お金の事で。。。
15年5月13日の日記
今日の朝、私は子供を傷付けてしまったことに気づいた。
昨日の私は自分の事しか考えられなかった。
これで、別れられる。これで、離婚できる。そう思っていた。
旦那にも同じことを言っていたと思う。
昨日の旦那の帰宅は２２時半。
私、２２時１５分くらいに旦那に電話した。
話中、・・・彼女に電話してみる。
それを繰り返していた。
なんだか、腹が立ってきた。
（前回だけだわ、腹が立たなかったのは。）
嘘をつかれている、そのことに腹が立っていた。
もういいじゃない。別れてないなら、そう言ったらいい。
離婚してあげるよ。また、そう思った。
で、駐車場を見た。
さすがにいなかった。
もう一度電話、旦那につながった。
何時ごろ、帰ってくる？
明日健康診断あるから食事の時間は早めにとらないといけなかったでしょう？
もう、帰るという。
慌てて、私から電話を切って、彼女に電話してみる。
もう、話中ではなかった。
実は、昨日 朝から通帳にお金を振り込んでいてほしいと言われていた。
株を買いたいと。
で、ネットで購入できるように先週から、
いろいろ手続きをしていて後は登録した銀行に使いたい金額を入金したら、
株が買える。
で、満期になっている定期をおろして来てほしいと。
で、行ってきたんだけど、窓口で、利率がいいから違うところから
おろした方がよいといわれたので、相談してからにしようと思ってやめた。
携帯をもっていないので、公衆電話から掛ける。
でも、出てくれなかった。
なので、帰ってから、もう一度掛けてみる。
で、事情を話す。
じゃぁ、住宅金融公庫の積み立てくんを解約してきて。
そう言われた。
年に２回の払い込み、前回３月支払わなければならなかったのに
（冬のボーナスで払うように言っていたのにお金を使い込んでいたらしく）
旦那は払っていなかった。
だから、次回は２回分払わなければならない。
もう、止めようと旦那は言っていたんだけど・・・。
あと１回払い込んだら、それをつかう事が出来る事になっている。
離婚するなら、やめていいと思っていたけど。。。
なので、私の名義の銀行からお金を旦那が言う金額だけ下ろして、
旦那の言う通帳に預け入れた。
買いたい株の理由まで話して早く、入れてほしいとせかされた。
去年の夏はミニ株をするといって５０万入った通帳を持って
もちろん株に使われる事無く、
その通帳・・・今は３万しかない。
で、今度は、ネットで登録しているのも見ていたし、そう思って
入金したんだけど。。。
なんか、彼女と切れてないんだったら、もう信じられない。
そう思った。
で、旦那が帰ってきてから。
話をした。
株で使おうと思っているのなら、銀行の引き落としを自動でされるんでしょう。
だったら、カードを持ち歩く必要はないんじゃない。
私に渡して！何で、渡さないといけないねん！
渡してくれそうに無いので勝手に取りに行こうとした。
で、そこから始まった。
私が勝手にそのカードを取らないように旦那は私を押しやった。
私がしつこいから、旦那は殴る、蹴るようになる。
なんで、そこまでしてカードを持ちたいのか。
使いたいからとしか思えない。
殴られようとしていた私がいた。
たくさん、殴られれば 私はもう離婚したいと思えるようになるだろうから。
もう、終わりにしたかった。
だから、旦那が怒るようにしていたところがあった。
旦那のキーケースを、床に投げた。
こうしなければ、３，４発殴られただけで済んだのに。。。
何度も投げた。そのたびに壁に押さえ込まれて、殴られた。
押さえつけられると、正直かなりつらい。
ちょっと、喘息ぎみだったので、ゼロゼロ言っていたから。
だから、旦那が押さえつけてきた時、
どいてもらう為彼の肩とかつねったように思う。
子供は、見ていた。
もう、だめだよ。
喧嘩はだめだよぉ。
そう言って、私たちの間に入っていった。
危ないから、向こうに行くように言うけど聞かない。
そりゃ、そうだろう。
子供に物を投げつける旦那。
当たらなかったけど・・・何てことするのよって怒る私。
それでも、様子を見て私たちの所にやってくる子供。
で、写真を出してきて、見るように言っていた。
ほら見て、結婚式の写真よ。
子供は、そう言っていたんだよね。
でも、ごめん 見れなかった。
