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帰りたい
相方の回復を願って小旅行。相方の落ち着く場所はあたしにはｽﾄﾚｽだったのかな。今回だけだよね。いつもは落ち着いてたんだもん。ただ、今回は相方に気を遣いすぎたんだろうね。疲れた。あたしの想いなんか、下らないから届かないんだよね。あたしがどんだけがんばろうとも、無駄なんだよね。無駄にがんばるから、相手にも何か反応を求めた。求めること自体が間違ってたんよね。だから、あたしはもうがんばらないことにする。滅入るのはあたしだから。
2012.07.10
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別に。
あたしの本質が変わったわけじゃない。相変わらず、相変わらず薄っぺらくて、弱くて、誇れることもなくて、弱くて、ちっさくて、でも、それでも、多分、あたし、強くなったんだと思う。肩書きが増えて、毎日が早くて。自分を見直す時間がなくて。見直し始めたら時間なんて足りないくらい凹むし。自分の人生を生きることが苦手だったんだろうな、ｱﾀｼ。誰かのために生きることで、『あたし』を見出すあたしには、自分ひとりで生きていくにはバランスをとることができない。小さな手を取って、支えてながら歩いてるふりして、ﾎﾝﾄのﾎﾝﾄは、支えられてる。だから。別にｱﾀｼの何かが劇的に変わったわけじゃない。本当は強くしてもらってるんだ。強くなって、守るふりして守られてる。そんな存在が、あたしはずっと欲しかったのかな。どうか、あたしという存在が重荷にならないようにと、願わんばかり。
2011.05.29
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久しぶりに・・・
久しぶりに書いてみる。。。││_・）ｼﾞｨ元気にやってます。この日記を最初に立ち上げたときから(一回全て消してしまったけど)もう…7年？くらい経つんだなぁ。２ﾁｬﾝで晒されて叩かれたのも、今じゃ懐かしい(笑)いろんなことがあって、今、その頃より元気なあたしが、ここに、います！＾＾何度か此処と離れなきゃいけないなって思って、いくつか他で日記も綴ろうと思ってはじめて見ても・・・あんまうまくいかない↓↓やっぱここが原点で、ここはあたしには、更新せずとも、なくちゃならないトコロみたい。また・・・ちょくちょく近況を書き込んでいけたらいいなー
2010.11.28
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そうだよね
恋愛って二人でするものだよね 友達が『よく耐えたよ』って言ってくれた 救われた 涙は涸れないってよくわかる 水不足も怖くない 『ゆき、ほんとにお疲れ様』 鏡に向かって赤い目をしてるあたしに話しかけた あたし イタイ子
2009.09.21
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やっぱり
やっぱり独りになるとココがぼやき場。 もうね ご飯も欲しくないなぁ… 買ったばかりの食器乾燥器がやけに虚しい 広島で見つけた白い四角いお皿が二枚 とてとて歩くカピバラさん 狭いベッドに一つ多い枕 色違いのスリッパ おそろで買ったスウェットも今は一組だけ キリガナイ。 一緒に迷っていろいろ選んだのも楽しかったのにな。 今はそんな過去すら恨めしい。 夏秋冬春夏… 全部の季節を過ごしてきたんだもんね そりゃ思い出だってその何十倍何百倍あるよ 『お互い歩み寄る些細な努力』 しました。 たくさんしてくれました。 でも分かり合えなかったんかぁ 見渡してみたら至るところにお揃いやら色違いが…… どんだけ女の子なんかっちや〓 今日は最後に渡し合いするものがあった時に話した。 いつになくツンツンしていたワタシ〓 でも普通に話せた……ような。 連絡がつかず家の近くにいたんだけど 待たせた事を謝ってくれた。 『あなたの一歩になれるなら』 いつかあたしが口酸っぱく言い続けた事の意味や思いが少しでもあなたに届く時がくるといいなぁと思うんだ 晩年でもいい 死に際でもいい それまで忘れたっていい いつかふと思い出してくれる時があればいいな あの時倖田來未のCD買っててよかった youのPVがついててよかった なにもかも運命って言ってたあたしだけど 出会って別れるなら 出会わない方がいいのかな でも悲しかったり淋しかったりムカついたりいっぱいいっぱい泣いたりしたけど幸せもいっぱいいっぱいもらったもんね 『あなたにもらった手を洗う癖 空見上げる事』 忘れられましぇん
2009.08.28
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難しい子
人との距離がうまく計れない。 白か黒の極端な世界。 自分の世界の中だけで生きてるつもりはないけど、 周りからしてみたらそう見えるんだろうな 傷ついて傷つけて 自業自得なのに自分を正当化することで守るしかなくて。 つらい。 結局吐き出しにくる場所はいつもココ。 信じてあげられなかった 『好き』なんて口先だけって思ってた。 最後は被害者意識から逃れられなかった。 平等がモットーのあたしには負担は全部あたしにきてると感じた。 怖がられて、怖がられる事を恐れて。 悪循環。 歯車が合わなくなったのかな。 お互いの歯車をゆっくり回したり少し早く回すだけでまだ間に合ったかもしれないのに。 でも あの時のあたしには余裕はなかった なかった。 自分を守るために取った手段だったんだと思う。 後悔じゃない。 昔のメールをちらと読んだから だから だから 涙が出たんだ。 一度は本気で愛した人なのに それなのに 二人の距離感がうまく取れない。
2009.06.29
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亀さん行進・・・
お久しぶりです。全然更新しないのに、見てくれてる人いるって知ってすごく嬉しかった。あ、ありがとう(///)高校の同級生なんだけど。夢は連名で本を書くｗｗｗあと、携帯のデータ消えちゃったんで、どーにも連絡取れないんだけど、「北国ののぶ」さん。ｺｺの存在を覚えてくれていてありがとう。のぶさんこそ元気ですか？ｺﾞﾙﾌは今も優勝カップ獲れてますか？＾＾あたしは今でもトマトジュースは嫌いです(笑)ほんとだねぇ素直になんなきゃいけないなぁと思ってしまいました。いとこには今年中に会えたらヨシとします。またｺｺにも来てね☆
2008.08.25
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06/08 00:44
前と何も変わらない波音。かおるとさよならして六ヶ月。いとこに赤ちゃんが生まれました。心からおめでとうと言えないあたし。頭から離れない。『なんであたしには･･･』こんな切ない気持ちになるなんて思ってなかった。辛いのはその時だけだと思ってた。浅はかだった。でももう戻れない。今日は星が見えない…。持ってきた三ツ矢サイダーが甘く、からい。かおるにもこの味を教えたかった。ﾊﾟﾊﾟが大好きな味。三ツ矢サイダー。かおるとさよならしたのが冬。もう夏が来ようとしています。*･゜ﾟ･*：.｡.：*･ﾟ･*：.｡.：*･゜ﾟ･*：.｡.：* 時が経つのは早いものです。今月6日にはaikoのﾗｲﾌﾞではしゃいできました。aikoはｲｲです。aiko歴9年目ですが、どんどん加熱してきます。いろんなことが日々起こります。記憶が風化していくのは仕方のないことですが、「無かったｺﾄ」にはできません。人は忘れることが出来るから…って。悲しい気持ちは忘れることが出来るかもしれないけど、あったものがなくなる喪失感はまた別格だなと、身にしみます。切ない気持ちというか、もうひねくれてますよね・・・あたしが全部悪いんやから、仕打ちを受けて当たり前なのにな。あーあ。いついとこに会えるかな。いついとこの赤ちゃんに笑いかけれるかな。「おばちゃんですよぉー」って。今自分自身はすごく幸せなのに、それですごく満足してて、満ち足りてるって実感できるのに、あたしのナニが暗い気持ちをふつふつ煮えたぎらせるのかな。こんな気持ち消えてくれればいいのに。もうすぐ富海の海もシーズンが来て、賑わうんだろうな。今度富海に行くときは、楽しむんだ。じゃなきゃだぁがあたしと一緒に富海に行ってくれないｶﾗ…あそこは雰囲気が好きなんだ。おうちは瀬戸内海が近かったけど、物心ついてからあまり海に行ったことないから、海の雰囲気を味わったことはあんまりない。うん。だから大丈夫。
2008.06.16
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お久しぶりです。
元気してます。あ、嘘です。つい最近高熱出しました＾＾;38.9。こんだけ熱出るとﾍﾟｯﾄﾎﾞﾄﾙが開けられないんですねぇ。重いものがもてない。ああ大変だった…けれど、ご飯はもりも…くらい食べてました。食欲だけは落ちないのが不幸中の幸い！これは小学生の頃から変わりません。最近釣りを覚えて楽しいです。が、学校から逃げています。まさか大学生になって登校拒否が始まるとは。えと、最近ﾐｸｼｰの方に日記を書いていてﾌﾞﾛｸﾞを更新する機会が減ってしまいました。ぽつぽつ更新していくと思うので柳井のこと、忘れ去らないで下さい～日記が上がってたら思い出してくだされば幸いです＾＾
2008.05.27
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怒りとはなんぞや････
