一日遅れの日記

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2004年07月21日

(11)

カテゴリ：カテゴリ未分類

こんなんじゃない

こんなんじゃないんだよ、私が思っていたのは･･･

日記を書きながら、ずっと思っていた

私が書きたかったのは、こんな自分じゃない

昨日まで書いてきた事柄は事実だし

自分が感じたままに書いてきたことに間違いない

でも本当は、もっと暗いドロドロした自分を見詰めたかった

　　　自分でも怖いほどに考え込み

　　　どうしてそんなところにまでに考えが及ぶんだ

　　　そこまで考える必要がどこにある

　　　なんで、そこまで厳しく自分を突き詰める････

　　　自分に素直になれない

　　　自分に優しくなれない････

こんなことに悩んでいた時期があった

その頃は自分で自分を冷静に、客観的に見ているつもりだった

しかし、そんな自分を今なら人事のように整理できるかなと思った

日記を書き始めて、不思議な感覚になった

　　　なんでこんな言葉が出てくるんだろう

　　　おバカさんみたいで、のほほ～んとした語り口

　　　な～んにも考えていないような平和な文面････

かつての私だったら

こんな自分をせせら笑っていただろう

でも気がついた

もう、今の自分にはそういう考え方はできなくなった･･････って

ぐちょぐろな部分は確かに持っている

友達に言わせれば、まだまだ理屈っぽい　らしい

自分ではかつてより、ず～っとマシで

楽になったと思っているけど

未だに自分に素直とは言い切れないし

自分に優しいとも言えない

もっともっとナチュラルな自分になりたい

　　　　　　　ここに過去の自分の１人がいます

　　　　　　　　≪ 鏡の中のおまえ ≫

　　　　　　　　　　　鏡の中のおまえ
　　　　　　　　　　　おまえを見つめると、いつも思う

　　　　　　　　　　　どうして、そんなおまえになったんだ
　　　　　　　　　　　気まぐれで、わがままし放題

　　　　　　　　　　　理屈っぽくて口ばかり
　　　　　　　　　　　もっとも人間的で
　　　　　　　　　　　もっとも動物的なおまえ

　　　　　　　　　　　みにくいよ
　　　　　　　　　　　最近のおまえは
　　　　　　　　　　　前より美しくなくなった

　　　　　　　　　　　うつろな目をしている
　　　　　　　　　　　心がみにくくなったからさ･･･

　　　　　　　　　　　鏡の中のおまえ
　　　　　　　　　　　お前を見つめると、いつも思う
　　　　　　　　　　　どうしてそんなおまえになったんだ

　　　　　　　　　　　わがままなおまえを見るたびに
　　　　　　　　　　　心が痛んで涙が出てきて
　　　　　　　　　　　私はおまえに話しかけるんだ

　　　　　　　　　　　　　ごめんよ
　　　　　　　　　　　　　わかっているんだよ、いけないことだって･････
　　　　　　　　　　　　　やさしくしたい
　　　　　　　　　　　　　心を広く持ちたいと、いつも願っているのに
　　　　　　　　　　　　　そうなれないおまえが悲しい

　　　　　　　　　　　鏡の中のおまえと話す時
　　　　　　　　　　　いちばん素直にやさしくなれる

　　　　　　　　　　　私をなにもかも知っているのは
　　　　　　　　　　　鏡の中のおまえだから････　　　　　　

　　　　　　　≪ ひとりごと１ ≫

　　　　　　　　あまりにも冷静すぎて、自分を抑え込んでいたんだね

　　　　　　　　考え込むのも若さの特権だったのかな･････

　　　　　　　　　　　　　　　　≪ ひとりごと２ ≫

　　　　　　　　　　　　　　　　　一日遅れの日記になってしまった　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　7/22　ＡＭ６：４５

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