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2011年12月30日

桜が散っています。

来年は見られるのかな。

　すみません。
　なので落ち着くまでコメント欄を閉鎖します。

※先日、メッセージをくださった方へ。
　ありがとうございました。
　返事を書こうとしてログインしたのですがなぜかメッセージを書けませんでした。
　パソコン音痴の私はどうしていいかわからず途方に暮れ中です。
　すみません。

こないだサラッと書いたのですが、来月から復職することになりました。

今月上旬に病院と職場との話し合いでであれよあれよという間に決定(苦笑)

そっからは早い早い。

で、もう年末。

時間の流れなんてそんなもん。

バレーやってたのが、もう何年も前のように思える不思議。

でも、また夜が寝られなくなったかなぁ。

うつ病になったときの初期症状に不眠があった。

次の日を迎えたくなくて寝るのが怖かった。

だって寝て起きたら朝になる。

それが嫌だった。

朝起きたら嘔気動作が止まらなくて

職場へ行くと胃に穴が開いたような感じになって

気がつくと職場でぶっ倒れて(苦笑)

最初の診断は自律神経失調症。

いろいろ調べたら自律神経が著しく乱れてると言われ

で、そのあとすぐに上司に心療内科に連れていかれました。

周りから見れば異常だったんだろうなって思います。

なんかね、こうやって書くとたいしたことない。

っつか、思い出したくないって気持ちが大きいのかも。

あんだけ苦しい思いしたって文章にすると所詮こんなもんです。

数行で終わっちゃう。

多分、私の３０年なんて１回のブログで書けちゃう。

そんなもんです。

何が言いたいかというと

日々の生活の中である悲しいこと・辛いこと・嬉しいことは

そのときに強く残るだけで

後々として記憶に残るもんなんてほんの少しなんだろうなって思う。

嬉しかったことは、自分の頑張る力となり

悲しかったことは、トラウマになったり・こんな思いはしたくないと努力をしたり。

これに関してはいろんなパターンがあるかと。

あの方に死ねって言われたり価値がないから消えろって言われたり

みんなの前で怒鳴られたり裏に呼び出されて突き飛ばされたり。

まぁ、いろいろあったけど、別にそれに対して恨みも怒りもない。

むしろそういうことがあったから

自分自身を見つめなおす大きな機会ともなったし。

それは、やはりあの方に感謝すべきことなんだろうって思う。

消えたい病は消えません。

どうなるかなんて先のことなんかわかんない。

消えたい消えたいって思っててもしぶとく生きてるかもしれないし

消えたい消えたいって実行しようとする前に事故で死んじゃうかもしれないし。

消えたい消えたいって思ってやっぱり消えちゃうかもしれないし。

どうなったとしても全部、自分で選択したことであり

存在していたら乗り越えたんだなって思うし

存在していなかったらそれまでの人間だったんだなって思う。

復職を選択したのも私。

周りには反対する人も多い。

わざわざ、調子が悪くなる環境へなんで飛び込むのって感じで。

転職すればいいじゃんって話。

私も何で今の職場にしがみついてんだろうって思う。

確かに仕事するにはとってもいい環境だと思う。

人に言うと『いいところに就職したね。』って必ず言われるようなところ。

お給料だって福利厚生だって休む環境。

全てにおいて申し分ない。

だからこうやって長期間こんな生活を送れた。

休職するに際して、退職するにしても復職するにしても

上司をはじめ管理課の方々には本当に優遇してくださり本当に感謝しています。

でも、それだけじゃない。

今の職場に就職する際、アドバイザーの方に

『この仕事は難しい。なぜなら保育をするのに人の死を見送らなければいけないから。』

と言われました。

そっから、県外で面接して今の職場に入り

自分の知らない世界に飛び込み

わからないことばかり・初めての１人暮らし。

アドバイザーの言うとおり、今までに利用者さんをたくさん見送ってきた。

テレビにでてくるような珍しい病気を目の当たりにすることも多々。

小さい子で３歳。

半数以上の子が私より年下で天国へいった。

そうやって何年か仕事をしていて

自分にとってこの職場で利用者さんのためにしたいって思えることが

いっぱい頭に浮かんだ。

それを私はまだ１０分の１もやっていない。

こうしたら利用者さんが今より快適に平穏に生活できるんじゃないか。

自分がこれをして楽しかったから今度利用者さんにしてみよう。

こういうことをしたら、今より喜怒哀楽がでるんじゃないか。

そういうことができてないんです。

あと、自分のためにも。

消えるにしても消えないにしても

私はこの職場でうつ病になったことは事実。

それを自分の中で整理をつけないときっと前に進めない。

復職してやっぱりダメだったら諦めもつく。

無理なんだと思う。

やることをやらずに逃げてしまうことは

きっと私の中で一生後悔することだと思う。

そういうこともあり復職を決めました。

あとはなるようにしかならない。

なんか今日は終始真面目になってしまった(笑)

このままダラダラ書いてると何が言いたいのかわかんなくなっちゃうので

この辺で終了です。