ただいま混迷中。はて、『怒り』とはなんぞや。というﾀｲﾄﾙですが。柳井自身、怒られることは大っ嫌いデス。叱られることは…好きというか、怒るのであれば、叱ってほしいと望んでしまいます。そんな柳井、今めっちゃくちゃ怒ってます。でも、もう、それが何に対する怒りなのかさえ見失いそうです。怒るには相手が必要です。まぁ時には自分かもしれないし、ﾍﾟｯﾄかもしれないけれど。柳井、よく拗ねますが、筋の通らない言い分には腹を立てます。今はその相手はだぁなのですが。詳細を書くとただの愚痴であり、捌け口になりさがってしまうので、（いや、それでもいいし、そうしたいのは山々なんだけれども。前回大騒動を繰り広げたときに相談に乗ってもらったら、「痴話げんか」と称されてしまい、なるほど、と妙に納得したので、泣く泣く（？）割愛ということで）その詳細の根本を探りつつ、自らのこの「怒り」とやらの感情を言葉にして表してみたいと思います。 まず、基盤。『人は何故怒るのか。』それはまぁ至極簡単だと思うんですよね。柳井が思うに、自分の意見が通らないから。大抵、怒りの、事の発端はこれが基で生じるのではないかと。人間は意思を持っていて、それを駆使して生きていく生き物。その意思に反する者を抹消して、賛同する者とともに生きていく。それが一番人間らしいのではないか。そうなると争いごと、戦争にも理屈が通ってしまいそうな…。征服欲も人間だからこそ持つ欲望なのだと。だけど、そんな感情で生きているなんて、人間としては下等すぎる。人間には大脳辺縁系、すーなーわーち、理性がある。だからこそ生き難いという難点も同時に供え持つのだろう。その理性をうまく使うことで、怒りもカタチを変えていくことが可能なのではないか。そして、その次。『「怒り」を「叱る」』自分の中にある、なんとも言えない感情。その感情に人間は名前をつけました。愛情・苦しみ・憎しみ・喜び･･･喜怒哀楽です。もちろん、それ意外にも複雑な人間の心理を表す言葉はたくさんありますが…今は「怒」ですね…その怒りを、そのまま表現してしまうのは、まだ理性のできあがっていない成長過程の子供、ということでしょうか。やはり、どこでも人と接するときには「理性」が大事です。この怒りを自分以外の誰かにぶつける時は、理性を駆使して、「怒り」を「叱る」ことに変換しなくてはいけません。相手が「怒られた」と感じてしまうのは、自分の感情をﾀﾞｲﾚｸﾄに伝えているからです。でも、もちろん「怒る」ことも、「叱る」ことのどちらもが、相手にとっては負荷です。もちろん一回一回そんなｺﾄをしていたら、相手はｼｭﾝとしてしまうかも。実際柳井がそうです。そこはやはり、大きな気持ちでクッションをしなきゃいけない。２～３回の猶予は考慮しておく必要がありそうです。ちなみに柳井には２～３回では足りないこともありますｗｗ柳井とってもしぶといんです･･･あぁ。ここで一回読み直したら、だいぶ落ち着いてきました。笑ここでひと段落。基盤に戻って思った。「人間って誰もが超我が儘なんやね」そんな人間社会に身をおくことはほんと疲れます。でも、それでも人は一人では生きていけない。不思議なパラドックスですねぇ。自分の感情すら邪魔な時があるのに、何故それでも第二第三の感情に触れるべく、人を求めるのか。つくづく変な生き物だなぁ。かと思いきや猜疑心いっぱいだったり。 ところで。あたしは今さっきまでのこのなんとも言えない「怒り」の感情を、ぶつけずじまいで、今コレを書いてます。ぶつけずじまいでしたが、「怒り」をﾀﾞｲﾚｸﾄに表してしまった様な気がします。まだまだ子供ですね･･･むかむかしてる顔で、沈黙後「もういい」・・・あちゃー・・・柳井だけかもしれませんが、怒りがMAX前後に達している時は、本当にどう言葉で伝えたらいいのか分からない…自分がされた、「怒られること」は心底したくないと思っているので、どうやったら「叱れる」かと考えていると、どうも言葉がつっかえて何も言えなくなってしまう…筋の通ることならそれが我が儘であっても、大体納得するんですけどね。むしろ我が儘言ってくれるほうが可愛らしい時がある程･･･・・・・最近だぁは血液型の性格診断も一理あると思い始めたようなのですが、やはりこの考えも「B型の偏屈」なのですかねぇ。自分のこの考えはもう自分では否定ができないきらいがあります。まぁもうだいぶ苛々は収まったからよしとするか。でも、あたしも人間!!えぐい部分だってそりゃあるさ！ってことで、あたしが間違っていないと誰かに賛同してもらいたいです笑 あ～長なったわぁ～お粗末さまでしたっ！
2008.03.26
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気の持ちよう？？
ご無沙汰しておりました。お久しぶりです。柳井です。あれからもう随分と時が流れたような気がします。前回の日記で次回は元の柳井で…と記しましたが、明るい話題もあることはありますが、それと同時に、紙一重で、闇にも目が向いてしまいます。 明るい話題とは、晴れてこの度、ｸﾘﾆｯｸとおさらばしました。ということです。ｸﾘﾆｯｸには、実は3ヶ月ほど前から行ってませんでした。だめなんですけどね。もちろん途中から薬も切れて、飲んでませんでした。溜めていた分があったので、頓服として服用すれば、今でも持っていたかもしれませんが、まぁ柳井のことですから、ODしちゃいました。２．３回でｶﾞﾝｶﾞﾝ薬は消えていき…「行かなきゃなぁ」と此処最近思っていたのですが、先日母親から「どうなってるの。あんたじゃ信用できないから先生から直接聞く」と言われ、勝手に通院を辞めたのがﾊﾞﾚるとさらに母親の気持ちはﾋｰﾄｱｯﾌﾟするので、「明日予約取ってるよ」と、ごまかしました。診察時間が２：３０～と診察時間がえらく短いので予約が前日でとれるか大問題。電話切った後そっこうｸﾘﾆｯｸへ連絡。「明日は予約でいっぱいで･･･あ、5:40～でよければ・・」奇跡。そこに行ってきました。時間通りに（珍しい）待合室にいて、呼ばれたら先生に褒められました。時間通りに居るコトをですよ。それすらできなかった小学生以下の柳井です･･･で、最近どうかと尋ねられ、あたしは最近元気だったのでここにも来なくて大丈夫と思ってたんですけど、 母親が聞きたがっているので、連絡とってもらえるか、と。意外とあっさり了承してくれました。で、あたしは今後どうすればいいのか。あたしの思いを伝えました。「あたしは大丈夫なんで、先生があたしの気持ちを尊重してくださるのであればまた必要になったときに伺おうかと･･･」と。結果は○。あたしのような患者には、先生や病院からの強制はできないから、もしまた何かあればおいで、と。 その旨を母親に伝えると、それならご足労願って電話しなくてもいい、とのこと。正直最後のこの診察のとき、最後のお薬が欲しかったんですけどね。それはﾋﾐﾂのお話(^^; ・・・・・と、浮かれに浮かれていたわけでは在りません。もう早速過呼吸になるわで、正直しんどいです。薬やめてからも不安になると軽くですが過呼吸になってはいたんですが、薬で治すことができない。（もうないから）今日は、あたしにはｼｮｯｸの大きい話を聞いて…過呼吸だけで治まっていたんですが、先ほど本屋とｶﾞｿﾘﾝ入れに行く道中で、心の闇に呑まれてしまいました。これからはこの闇から、自力で抜け出すほかありません。その作業がとても長い道のりで、未だやみの真っ只中です。今日8時過ぎに道を走っていると、えらく細い三日月が見えました。その月が、赤いんです。「この世がこのまま滅びてしまえばいいのに」この考えが発端となり、どんどん暗い思考が溢れてきて・・・ｶﾞｿﾘﾝを入れるときの静電気除去シートを見ては「爆発してしまえ 焼け死んでやる」帰り道では「あたしが良かれと思ってしていたことって結局何だったの」「このまま事故ればいいのか」もういつ何を思ったかあまり記憶に残っていませんが、あろうことか涙が出てきました。こんなとき、あたしの癒しはCoCCO です。一番大好きな「雲路の果て」「樹海の糸」もﾋﾟｯﾀﾘだけど･･･ 未だ抜け出ていない闇の中から、これからは、今のこの闇からも、自分の力のみで這い上がるしかありません。たまたま今日ｼｮｯｸな話を聞いたからだと思いますが、病院を離れたばかりのあたしには、少々きつい試練となりそうです。久しぶりの日記が長ったらしく、暗めの話でごめんなさい。
2008.03.10
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なんとなく一段落した気がします。
お久しぶりです。新年も明けてしまい、随分と時間が経ってしまいました。昨年あった、あたしにとっての大きな決断が2つ。一つはこれからも付き纏いますが、ここで記録に残していた方は、あたしの中で一つの終着点を見つけました。今月12日、やはり富海に出向きました。生理が来なくて、やっぱり不安でした。『もうかおるの妹 弟はできない･･･？』って。なので、身勝手だけど、かおる頼みも兼ねて、富海へ。あたしの家付近は曇っていましたが、富海は晴れていました。 かおるの他にもたくさんの明るい星たちが見えました。もしかしたらかおるっちは北極星なのかな。もっと中学の時、星とか勉強しとけばよかった。 生活ﾘｽﾞﾑのせいか、少し体調が悪くて、すごく防寒していったから、寒い海岸沿いのｱｽﾌｧﾙﾄの上、仰向けになって星を見ながら寝てしまいそうでした。 そして昨日、生理きました。ずっと不安だったからすごく嬉しかった。 あたしの、あたしたちの出した結論に賛成してくれた方も、叱咤してくださった方もいましたが、あたしは、間違ってなかったと思いたいです。 病気柄、死ぬことをそれ程遠くに感じていなかった分、自分の決断で一つの命の方向を決めてしまった事や、自分の中に一つの命があったという事実で、 生きているってことをひしひしと感じました。 たくさん紆余曲折してきましたが、何故だか今現在とても落ち着いていて、幸せです。 いくら傍に、近くにいたって、だぁには分からない、女の子の悩みや苦しみを理解してくれようとしたあたしの大事な人たち。ほんとうにありがとうございました。 今回の生理がきたことで、かおるを妊娠していたとに一つの区切りが付きました。 話を聞いてくれて、此処にしか言えないことにﾚｽをくれて、助けになってくれて、ありがとうございました。 次回からはまた元の柳井に戻るつもりでいます。それでゎ。。。
2008.01.19
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MerryX'mas
