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今日も。。
本当に暑い。なのに 子供たちは野球に行っています。帰って来るまで かなり心配。熱中症にならないかなぁとか 行き帰り 友達と自転車で行ってるから 何かあったらどうしようとか 心配しだしたら きりがないよ。けど ある程度 少しずつ親から 離してあげないとね。子供には子供の世界が あるし いつまでも私が付いてあげるわけには いかないから わりきらなきゃ。とりあえず 下の子が 帰宅。後は お兄ちゃんだあ。夜はお祭りです。二人とも 喜ぶだろうなぁ。
2008年07月19日
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18日の日記
７月１４日 ちさとの三回目の命日でした。 いつもあの子の事を考えてるけれど やっぱり命日はいろいろと考えてしまう・・ 毎年 忘れずに来てくれたり お花を送ってくれたり。すごく ありがたい。 私たちは絶対忘れる事は ないけれど 同じように忘れないで いてくれる友達って本当に 嬉しいね。 心からそう思うよ。 ３年 長いようで短かったそんな日々だったなぁ。 去年に比べて ずいぶん落ち着いて過ごす事が出来た。きっと 少しずつ日々は流れ 気持ちも変わっていくんだね。もちろん辛さは変わらないし、 私が生きている限り 一生この苦しさと 付きあっていかなければいけない。 けれど そんな感情を隠しながら 生活出来るようになったんだなぁって思うよ。 今は ただあの子が苦しんでいなければ それでいい。あの子が泣いていなければ 私はそれだけでいいって思う。 でも やっぱりそうは思っても どうしてちいなんだろう？あの子がなぜ居ないんだろう？って 考えてしまうよ。 親の私が言うのも 変だけど 本当に天使みたいな子だった。いつもニコニコしてて 笑ってて。本当に 可愛くて可愛くて しかたなかった。これからもっともっと 成長して いろいろな姿を見たかったのに。。 記憶の中でしか 会えないのはやっぱり辛い 一緒にもっともっと 居られると思ってたのにー。 ちい、今 何してますか？ ママやパパが居なくても 大丈夫ですか？ あなたがただ笑っているだけで ママはそれだけで いいです。 泣いていないか それだけがとても心配です。
2008年07月18日
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暑いですね・・。
かな～り久しぶりの更新です。夏休みは子供が居るから、なかなか更新する暇がなくってパソコンに向かってもみなさんのブログを読み逃げ状態です・・・。夏休みもあっという間にあと１０日。。長～いようで短かったなって感じです。。ほとんど毎日怒りっぱなしだったけど。しかもまだ宿題も終わってないし、最後の追い込みしなくちゃね。。この夏休みはたくさん出掛けました。初めてのキャンプも行ったし、プールも行ったし、映画や水族館。。たくさんお出掛けしました。こんなに充実した夏休みは初めてかも。。しかも大阪のR親子も帰省していたので、たくさん遊ぶことできたし。。久しぶりに会えて、うれしかったな～。そしてお盆もありました。。ちいは帰って来てくれてたのかな？？なるべく何も考えないようにしているので、今の所は、平気そう。。でもたまに大声出して叫びたくなるけど、今は子供たちがいるので、何とか頑張れそうです。。週末には２回目のキャンプです。。今回は初テントなので、天候が心配だけど、楽しみだな＾＾
2007年08月22日
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許せないですね。
今日、テレビをつけていたら、２、３日前に保育園の事故で亡くなった男の子のお葬式がニュースで流れていた。。あの事故は本当に子供を持つ親として絶対に許せないよね。この炎天下の中で、３時間も車の中で放置されていて、気がつかないなんてなんて無責任なんなんだろう。すごい怒りを覚えたよ。。子供を預かる側として、意識の軽さが許せない。。気がつかないなんてそんなことがあるかーってパパと二人、そうとう怒っていました。。何より亡くなってしまった男の子のそれまでの苦痛を考えるといたたまれないし、ご両親の無念さを考えると本当に切ない。園の関係者に叫んでいたご両親の気持ちが痛いほどわかるよ・・・・。子供が犠牲になる事故が後を絶たないね。大人がもっと注意していれば犠牲にならずに助かった命がたくさんあったのにと思うといたたまれない気持ちになるよ。子供達は何にも悪いことはしていないのにね・・・。でも今回の事故の保育士はその３時間何をしていたんだろう？？あまりにも仕事に対して無責任というか、適当にやっていたとしか思えないね。自覚がないとしか考えられない。。「預かっているのは物じゃないんだ。。大事な大事な命なんだよ」私も叫んでやりたいよ。お父さんが言っていた「私の宝物を返せ」って言って言葉がすごく私の胸にも突き刺さってやりきれない気持ちになる。。本当にそうだよね。。謝罪なんてどうでもいいから、亡くなってしまった子を返してもらいたいよね・・・。考えると切なくてすごく辛いね。。
2007年07月30日
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子どもたちって・・。
今日は、野球が終わってから、パパは出かけてしまったので、３人でショッピングセンターに行ってきました。。でも子供って本当に体力があるよね～。この暑さの中、しっかりと３時間の練習してそれから出かける元気があるんだもん。。私だったらきっとこの暑さの中、外で３時間も居たら、それだけでヘトヘトだよ。。それで子供たちだけで「レミーのおいしいレストラン」を観てきました。私はと言うと、その間にウインドーショッピングをして、大好きな雑貨めぐり。。夏休みに入って、買い物行くのも一緒だから、久しぶりに一人でいろいろ見てこれました。２時間あったから、ゆっくりと見ることが出来てよかった。。子供達も１年前までは二人で観ることなんて出来なかったけれど、今は二人で映画を観れるようになって何て頼もしいのでしょう・・。知らぬ間に成長しているのですね。嬉しくもあり、何だか寂しいとも感じます。。明日から、またプールと公文が始まってなかなか出かけられないけれど、頑張ろうね！！
2007年07月29日
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暑いね・。
夏休み、早くも５日目です。朝から、子どもたちは元気ありすぎるぐらいあって、かなり私もバテ気味です。。しかも今、仲良くしていたと思ったらケンカが始まるし。。。朝から私もどなりっぱなしでお疲れモードです。ご飯もしっかり食べるから、３食、きちんと作らなきゃいけないし。夏休みは親がかなり疲れるよね～。静かにしてるな～と思ったらゲーム三昧だしね。。昨日、今日とプールがあったから、少しは静かになったけど、学年ごとに時間が違うからどっちかは必ず居るしね。。でも賑やかなのと忙しいので、考える暇がないから、まあいっかって感じです。ビリー、始めました！！痩せられるのかな？？って感じだけどとりあえず、頑張るぞ～！！
2007年07月25日
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夏。。
