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久しぶりに
ずいぶん放っておいてしまったような。継続できないならいっそのこと やめてしまった方が？そんな決断もできないままこんな身勝手なつながり。毎日、自分以外の決定により左右される何とも言えない腹立たしさ。腹黒いのは隠していないけれどそれでも左隣が許せないときだってある。
2009年09月27日
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いよいよ
どうしたんだろう。なんでこんなにトントンと進んでいくんだろう。何かがおかしいんだろうか。きっと人生の中で五本に入るくらいのすごいことかもしれない。云百分の いちとかほんと ありえない。このいっぱい感は何なんだ。激動の２ケ月始まります。
2006年02月08日
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疲れちゃった。
元気ですかってなんて罪な言葉なんだろう。どれだけ傷つけてきたんだろう。ごめんなさい。怒涛のような８ヶ月だった。本当に。うまくいかないのはバチがあたってるんだろう。助けて手伝ってってそんなこと誰に言ったら良いんだろう。っていうかそんなこと言ってどうしてほしいんだろう。自分が希んでることも、わからない。わかったのは、私は何もできないってことだった。悔しいなぁ。
2005年11月04日
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イヤで
仕方がない。ってこういうこと？絶対やだ。我慢ならん。絶対出かけてやるんだから。そう強い気持ちを持てってさ。そうだね。もう曜日の感覚はなくなっちゃった。面倒。明日から新しい彼が。仲良くなってやる。もうヤケクソだ。生々しいってこういうこと。
2005年10月04日
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難。
通じないってすごい。先生ってすごいんだ。私は思いっきり日本人だから日本語できるから。そんな驚かれてもねぇ。また行こうねってすごいから。楽しかったけど疲れた。早起きしなきゃだな。
2005年10月02日
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要するに。
何なんだ？あの態度、あの距離、あの言葉。どうしてこうもうまくいかないんだろう。服の模様に焦ってバス時間の掲示板に苛々して計算機にヤツ当たりして物の値段に驚いて運転士さんの対応に頷いて返ってこない言葉を嘆いて迷うにイイだけ迷って調子が悪いのは体だけでいいのに。関係まで悪くなってどうするんだよ？希みがないなら切ってほしい。そんな優しくしてくれなくて良いよ。相変わらず私は不経済な女で要するに。。。…頼むから最後までちゃんと言って。
2005年09月29日
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相も変わらず。
哀しいことに。私の耳はおかしかった。悔しい。いつも調子が良かったらいいのに。「機能としては正常だけど性能が悪い」誰かこれをわかってくれる人いないかな。でもちょっとあれはひどいんでないかい。耳がバカになるんでないかと思ったよ。私だけかな。。。ま、あれはあれでアリなんでしょう。疲れた。自業自得ってこういうこと。
2005年09月25日
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もう要らない。
本当にそんな事を言われたような気がした。あたしが二個掴んだら一個無駄にしちゃぅ。これ、君にあげるワ。もし君が二個掴んでもきっと離さないで。 ミヤザキナオコさん本当にこんな感じって。約束と思い出しか残ってないってずるい。傷つくほど綺麗だなんてダイヤモンドじゃあるまいし。もう私には希みがないってことかな。
2005年09月24日
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む。
どうして私は１人で行く勇気がないものをとっちゃったんだろう。一体私はどうやってもうひとりを探すつもりだったんだろう。阿呆だ。リミットはあと何日？とかもう考えるの疲れてきた。慣れない事はするもんじゃない。コンタクトとりたい人とは繋がれないって本当にその通りだ。
2005年09月18日
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悼。
私は何もできないまま関係が壊れていく。なくなっていく。自分から求めて関わった人と別れるのは本当に辛い。丸くキレイに整ってた関係がギシギシと揺れていくそんなもんじゃないんだ。究極の後出しジャンケンみたいだ。手を伸ばさなければ求めて繋がろうとそれさえしなかったら「こんなことにはならなかったはずだよ」ってどの口が言ってんの。幸い、私にはもう一人強い味方ができたっていうプラス思考をできる容量が残ってた。