パソコン修理中なのでコメントレス遅れてごめんなさい。 今日はだぁとの事を書こうと思います。 だぁは色々とあれこれ悩むあたしの心中を察してたくさんフォローしようとしてくれています。 そんなだぁに感謝の念を抱かずにはいられません。 だぁには小学６年生の頃からつけている記録的なノートがあります。 あたしが見つけてから、また書いてとお願いしました。 あまり思いを口にしないだぁの本当の気持ちがたくさんしたためてあって、 いつ読んでも胸が一杯になります。 冷静ぶっているだぁの本当の熱い気持ち、優しい想い…… 一文字一文字噛み締めながら読みました。 幸せだなぁと思います。 この人の愛を信じられる。 あたしはだぁに大事にされてる。 本当に愛して貰ってると自信を持って言える。 こんな人に巡り逢えたのは初めて… 奇跡かもしれない。 あたしは貴方を大事に出来ているのかなぁ…。 こっこの事ではあたしも貴方も色々考えました。 あたしはだいぶ立ち直りました。 一緒に富海に行ってくれてありがとう。 ぐしぐし泣くあたしに 「もう泣くなょ」 「泣き過ぎっちゃぁ」 って言ってくれたね。 「俺は慰めとか苦手やけぇ」って…。 日記で貴方の気持ちを知りました。 あたしもそう思う… あたしが泣いてばっかいたらかおるが悲しむよね。 ママが泣いてばかりいちゃパパは大変ょ、って…… そうやね。 お願いよ ずっと隣に居て、あたしを幸せにしてね。 貴方が隣に居る事が何より幸せなんだから。 だぁ、ありがとう。
2007.12.25
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かおるへ
今、富海に来ています。 あたしと、だぁと過ごした６週間は幸せでしたか あたしはあなたと一緒にいられてとても幸せでした 真っ暗な空を見上げると一際輝く一つの星が見えます かおるなんじゃないかと、そう感じます １２月です 頬を刺す空気はとても冷たいです かおる、そっちは寒くないですか？ 心配です 何も分からないあなたをこんなカタチで星にしてしまって、 悲しくて可哀相であたしは自分を責めて泣いてばかりいます 怒ってるかな？ あたしはあなたの事が大好きです 空を見上げる度あなたを思い出すでしょう 泣いてばかりもいられないよね あたしはこれからはあなたのパパと幸せになると、かおるに誓います。 今日富海の海に来たのは、 笑えるようになるためです まだどうしても涙は我慢しようとしても溢れてきてしまうけど、 これから少しずつでも笑えるようになるために、 泣くのはこれが最後だと決めて来ました。 外は薄明るくなってきました まだ涙は流れるけど、 かおるとのこと、かおるとパパと小旅行したことカラオケ行ったことプリクラとったこと… 忘れないよ 短い間だったけど、幸せをくれてありがとう かおるもそう思っていてくれていたら嬉しいな。 あなたはあたしの人生で初めての子です。 あたしとだぁの元にきてくれてありがとう 寒い時期に外に出しちゃったから、風邪引かないかなって心配しています。 12月15日AM6:37 ゆき
2007.12.14
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手術終了
ぉわりましたもうこっこはあたしの中にはいませんこっことぉわかれしました詳しい事はまた書きます。
2007.12.12
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ほんとは…
産みたいです｡こっこに逢いたいです｡この腕に抱きたいです…｡さっきだぁに産みたいょぉってﾒｰﾙでたくさん言っちゃった…だぁはお仕事中なのに…｡涙が溢れて止まらなくて悲しくて…だぁとあたしのこっこなのに…あたしが心も生活も不安定だから会えないのかな…何で会えないのかな…今はまだ産めないっていうのは先入観なのかな…ほんとの気持ち隠して､先入観で決断したのかな…よくわからないわかんないょ…時間は進んでくｹﾄﾞあたしのｷﾓﾁは空回り…おいてきぼり………病院に行ったら5週目と言われました｡その時には二人で話し合って､前の日記にあるように結論を出していたのだけれど､その言葉を聞いて5週間も一緒に居たんだってすごく嬉しくて､結論を濁してしまった…考える事のできる猶予は最長二週間｡身体の事を考え､なるたけ早い方がいいと言いつつ､あｰだこｰたと､結局一昨日の土曜まで先延ばししてしまいました｡月曜火曜はどうしても休めない授業があるため､もし手術できない週になっていたら………………なんてことも少し冗談めかして言えるｷﾓﾁで病院へ向かい､その､産めない産めない……って事を考えながら雑誌で紛らしながら待合室で長い時間過ごし､先生に伝えました｡今日火曜日､前処置の為､夕方より入院します｡手術は翌日水曜日…｡明日なんて来なければいいのに…嫌だよ残酷な決断をしたのはあたしなのにその事実に真正面から向き合うのが怖い…ごめんなさい……
2007.12.11
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やっぱり記録として…
だぁにはもう少ししてから書きなよって言われたｹﾄﾞ…やっぱりもう書いちゃいます｡批判されるかもしれない｡でも全部事実で､逃れられない…現実｡受け止めて現実を見なきゃ前に進めない気がする｡我儘を言うようですが､此の件を日記にするのは記録用としてです｡柳井のｷｬﾊﾟを超えてしまう投稿等はﾚｽ出来ないかもしれません｡ごめんなさい｡実は柳井にこっこができたかもしれません｡検査薬で調べただけで､医療機関に赴いていないので絶対とは言えませんが､検査薬で見る限り､ほぼ間違いないと思います｡二人で話し合って､二人で悩んで､出した答えは､今回は無理だね､ということ…｡薬止めれてなかったし､煙草も吸ってたし､こっこにとっては悪影響な環境でした｡なによりあたしはまだ学生で､十月十日を計算してみたら､秋卒には間に合うって分かったけど､そんな生温いもんじゃないって思ったし｡生活基盤も整ってないし､そんな不安定な中じゃこっこが可哀相…まさかこんな気持ちになるなんて思ってもみなかった｡だぁは何も考えてなさそうに見えて､名前考えてたり…まだ確証が持てない間はどっちであってもいいように考えてきました｡でもだんだん真実味を帯びてきて､現実と向き合わないといけなくなりました｡その結果が上記です｡木曜一緒に病院に行きましたが休診でした｡今日は祝日｡きっと月曜になると思います｡あたしの事をﾘｱﾙに知ってくれている方も数人いらっしゃいますが､どうか他言無用という事で宜しくお願いします｡指摘する点等､多数あるかと思いますが､私達が一番よく分かっているつもりです｡記録用として｡
2007.11.24
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ただいまバイト先。
あたしに落ち度があるからか、どうしても周りの人の対応がよそよそしく感じてしまう。もう今までの｢柳井ちゃん｣ではこの場所には居られない。新しくこの場所で耐え抜く為にはどうしたらいいのかな。今日はそれを考えながらのバイトになるんかな。憂鬱だなぁ
2007.11.18
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バイト
あたしは１クルーです。それ以上でもそれ以下でもない……と思ってました。だけど、気付けばそれ以下の存在に成り下がっていました。もう自分が嫌いで嫌で、信じたくないです。大好きだった店長もオーナーも…きっとあたしのｺﾄ目の上のこぶとしか思ってないんだろうなぁ店長の声…あたしとだぁを罵倒する声いつもの店長の声とは違ってたあたしは何を根拠に周りに甘えてたんかなぁオーナーと店長が大好きで、だからお店も好きで…でもその想いはついには空回ってキモチだけふわふわ浮いてた。目に見えるものが全てだと今でも思うｹﾄﾞ、自分から見えるものを作っていくことをおろそかにしていました。そんなｺﾄが許される甘い世界なんかないって自分だってよく知ってたはずなのに甘えが出始めたころ、それでも温かく見守って許し、これからは気をつけようって、次にチャンスをくれたオーナー。あたしはその優しさに頼りきっていたんだろうな。昨日あたしがしてしまったｺﾄは、そうゆう、今までの甘えたあたしをたしなめるきっかけだったのかな遅かれ早かれ、あたしたちが同じような行動をしていたら今日のような話し合いはあったのかもしれないでももちろん分かってる。そんな話し合いする前に、あたしたちに気付いて欲しかったって。あたしは分かってたのに気付かないように目を逸らしてたのかもしれないなぁ…でも今のままじゃだめだと思ったから、今のバイトをやめなきゃなぁ潮時かなぁって感じてた。辞めるｺﾄが例え逃げるｺﾄになっても、あたしが考えて出した一つの結論。でもあたしはお店が好きだから、辞めるべきだと思ってはいたけど、辞めたい訳じゃなかった。山口生活４年目にして見つけたあたしが頑張れる場所。無くしたくなんかない。そう思ってた。だけど、そんなｺﾄを薄々と考えながら働いてた時、ある人が、辞めた理由の一つにあたしのｺﾄを出したって話を聞いて、もう無理だって思ったんだ。悲しかったんだ。存在理由を探してたあたしが、あたしの存在で辞めるって嘘ついたことが。もしかしたら本当にそう思ってた所もあるのかもしれないけど、そんな風に、人からあたしの存在を再確認させられたｺﾄが悲しくて虚しくて痛かった。もっといい風に確認させてもらえたなら、存在理由を探し続けたあたしに一つの答えを教えてくれたって思えるけど…知りたくなかった。。甘えってなんなんかなぁそんな、生活を潤滑に回すｺﾄのできない感情なんて必要ないよ。少なくともあたしは欲しくない。要らない…
2007.11.17
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嬉しいなぁ。
今日はだぁと門司港レトロに行って来ました。寒かったｹﾄﾞ二人でぎゅっと隣にいると暖かかった。プリクラや写真、得意じゃないのに可愛い笑顔で写ってくれました。嬉しかったぁ。そのあと帰ってきてからだぁとたくさんお話した。あたしは口下手だから言いたいｺﾄがあってもメールにしてしまいがちだった。でもだぁにはきちんと目を見てあたしの口から話をしたかった。だからずっと心に閉まってた想いを伝えてみました。いつも目を見てあたしの気持ちを探ってくるだぁですが、今日見た目は今までで１番穏やかで綺麗な目をしていてびっくりしました。だぁのｺｺﾛの負担が少しでも軽くなるといいな。あたしにそのお手伝いができるかな。今日柳井はバイトです。一緒に、隣にいられないのがもどかしい。