今年はちいが亡くなってから３回目の夏休み。ちいといた夏より多くなってしまったよ。。ちいは１０月うまれで、３歳を迎える前に逝ってしまったから２回しか夏を一緒に過ごせなかった。。こうやってあの子といた年月より、居なくなってからの年月が多くなってしまうと切ないね。海も一緒に行ってあげられなかったし、プールも連れて行ってあげられなかった・・。まだまだしてあげたいことたくさんあったのに・・。昨日は近くのお祭りに行った。。。帰って来てから、ふとこんな事考えてしまって、ちょっとブルーになってしまいました。あの子を知らない人から「時間が解決してくれるね・・・」なんて言われたこともすごく嫌で・・。きっと善意で言ってくれているのかも知れないけれど、その言葉って結構、遺族からみると、酷な言葉だ。。。たしかに時間って必要だし、長い年月は悲しみを優しさに変えてくれるかも知れない・・。でもそれって自分が人生を全うして振り返ったときやっと実感があると思うので、今、苦しさと闘っている人にはそんなことは思えないから・。きっと悪気ないと思うけれど、ちょっと嫌な気分になってしまいました。でも今日はそんな嫌な気分を忘れて、子どもと一緒にお風呂に行って、リフレッシュしてきました。あ～、気持ちよかった！！
2007年07月22日
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明日から・・・。
明日からお兄ちゃん達は、夏休み。。。正直言って、毎日昼食作らなきゃって思うと、かなりぞっとします。今、昼間はみんな居ないから、特にそう思うんだけれどね・・。一人だと何でもいいし、友達とランチに行ってもお金かからないからいいんだけど、二人も一緒だとランチもお金かかるからあまりいけないし。。恐怖の４２日間が始まる＾＾でもうるさいけれど、にぎやかになるからまあいいっかって感じです。一人だといろいろ嫌なこと考えちゃうし、忙しいのが一番いいかな～。次男は初めての通知表もらってきました。。親の期待通り全然ダメ。。一年生からも「もう少し」ばっかりでかなりやばいかも？？この間、先生に夏休み頑張って下さいって直々に言われちゃったし。。パパが夏休みは公文に行きなさいって言っているから、多分、次男は公文に通うことになるでしょう。。。私は勉強なんて出来なくてもいいんだけど、やっぱり一年生の一学期からつまずいてたら先が思いやられるよね・・次男はそんなことはへっちゃらって感じだけど、パパがめずらしく教育熱心なので、とりあえずパパの意見に従うことにしました。かわいそうだけど、頑張らなきゃね！！長男も便乗して公文に行くことになりました。まあといっても夏休みだけですけど・・・。夏休みまだ予定たててないから、どこかに連れて行ってあげなきゃね。。
2007年07月20日
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終わりました。。
ちいの三回忌、無事に終わりました。何だか、とっても気が抜けてしまってなかなかブログも更新出来ませんでした。当日は雨。。今まで、法事の時は一度も雨にあたったことなかったので、雨の中の法事は大変でした。しかも台風の真っ最中。。でもこっちはあまり影響がなかったのでよかったです。法事の最中は、やっぱり涙が止まらなかった・・・。切なくて悲しくて・・。いろいろな感情が込み上げて涙を抑えることが出来なかった。。でも今日は泣いていいんだって思ったら、思いっきり泣くことが出来たので、気持ちが少しすっきりした感じです。いくら泣いても涙は止まらないね。。。写真の中のちいにたくさん話しかけたけれど、ちいに伝わっているのかな？？法事は何年たってもきっと苦しいのだろうね。。一生、この気持は変わらないんだろうね。。１６日は子供たちの大好きなポケモンセンターに行ってきました。。いろいろなものを買わされてしまったので、かなりの出費でしたが、子どもたちが喜んでいたのでたまにはいいかな？？法事でもかなりおとなしくしていたので、ご褒美で～す。。
2007年07月19日
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命日
今日はちいの命日です。昨日から、たくさんのお花やお菓子を頂きました。とっても嬉しかった・・・。ちいのお仏壇の前はとっても賑やかです。ちいも喜んでいるね＾＾これからお供えのお膳を作って三回忌です。
2007年07月14日
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不思議なこと
ちいが亡くなった日。あの日、珍しくパパが午前中家に居たので、パパとじゃれあっていた。平日はいつもは仕事へ行くのが遅いと寝ているのに、その日に限ってはちいと遊んでいたんだよね。忘れもしないのがいないいないバアをしながら、二人でゲラゲラ笑っていたこと。ちいの楽しそうな顔を今でも鮮明に覚えている。。思い返せば、偶然だなって思うことが多かった。パパは実家で運送会社をやっているんだけれど、１０日が給料日でその日は、社員と麻雀をやるのが恒例になっていて、給料日って家に早く帰ってきたことはなかった・・。じゃなかったら飲みに行ってくるし。とにかく給料日に一緒に居るってことが結婚してからなかったかも？？だけど、７月の給料日に初めて、家族そろって焼肉を食べに行ったんだあ。結婚して子供が生まれてから何度も給料日ってあったけど初めてで、パパが出かけないのはめずらしい・・雪が降るなんて冗談言ってたのを覚えているよ。。あの時が家族そろった最後の時だった。。次の日も、その次の日もパパが帰ってくるのが遅くて、結局は１０日がみんなで食事したのが最後だった・・。今考えると、すご～い偶然。ちいは分かっていたのかな？？
2007年07月11日
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しばらくです。。
ずっとパソコンでみなさんのブログは訪問させていただいていたけれど、何だか日記も書く気にもなれず、読み逃げ状態です・・・。ごめんなさい。。。ちいの三回忌が１４日にあります。命日が近づくにつれてやっぱり、気分が落ち着かないよ。昨日も次男がお世話になった幼稚園の先生の結婚式があって、式場まで行ってきたけれどやっぱり行かなければよかったなってちょっと後悔。。。。。幸せそうな人を見ると少し複雑だね。私って心が狭いのかな・？？でも綺麗なドレスの先生はすごく輝いていて、素敵でした。家は結婚式を挙げていないからドレスなんて一回も着たことがないんだよね～。。長男が生まれてからって思っていたけれど、すぐ次男が出来て、またまたちいが生まれたからそんな時間も余裕もなかったからね～。素直にウェディングドレス着てみたかったって思います。。今はそんな気力はないんだけれどいつか・・・ね。夜はパパを呼んで、幼稚園のママ家族と一緒にご飯を食べに行ってきました。子供達もみんな一緒だったので、とても楽しそう・・。憂鬱だった心も少し晴れました。とにかく今は三回忌の事で頭がいっぱいです。無事に終わるといいな。。。。。。
2007年07月08日
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今日は・・・。
お兄ちゃんたちは朝から野球です。ずっと空手を辞めようか悩んでいたんだけれど、結局子供の意見を尊重して、やりたかった野球を今月から習わせることにしました。。６年生まで続けるっていうことが前提だけれど、今のとこ、とても楽しそうだから安心。。けど、学校でやってる野球だから、土日はほぼ練習。先週は休んじゃったからしばらくは休めないかな・・・。長男は３か月前から、英語も始めました。これも長男がやりたいといっていたので・・。将来、アメリカに行きたいそうです。なんでアメリカ？？って感じだけれど、英語に興味があるのはいいことだよね。次男も一緒に体験したけれど、やっぱりお勉強は次男には合いませんでした＾＾ちいが生まれた時、いろいな事思ったな～。大きくなったら、ピアノを習わせようとかバレエを習わせようとか、パパと話しあったあの時は、まさかこんな事が起きるなんてこれっぽっちも思わなかった・・。わずかその２年後にお別れすることになるなんて・・。まだ寝ている赤ちゃんのちいの顔を眺めながら、いろいろな想像して楽しんでいた時間がとっても幸せだった。あの頃にもう一度戻りたい。