2005年09月16日
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触発？
そうかもしれない。けどこんなに狂ったのは久しぶりかもしれない。なんか本当に疲れた。現在進行形って辛い。これから手を合わせる時何を想ったらいいんだろう。
2005年09月11日
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あんなに
怖くてギリギリでちぎれそうで「もう戻ってこない」ってあんなの経験しないとわかんない。彼には絶対伝わってない。悔しい。あそこで私が狂ってたら彼はもう少し考えてくれてた？もう少し現実的に考えても良い事だと思ってた。願わくばもっと早く。死に際に走馬灯のように過去を思い出すっていうのは本当だろうか。もうあんな想いはしたくない。こんなに早く二度目がくるなんて誰が知ってたんだろうか。敵は生身だ。
2005年09月10日
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つかんだもの
そんなものない。一人で盛り上がって勝手に落ち込んでもう笑うしかないか。公私共に見込みがないなら切ってほしい。嫌なんだ本当は。どうしようもなく。行かない？って誘われたのに仕事しなくちゃって断った私は本当に最低だ。せっかくのチャンスだったかもしれないのに。今度いつ話しかけられるかな。こうやってタイミングの悪い女をやって繋がっていかない。こんなのやだ。
2005年09月06日
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哀しいことが
私のまわりで私をかすめるように。起きるタイミングって重なるんだろうか。私が恵まれてるだけなんだろうか。新しく養成を始めているようだ彼女がいなくなった通過できなかったみたい行き違ってしまった私の期限はいつまでなんだかこのタイミングでくる電話は何を意味するのかどうやって将来を買うんだろう。責任って決断って何なんだろう。こういう時にもう半分がほしいと思うけどタイミングも大事な要素だろうね。これは遠慮っていうんだろうか。駆け引きってなに。きいてほしい時に貴方はいない。これって諦めろってこと？
2005年09月03日
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とにかく。
何が嫌って、もうわけがわかんなくなって。毎日まいにち私は何をしているのやら。小康状態って何なのさ。やっぱり彼は異次元なんだよね。偶然なのか故意なのか。どっちだとしても嫌だ。首の痕を気にしてネックレスしなくなったから別のものをとか爪を見てピアノ弾いていないのを見破られるとか聴こえないから苛々してイヤリングもしなくなったとか話し方で体調の変化を気づかれるとか化粧をどんだけ辛く必死にやってるかとかずばり言われたり気づかれたり笑われたりそういうのすごくびっくりする。久しぶりに出会って私だって認識して「今日首痛い？痛くないなら降らないね、良かった」って私をレーダーにしたマリナもすごいけど貴方の場合はちょっと違う。覚えててもらうってすごいことだ。せっかく再会できた人には勇気をもってデートを申し込んでみよう。かな。問題はどうやって切り出すかどのタイミングで話すか実現した場合、英語がわからない私がどう会話するのか。。。山積み。１日遅れでニューオーリンズを理解した前科があるからね。前途多難。ははん。
2005年08月31日
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ぜんぶ
連鎖反応とかそんなカッコいいもんじゃなくてただ腐ってるだけ。目も当てられない。怒ってくれる人は優しいってそれは彼女のことだ。何かが間違っても彼らのことじゃない。折り返しを待ってたら１時間後に１分未満って泣くから。結局私はひとりで盛り上がって騒いで悪循環に嵌っていってオンもオフも区別がつけられないくらいイライラして消耗する。
2005年08月25日
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かなり
だれて。ストレスの塊(笑)明日怒られるのがわかっているって拷問。わかってないよりは良いのかな？どっちもヤだけどさ。私は誰かにグチる前にグチられる受け皿タイプなんだって。それって結局言えば良いのに言えないで溜め込んで自家中毒になるアホってだけじゃんね。「いいじゃん、言っちゃいな」って言われた時、貴方に言われた時の方が嬉しくて安心して泣きそうになったことを思い出した。確かに彼は大人なのかもしれないけど私にとっては別世界。わからなさ過ぎる。たとえ誰かに話したところで解決するわけじゃないってわかってるけど自分でどうにかするしかないってわかりきってるけど、きいてほしいことたくさんある。きいてくれるひといるんだろうか。私は彼女の存在をはっきり言って忘れていた、最低の女。心配してくれてた人を忘れるくらい自己チューな女。ごめんねとありがとうと一緒くた。