2007.11.02
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はぁ…
だめだな、あたし、まだまだだぁすぐ感情移入する…てかその人の痛かっただろうｺﾄとか…知っちゃうと、堪らなく辛くなる…当事者じゃなぃのに。あたしの存在ってあなたにとって意味あるものですか。過去にあった辛かったｺﾄを温かな思い出に変える力をあげることがあたしにあたしにできますか。あなたは言いました。(過去のコを)越えた、と。あたしだって全然自分に自信ありません…どうしても過小評価しすぎるきらいがあります。今日はスーツ着ていたからお守りの指輪がその時はまっていなくてだめだだめだと思いながら…嫌われるかな。嫌われるよね…。手首よりｺｺﾛが痛いです。あたしのｺﾄを思って涙さえ流してくれた友達にも…みんなに謝りながら切りました。だぁ…今から指輪はめます。………はめることを許してもらえるのかな。叱られるかな。ごめんなさい…ごめんなさい…どうか嫌いにならないで下さい…ゆき
2007.10.23
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幸せの閾値。
幸せの閾値ってﾎﾝﾄ多分十人十色たぁこのｺﾄやろーってくらい違う。 ・・・と、思う。あたしは幸せの閾値は低いほうがいいと思う。他の人が感じられないようなｺﾄを幸せだなぁって思えるのって、ｽｺﾞｲと思う。でも、幸せがたくさん訪れたら、幸せに慣れちゃったら、きっと必然的に閾値は高くなるんだろうなぁ。。。 んー・・・待てよー？あたしはすごく些細なことでもｺｺﾛが反応してしまう。それに幸せの閾値は低い方だと思うんだけど、（比べたことないから分かんないけど、多分）それって、不安定で、一喜一憂しやすくて、ｺｺﾛがすぐ疲れる・・・…ような気がする。閾値が低いほうがいい、高いほうがだめなんて、一言では言い表せないんかぁ。波が激しいとﾎﾝﾄしんどいもんなぁ。てゆーかあたしが打たれ弱いだけか？＊＊＊今日はﾊﾞｲﾄ先のコとｶﾗｵｹちょっと行ってきました。今日はなんだか落ち着かなくて、ぷるぷる震えてて、すっごく調子悪かった…から、なんだか分からん震えとかの対処に、ﾊﾞｲﾄ先にあるｼﾞｷﾅ（風邪薬）で対応しました。それでもまだﾀﾞﾒ…ﾊﾞｲﾄ先の納品されたものを出すﾍﾙﾌﾟをしたけど…だめじゃ、今日。なぁーんか体調悪い。今日はこんな時間ですが、今からﾐﾝｻﾞｲｾｯﾄを飲んで寝るとします。おやすみなさい。。
2007.10.23
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いつしか思っていたこと。
あたしは、誰からにも認められたいです。方法はどんな認められ方だって構わない。あたしという人間がいて、こんな考えをもっているって。そう思ってくれさえすればいい。ちょっとでも批判されると、信じたくなくなる。そして凹む。極端だし、自分でもばかだと思うけど、どうしてもそう願ってしまう。信じやすく、だまされやすいのも事実。だから斜に構えることをﾊﾀﾁになったあたしの抱負にしたけど、どうもﾑﾘっぽい。もっと楽に生きたい。自分が信じられる人とだけ関われれば皆幸せなのに。そこを要領よくこなそうと幼い頃から周りの顔色ばかり意識してきたせいで、それもできない。自分のｺｺﾛに素直に生きれればもっと違うのかなぁ。この意識は数ヶ月をかけても全く変化はありません。そして、この日記に多くの反響を頂いた事も事実です。柳井は嬉しかったです。自分だけじゃないって思えて。楽な人間関係ばかり望んでしまうのもよくないことだと分かってるんですけど。頭では分かっていても心がついていってくれないことが多くて…どうしても分離したがるｺｺﾛ。それを止めようとするｱﾀﾏ。相反する2つのﾓﾉを繋ぎとめるにはどれだけのﾊﾟﾜｰがいることかと思うと…生きている全ての生物に尊敬の念を抱いてしまいます。それでも生き難い世の中。変わるのは今？変わるのは自分？ほんとうにそれだけなんでしょうか…今でも答えが出ません。このような日記を書いて、どれだけの時間が経ったんでしょう・・今では、分かってくれる人だけわかってくれればいいや。見てくれる人だけあたしのことを認めて、見てくれればいいや。なぁんて思っています。難解なあたしの考えを理解しようとするにはとてつもない労力を要すると思う。それにしても何であたしはこんなに素直じゃないんかなぁ・・・
2007.10.20
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酒好きの柳井が…
約二週間ぶりに酒飲んでますだぁとだぁはビール党らしく、麒麟を中心に飲まれています。柳井もお店とかなら最初の一杯は『生っっ』ってゅうんだけど、こゅ時はCocktail中心に飲んじゃいますやばぁ～～酒まじうまぁ悩み事全部がお酒でうまってくからたまんないBGMは…まぁいっか。スペルめんち～だぁがお酒飲める人でよかった一人で飲むのも好きやけどやっぱり心を許してる人と飲むお酒は格別です。今日、違反者講習中に書いたメッセージを…○○○○様貴方のさりげない優しさがとっても嬉しくて胸に響きます。ありがとう。ほんとにありがとう。大好きです。あたしの前で出してくれる素の貴方は誰よりも素敵です。だからあたしも貴方の前では本当のあたしになることができます。何があっても、どうしても貴方の存在を無くしたくありません。ずっと傍に居たいです。……居てイィですか。だぁ。出会えた事に感謝します。神様ありがとうございます10／4、万歳ゆちより
2007.10.18
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笑顔。
あたしの大切なだぁは、笑顔がとっても可愛い。誰より可愛い。だけど、なんでか、ﾔﾂは出し惜しみするそ！！！！！！そして喋ったらむっちゃおもろいのに、だけど、なんでか、ﾔﾂは寡黙ぶるそ！！！！ｸｰﾙぶってもいつかばれるのに、長年培ってきた努力(?)のせいで、なかなか手ごわい･･･そんでもって、思ってることをなかなか言うことができません。素直じゃないんです。まだまだおこちゃまなんです。あたし、笑顔って、人との距離を縮める最高の魔法だと思うんだ。勝手に思ってるだけかもしんないけど、間違いではないと思いたい。あと、あたし自身得意ではないけど、褒めること。これも縮めることができると思う。だぁは人付き合いが得意ではありません。きっと自分が無意識に決めたﾗｲﾝ以上信用しないと、本来の自分を見せないんだと思う。それくらい慎重で、臆病。心はとっても綺麗だし、純粋だけど、ものすごく壊れやすく、脆い。だぁの過去の考えや思いはあたしのそれ、そのもの。あたしたちはとっても似ています。そして、どうもお互い素直になりきれない。それがすっごくもどかしいそ。お互いの気持ちは手に取るように分かるのに、それを口にするのに躊躇ってしまう。なんでなんかなぁ？
2007.10.18
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萎えた…
っは！ なんなんあたし。 いつもいつも中途半端でしっかりした幹もなく ふらふらふらふらしくさってから… 萎えるわ…自分に萎えて辟易する。 就活も真面目にせんでどーにかなるとかまじ自分調子良すぎ。 あたしの馬鹿は死んでも治らないでしょう。 実は今日は会社説明会。 なのに地図を忘れて説明会の場所が分からないっていうね… なぁにやってんだあたし。 萎えるわぁ～～～～～～～
2007.10.15
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恋愛の動向。
先日もう自分を傷付けないでねと指輪をお守りにくれた彼。彼と4日から付き合い始めました。彼にも忘れられない人がいて、形見のように持ち歩いていたくまさんのストラップがあったんだけど。あたしの目の前で、ジッポのオイルに濡らして、ﾗｲﾀｰで火をつけて燃やしてしまいました。それを見たあたしは大ショック。切なくて苦しくて、不覚にも過呼吸起こしてしまいました･･･彼は「何で○○ｻﾝの前でこうしたか分かる？」「次の恋に進もうと思ったからだよ」そういいました。前の女の子があたしと同じゆきちゃんというコで、その前のコのことが忘れられなかったんだけど、「そうなの？」とあたしは聞きました。すると「うん。それ以上に大切な人ができたそ」「ゆきちゃん」「え？ゆきちゃんに戻るの？？」「貴女だよ」(*´Д｀)ｷｭﾝ死に･･･嬉しくて泣きそうでした。涙はこらえたけど。別の日だけどれど、「ゆきちゃんの（あたしのことです）はかない感じがたまらんそ」って･･･きっとｺｺﾛの闇を抱えたあたしが彼の目にそう映ったのでしょう。とっても嬉しかった。ｺｺﾛの闇を受け止めてくれる人がいたなんて。しかも同い年・・・・誕生日は3日違い。でもね、あたしにも貴方ははかなく見えるんだよ。知らないだろうｹﾄﾞね。受け止めてくれてありがとう。いてくれてありがとう。 全てのことにありがとう。感謝してるよ。
2007.10.07
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指輪物語。
今日は先日してしまったﾘｽｶについての続編です。あたしのﾊﾞｲﾄ先では10月1日から長袖なんです。でもまだ暑いっなので捲くっちゃいます。でも。傷痕がまだ赤くて生々しいので、左腕だけ長袖で仕事してました。そこで登場するのが夏ごろから入ってきたﾊﾞｲﾄにいるN君。あたしはN君が自傷してるの、気づいてました。でも何も言いません。見て以来だんだん薄くなっていったので安心していました。ですが。経験者の彼。あたしの左腕だけ長袖に違和感を覚えたよう。数日前と同じように部屋に入れてくれ、だらだら過ごしていたんですが、「コレ、入る？」といつも彼がしている指輪の一つをそれぞれの指に当てはめて･･･一個目は大きすぎ。2個目で人差し指にヒット。彼「ハイ、これ、お守りね。もう自分傷付けちゃいけんよ。」 この一言がとても幸せな気分にさせてくれました。でもそれって自傷にきづかれてる・・・!!Y「ありがとぉ・・・えっ！？まじで！？気づいてたん？！」彼「だって左だけ長袖じゃけんね・・・」Y「絶句 ・・・ばれてたんかぁー」彼「見てないけどね。」Y「カマかぁ～!!ｗ」彼「いや実際俺も経験あるし･･･」Y「しっちょーよ。バイト入ってきたときから知ってたもん。」彼「まじかぁ～～～」とまぁお互いダブルびっくりだったんだけど。もうどうしていいか分からず、ﾊﾟﾝｸ寸前ｷｬﾊﾟ越えという状況の中、とうとうﾘｽｶしてしまった結果がこんなに恵まれてていいのかな。あたしは今幸せすぎるよ。もちろん左手の人差し指には細いﾘﾝｸﾞがあたしの心を支えてくれています。 心配かけた皆さんごめんなさい。柳井ゆきは･･･そろそろ本名出したいけど･･･←ダメ!!幸せです。ありがとうございます。 今はﾊﾞｲﾄ先の友達があたしと彼（N君）がくっつくのを願ってくれています。諸事情はまたの日記で。ﾐﾝｻﾞｲのんだので、もう寝ます･･