2007年06月30日
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暑かった・・・。
土曜日にディズ二ーランドに行って来ました。前日に姉から突然の誘い。どうしようかなあと思ったんだけれど、天気もいいみたいだし何より子供たちがステッチのパレードを見たがっていたので行くことにした。朝からすご～く暑くて、人もすごい数。。８時に着いて、すぐバズのファストパスを取りにいったんだけれど、取るまでに一時間ぐらいかかってしまいました。ステッチ、子どもたちに大人気だからね・・・。混んでるの覚悟で来たけれど、混んでることよりもとにかく暑さがすごかったよ。。日焼け対策しなかったから、ヒリヒリしてるし。で、肝心のパレードはすご～く可愛かった。ステッチ好き子どもたちは大喜びでした。一時間前から座っていたから、よく見れたし。待ったかいがあったなあって感じです。本当にディズ二ーランドっていいね。子供も大人も楽しめるし、何より、そこにいるだけでいつもと違う空間を与えてくれる。嫌なことも忘れさせてくれるし・・・。心の洗濯にはいい場所です。姉の子供は来月、２歳。やんちゃ盛りで大変だったけれど、家の二人のおにいちゃん、けっこう面倒みてくれて助かりました。子供って知らず知らずのうちに成長しているんだね・。前は連れて行くのが大変だったけれど、今は小さい子も面倒みてくれるなんて・・。立派に成長したね～～。。。。
2007年06月25日
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月命日
今日はちさとの２３回目の月命日。あれからもう１年と１１か月たったんだね。ちさとやお空の天使が住む世界が幸せで楽しい世界でありますように・・・。ちいちゃん、いつまでもママはちいの事、大好きだからね。
2007年06月14日
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昨日の夜は・・。
昨日の夜は、いろいろなことを思い出してしまって涙が止まらなかった・・。なぜここにちさとが居ないんだろって思ったら、すごく悲しくて切なくて・・。ちさとがいる時は、パパと私とちさとは２階で寝ていた。ちさとの取り合いをしながらね。。お兄ちゃん達は２段ベットを買って二人の部屋で寝ていたから寝るときはいつも３人だった。けどちさとが居なくなってからいつしか私とパパはちさとの仏壇の横で寝るようになった。ちさとが居ないあの部屋で寝ることがどうしても出来なくなったから・・。けど昨日は夜は、暑かったからパパは２階で寝ると言い出し、上に行ってしばらくしたと思ったら、メールがあって２階に行って見ると、パパは涙が止まらないようだった。何も言わなかったけれど、きっと思いだしていたんだろうね。そしたらもう私も我慢が出来なくなった。なんでちいが居ないんだろ。家も私もパパも何一つ変わっていないのに、なんでちいだけが居ないんだろう？？そう思ったら涙が止まらなくなった。寂しい・・。悲しいよ・・。ただちいに会いたいだけなのに・・。ちいが生まれた時、ほんとうに嬉しくて、嬉しくてたまらなかった。でもこの世にあの子は生まれたのになんで居ないの？？本当に辛くて、悲しくて悔しい・。ただあの子が生きていてくれたら、それだけでよかったのに。平凡な日々が一番幸せだった。３人がいて、パパが居てってそんな日々が今思うと一番の幸せだったね。もう一度だけでもいいから、戻りたいな～。
2007年06月13日
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最近のお気に入り。
最近、インテリアの雑誌を見ながら、コーヒーを飲んだりする時間が一番ほっとする。今まではそんなに興味がなかったけれど、観葉植物やカントリー雑貨にはまってしまって雑貨屋めぐりをしています。今、部屋の模様がえをするためにどうしてもキャビネットが欲しくて・・。ネットでも探しているんだけれど、なかなかこれだーっていうのにめぐり合わなくていろいろ目映りしてしまうんだよね。いいなーって思うと値段が高いし・・。どっかにいいのないかな？？パパに言わせると趣味が出来てよかったね～って言うけれど、結構、カントリー系の雑貨ってお金がかかるんだよね～。節約しなくっちゃ・・。
2007年06月12日
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私って・・。
昨日、たまたま公園で近所の人を話をする機会があった。その人は、幼稚園も同じだったんだけれど、ほとんど話したことがなく、小学校に上がっておなじクラスになり、話をした。近所だからちいの事故のことももちろん知ってて話の流れからその話になったんだけれど、「いつも元気にしてるから偉いね～」なんて言われてしまってよ。私って周りからみるとやっぱり元気だって思われているんだよね。でもその言葉ってすごく傷ついたというか、子ども亡くしているのに元気なのは薄情って言われてるみたいで何だかすごく嫌だった。子供を亡くしたら、元気にしていたらおかしいの？？みんなの知らないところでは苦しんでいるのにそれをいちいち見せなきゃいけないの？・って思ったよ。子供を亡くしてしばらくは何も出来なかったけれど、そのころに比べて今は普通の生活をすることが出来る。友達とランチにも行くし、買い物もいくし・・家族で出かけることも出来る・・。でもこれって薄情なのだろうか？？もちろんいつでもちいの事を思っているし、悲しみが薄れたわけじゃない。でも元気なのは偉いことではないよ・・。何も知らない人にそんなこと言われたくないってちょっとひねくれてしまいました。でもあとあと聞いてみると、その人は自分の子を車で轢いてしまった経験があるそうです。幸い骨折だけど済んだみたいだけど、事故が人ごとではないって思っているんだって。ちょっとびっくりでした。
2007年06月09日
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昨日の・・・。
昨日、兵庫のほうで家の事故と同じような幼稚園の送迎での事故があった。一歳の男の子が母親が目を離したすきにバスの下に潜り込むと報道されていたけれど、いくら一歳だからってバスの下に潜り込むなんて、あるのかな？？私も事故のとき、バスの下を見たけれど、あそこってエンジンがかかっているときはものすごく熱い。いくら小さな男の子でも嫌がるのではないかなって思う。それを入り込むなんてありえるのだろうか？？真相は分からないけれど、勝手に母親が目を離したすきに潜り込んだなんて報道されたら嫌だよね。その時は悲しみの中で何とも思わなかったけれど、私もそんな経験をしたから・・。でもお母さん の悲しみを考えるとたまらない・・。後悔と自責で一杯だよね・・。幼稚園バスの運転手って高齢の人が多い。確かに人が集まらないかも知れないけれど、園児を乗せて走るのに高齢の人はどうかって思うよ。今回の幼稚園も運転手の年齢を見たら７０歳だった。家も加害者は６５歳だったし。ベテランかも知れないけれど、物を乗せて走るわけじゃないんだから園側にももっと考えてもらいたい。家の加害者はバスを走らせるとき、後ろの園児ばっかり気にしすぎて結局は前方を確かめなくて、ちいは事故に巻き込まれた。前を歩いていたのにね・・・。死角でもなかったし。確かに自分ちの目の前だからって手を離していた私に責任があるのは、充分承知だし、ちいに申し訳ないってすごく思う。でも・・、でもね、それだけでは割り切れないよ・・・。昨日の事故は私の中で、改めてまた考えさせられた。お母さんやそれを見ていたお兄ちゃんの気持ちを考えると、本当にいたたまれない。