2005年08月23日
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うまくいってない。
これは明らか。どうしよう。何がだめなのかわかっちゃった。
2005年08月20日
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止してほしい。
大雑把でも場所を言ったのが間違いだった？「何かの縁だと思わない？」思わなくはない。「きっかけにして付き合ってみようか」その展開についていけない。何なんだろうこれは。頭がついていかない。というかそんなの入る隙間がない。私は、私で手一杯。彼は私の営業の顔しか知らないし私は彼の助けてくれた所しか知らないしお互いに外の顔しか知らない訳で。私が今どんなにドロドロかとか私がどんなに面倒な奴なのかとか彼はなんにも知らない。私も彼の何も知らない。それじゃ私は始まらない。「それならお試しでどう」そんなのに、お試しもヘッタクレもあったもんじゃない。なんかねじれの位置みたいな会話だった。ほんとにもう。私は苛々しててちぎれそうなの!!って伝わらないのが腹立たしい。
2005年08月19日
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化けた?
この間も言われたって冷静な自分が情けなく。雰囲気が変わったんだって。ばっちり化粧してると見れるんだって。前と何にも変わってないんだけどもこの言われ様。目の錯覚なんじゃないかしら。ただ毎日死なないように取繕ってるだけで意図してやってやれるもんじゃないさ。ははん。大変なのはみんな同じなんだよ。わかってる？きっと私が一番わがままだ。
2005年08月18日
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シンデレラ？
そんなお洒落なもんじゃないことだけは確か。引っ掛かって歩いてるうちはまだ良かったってことさね。穴に落ちるって。憎たらしいあのマンホールの蓋!!助けてくれたお兄さんはすごーくカッコ良くて片足靴なしの私はまぬけで目も当てられない。今度は彼氏に助けてもらえって。答えられない苦笑い。っていうかそんなの絶対やだ。まず相手だ、相手。くそぅ。
2005年08月17日
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わかってた
と思っていたのは甘かった。結局私はぐずるんだこうやって。元気ですか？って元気じゃないよ。がっかりだって私を何だと思ってるのさ。いやただのバカなんだけど。確実に溝はあって壁を感じたのはきっと彼女も同じはず。大人になったのは私なのか彼女なのか。関わるなってことなんだろうか。淋しい。でも何もできない。一方通行って辛い。
2005年08月15日
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ばっさり。
せっかくあんなに一生懸命伸ばしてくれたのに。私ひどい。先に切ってもらえば良かったんだと思う。「憧れます」私もそう思います。あの長さは私には無理でした。維持ができない。その意地がない。10ヶ月分の10cmは思ったより長かった。その間には確実にあの5ヶ月分が入っていそうで残骸を見て泣きそうになった。どんなに切ったって捨てたって一緒に頑張ってた部分はまだ根元で残ってる。私が捨てたかったのは其処なのにな。辛い時に一緒に頑張ってた部分を一番捨てたかった。
2005年08月12日
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ほんとに もう。
一体何が悲しくて11時半まで残業なのさ。結局吹き込みなおしてセットって何なんだ。電話したら私が喋ってるって異常だから。このギリギリの辛さ。ホントに大したことないんだろうか。比率は同じじゃないってわかってたけど悔しいっていうか。等価交換ってそんなに巧くいかないんだよ。だから腕がなくなったり脚がなくなったり耳がなくなったりするんだろうと。残った方のこと考えたことある？
2005年08月11日
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尽きる。
何も残ってないはずだったのに結局腐る部分は抱えきれないほどあったみたい。疲れた。体が腐るって本当だ。目も当てられない。今日の彼女の行動はきっと許されるものじゃない。どんなに彼がひどくても。んー。私は何もできない。しかけって何だろう。かけひきって何だろう。今の方が辛いって本当だろうか。これって生殺しっていうんだよ。絶対あの人はそれを知らない。
2005年08月06日