2007.10.04
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新しいｷﾓﾁ。
今日、色々と相談していた友達に結果報告しました。メールのやりとりを聞くと、泣いてくれました。あたしにはできなかった事。泣く事を代わりにしてくれました。そうして二年前の救急車で運ばれた時の事を少し話し、もう絶対やっちゃいけんよ$GAと叱ってくれました。あたしはこの人になら傷を見せてもいいと感じ、昨日今日でつけた左手首の傷を見せました。するとまた彼女はあたしのために泣いてくれました。痛かったね頑張ったね辛かったねそう言いながら泣いてくれました。あたしは彼女ともう無茶はしないと指切りをしました。あたしは半分笑って、半分泣いていました。新しいｷﾓﾁを感じました。またしたくなったらうちおいで。したくなったらあたしのを切りなさいって……本当にありがとう。安っぽい言葉でしか表現できないけど、この上なく救われました。
2007.10.03
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ｼｭﾚｯﾀﾞｰ
こんなあたしを何と比喩すればいいのだろう。ｺﾞﾐ?ｸｽﾞ?あぁ紙くずでいいや。重要書類じゃないけど誰かｼｭﾚｯﾀﾞｰかけてくれないかな。細くて長くて綺麗なｶﾐになれる。今日は夕方からﾊﾞｲﾄがあるんですね。なので、またすっぽかしちゃだめなんだなーとか思っちゃったりしたんでﾐﾝｻﾞｲは飲まずに安定剤を。ﾜｲﾊﾟｯｸｽ←ｺﾚ、離人の時の頓服なんだけどもあとお決まりのﾚｷｿﾀﾝ。全部で10錠ｵｰﾊﾞｰ？くらい？あ、今ｺｺﾈｪから電話きたふふふじゃまた続きかこぉ～
2007.10.01
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利用しないで。
そんなことしないでよ。あたしに価値があったのなら、それは全部あなたが利用したのよ。あたしに持ちうる全ての価値を。無いに等しい微々たるものなのに。ひどい。あたしからの連絡からも逃げて。そんな人だったの。でもまだ信じられずにいる。どこかで信じてる。でも、諦めてる。疎遠になるのがお互い怖かったんだよね。じゃぁどうしてそういうことするのかな。言いたい事を言うきっかけをあげたってこと？所詮それだけのために使われた？そうあたしが感じてもおかしくないよね。何でも話せて、気の置けない友達だったのに。そんなあなたはもうどこ探しても見つからない。
2007.09.30
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君がくれたもの
どれぐらい 経つだろうか?この街に 今もかすかに残る あの日の香り僕の左隣には いつも君がいて ギュッと握ってたね 右手振り向けば 今も そこに... なんて 人ごみに君の面影探してあの日の二人を ふと 思い出してるたとえ遠く遠く 離れていても 君が僕の名前を 呼ぶ声が今も 聞こえる 時が 経っても 僕の心に 君はいる目を閉じれば すぐ浮かぶよ あの日の笑い声や 君の笑顔が僕を 励まし 満たし てくれた でも隣に 君はいない会いたくて 会いたくてどうしようもない程 好きだった君が 思い出に変わって行く今なら言える 君への言葉 溢れ出すありがとう ″君がくれたもの″ ″君がくれたもの″誰かが 君と同じ香水を つけてたんだ なんか 懐かしいよ今もなお 浮かぶ あの様々な 思い出や 言葉たちが時々 現れては励まし 力をくれる″君がくれたもの″ それは 僕と共に 生き続ける今は遠く遠く 離れていても 君と過ごした あの頃の記憶が僕を 強くする 過ぎ 去ってもいつも心の 傍にある 傷付いたり 愛し合ったり繰り返し二人で 育んだ絆が大切 なこと 教え てくれたでも隣に 君はいない会いたくて 会いたくて どうしようもない程好きだった君が 思い出に変わって行く今なら言える 君への言葉 溢れ出すありがとう ″君がくれたもの″心変わりを 今更攻めても 始まらないけど出来るならもう一度 会いたい、 会いたいそして この思い伝えたい 君がいたから 今の僕がいるよyoumeant a lot me C'monOh時を越えて...会いたくて 会いたくてどうしようもない程 好きだった君が 思い出に変わって行くいつかまた 恋に落ちたらあの頃の僕より ずっと素直に なれそうな気がするよ心の奥の 僕の全てが 溢れ出すありがとう 今の僕なら言えるよこの想いそれが...″君がくれたもの″″君がくれたもの″＜HOMEMADE家族/君がくれたもの＞ 今日先輩とご飯食べに行くときCDをｲﾛｲﾛ探したらともくんの録音したCDRが出てきました。二回目に付き合った半年という時間はあまりに短すぎて夢のようでした。けれど、3年前よりも大人になったあなたは、やはりあたしの成長よりも大きく変わっていて、おいつくことができなかったみたい。香水の香りを覚えることはできなかったけど。それでも、あなたがあたしに与えたものはとても偉大でした。 あ り が と う ＾＾
2007.09.27
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お久しぶりです。
ご無沙汰しています。最近たくさんのことが一気にきすぎてついにｷｬﾊﾟ超えました。書き連ねたいことはたくさんあるのですが、あまり言いたくもないので、（どっちだよ）少しだけ･･･結局あのふわふわ感はやはり離人症でした。頓服を飲んでもしのげなかったので、かなりつらいのですが、付き合っていくしかないと心に留めております。そして、これをあまり言いたくないのですが、彼氏と別れてしまいました。あたしから言おう言おうと思っていたのだけれど、先を越されてしまいました^^;なので「ふられた」わけです。ココ最近4日間で7時間睡眠という自己新記録をだすほどのﾊｰﾄﾞｽｹｼﾞｭｰﾙだったりと、リズムは崩れるし、飲みは多いし、てんやわんやでした。今あたしの心は正直いっぱいいっぱいです。支えてくれる人はいますが、その人には彼女さんが･･･ああもうあたしはどうすればいいのかな。一応自分の気持ちは友達の力を借りて伝えることができました。それが今日の朝の3時ごろの話なので眠れないし、もうどうしよう＞＜ってかんじです。今日は助っ人でバイト2時間だけあるので、それまでもう一回眠りに着こうと思っています。もう体が悲鳴上げてます･･･あぁ・・・あたしは悪い子なのかな。
2007.09.26
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今日の戦績、明日の動向。
今日はいとこと夕食・・・の前に、友達から誘いを受けて、ｽﾛｯﾄに行って来ました!!倉敷でもうはかれこれ3回目。何も知らない友達との2回だったのもあってか、全く出ず。で、今日、あたしよりもはるかに詳しい人と一緒に行って来ました。先月青ドンで朝から閉店までいて8万儲けたっちゅーからすごい！さすが青ドン。。で。何を打とうかな♪「北斗はぁ～～～～？？？？」「やめとけって」ですよねｗでもあたし、時間がない＞＜4時半には帰ると言ったから2時間くらい。パーラーまで迷っちゃうし。で、初めは「RIO」ってやつ。初打ち。しかもなんか演出烈しい☆アツいぜ！！！って思ったらルーレットでボーナスゲット!!!少しのRTで連ﾁｬﾝ☆でも3回目のところでこなかったから、この台に見切りをつけました。箱半分のコインたち。増やしてあげたい・・・柳井は無類の北斗好きww「これ、・・・打つか？？」と北斗の角台を。北斗が打てるのなら負けてもいいやな柳井。そっこう打ち始め・・・炎のシュレンがきた～～～～～～～～～～～確定やん☆ってことで、赤７赤７バーのビッグ。オーラは白。RT中にスイカをひいたら次の演出が下の玉たちが全部ひかった！！これで詳しい友人Kは赤７をねらった!!「まじで？」そしたらまたビッグ！！オーラもまたまた白ｗRTすぐ終了してよかった・・そしてKがいてくれたからチェリー非獲得もできたし（柳井はいつもこれで思うが侭チェリーをひいてハイ終了、となります。）でもここで時間・・・うぅ・・・で、Kが続きをうってくれるとのこと。条件、ｺｲﾝを残してゆけ・・・先月５～６万負けてるあたしには今百円でも奪い返したいところ････でも・・・と思い、出てきたコインをおおざっぱに半分コ。これで帰りました。2千で初ボーナスだったんで、いつものようにﾊﾏﾙことなく終わる事ができました。ﾏﾆｱｯｸな日記になってしまったｗもろﾌﾞﾛｸﾞって感じ!! ￥2000投資￥11100換金Kはというと、先ほど連絡があって、結局7千円換金したと。なんで、5千円やるわ～って。「俺は投資した2千円だけもらえりゃぁいいわ～」やべーコイツ優しいｗｗさすが8万持った裕福な男!!!違うネェ～～～～ｗ倉敷にて負けた分は取り返せたようです♪はて・・５～６万のはどうするかなぁ。。。でもKといて、「勝てる立ち回り」を教えてもらったような気がします。アイツはすげぇ！！また頑張っちゃうじゃん～ｷｬ☆明日の動向は、明日は9月9日。ぞろ目イベントがあるそうで！！つきに一回、3日間のイベント！！！じゃなくて、年に一回の大イベント！！！９月９日9時開店!!!これはくるかも！アツいかも！！ってんで、7時半に待ち合わせをして、朝から並んできます！！！彼曰く特に青ドンとエヴァがあついらしい。信じます。信じるものは救われる☆明日も頑張ってきます!!