2007年06月07日
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パパ
ここ何日かずっと旦那と喧嘩中です。ここまで本当に嫌だと思ったことはなかったけれど、そろそろ限界にきそう・・。何で男の人はあんなに子供なんだろ？？？ちいが亡くなってますますこういう傾向がひどくなった。ここには書けないけれど、ひどい事もたくさん言われてるし。子供の前でも容赦ないし。喧嘩両成敗っていうけれど、夫婦であったって絶対に言ってはいけないこともあるわけだし。家の旦那はそういうことも平気でいうから嫌なんだよね。ちいの事、言うのは絶対に反則だ。今まで旦那も我慢してたのかも知れないけれど、言われ続けてきたあたしも我慢の限界かも。夫婦ってなんだろうね？？お互い自分のことを棚に上げて、人のことばかり罵る・・・。こんなことばかりし始めたら終わりかもね。ちいが見ていたらきっと悲しむだろうな～。。。
2007年05月18日
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月命日・。
昨日はちいの２２回目の月命日だった。あれから、１年と１０か月。長いような短いような・・そんな日々だった。月命日を迎えるだびにあの日の事を思い出し、悔しくて悲しくて、そして自分の至らなさが、すごく嫌になる。なんであの子を守ってあげられなかったんだろう・・。私がもう少し注意していれば、ちいは事故には遭わなかったのに。本当に母親として失格だよね。私じゃなくて何でちいなんだろう？？ちいの笑顔が消えてしまったのは私の責任だ。私は親として何をしてあげたらいいのだろうだろう？・・そんな事を１日考えていた。前の日にパパと喧嘩したということもあって、なんだかとてもナーバスです。７月１４日がもう少しでやってくる。あの子を失った日。今まで、私の隣で笑っていたちいの笑顔が消えてしまった日。思い出したくないけれど、ふとした瞬間にあの時の瞬間を思い出してしまって、すごく苦しい。
2007年05月15日
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連休も・・・。
GWも終わって今日から、子どもたちもパパもまたいつもの毎日が始まった。いつも思うけれど、連休が終わるとほっとする反面、さびしいなって感じる。こうやっていざ一人になると、何もする気がおこらないんだよね～。たまった家の掃除でもしなきゃって思うけれど、今いちやる気が起こらないし。子供たちも大きくなって手がかからなくなったけれど、ちいがいて、２人がいてとても忙しくしていた毎日が今思うと、一番充実していたのかも知れないね。あの頃は毎日、必死でそんなことも考える余裕がなかったけれど、２人が学校に通い始めて、なんだか親の手から離れてしまったようで、嬉しい反面２人の成長がさびしいね・・・。ちいがいたら、今年から年中だった。どんな女の子に成長していたのかな？？私の中では、あの子は２歳のまんまだから、想像出来ないや・・。でも、きっと私とパパの子だから、気が強いんだろうな～。
2007年05月07日
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久し振りの更新です。
とっても久し振りのパソコンに向かいました。なんだかあまりにも長～い間、更新していなかったので何を書いていいのか・・・。ここ２カ月の間、嬉しかったり悲しかったりと状況が変わってしまって、正直、心の整理がなかなかつかなかった・・。お正月に、新しい命が出来たと喜んだとたん、８週で赤ちゃんの心臓が止まっているのが分かって、なんでこんなに嫌なことばかり続くんだろうってすごく落ち込んだ。ちいを失って、その後に出来た赤ちゃんも守ることが出来なかった。でも、出来たって分かったときは正直、とっても悩んだ。ちいが許してくれるのだろうか私なんかが赤ちゃんを産んでいいのかって思って、いろいろ迷う気持ちもあったのも事実。けどやっぱり、それ以上に嬉しかったし、ちいを失ってから初めて見えた光のような気がした。でもそんな喜びもつかの間だった・・・。何でだろうね。仕方のない事かも知れないけれど、どうして？？って思うよ。口では大丈夫って言っているけれど、平気なはずはなくってかなり落ち込みました。回りは赤ちゃんラッシュでそれもまたつらいけれど、人に流されず、過ごしていこうって思う。
2007年03月06日
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もう少しで・・・。
約あと一週間で今年も終わる・・。この一年、あっという間なのかそれとも長かったのか、よく分からない。気づいたら今年が終わってしまったって感じです。昨日、１４才の母の最終回を見た。その中で、主人公のお母さんが言っていた言葉がとても心に残っていて・・。一日、いろいろな事を考えていた。お母さんが話したことがなくても、抱いたことがなくても生まれてきた赤ちゃんが大好きなように、赤ちゃんもお母さんが大好きなんだよってそんな感じのことを言っていた。ちいも私がちいの事、大好きだったように、ちいも私のこと生まれた時から大好きでいてくれたのかな？生まれてきてからも私の事、大好きでいてくれたのかな？赤ちゃんを見ると、ちいが生まれてきたときと重なってしまってテレビを見ていてもやっぱり泣いてしまう。初めてちいと会う事が出来た時の喜びは一生、忘れないと思うから。子供は親を選べないし、親も子供を選ぶことは出来ない。でもへその緒を通じて１０ヶ月間も一緒につながっていた我が子は本当に一心同体でとても愛おしいし、親子の縁って奇跡に近い関係だよね。私は長男と次男とちいとすごく大きな力で、きっと結ばれているんだって改めて思いました。きっとちいと住む世界は変わってしまったけれど、そんな事にも負けないぐらい大きな力で繋がっているんだよね。もうちいの姿は見れないけれど、絶対にいつか再び会えるって信じようと思う。ちいを失ってからいろいろな事が変わっていったかも知れない。でも、ちいと私の絆だけは何があっても変わらないと思うから、それだけを励みに生きていこうって思う。また来世でも親子でいたいから、ちいに恥ずかしくないように生きていかなくっちゃね。。
2006年12月21日
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月命日
今日はちいの1７回目の月命日でした。会えなくなってからこんなに月日がたってしまったんだね。いつも、いつもちいの事、想っているよ。。ママもパパもお兄ちゃん達も、ちいの事、大好きだからね。
2006年12月14日
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大掃除しました。