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どうしようもない
もうわかってるんだからよせばいいのに。我慢できない私が悪いのはわかっているしどうにもならないことだってわかってるんだけどなー。誘ってくるなんて意外だって私を何だと思ってるのよって言ってみたいけど悔しいから絶対言ってやんない。結局誰でも良かったのかな私最低だ。うけ皿の女はこういう時に損をする。なんで凹凸のある私たちなんだろうね。それさえなければって思ったことはたくさん、ある。この関係を保つ自信はないんだけども。方向転換しろってこと？
2005年08月03日
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オーバー。
本当にいろんなことがいっぺんにありすぎてメモリが足りない。耐容量ってどのくらい必要なの？本当は希んでいたことなのにアルコールは抜きでしたかった話だとかそんなことを思ったり。結局は貴方が入れものだけが男ってのが性質が悪い。こうなったらもう人のせいにしてやるッそれさえなければもっと違ったかもしれないのにね。これって私が損をしているってことなの？はんかくさい。いつになったらとか思ってみたけどまだ２週間だった。目も当てられない。元気？生きてる？ってどの線で答えたらいいのか誰か教えてください。
2005年08月01日
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あきれる。
新人だから仕方がないとかそんなキレイなことだったんだろうか。あんな、くだらない画鋲の処理。常にもうやだしか考えてない自分に拍手。そこまで回復できた自分に拍手。 …レベル低い。今日もうれしい偶然。あんなところで２人に会うなんて。近いうちにちゃんと会いに行こう。
2005年07月16日
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はじめて
すごいうれしい偶然も。あの優しいお姉さんも。私はもしかしたら恵まれてるのかもしれない。そんなのホントか怪しいけど。何でも始めは苦しい辛い大変とか云うけどいる意味がないのは明らかだった。すごすぎる。生きてるかって３人から。同じことを訊いてくれるそんなすごいことはない。これは何かあるのかもしれない。今の状態は生きてるっていうんだろうか。悩みが普通の社会人レベルになったって彼女は云うけど果たして本当にそうなのか。
2005年07月15日
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じかん。
突然ってなんて圧迫感いっぱいなんだろう。惰性でやってるんじゃないの嘘を申告してるんじゃないのどの口が言ってんだか。貴方が監視してるからできないんですよって言いたい。誰か思いっきり名指しでクレームしてくれないかな。きちんとした予定があったんならちゃんと伝えてくれればこんなに焦ることはなかったのに悪循環に気づいてよ普通じゃないっていい加減に 気づけ。３時半に帰函命令７時半に出発ってどう考えても異常だから。５ヶ月の生活の残骸を１時間弱で消去するってとんでもないことだから。明日から私はどうなるんだろう。だめだこりゃ。
2005年07月14日
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しばらく
外に眼が向かないまま半年以上。大問題だと思っていたことは案外足の裏のご飯粒 みたいなことだった。エンジンがかかるのが遅すぎた結果に苦しんだだけ。自業自得。本来ならば認められないレベルで通過できたことは当たり前じゃないから全然おめでたいと喜べなかったけど嬉しかった。突然の連絡に驚いて勢い勇んで臨んだものは想像を絶するものでなんて甘いところで生きてきていたのかを知って納得できないことばかりなのに腹を立てた。過去を否定されるのはこんなに耐え難いのかと通じないというのはこんなに救いようがないのかと愕然となった。一度放棄したものをまた掴んで耐えることに堪えられなくなってホームに身を投げるサラリーマンのおとうさんの気持ちがわかった。つかの間でも開放されてしまうと二度と戻りたいとは思えなかった。認められないことがこんなに辛いなんて知らなかった。未来の殺人者 の私はどうして今此処にいるんだろう。思い切って手放したものはそのまま放置状態で生殺しってこういうことだったんだと。目的の噛み合わないべったりで繋がれない認められない一番近い関係の私たちはずっとこのままなんだろうと。そうやって私を嗤う貴方はコトの重大さをわかってない。所詮、イレモノは男だってことだから認めたらどうなのよ。残念ながら、私は女だった。
2005年06月05日
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だから、
