まぁむのゴミ箱　別館

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こんなことって

何故なら
ある時、相当の覚悟、決意を持って封印したから。

これだけは守らなきゃ。
守る為にギリギリラインでコントロールしなければ。

それよりもっと手前に
閉めている扉が一つ。

この中には
自分の全てがどろどろ押し込んであって

覗いて一部を引っ張り出し
自分で整理したい時はする、
もしくは
誰かに理解、反論してもらいたい時にはさらけ出す、
こんな感じ。

その中に
どうしてもいつか誰かに
理解して欲しいと願っている部分がある。

でもその部分は
逆に理解されれば崩れてしまうから
理解されたくもないんだけれど（どっちだ！）

わかって欲しいのだと思う。（おいっ!）
完全にっていうのがポイント。限定。

しかし
完全にわかってくれる人なんていなくて当然。
現にいないし。

さらけ出したいな候補はいるいる。
だからといって、ねぇ。

そんな部分をだ、
つい最近すっと覗きこまれ、
見透かされてしまったような気がした。

こうでしょう？
こうなんじゃないの？と
語りかけられ
そして、受け止め
心を丸ごと包み込んで貰えた感覚を感じた、音で。

全ては錯覚。
そんなのはわかってる。
けれど
あの鋭さと深さと優しさと…

錯覚であっても
今まで感じたことのない心の解放を感じて…思わず

泣いてしまったわ。

こんなの初めて。

無防備な状態で聴いている家でのことならまだわかる。

しかし、
奥の扉を守る為にギリギリラインでコントロールしている中でのこと。

無防備じゃなかったのに、しかも
いとも簡単に包み込まれたー!

参りました。
本当に参りました。

どうしたらあのような音楽を
奏でられるのでしょうか、M先生。

弾き手が作曲家を知りたくなるように
聴き手は弾き手の心の中も知りたくなる…、変かな、この感覚。

同じ人間なのに
どうしてこうも違うのかしら。
どうやって自分と向き合っているのでしょう？

握手の時、
「泣かされました」と言おうとしたけれど

何だろう。
「良かったです」
「素晴らしかったです」
「感動しました」などの感想を自分が言うと
どうも安っぽくなる気がして言えないのと同じで
今回も

「ありがとうございました」としか

言えませんでした。

一番奥の扉も危なかったな。

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