今日はパパが居なかったので、大掃除始めました。でもでもやっぱり中途半端な私。台所の換気扇、冷蔵庫などはやったのですが、それ以上は進まず結局そこまでで終わってしまいました。カーテンも綺麗に洗いましたけどね。去年は大掃除どころじゃなくって年末の掃除はやりませんでした。障子もちいが破いたまま。このままじゃいけないと思いつつ、まだ張替えが終わっていません。今年こそはやらなくては・・・。この家は2年半前、引越ししてきました。ちいは一年しか一緒に居られなかった・・。でもちいとの思い出がたくさん詰まった家です。事故があってから何度も引越しを考えたけれど、この家を離れることが出来なかった。あの子との思い出がたくさんあるから・・。辛かったけれどこの家に残ることを選んだ私達。事故現場がすぐ目の前だから、どうしてもあの時を思い出してしまうけれどそれでもここに居たかった。ここで頑張りたかったから、私達はここに残ることを選んだ。今はそれでよかったなって思う。ちいが居た時と同じ環境で、同じ家で過ごす事がいつも一緒だって思えることのひとつだから・・。どの部屋にもちいとの思い出がたくさんある。きっといつまで経っても忘れられない大切な思い出。今年こそは大掃除頑張ろう。ちいと過ごした私達の大切な家だから綺麗にしなくちゃね。
2006年12月10日
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裁判
昨日、弁護士さんと今後の話し合いをしました。しばらく迷っていたけれど、三月に訴状を提出する予定です。いろいろ具体的に今後の方向性が見えてきたので、心のつっかえが取れて今は戦う気持ちで自分の気持ちがはっきり決まった。ここまで来るのにいろいろな感情があった。もちろんちいを想う気持ちは一緒だけれど、日々いろいろな感情に襲われて迷ったり、パパとも喧嘩したり。裁判ってもちろん経験した事がないから、どんな風なのか想像が出来ないから不安だけれどちいに出来る数少ないことのひとつだから、親としてやり遂げなきゃね。私よりもっと辛い思いをしたのはあの子だからあの子が受けた痛みを少しでも和らげてあげたい。訴状につける陳述書を少しづつ、書いているけれど、なかなか整理が出来ないね。書いては泣いて、泣いては書いての繰り返しだよ。でも少しづつ、前に進まなきゃいけないから、頑張らなきゃね。もう、泣き言も言わない。迷わない。前を見て進もう。
2006年12月07日
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もう・・・。
最近、パパとちょっとした事で言い合いをしてしまう。原因はたいした事はないんだけれど、そんな少しの言い合いがすごく大きくなってちいの事まで発展してしまって最後はかなり修羅場となってしまいます。きっと半分ぐらいは私が悪いのは分かっている。でもそれをうまく言葉に出来なくって何でもパパのせいにしてしまうから余計にパパを怒らせてしまうんだよね。私は思ったことをすぐに口に出してしまう性格なのでそれもいけないんだろうね。ちいが居なくなってしまってから何もかも変わってしまったように感じる。パパとの関係も微妙に変わってしまって多分これはこれからも変わらないんじゃないかって思う。ちいを失ってしまった事があまりにも大きすぎて、なかなか溝は埋まらないんじゃないかなって。今回は私が悪いのは分かっている。でも、でも私だってすごく辛かった。。そういう気持ちを少し分かってくれたっていいんじゃないかなって思うよ。パパだってそんな時期があったんだからちいが居ないってことが私達夫婦にとってとても大きいことでそれを二人で乗り越えていく自信がない。私達は相手をいたわるっていうより、罵りあってしまうから。。お互い、相手を思いやる余裕がないんだよね。夫婦ってすごく難しいね。すべて思っている事をさらけ出すのもダメだし、かと言って我慢しているのも良くないし。最近、それをすごく実感しています。あ～、考えると頭痛がひどくなるよ。
2006年12月02日
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お台場に行ってきました。
今日は姉と姉の子供と一緒にお台場に行ってきました。船の博物館には初めて行ったのですが思っていたよりも中はとても広くて見るところもたくさんあって、子供達はとても楽しそうでした。大きな船の中にも入れるし、中にもちょっとした乗り物みたいのもあって飽きずに見学が出来るところです。子供達は船長さんの真似もしていたし。お金もあまりかからならず、見るところもたくさんあるので大満足でした。お台場といえば夜景ですが、とても綺麗でしたよ～。独身時代はよく買い物に来ていたけれど、子供が出来てからは数えるほどしか来ていなかったのですごく新鮮でした。クリスマスのイルミネーションも綺麗だったし。子供達も喜んでいました。買い物もしたかったけれどやっぱり子供連れだとダメでした。歩くのがやっとという感じですぐに飽きちゃうしね。しかも自分達の興味のないものはすぐ帰ろうモードだし。でも楽しかったあ。ここ一週間ぐらい気分が落ち込んでいたけれど、いい気分転換になりました。悩んでも悩んでも答えが出ないから、少しづつだけれど生きている今を大切にしていきたいなって思う。
2006年11月25日
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苦しかった....
昨日は一日、苦しくて、苦しくて仕方がなかった。ちさとの事を考えるとたまらない・・・。辛くて苦しくてパパやお兄ちゃん達に八つ当たりをしていてなんて自分は嫌な奴なんだろうって思う。涙が止まらなくて、トイレで泣いた。みんなの前では泣く事が出来ないから・・。もう平気って思っていても何度も何度も立ち止まってしまう。大切な大切な我が子を失くして、なぜ私はここに居るのだろう？？なぜ我が子を守ってあげられなかった私がここに居るのだろう？？ちさとはたった2年しか生きられなかった・・。親として何もしてあげられなかった。私が命を掛けて守ってあげなきゃいけなかったのに。。後悔ばかりしてしまう。本当は泣いて暴れて何もしたくない。でもそうはいかない・・。お兄ちゃん達のご飯を作らなきゃいけないし、掃除もしなきゃいけない。また今日から頑張ろう！ちさとがいつも一緒に居てくれると信じて。何回立ち止まっても何回くじけても、また這い上がればいいや。時間は十分あるのだから。
2006年11月20日
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初でびゅーです。
今日はちさとのブログ初デビューです。ちいの写真をのせるまで、いろいろな葛藤があったのですがいろいろな人にちいの事、知ってもらいたいなあと思ったのでのせることにしました。 可愛いでしょう。。 家の自慢の娘です。 私とパパ、お兄ちゃん達の宝物です。これからも・・・。ずっと・・・ね。
2006年11月19日
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どうしようかな～。
もう少しで年末です。年末といえば年賀状を出さなきゃいけないけれど、今年はどうしようか悩み中です。長男が生まれて来てから、毎年写真付きの年賀状を作っていました。でも今年は、まだまだそういう気持ちにとてもじゃないけれどなれない・・・。年が明けても何も嬉しくないし。ちさとが居なくなってから当たり前だったことが当たり前じゃなくなった。もうすぐクリスマスだけれど、ツリーも出す気にはなれない。。仏壇のところに小さなツリーを置いたけれど、大きいツリーを出す気にはなれないね。子供達はきっと喜ぶのだろうけれど・・・。もしサンタさんに願い事を頼めるならちさとを返して・・。ってお願いしたいね。それが無理ならもう一度だけでも会いたい・・・・。
2006年11月16日
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おいしかった～。