確認したはずで。好き嫌いの惰性は捨ててください。曖昧になり続ける記憶に証拠なんてありませんから。欲と向上心の境目なんて何処なんだ。嫌いになるのと飽きるのと。確実に違うし飽きるってなんて残酷なんだろう。ぬるま湯って煮え切らないんだよ、知ってた？
2004年12月07日
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むー。
期待してたのに。やっぱり私は危ない女だったみたいだ。関係を壊さず発展させるってそんな簡単に言うなョ。
2004年12月05日
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だって。
もう疲れちゃった。きっと ただ弱くてふたりとも逃げたり流されたりお互いさま。だれかを傷つけて自分の本心に気づいてそうやって悪循環が続いていくだけ。事情があったのかもしれない。なかったかもしれない。それは誰もわからない。だけど私が傷ついたのは事実。こうやって同じことを説明して同じ気持ちが繰り返されてどうやって避けたらいいのかわからなくなった。目の前には膨大な課題。痛い圧迫感。
2004年12月03日
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あなたと
こんな話をするのは何度目だろうね。なんだろう。ホントはすごく悔しい。だって それって私って友達以下みたい。優しくしてくれたと思ったらひゅっと踵を返すみたいにはぐらかされるのはもう嫌なの。怒ってるっていうかあっけにとられてるかな。気持ちを何処に置いておけば好いのかわかんないんだもん。怒っていいのか暴れていいのかわかんないしさ。なんだよ、もぅ。
2004年12月02日
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きじゅん。
基準はどこにあって規準はどうやって。騒がなさすぎるというのは良いことなの？好いことには思えないけど。それしかできないんだものどうしろってさ。痛い。
2004年12月01日
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やっぱり
私は小心者だということが。どうしてあんな小さい事ができないのか。否、正しいことをし続けていただけだからちょっと冒険してみたかっただけなんだけど害は絶対だから。できなくて正解かも。
2004年11月29日
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あんなふうに
思わないわけじゃない。きっとそこに向上心はあるはずだ。見破られていたのはとても恥ずかしくてわかんない方が変だって甘んじてもいいかな。
2004年11月27日
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いいのね？
忘れてるかもしれないけどいちおう、女の子。期待するよ。フライングだって云ってももう遅いからね。
2004年11月25日
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もし、
明日ばったり出会ったらどうするってさ。どうもしないよ。っていうかできないし。それでも笑ってこんにちはができそうな自分が怖いけど。だって流れていたものが突然止まっただけなんだもん。言い当てられるって恥ずかしい。そこまでわかりやすい女だなんて認めたくないだけだけど。今 ほしいのは背中を押してくれる人じゃなくて手をひいてくれる人っていうのは変わってない。言葉と感情に距離を持たせるってなんて難しいんだろう。
2004年11月24日
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こうれい。
嬉しくない。定期的ってなんて恐ろしい。自分が恨めしいよ。
2004年11月23日
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こんなとき。
あの人だったらどうするんだろうとか。勢い勇んで通算２時間半待機して痛いしあげくにひっくり返って通信手段がないってこういうことだったんだ。とか再確認するし順番が全部逆だ とか気づくし今だから良かったのか一人だったから恥ずかしいのかもうわけわかんないや。もう相手の人がいて、だったら嫌だしいないけど駄目だったんなら救われない。こんなこと考えてる間にどうにかしろって話。そこまで私に言っておいてそれはないんじゃないかい。そういうの、ずるいっていうんだよ。
2004年11月22日
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どうなっても
結果に変わりはないんだから選択の余地はなくてもしあの時とか考える脳の部分は腐れた。きっとその部分が一番多かった。決まらないこと決められないこと諦められないこと選べないことそんな後ろ向きな課題なら山ほどあるよ。情報も何もなくて結局縁がなくなったけどそれでも、と思わないわけじゃない。恥ずかしい。
