りょうの戯れごと

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り＿ょ＿う

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二月に読んだ本

Aug 22, 2009

前回の挑戦から三日がたちました。

状況も自分自身の心の中もそれほど大きな変化はありません。
ただ、頭で考えてわかったということではなく本当に身に沁みてわかったことがいくつかあります。

一つ目は、簡単に死ぬことが、俺にとってはとても難しく無理なことであるみたいだということです。
頭の中では苦しくて辛くて・・・　今すぐにでも消えてしまいたいといつも思っています。
そのために、手首を切ろうとしたり、薬を用意したり、どこかから飛び込もうとしたり・・・

それでも、最後の最後の直前に、あと一歩ができないのです。

もともと自分自身、そういうことをする人たちのことを弱い人間、残された周りの大切な人たちのことを考えない卑怯な人間だとずっと思ってきました。
人にもそのようないい恰好を言っていたような気がします。

自分に身にそれが起こった今回、初めてそういった死という選択をしてしまう人達の気持ちがわかったような気がします。

今回のことに関しては、俺は自分の両親・兄弟・そして彼女のたった一人の大切な、しかも心臓が少し弱いお母さんにまで、俺が自殺をしようとしているということで心配をかけ、迷惑をかけてしまいました。

もう一週間以上もまともに食事というものをとっていないのに、まだ身体も精神も、弱りながらもしっかりとしています。そんな頑丈な自分の身体が恨めしく思い、そんな身体に生んでくれた両親に感謝すべきところを、恨んだりもしました・・・
手首を切ろうとしても、そのナイフが鈍らであったり、また最後のところで、生きていれば何か状況が変わることがあるかもしれないという、楽観的な考えが浮かんだりして、やはりこれ自分自身が持っている生への執着心かなと思ったりもしています。

たぶん俺には自分の力で自殺をするということは、このままずっとできないであろうということを思い知りました。
だからよけいにこの苦しみから逃れるために、どうすべきなのか、何かその手段とか希望というものがあるのかということを探さねばならないと思っています。

そして、もうひとつはっきりとわかったことは・・・
彼女は自分のもとには、俺が考えているような簡単なことでは戻ってきてくれないということです。
昨日少し、彼女と直接話をすることができました。そして、それによってそのことを再確認し、実感したのです。
これを、自分自身で認めてこのような文章などにすることは、とても辛いことです。
俺の命、俺の人生の希望が、俺自身の身体を、心を離れて戻ってこないということを理解するところから始めないと、俺のこの先の人生は一歩も前に進めないということです。

でも・・・
そのことに自分自身が気づいたとしても、あえて書きます。
俺が生きている限り、彼女が生きているいる限り、彼女のことは諦めない。
彼女は俺の大切な大切な命だからです。希望だからです。
人から何と言われようと、彼女は俺の運命の女であり、彼女と俺は運命で出逢うべくして出逢った決して切れない糸でつながった間柄であると信じています。

自分自身の為にも、そして、彼女自身の為にも・・・・・・

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