朝、そのアルバムがあったから、見てみると・・・私たちの結婚式の写真だった。
私は、子供をひどく傷付けてしまった。
最低だ。
最後は、殴っていいんだよ。そうしたら、もう離婚できるから。
私の気持ちの問題なの。別れられる。
そう旦那に言っていた。
いいんかって言いながら、殴りつづけ、でも途中で殴らなくなった。
もう、これ以上したら、とか何とか旦那は言っていた。
昨日は腹部を殴られた。
身体をかばわない、殴られても逃げない、
そう思っていたけど、さすがに腹部は守ってしまう。
なので、腕をかなり殴られていた。
なんだか、とても惨めな気持ちになった。
殴っている間、旦那の顔を見ようとしていた。
旦那にとって、私は平気で殴ってもいい人間なんだ。
そういう人なんだ。
そう思ってみていた。
でも、最後は痛みで顔なんて見れなくなっていた。
その後、私は台所で泣いていた。
自分がとっても、惨めだった。
でも、これで離婚できるんだ。そう思うようにしていた。
旦那が近づいてきたら、私の身体はおびえた。
怖い、そう思った。
旦那が腕を上げたら、殴られるそう反射的に思えた。
早く、泣き止めよ、うるさいんじゃ！
怖かった、でも泣き止めない。
旦那が私をひっぱった。
腕を痛がっているのをわかっていたからか、腕を持とうとはしてこなかった。
シップ剤を出していてくれた。
でも、立ち上がれないでいたら、髪を持って引きづれれる。
すごく、惨めな気持ちだった。
人間扱い・・・されていない。
そう感じた。
出て行って、実家に行って！
そう言った。
明日、旦那の休みだからその日に出て行ってほしい そう言った。
荷物がたくさんあるから、連休にしたい。
だから、来週の水木にする、そう言われたけど明日にしてほしいと言った。
私は、とても布団が引ける状態じゃないので、旦那が引いてくれていた。
で、シップ剤を貼ったり、してくれた。
旦那の布団は別の部屋に持っていっていた。
なんだか、変な感じ。
寂しく思う私もいてる。
旦那は、今日したかったことあったのに、とかなりぶつぶつ言っていた。
その株の購入をしたかったらしい。
私も、気が強いんだろうな。
自分ができないようにしてるんでしょう、そう言い返していた。
夜寝る前に旦那は私にこう聞いた。
私は仕事を探していて、目ぼしいのがあったと旦那に言っていた。
で、昨日電話して見る、そう話していた。
それって、電話したんか？
そう聞かれた。どうせ、電話なんかしてないんだろう、そういう話し方をされた。
電話したよ。
でも、託児所は常勤の人でないといけないって言われたから・・・・・。
でも、電話なんかしなくてもよかったんだよね。
そう言っていた。もう、離婚するんだから。そう思ったので。
夜、寝始めようとしたら・・・時計が二つ私の枕元にある。
一つは旦那の所に持って行って上げなくては、そう思って
旦那の寝ている部屋に持っていった。
電気をつけたまま、旦那は布団に入っていた。
目が充血している。泣いていたの？？どうして貴方が泣くのよ。。。
おやすみ、そう言って部屋を出た。
２時、眠れないので、睡眠薬を飲んだ。
今日の朝、旦那は健康診断なので朝は食べれない。
なので、お茶だけ。
私の腕を気にしていた。
昨日は動かせなかった。でも、今日は動かせる。
上に腕を上げれなかったけど、上げれる。
ただ、力が入らない。腕を回せない。かなり痛いから。
こないだは、左手だったけど、今回は右手。
あと・・・右足。
結局、痛みがひどく２週間は右の腕と足の痛みでよる何度も目が覚めた。
３週間で、やっと手の指が動かせるようになった。
旦那は私になんとも言えない怖い顔をみせた。
こういう関係なんてよくない。早く、別れないといけない。
こんなの家族じゃない、夫婦じゃない。
昨日まではなんだったんだろう。
そう思った。
いってらっしゃい、いつもと同じように言う。
うん、と言って旦那は出て行った。
もう、これでいいんだよね。
これでいいんだよね。
やり直していけるようにって思っていたのに。
私・・・壊しちゃったのかなぁ。
私が壊したの？
私、離婚するの？それでいいの？
ここまで来てしまったのに・・・また疑問が浮かぶ。
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