2004年11月19日
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そうやって
絶ち続けて何の効果があるのだと思わないわけではないよ。明らかにおかしいのは教えてもらわなくても気づいてる。秒読みって段階的には笑えない。私はそこで手を伸ばすべきか否かそんなくだらないことで悩む。貴方はそうやって笑うけどどうしてかって考えたことあるのかな。自分が原因だなんて そんなこと思ったこともないんでしょう。
2004年11月17日
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あのときに。
得てして意図したことではなかったけれど私はあの時スパゲッティになるってことがどういうことかわかったし参る場所がない空しさも理解した。貴方にもらった小さな時計は逢える日を数えるかのように動くし私はといえば待ちくたびれて流されるだけで優しくてとても冷たいだなんてただ引き止める言葉も選べなかっただけ。誰を傷つけたいわけじゃないって貴方が言ったのに。相手がいなからこそ忘れられないって こういうこと。
2004年11月16日
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それって
詭弁だってどの口が言ってんのかしら。忘れられないんじゃないし忘れたくないんじゃないしただだんだん忘れていくってそれだけなのに。死ぬことが否定できなくなったとき死に方に希望を持つことは諦めるってことなのかな。何のために死ぬかなんて残った人が決めてることじゃないのかな。後悔は すると思うよ。それでも一緒にいた時間は嘘じゃないから 救われないだけ。
2004年11月15日
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いつだったか
もうずいぶん前のことだと そう云って思い出すのに時間がかかるようになって確認が必要になってそうして他の人を想えるようになるって思ってた。そうなりたかっただけかもしれないけど。同情されてどれだけ惨めか不用意な優しさがどれ程苦しいか考えたことがあるのかしら。ごめんねはもう鎮痛剤には成り得ないし済んだことのセリフにはもう漂白剤の効果はない。ただそれだけのこと。結果が全てなら思い出なんて要らないのよ。所詮、超えるものがあって強くなるか痛みを蓄積するだけかそのどちらかしかなくてただ私は後者だっただけのこと。
2004年11月10日
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これ以上、
もうやめようと思っていたのに。どうして見つけてしまうのか。それが私のせいだなんて云わせない。それくらいの我儘は許してもらえる範疇のはずだから。もしとか考えてる暇があったらじゃあ、を考えろって云っていた貴方が恨めしい。今は取り返しのつかない もしもに追いつめられるようにただ何もできないままで変わらないことといえば切羽詰った消化不良のむねのうち。
2004年11月09日
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ほうち。
デジタルに弱い私は不具合があっても修正できずこんな結果に。お久しぶりと云うのを許してはもらえるのだろうか。思い出すってなんて素敵。なんて残酷。まぁ それも一興。
2004年11月08日
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かけひき。
あの時こうしていればとかその時に選べていればとかそんなの腐るほどある。結局はそうやって自分の首を絞めてるだけでどんなにコントロールしたって悪循環。私は何をしたいんだろう。なんで彼にあんなこと言ったんだろう。あんな風にしてしまって好かったのかな。期待した分だけ落胆もするってわかってるしだんだん哀しくなる。
2004年08月23日
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- どんな写真を撮ってるの??（*^-^*）
- 阿倍野にて
- (2025-11-20 19:22:08)
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- 美術館・展覧会・ギャラリー
- Numberシリーズ
- (2025-11-20 06:41:53)
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- 妖怪ウォッチのグッズいろいろ
- 今日もよろしくお願いします。
- (2023-08-09 06:50:06)
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