2007.09.08
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これは心の病の身体的症状???
実家に帰って以来、実は妙な感じに襲われることが頻繁に起こっています。自分自身どうしたらいいのか、対応が全く分かりません。心の病なのだろうか。そこから出てくる身体的症状なのか。恐くてどうしようもありません。ただ、山口に帰りたいだけなのか、家にいるのがどうしても苦痛なのか。あたしには何一つ分かりません。ですが、時折その症状はあたしを襲います。歩いてる感覚、ｺｺに存在している自分自身何もかもがふわふわと、頭の中から抜けていってふらーっとします。今日友達と遊んだ時も3回くらいなった。もしかしたらﾊﾟﾆｯｸ？息苦しいし、動悸は早いし・・でも過故呼吸は夜ならよくなってたけど、パニックって診断下ったわけじゃないし、早くこの現実感のない生活から抜け出したいです。まるで心はユーレィ。急に襲ってくる不安感。ﾘｽﾊﾟﾀﾞｰﾙ内服液を経口投与しても、まだ落ち着きません。１日平均４回ほどですかね。いつかなんか倒れてしまいそうで怖いです。恐くて・・・人ごみも嫌いだし・・・ ﾚｷｿﾀﾝに頼ろうかな・・・もうどうしていいかわかんない。
2007.09.04
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ﾒｲｸしてもらいました♪
先月あたり、高校の頃から愛用していた資生堂のﾌﾟﾗｳﾃﾞｨｱが割れてしまいました。これは、どこか､ﾒｰｶｰを変えろと言っているに違いない!!と、柳井は考え、ついに今日、ｹﾞｯﾄしてきました☆最寄のｲｵﾝで働くHｻﾝ。実は小学校中学校一緒のｺ。美容部員さんであります(>ω<ゞﾌｧﾝﾃﾞのことでこの前ｱﾙﾋﾞｵﾝ使ってるって聞いてて、それも頭に入れて、お店を訪れると・・・接客中><「ゆきちゃん時間ある？？」ってんで、「あるよ」と答え、待つ事に。違う店員さんも来てくれたんだけど、「Hさん待ってるので・・・」と控えめに、なおかつ強引に！？でも勿体無い！と思って、「資生堂の・・・ﾌﾟﾗｳﾃﾞｨｱがわれちゃったんですけど、次なににしようか迷ってて・・・」ってゆったら、「ﾏｷｱｰｼﾞｭがいいですよ」と、即答。えっまた資生堂！？飽きたんだけど；；って思って、話繋いでたんだけど、「座って待たれます？」「・・・はぃ」で、Hｻﾝに対応してもらいました。8月21日に発売されたばかりの、ｺｰｾｰの･･･なんだっけwwあ、そうそうｺｽﾒﾃﾞｺﾙﾃ。で、赤みがきになるってゆったら202番出してくれました。こんだけ我儘言えると美容のｺﾄﾁﾝﾌﾟﾝｶﾝﾌﾟﾝなあたしでも聞き入っちゃう><で、時間あるなら試してみる？ってことで、ﾒｲｸ一回落として、しなおしてもらいました!!やっぱそういうｶﾞｯｺいってただけあって、なんか。。。なんか・・違う!!!気持ちよかったぁ(´∀｀)ってことで、洗顔も買ったし、化粧水も買ってきました♪本来の目的だったﾌｧﾝﾃﾞ＋ｱｲﾗｲﾅーのﾚﾌｨﾙはばっちり。それに、洗顔から乳液のはなしも聞けて、あたしはなんて基礎からできてなかったんだろうとものすごく反省しました(つ＿；）ｱｲｼｬﾄﾞｳもいい？ﾁｰｸもいい？？ってかなりばっちりしてくれました。でも、うまいので、薄付き。あたしは下手なので、同じことをしたとしてもおてもやん・・・・・・H、見直したぞ!!またやってくれ～～～ｱｲｼｬﾄﾞｳはﾁｬﾚﾝｼﾞしたことの無いﾌﾞﾙｰ系をお願いしました。それがこちらぁ☆わかりにくいけど、まじでうまいんですよ。まゆだけはあたしです。そこは落としてもらわなかった（らしい）あたしもそういうｶﾞｯｺいって自分磨きしたくなったぞ。
2007.09.03
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罪は消えない。
柳井はとても今幸せです。でも、一人でいるときに幸せだと感じると、言いようも無い罪悪感が襲ってきます。あたしは幸せで、幸せな気分にさせてもらってる。きっと幾分かはあたしも幸せをあげられていると思う（思いたい）だけど、あたしは彼を傷付けた。何も悪くない彼を傷付けた。悪いのは全部あたし。全部あたし。過去を振り返っても仕方はないけど、それでも傷付けたときの彼の気持ちを考えると、なんてひどいことをしたんだろうと自責の念に駆られる。そんなあたしが幸せだなんて感じていいのかな。責任や罪悪感は抱いてはいるけれど、付き合ってもらってるっとは思わない。そんな付き合いならしたくない。あたしは過去の自分闘ってるんだ。勝たなきゃ彼からの愛も受けられない。あたしは成長したんだ。それを見てもらうんだ。だけど、あたしも成長したように、この三年間で、彼も成長している。追いつくことは到底できない。追いかけるだけしか。罪は一体どうやったら償えるのかな。それとも、傷付けたあたし本人だけが彼の傷を癒すことができる、なんて、自意識過剰かな。それでも彼がまだ傷を負っているのなら、一緒に治したい。一緒に闘いたい。罪が消えるなら･･･罪が消えるなら、神様、あたしはなんでもします。消えなくてもいい、償えれば･･･許されることは望んでなんか無い。償って、昔のあたしに戻りたい。神様、手助けしてください。。。
2007.08.29
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ねむくない。
おととい男児がこれなくなりました。日曜日話です。なので、「そんな日曜なんかいるか～～！！」と思ってプチOD.月曜日の夕方に目覚めました。ちょっとびっくり。で、また寝ようとしておくすり飲んだのにききゃーせん。。。罰かな･･･でも眠れない！！そして不規則すぎ!!自分に腹が立ってくる薬が実は足りなくなってきたので 明日にでもお医者さんとこ行こうと思ってます。 こんな深夜にお風呂に入ってｴｳﾞｧ歌うあたしってﾅﾆ？wwまだ髪が半乾きです。ぽたぽた落ちてきそう。水も滴るいい女？ おあとがよろしいようでｗｗ
2007.08.20
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私はADHDです。
片付けられません。先の見通しが分かりません。時間が守れません。大切なことも忘れてしまう。ｳｷｨﾍﾟﾃﾞｨｱで見る限り、私はADHDです。さっきｺｺﾛが鬱の隙間に入り込んで、取れなくなってしまいました。もういらないと、不必要だと明言したﾘｽﾊﾟﾀﾞｰﾙ内服液。それに頼ってしまいました。 飲みきった後もちゅうちゅう吸っていました。私は精神崩壊しているのでしょうか。神様。助けてください。私は、普通になりたいとしか望んでいません。どうか、人並みの精神力を私に与えてください。神様・・・
2007.08.16
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今更ながらのﾊﾋﾟﾊﾞｰｽﾃﾞｲ。
去る8月9日。柳井ゆき、BIRTHDAY。祝って下さったかたがたありがとうごさいます♪無事22歳になれました。中学生のころは20歳を迎えることができるかどうかの瀬戸際を感じていたのにあれよあれよという間に２２っすよ。とっても幸せなﾊﾞｰｽﾃﾞｰでした♪すっごくハードな生活だったけどｗｗ誕生日前後の日々、ほぼオールしてます。あたし的には予定があったほうが幸せなんです☆22歳の目標は自分に自信をもつことかな。あと痩せること。。。超現実的↓ｷﾚｲになれるといいな。男児とうまくいくといいな。そのために努力しますっっ!!目標だけいうのはｶﾝﾀﾝだもんね。がんばるぞぉ～
2007.08.09
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元彼が・・・
こんばんわ今日柳井は気分転換に美容院に行ってきましたすっごく長くなっていて、もつれるし、切れちゃうし、重いし、暑いし、イイコトなんてないじゃんっこの季節って思ったので、テスト勉強とか放棄して、友達の家でｶﾚｰ食べさせてもらって、そこで美容院にTEL。３：３０から予約で行ってきました今日のメニューは「来年の3月に卒業式があるんだけど、それまでには自毛でｱｯﾌﾟができるながさになるように、だけど、暑いからできるだけ短く」っていう超難問。あたしの行く美容院で、もう担当になってもらっている今○ｻﾝ。やってくれましたよ。彼は。なんてったって希望通り。横が一番短く、後ろはそれより少し長く。見てた限り若干ｼｬｷﾞｰいれてくれてたみたいだし。そしてそれがｺﾁﾗ。写真にうつる笑顔の作り方忘れてしまって気取った目つきでごめんなさい。このくらいになりました。これでも結構きりました。ﾄﾞﾝだけ長かったんでしょうね。ﾊﾊ。ところで、あたしの「元彼ｻﾝ」の一人。あたしが病んでるのを自他共に知ることとなった原因を作った人なんですが、Aqua Times のボーカルにそっくりなんですね。昨日ｶｳﾝﾄﾀﾞｳﾝﾃﾚﾋﾞで見てびっくりしました。ちょっと惚れかけたし。←懲りないヤツｗでもあたしはともくんが大切です。人を大切に思う気持ちを一番最初に教えてくれた人がともくんです。あたしもその恩返しができるほど男児を大切に思っていたいです。今日は内容がざっくばらんですが、柳井ゆきは･･･影響されやすいです。先ほどNHKドキュメンタリー’０７という番組で「オーバードーズー」に関することしてました。リタリンやめるか、別れるかという究極の選択を迫られた女の人が「リタリンなくても生きていけるけど彼氏なしでは生きていけない」って気づいたってゆってました。その女の人、典子さん（仮名）ですが、結局日常生活でやめるにはダメで、群馬の病院に入院することになりました。