今日はパパが夜居なかったから、子供と一緒にお好み焼きを焼きました。3人じゃ多かったので、隣の子供達も呼び、みんなで賑やかにお好み焼きを食べた。家の子供達は、チーズとお餅が入っているのが大好物。たくさんあったお好み焼きもあっという間に無くなってしまいました。とくにお餅が大好きなのでお餅だけを焼いて食べていました。みんなで賑やかに食べると何でもおいしいね。それからもんじゃもやりました。これには明太子とお餅を入れて食べました。すごくおいしかった・・・。これもたくさんやったのにあっという間に完食。みんなの食欲にはびっくりです。でもおいしそうに食べている姿を見るのは気持ちがいいですね。作ったかいがあって嬉しいし。上の子はそうでもないのですが次男は好き嫌いが多くって大変です。特に野菜は大嫌い。見ていないと小さい野菜まで省いているので何を作っていいか悩んでしまいます。おかずが嫌だとご飯だけで食べているし。学校に行ったら大丈夫なのでしょうか？？心配です。
2006年11月15日
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月命日
今日はちさとの１６回目の月命日です。今日はクリスマスチックのお花を注文しました。ちいは喜んでくれるかな？？会えなくなって時間だけは過ぎていくね・・・。毎日、ちいの事、考えているからね。どこに居ても何をしててもちいの事は忘れないよ。クリスマスシーズンが始まってどこに行ってもクリスマス一色になりました。すごく綺麗だけれど、やっぱり考えるのはちいの事。クリスマスの飾りを見てとても喜んでいた。ディズ二ーシーにも行ったっけ・・。2回しか過ごせなかったけれどたくさん思い出があるから思い出すととても辛いね。これから何年こんな日々を過ごすのか先が見えないね。
2006年11月14日
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心配だから・。
家の長男は、学校から帰って来てからすぐ、友達のところに遊びに行きます。でもやっぱり心配で心配で仕方がなく帰ってくるまで悪いほうに考えてしまって落ち着かない。一年生になりたての頃はどこに行くのも一緒に着いて行っていたけれどある時「着いて来るのはママだけだけだよ」と言われてしまったのでそれからはなるべく着いていかないようにしているけれどやっぱり心配・・・。心配だからって子供が遊びたいのにあんまりダメと言いすぎたら長男もかわいそうだし・・・。でもやっぱりあの時の光景を思い出してしまって悪いほう、悪いほうに考えてしまっている。救急車の音が聞こえるたびにもしかして長男かもって落ち着かなくてなってしまう。もう大切な子供を失いたくないから・・。子供達にはうるさがれるかも知れないけれど私が守ってあげなきゃね。ちいを守ることが出来なかったからお兄ちゃん達は絶対に私が守らなきゃって思う。ちいちゃん、ママを見守っていてね。
2006年11月10日
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心から
日曜日の日に近所の人たちとバーベキューをしました。午前中から子供達は一緒。公園に行ったり、外で遊んだり、ゲームをしたりとずっと一緒に遊んでいたのでとっても嬉しそうでした。みんな同じくらいの子供達なので喧嘩もしょっちゅうです。でも何回喧嘩してもすぐに仲直りして遊んでいます。小さい頃からの友達っていいなあって思う。いつかそれぞれの世界が出来てバラバラになってしまうかも知れないけれどきっといつまでも心に残っていくんじゃないかなって思います。親もみんながどんな風に成長していくかとても楽しみです。家の近所の人達はすごく居心地がよくて一緒にいて無理しなくていいからとてもありがたい。余計なことも聞かれないし、きっとお隣さんなんかは家の中がゴタゴタしているときにいろいろことが聞こえたと思う。大声あげて言い合いしていたし。でも、ありがたいことになかったことにしてくれている。何も言わなくても心配してくれていたの分かってた。でも余計なことは言わずいつも通り接してくれていたのがどんなにありがたかったかって今になって思う。すごく助かっています。みんなと飲んでいて肩ひじはらないで、すごく楽しめました。自分を飾らないで、無理をしないで居られる場所があるってとても嬉しいね。これからもそんな関係を大切にしていきたい。
2006年11月06日
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複雑な気持ち
元気な元気なお兄ちゃん達を見ていると嬉しい反面、どうしてちいだけが居ないんだろうって複雑な気持ちになる。お兄ちゃん達が何かをするたびに真似をして後を追っかけていたちい。お兄ちゃん達がいるやらせてもらえなかったゲームも二人が居ないときにこっそりやっていたっけ・・。生まれた時から二人のお兄ちゃんがいたから、何でも一緒って思っていたから何を買うのも二人と同じ物を選んでいた。ちいが居なくなってから思い出を作るのが辛い。ちいとの思い出が少なすぎたから、私達だけが思い出が増えていくことに罪悪感を感じてしまう。本当だったらもっともっと思い出が増えていくはずだったのに・・・。パパとこれからのことを少し話し合った。裁判のこと・・・。今はいろいろな思いが変化してどうしたらいいかわからなくなった。裁判をやってちいの無念を晴らしたいって思っていたけれどそれと同時にやっても何も解決しないんじゃないかって思いもある。たとえ裁判に勝ったとしても何が残るんだろう？？勝ってよかった～なんて気持ちには絶対になれないと思う。これ以上傷つくのが怖いって気持ちも正直言ってある。あの時の気持ちをもう一度思い出すのが怖い。私は逃げているだけかもしれないね。ちいは私なんかよりもっともっと悔しい思いをしたのに・・。母親の私が怖いなんて薄情な自分が嫌だ。でも裁判をやることでこれ以上人を憎みたくない。出来る事なら静かにちいの事だけ想っていたいから・・。パパはパパでどうしたらいいかわからないようだ。ただ言える事はあの子をとてもとても愛している。って。だから二人でよく考えて、ちいの為、子供達の為に一番いい方法を考えなきゃね。答えはすぐには出てこないや。
2006年11月03日
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ディズニーランド
30日の日に子供達の大好きなディズニーランドに行ってきました。最後に行ったのは、ちさとと行った去年の3月。なかなか足がおもむかなかったのですが、子供達がハローウィンを見たがったので学校が休みだったので行ってきました。さすがにきつかった～。目につくのは仮装したちさとと同じぐらいの女の子。みんな目を輝かせて楽しそうにしていました。ちさともディズニーランド、とても大好きでした。パレードなんかも食い入るように見ていて、シンデレラやミニーマウス、やっぱり女の子なので女の子のキャラクターがとても好きだったようです。ちさとが楽しそうにしていた光景がよみがえってきて本当に切なくて辛かった。みんなは幸せそうなのに・・・。自分だけここにいるのが申し訳ない気持ちで一杯になった。ちさともきっと行きたかっただろうね。一人だけ壁のようなもので覆われていて、他の人とは隔たりがある、そんな気持ちです。楽しんでいるみんなとは別世界にいるそんな気持ち。子供達は夜遅くまで頑張りました。また行けるといいね。
2006年10月31日
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子供の成長
