからかなぁ。眠いのに。寝たらいいのに。最近寝ようと思っても何故か起きてる。寝ないと体がもたないから寝たいのに起きてしまっている自分にイライラ。もう泣かないって決めたのにな。月末だから月一前か。だからだろうな～。疲れが取れてない。もっと取れるハズなのに自分がちゃんとやらないからこうなってるのに。愚痴、以上。また色んな物詰め込みすぎてるんだろうな･･･。
2006.04.25
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限界
なにがなんだか。 あまりにも苦しくて涙が止まらないから 携帯からこそっと。 相手に依存しすぎる自分が嫌すぎて 何もかも切り刻みたくなる。
2006.04.13
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・・・。
トラックバックなんとかならねぇ？（苦笑結構ウザイんすけど（＝＝；危ないトコロでしたーって言われても、まぁ何歳だろうがやりたきゃやればといいと思うし（冷）処女なら買ってもいいけど童貞いらねぇよとか思っちまう自分は性根腐ってきてると思う。ああ、もうだめじゃんｗごめん、今ちょっとヤケくそになってきてる。大丈夫大丈夫。はふーーーーーーーー。
2006.04.11
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- (2025-11-22 07:14:41)
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- 懸賞フリーク♪
- ドラゴンクエスト× BOSS キャンペー…
- (2025-11-21 22:13:37)
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- ひとり言・・？
- PC入力時の手首・肘用ゲルクッション
- (2025-11-19 22:39:26)
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