リタリンの量を激減されて、離脱症状がすごく、目も当てられないくらい可哀相でした。そんなにまでなって、やめるべきものなのか。と。合法覚せい剤だから、すぐやめれるのかと思っていたあたしは甘かった。でもリタリンほしくなったあたりまだ薬依存してる。詳しくない内科で無理やり仕入れてるのを見て、すごい行動力だと思いました。彼女の離脱症状は、多分離脱症状と名の付くものは殆んど経験したと思います。うつ状態食欲減退･・･･・・。すごかった。ろれつの回らない口調で日記を朗読してる場面の典子さんのつらそうな感じといったら･･･口元チック出てて、ピクピクしちょったし・・・そう。話は戻りますが、柳井は影響されやすいんです。今日生まれて初めてスニッフしました。レキソタンですけどｗあたしはきっと薬から離れても生きていける。ﾎﾝｷのODをしていたころのあたしとは違うねん。自分で自分のこと見れるようになったし、人と比べて、まだあたしなんか甘い。ODしよう人のことあまくみちょった。でも、堕ちるとこまで堕ちたゆき。離脱症状に少しなってみたくなりました。リタリン仕入れるかなｗお金がないから無理だけどｗあのｵｸｽﾘは宝物だったんだ。でももうないんだ。宝物も消えていくんだね。実は、ﾐﾝｻﾞｲセットを一通り飲んでいて、それに加えてレキをスニッフしたんです。今日は勉強ができないかもしれない。それに耐えてこそなにかが得られるのかな。てゆーか何がいいたいのかわからなくなってきた。典子さんは無事ﾘﾀﾘﾝ、それだけでなく、所持していた薬全てをやめることができました。拍手。ああいう番組は一般の人ムキではないですね。闇ーず系向きですね。あんなの一般の人みたら「ありあえない」で済んじゃう話だもん。ありえなくない世界を、そういうアングラ系のことを知っている私は、できるだけ「こうならないように」っていう警鐘にも聞こえるんだけど、どうしても、納得がいかない。どこかODしちゃう人を小ばかにしてる。こんなふうにはならないようにするんだよ、いいこは」別になにも悪いことしてないし。薬出されて飲んで、足りなくて。そのころはもう薬くわしくなっていて、リタリンがどんな薬かだって、ハルシオンはアップジョンって呼ばれて裏取引で簡単に捌ける薬だって分かってる。そんな人が見るには、感情移入する部分もあるけど、一般の人は逆にそういう人たちを真っ直ぐみてくれないでしょ。差別だよ。あんなの。あたし個人はすっごくおもしろかった番組ﾀﾞｹﾄﾞ。はぁ。こういう病気にかかってる分後ろ目が怖いです。弱いです、自分。ちょっと語ってみましたが。なんかきもちの悪い感情のジレンマです。ツライ。
2007.08.05
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おもしろい日記ﾃｰﾏ発見☆
なんか、岡山弁って書いてある日記ﾃｰﾏを見つけました。なので今日は岡山弁で書きたいと思います。昨日な、結局お薬よーけに飲んでしもうたけん夕方頃になってもずっと薬が効いとってから、ﾍﾞｯﾄﾞから抜け出せんかったんよ(*´Д｀)まぁ、麻雀するつもりで先輩んちに行ったわけじゃけど、順延になったのに、家に着いたのがAM3時じゃったけんなぁ^^；それから薬飲んで、自分で昨日書いた日記見てびっくりしたんじゃけど、おもしろそうとか思ってしもうて、結局少しだけ多くお薬飲んだら想像をはるかに超える勢いで薬が効くもんじゃけぇずーっと寝とったん。あ～あ。明日ﾃｽﾄじゃゆうのにから…でもその前に、出席日数で、あたしに試験を受ける資格があるかどうかのほうが問題じゃけどな（－－；もしそれで「柳井ｻﾝ、出席足りません、退出してください。」って言われた日にゃぁ勉強したのが勿体ねぇなぁとか思うけぇ勉強する気にもなれんし・・・ま、所詮全部あたしが悪いんじゃけど。あたしすぐ何かのせいにして、言い訳ばっかりするのが悪い癖じゃけんなぁ。男児にもいっつも言われるしなぁ。「まぁーた言い訳！？」て・・・しかも今回の、1年のときにとって落としたやつじゃけんな。。。難しいんよな・・・多分普通に授業でとって、ﾃｽﾄ受けても堕ちる可能性大じゃろうし・・・厭じゃ厭じゃ><でもとらんとおえんし・・それじゃし、今日男児に「自分で選んでとった授業落とすなよ。かっこ悪い。」って言われたし!!!その通りです。何も文句はありません。言われてぼっけ凹んだし。「・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・はぃ」みたいな。ｻｽｶﾞの言い訳王も言い返せませんでした。てか普通に今山口おるけん岡山弁をPCで打てって言われても難しいなwwそれに男児のいる北九州の言葉や、山口のｺﾄﾊﾞの方が自然に感じる・・・そりゃ4年も住めばそうか・・・時の流れは早いものですねぇ。ｱﾚよという間に２２が間近。いつの間にか男児と別れてしまった歳を越えようとしている。不思議な もぉのでぇすねぇ～♪・・っと。BY美空勉強ってか、教科書よんどこ。 ｱﾃﾞｨｵｽ!!なんか久しぶりにﾍﾞｹﾞﾀﾐﾝが飲みたい。非常に無理な願いだけどｗ多分もう近隣の医者は誰も出してはくれないだろう・・・。いとをかし。
2007.08.01
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昨日の日記・・・・
正直全く覚えてません「ｺﾒﾝﾄあったらｲｲﾅ」的な感覚でﾍﾟｰｼﾞ開いて仰天…どこの方言！？みたいのから、大阪弁やん！！あたし岡山出身やし！！って自分につっこみいれたくなる文章…なんじゃあれ(*´Д｀)ﾎﾝｷでﾋﾞﾋﾞｯﾀ…ｹｲﾀｲから更新したのか、はたまたPCからﾊﾟﾁﾊﾟﾁ更新したのかすら何も覚えてない…でもあんな大阪弁が出てくるってことはPCかなぁ？でもｹｲﾀｲでなんかいじったような気もしないこともない…それにしてもなんでよりによってﾀｲﾄﾙが「あは」・・・・・趣味悪…もうお薬飲んだけど（つい、今しがた）、またﾗﾘるとあんな変な言葉遣いになってしまいにゃ大阪弁が出てくるやもしれないので早めにきりあげなければ・・・ちなみにこの日記は名誉挽回？の意味もこめて・・・・さてさて今日は、、、、BBQ花火トークの三本立て！まじ充実してておいしかったし、ｷﾚｲだったし…文句なし!でもﾄｲﾚすっごい行きたくて線香花火途中で放棄。見てるだけの子になってました。麻雀するはずが、若干一名就寝されて、順延ということでｴｳﾞｧのﾊﾟﾁﾝｺについていろいろ情報が聞けました。次回はぜひともｴｳﾞｧのﾊﾟﾁに挑戦してみたいと思います☆いーんす。ﾎﾞﾀﾞでも関係ないっす。なんせ「当りがきてるその自分が好きだから」打ってるので。そりゃ勝てれば万々歳ですがね。ｽﾛ。ﾊﾟﾁする人がみんなﾎﾞﾀﾞではありません。よって、この結論。したいからするんだよ。ﾊﾏﾘすぎなきゃ可愛いもんだぜ。ということ。また今月頭に後輩とうちに行くの約束してます。日時はあたしはﾃｽﾄも就活もあるのでそのへんの兼ね合いをみて。で、ｲﾍﾞﾝﾄ時を避けた夕方が勝負です。やばい・・・ﾃｰﾏとかけ離れた内容になってきた・・・えと、ほいじゃ今の症状の方を。今はだいぶ落ち着いてきて、ｺｺﾛの闇に目を向ける時間がありません。ﾊﾞｲﾄ先の人と折り合いが悪く、泣きながらもう無理ですと伝えたり、波乱万丈でしたが、優しいｽﾀｯﾌに恵まれていて、やめずにこのまま続けられそうです。心中は穏やかです。今日はもう寝ようと思います。でも、、、、若干、昨日のﾗﾘﾘ具合が楽しくて怖くて、またしてみたい欲求に駆られています。これ書いたらまたお薬のんじゃいそう…我慢できるか！？俺！どうする俺！！
2007.07.31
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あは
テストやけ勉強せなんっち思うんちゃけど、そうはいきますん。 でもノートまとめたら寝ようっち思っとーけん 先にお薬飲んじゃったのよさ～ ぉかげで半ラリ状態ばい～♪♪♪♪ 誰かお話しましょ～←ここらへんラリww やばい～自分がやばい～ だって薬きいちょんの感じるったいね～ ぉばかな話でもしたくてマブタチに電話するも多分バイトしょーけん出られんと。 あ～～～一方通行の頭の考えじゃおかしくなちゃうョ～ ォキテル人いてへん？相手したって～やばいねんまじ切羽詰まっちょーばい ま、このラリ具合でいつも寝るのに今日はねられへん… 嫌や、テスト。 しんじまえっっっ
2007.07.31
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ｺｺﾈｪからかっさらった脳内ﾒｰｶｰ
ｺｺﾈｪのﾄｺから勝手にもってきましたvv「脳内ﾒｰｶｰ」まじｺｺﾈｪを知ってる上で見ると、こんなにもおもろいﾓﾉはねぇ・・と思いますたww柳井を知ってくださってる人なら少しは楽しめるかもかも・・・・・ということで早速やってみたいと思います【漢字の「ゆき」の場合】ほぅ。友達とﾋﾐﾂがあるのね。それだけなのね^^；続いて【「柳井ゆき」の場合】まみれてますねぇ。てかﾐﾂを忘れるってこと愛も欲望もあってとても人間らしいですな。○さて【「漢字四文字、本名」の場合】友達おおっ!!友達思いってｺﾄか??でも罪も疑いも悲しみもある・・・国って愛国心かな。かけらもねーぞ・・・さてさて【柳井ゆきの「ゆき」の場合】・・・・・・もう何も申すまい・・・・。確かに寂しがりやだけどさ・・・その隣はなぁに？そろそろ柳井ゆきやめるべ？そういうことか？ww・・・で、当たってるやら嬉しいやら悲しいやらで、ありゃりゃと思って、気分転換に？男児の本名で調べてみました。それがこちら。【男児の本名】うん！！爆笑ﾟ+｡:.ﾟヽ(*´∀`)ﾉﾟ.:｡+ﾟこれは当たってる!!と確信wwwみなさんもどーぞ