家の近所には、子供がたくさん居ます。特に来年、一年生になる男の子がたくさん居て、毎日のようにお互いの家を行き来してとても仲良しです。みんな男の子なので集まると喧嘩をしたりととても賑やか・・。幼稚園や保育園など今はみんなばらばらなのですが、来年はみんな一緒なので今からみんな楽しみにしています。でもみんな一緒だとうるさいでしょうが・・。ご近所さんもみんないい人で普段はべたべたするような仲ではないので、それも私としては心地よい感じです。何でも一緒とかって私としては苦手なんですよね。たまにはママ達同士でおしゃべりしたり、飲みに行ったりするのですがみんなさっぱりしている人達なのですごく楽しいです。ちさとが亡くなった時もとてもよくしてくれて本当に嬉しかった。周りの人達に恵まれていてよかったなあって心から思います。それで今日は来年一年生の身体測定がありました。次男も行く前からとても楽しみにしていました。月日がたつのは本当に早い・・・。次男がもう一年生か・・～。ちいが亡くなってからぽっかり穴が空いてしまってなかなか長男、次男に目が届かなくなってしまったけど、子供達は成長しているんですよね。成長をきちんと見てあげないとと思うけれどなかなか心に余裕がなくて・・。もう少し子供達のこと見てあげなくちゃと反省です。ちいがいたら今は年少。どんな風に成長していたのかな？？想像出来ないよ・・・・・・。
2006年10月26日
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頑張ったね！
昨日は長男、次男の空手の試合があった。ここ最近、空手に行くのがとても憂鬱で続けるか辞めるかって考えていたので昨日も行くのが嫌だったけれど仕方なく参加することにしました。長男ははっきり言って空手にはとても不向きです。おとなしいわけではないのですが、あまり競争心がなく負けても悔しいとかって気持ちがないようでもう2年半もやっているのですが、全然成果が見られません。空手は本人がやる気を出さないとどうしようもないのでやる気のない子供を無理して続けさせるかどうかって思っていてそんな感じなので昨日もすぐに負けてしまいました。精一杯やって負けたならいいのですが、あきらかにやる気のない試合なので見ていて本当に腹が立つほどです。まあ格闘家になるわけではないんでいいんですがやるからにはもうちょっと・・・って思います。それで次男なんですが・・・・・昨日はなんと3位になりました。初めて勝ったのでとても嬉しかったようで、夜はトロフィーを持って寝ていました。次男はどちらかというと負けず嫌い。空手は性格に合っているようです。今回はすごく成長していたので、ママもとても嬉しかったです。でも長男は、続けるかどうかまだ迷っています。どうしても二人を比較してしまうので、長男が好きなことさせてあげた方がいいのかな？？辞めて違うのやらせるなら今のうちだし。どうしよう？？
2006年10月23日
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友達って・・・。
子供が出来てからの友達ってなんだか難しい。最近、特にそれを感じています。何かあったわけじゃないけれど、自分をさらけ出せることが出来なくなって人付き合いが嫌になってしまった。子供を通しての付き合いは難しいね。いろいろ気にしたり、言いたいことがあっても言えなかったり。特にちさとが亡くなってからは人との距離を感じてしまって今まで付き合いが合った人たちとも疎遠になってしまったから余計にそう思ってしまう。でも無理をしてまで仲良くなりたくはないって思った。気を使ったりすることって大切だけれどそこまでして自分を押し殺したくないから。子供が出来てから仲良くなった人ってたくさんいたけれどその中で本当に分かり合える人って数少ないと思う。表面的な部分しかわからないからかも知れないけれど。でも昔からの友達がいるから何とか孤独にならずにすんでいます。そんなに会う事は出来ないけれど飾らずにいられるから、やっぱり一緒にいて楽しいし、楽チンです。きっとこのみんなとはおばあちゃんになるまで続くんだろうなって思う。だから頑張ろうっと。大阪のＲママ、元気ですか？？Ｒママとはいろいろな事話せて会えてよかったと思っているよ。吉川に来て、こんなに自分の事はなせる人に会ったの初めてだった・・。ありがとうね。
2006年10月21日
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最近・。
最近、人と会話をするのに、なぜか言葉を選んでいる自分がいる。会話が弾まないというか何も話したいことがなくて、かなりの人と会うのが面倒になってしまっている。会ったら、会ったで帰ってきてから疲れていることが多くて・・。以前だったらこんな事はなかったのに・・。無理をしているのが自分でも分かる。話したくないのに、むりやり会話を作っている状態なので不自然だよね。それでいて人一倍、人に距離を置かれるのが嫌だから、むりやり元気にしている。かなりのあまのじゃくです。泣いて、泣いて話せればいいんだけれどそれも出来ないし・・。ほんとはそんなに元気じゃないいんだけど、ついつい無理をしてしまうからかなり疲れます。このまま・引きこもりになるのかな？？でもきっと私の性格からしてそれはないと思うから、大丈夫だとは思うんだけど・・。一人が今は心地いいです。
2006年10月16日
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忙しかった・・・。
昨日はちさとの１５回目の命日だった。早いなあと感じたり、まだ・・・と感じたり、複雑な気持ちになる。我が子のお墓参りほど辛い事はない。ホントだったら、何事もなくちさとと過ごせているはずだったのに。。いつもいつも想うことはちいちゃんがお空でたくさんの天使達と楽しくすごせるように。寂しくないように・・って。我が子を想う気持ちはたとえ世界が変わってしまっても永遠だよね。ちいちゃんが笑って過ごしていることママは祈っているよ。
2006年10月15日
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運動会
昨日は延期になっていた次男の運動会がありました。私は今年は、園児係という係りをやっていたので、朝から子供達と一緒。かなり忙しい一日でした。子供のお着替えのお手伝いをしたり、鼓笛の準備、などなど。他のクラスの競技は見れなかったけれどすごく充実して、楽しかった。子供ってホントに無邪気でかわいい。大人が考えもしない思いもよらない事を言ったり何に対しても一生懸命で、今の大人が忘れてしまったものを持っている。そんな子供達と触れ合ってすごく私には貴重な時間を過ごせました。いつもはちさとがいたら・・・。とかって思う事が多くて幼稚園の行事が嫌だったけれど今日一日はそんな事を考える時間もなく忙しく何より子供達と過ごす時間が楽しかった。そう思った自分はちいに対して薄情なのかな・・とかって思ってしまうのだけどきっとちいは「ママ、頑張ったね！」って言ってくれているよね？今日は初めて話す人も居たり、かなり元気振舞っていたのできっと誰も私が子供を失くした親だとは思わないだろう・・・。知っている人たちももう立ち直っているんだなって思っているかも知れない。けれどそんな事もどうでもいい。自分の事は自分しかわからないし、誰かに知ってもらいたいわけじゃないし。分かってもらっている人が少しいるだけでそれだけで勇気をもらっているから頑張れる。けして立ち直っているとかそんなんじゃないけど元気なふりをしていることしか出来ないから、頑張ろう。
2006年10月10日
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誕生日