2007.07.29
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生き方。
今日バイト先で、いつもよく話をする人に、今付き合っている人の事を少しだけ話したら「え？！同じ人？！」とびっくりされた。そう。一度別れてもう一度付き合っている人。中3のときに知り合ったから、かれこれ7年の付き合い。別れていた期間は約3年。いうなれば今五年目の付き合い（図々しいｹﾄﾞ）そんな話と、普段のあたしのﾊﾞｲﾄ先での愚痴とかを踏まえて「分かった！ゆきちゃんてあれやね！真っ直ぐで素直で純粋なんやけど、不器用なんちゃ！」「生き方が要領悪いんやね。言われるやろ？」って。ははぁ。。。なるほど。言われたのは初めてだけど、本当にその通り。今までの21年間のどれ一つを思い返してみても、確かに当てはまる。ｳﾞｧｲｵﾘﾝのﾚｯｽﾝのときも、何故だかうまく弾けないように振舞ってた。初めて弾くときはできるだけできない子のように。塾でも、分からないﾌﾘをしてたこともあった。本当に難しくて分からないこに出会った時の予防線だったのか。子供のころのそんなズルイ思いを抱いていたのかどうか、今は思い出せないけど。それが不器用って言われる所以なのかもしれない。きっと要領のｲｲ子を演じようとして、それに失敗した子なんだろう。そう。あたしは不器用な子。そんなあたしの生き方は間違っていますか。自分でも分からない。今の自分がいるのは、 怒られるのを避けて、一生懸命生きることをしなかった罰だろうか。
2007.07.27
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最近
THE BACK HORNに大ハマり。 youtubeで「美しい名前」のPV見ては一人ウハウハしています。 個人的にはライターの方が好きかな～ あとはムックのHORIZONTのPV！！ 柳井絶賛っす！！ 病みーずに好まれているようですが、 まぁ、漏れなくというか、 素でイイo(・∀・)o 聞くべし聞くべし！！ 今日CD買いに行こうと思ったくらいハマりました！！ 美しい名前、ほんまいいですょ！！ youubeで検索かけてみてください♪♪ PCからならリンク貼れるっちゃけど～～～ 携帯からなので断念(>_<) 是非ご賞味あれ♪
2007.07.24
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日夜逆転
甚だしく最近生活荒れてます。荒んでます。てか、基本的に寝る以外部屋におらん。 しかも寝るの朝から。夜はあそんでる。まさに薔薇色の大学生活到来。 ・・・のはずが、今日は就職活動。博多まで行ってきます。英語と国語（全教科から選べるらしいが）の筆記があるそうで。わざわざ遠くから落とされに行かなくてもと柳井は思うのですがwでも出きる限りやってきます!!うーん。今日は１２時から釣りにいって、（もちろん夜の）４時からカラオケで、本当なら今から睡眠ﾀｲﾑなんですけど。でもまーいっか。楽しかったし。でも、歌声が普段の声と違うといわれた…昔サッカー部の打ち上げで行ったときも、あたしが歌い出した瞬間にみんないっせいにこっち見てきたし。そんなに違うかなぁ？？うーん・・・ま、気にしてないけどね笑そうしないと声でないし～てか癖だし～でも何回歌ってもLovi'n Life?は歌えない。途中でつまづく。最近マタアイマショウも歌いづらくなってきたし。最近「三日月」にハマってます。ちょっとわからんとこもあるが、愛嬌ってコトデ。。。。。そういえば。ｾﾞﾐのある木曜日の夕方、（てか夜）卒業してもなお勉強しにきてるM先輩から電話が。あたしがゼミに行きづらいのを知っていて、M先輩もドアノブまで手をかけたけど回せなかったからあたしの気持ちが分かったよって電話かけてきてくれました。その中で、「きっと○○さんもなにかうまくいかなくて、うまくいかない人の悪いﾄｺに目が行っちゃって、あんな風にいったんだと思うよ。柳井さんは正規のゼミせいなんだから堂々としてればいいんだよ夏休みに論文にして、半分仕上げておけば中間発表に間に合うから、夏休み頑張って」って言ってくださいました。電話してきてくれて、気にかけてくれて、相当嬉しかったです。バイト先でも、泣きながらやめるって言ったら柳井ちゃん、いいからココ座って!!って店長引き止めてくれたし、ﾘｰﾀﾞｰも電話で「大丈夫？気にすること無いよ」って優しい言葉かけてくれるし、本当に幸せ者だなと感じています。その恩返しがいつかできればなぁと思っているのですが、そうそう簡単にはいきませんねぇ。きっとイツモどおりあたしがあたしらしくにこにこ笑って、みんなと一緒に笑ってることが少しでも恩返しっていえるかな。。。。。いつまでかなぁ？ｺｺﾛの底から笑えてたのって。今でもそりゃｺｺﾛの底から笑える瞬間はあるけれども。ｺｺﾛの底を意識し始めたのっていつからかなぁ？そんなにあたしの心ってのは荒んでしまったんかなぁ。隣の芝生は青く見えるっていうけど、自分の芝生をなくしてしまったのはいつかなぁ。自分の歩く道すら見えないよ。後ろ振り返ってばっかり。後ろには道はあるけど。振り返ってばかりで前を見ようとしないのはなんでかなぁ。自分で自分のことがわかんないや。
2007.07.21
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吐き気がするゎ
今日ｾﾞﾐと同じ先生の授業が一こま目に。７時３０分に起きたけど、二度寝。８時半に起床。でも学校行く気になれない。行こうと思うと吐き気がする。９時に行こうと決めて、うだうだ。結局５０分過ぎには学校に着きましたが。今、腰くらいまである髪の毛を、結いもせず、耳にもかけず、顔を隠すようにして、席へ。いつもならニヤって笑えるﾄｺも、全然笑えず。とにかくﾙｰｽﾞﾘｰﾌに向かって淡々と何かしら書き込むだけ。めったに顔をあげることはなかった。辛かった。先生は悪い人ではないんだけど。申し訳ないけど、「普通」にできない。演じるだけの「あたし」は疲れた。あんだけ否定されりゃぁ誰だって…言ってくれてありがたいよ？だけどさ、頬がピクピクしてたよ？怒ってたよ？あたし怒られるの嫌いなんだよ。叱られるのは好きだけど。感情的に怒られる意味がわからん。はぁ。今なら言い返せるのに。あの時は必死に必死が重なって、糸がプツンと切れました。頑張ってたあたしが、邪魔ものに。もういいや。分かってくれる人だけわかってくれればいいし。卒論なんてあたしのためだし。あたしの責任だし。よかろーがわるかろーがあたしの成績に反映されるだけだし。ただツマラナイ発表に付き合わせた時間だけが申し訳ない。それが勿体無かったみたいだし、あのコ。そこはちゃんと「そう思わせたなら申し訳ない」と謝ったし。もうこのこと忘れたいよ。もう思い出すたびつらいよ。厭だよ。
2007.07.17
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死んでもいいと思った。
ﾐｸｼからのﾍﾞﾀ貼り付けの日記です。あたしが唯一ｺｺﾛの闇を出しかけた日記です。でも、押しとどめています。際どいﾗｲﾝの日記です。ﾄﾞｿﾞ。。。。。 今日、ｾﾞﾐがありました。 ここ数日、いろんな精神状態で、 参りに参ってました。 そんな中作られたレジュメ。 発表後、 4年生は意見をしあうのですが、 ある4年生に、 「せっかくみんなが集まって時間とってやってるんだから もっとやる気っていうか...もっと頑張ってほしい・・・」 みたいなこといわれて、 極端なあたしは、 ああ。 あたしなんかに使う時間って勿体無いんだ・・・ と解釈。 疲れてきっていて、 呼吸も荒く、 そんな体調で一回学校へﾁｬﾘで行ったものの、 ちょうど終りのﾁｬｲﾑがなりました。 一時間間違ってました。汗 ゼミへは車で行きました。 もう身体を使うのがしんどすぎて。 そしたらああいわれて・・・ もうズタボロ。 帰り道、涙涙で前が見えん。 まじで見えん。 それほど涙が溢れてきました。 北九州のﾀﾞｧｻﾏに会って話聞いてもらおうと、 （ﾀﾞｧはｵﾄﾅなので、とてもいい考えにあたしをいつも導いてくれます。) でも、さっきの考えが浮かんで... ﾀﾞｧと会ってる時間って、 あたしのために使ってくれてる時間だよね？ それって勿体無くね？と。。。 それでいくのやめました。 親友に電話で、あたしのこと大切だよって言って貰えて、 幸せだあたし・・・って強く思いました。 ありがとう。ﾕｨﾈｪ。 でも、部屋に戻っても涙は流れて頭は痛いし、 朦朧とするし・・・ ぐしゃぐしゃでした。 泣き寝入りしちゃって、 一眠りして、ﾀﾞｧｻﾏから電話でおきました。 一通りの説明をすると、 あたしの意見も、言った相手の気持ちも、 どちらも解釈してくれて、すごくすっきりしました。 あたしが尾を引くことはないよって。 でももどかしさはあるし、次のゼミどうしようって思ってます。 そのあとバイト先に発注に向かってるとき、 先生からメールが。 あたしは逃げ帰ったあと、 「××（柳井の本名）なんかのために時間をつくってくださってありがとうございました。 ◎◎さんをはじめ、ゼミのみんなには申し訳なく思っています。」 のようなメールを送っていたのですが、 先生はとっても優しいメールをくれました。 そこでまた号泣。 今日は1日泣いてばかりでした。 まじで前が見えないのな。 さっきその先生のメールに返信したところです。 とても心配しています。って。 嘘でも嬉しい。 はぁ。 明日博多なのに・・・ 眠れやしねぇ･･･
2007.07.12
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