今日はちさとの４歳の誕生日。お兄ちゃん、パパ、みんなでケーキを買いに行き仏壇にお供えしてから、みんなで食べました。プレゼントはジルバ二アンファミリーのお人形セット。ちさとは喜んでくれたかな？？でもでも、プレゼントを選んでいてやっぱり切なくなった・・・。４歳になったちさとが何を欲しがったのか想像できなくて私の中ではちさとはいつまでも２歳のまま。いつまでも２歳のあどけない姿の愛おしいちさとだ。明日は次男の運動会。ちいの分も頑張ろうね。
2006年10月08日
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あの頃
ちいが居た幸せだった日々。あの頃のことが今は夢のような感じに思える。ちいが居た日々が夢で今が現実なのではないかなって。あの頃、こんな風に終わりがあるなんて夢にも思わなかった・・。家族５人でずっと過ごしていく。っていうかそれが当たり前で、誰か一人が居なくなってしまうなんてそんな事、考えたこともなかった。でも今は、あの頃が夢だったのかなって思う。ちいがいたことが私達にとっては夢で、今が現実なのかと・・。ちいは天使だったのかな。みんなに幸せを与えに来てくれたのかな？あの頃が今はとても前の出来事に感じる。たった一年と３ヶ月前なのに、今はすごく前の出来事に感じるよ。。今日は次男の運動会の予行練習だった私は当番で一日幼稚園だったけど、なるべく年少さんは見ないようにしていた。ちいと同じ年の子を見るのはやっぱり辛い。みんなは成長しているのにね・・・・。
2006年10月03日
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変化。
最近、私はよく人前でちさとの話をする。ちさとが居なくなってから、周りは気を使ってか時間がたつにつれ、ちさとの話に触れることはなくなっていた。今の幼稚園デ知り合った人たちとは特に過去のこととかには触れずに他愛もないことばかりを話していて、自分でもそれでいいと思っていた。でも、なんだか今はそれが寂しい。ちさとは確かに私達の家族の中にいた。なのにちさとの話には触れず、ちさとがいたことがなかったかのようにしているなんて・・。やっぱり不自然だよね。自分達のことを話すにはちさとをぬきにしては語れない。ちいは私達の家族なのにどうして話すことを自分でもためらっていたのだろう・・。周りはきっと私がちいの事を話していると立ち直っているとか、薄情って思うかも知れない。でも、なかったことにされるのは嫌だから。気を使ってその話題に触れない人達の気持ちも分かる。私も人前で話せなかったから・・・。でも今は違う。ちさとがいたこと、可愛かったこと、３人の子育てのこといろいろな事を話したいと思っている。あの子のことをみんなに知ってもらいたいから。最近そんな風に自分の心の変化に気がつきました。以前はちいの事は話せなかったし、話したくもなかった。けれど今はみんなにちいの事、知ってもらいたい。
2006年10月02日
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もうすぐ・・・。
もう少しでちさとの4回目の誕生日がやってくる。ちさとが居なくなってから2回目の誕生日。その日、私は何を思うのだろうか？4年前、ちさとはみんなの愛情いっぱい受けて、生まれた。パパもママもお兄ちゃん達もばあちゃんもじいちゃんもみんなが、ちさとの誕生を心から喜んだ。なのに・・・・。どうしてちいは居ないのだろうね。ちいは2回しか誕生日を迎えられなかった。あんなに元気一杯生まれたのに・・・。１才の誕生日に撮ったビデオ。まだ私は見る事が出来ません。写真はいつも飾ってあるから見てるけれど、今はまだ動いている映像は見る事が出来ないでいる。いつか、いつか心が落ち着いたらゆっくりみんなで見たいな。ばあちゃんに貰ったキティちゃんの手押し車を嬉しそうにおしていたちい。お兄ちゃん達が借りようとすると泣きながら怒っていたっけ・・。意思表示が激しくて、女の子なのにけっこう手がかかった。上二人が男の子だから仕方ないと思って、ちいのやりたいようにやらせていたな～。いつか、お兄ちゃん達にせっかく伸びた髪の毛を切られてしまった時もすごく楽しそうに切らせていたね。ママとパパはちいの頭を見て、かなりびっくりでお兄ちゃん達をとても怒ってしまったけれどちいにとっては楽しい遊びの一つだったんだね。そんな楽しそうにしてたちいの笑顔もう一度抱きしめたいよ・・。
2006年09月28日
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被害者
昨日、同じ市内で交通事故の遭われたお兄ちゃんのお母さんと話す機会がありました。ちさとが亡くなる一年ぐらい前に近くの交差点で事故に遭い、今は重度の障害を背負ってしまっている5年生の男のお子さんです。下の子が、去年同じクラスでしたが、なかなか話す機会がなくて今日、初めてお話しました。1年以上も入院していて今年から車椅子で学校に通っています。そのお母さんが言っていました。「最初は障害を持ってしまったこの子の未来は終わってしまったのがあまりにも不憫で一緒に死のうとした・・・。」とでも今は、いつまでも下を向いていたらかわいそうな子で見られて同情され続けるのは嫌だから、一緒にリハビリを頑張って前を向いているっておっしゃっていました。元気だった子が突然事故に遭い重い障害を背負って生きていかなければいけない辛さってその立場にたって見ないと分からないかもしれない・・。でもそれでも私はちさとに生きていてもらいたかった・・。生きていてくれれば、温もりを感じられるから。たとえ寝たきりになってもあの子が居てくれれば・・・。それだけでよかった。これからそのお母さんもお子さんも想像以上にきっと辛い日々が待っているのかも知れない。でも本当に頑張ってもらいたいなと心から思いました。ちなみに相手の加害者は近所に住んでいる人で事故後もその家族はそこに住んでいるようです。加害者はその事故がある少し前にも事故を起こしていて今は実刑になって刑務所にいるそうですが家族はお見舞いにも来ることもなくてこっちから言って初めてお見舞いに来たそうで誠意があまりにも見られないと言っていました。どこの加害者も同じですね。自分が起こした罪の大きさに気がつかないというか人の人生を奪っておいて・・・・。ちさとの命を奪った加害者も一回だけしか来ていません。しかも１００円の団子を持って仏壇に供えて下さいって・・・。追い返しましたが、怒りで手が震え、気がついたら我を忘れどなり散らしていました。いろいろな交通被害者の方を見ていますがみんなあまりにも誠意のない人が多くて、本当に悔しいですね。遺族がこんなにも苦しんでいるのに・・。昨日も幼い命が犠牲になる事故がありました。ご冥福を心からお祈り申し上げます。
2006年09月26日
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鼓笛
今日は次男の鼓笛を見に行きました。本番はさいたまスーパーアリーナで行われるのですが、今日は市内で交通安全のパレードに参加し、鼓笛を演奏していました。去年も長男が鼓笛をやっていたのですがとっても感動です。バトンやいろいろな楽器があって、幼稚園の子がよくここまで出来るなって・・みんなの頑張っている姿を見ていると、ウルウル。。でした。もちろん次男も頑張っていました。本番まであともう少しです。朝練とかもあって、子供達も大変だと思うけれど、頑張って欲しいです。お彼岸に入りました。最近、忙しくてちいとお話できなかったのでゆっくりお話しようと思います。ママに会いに来てね。
2006年09月21日
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