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追い込まれ、追い込まれ・・・
人は、追い込まれると何をするか分かりません。お金がないからと、盗みをする人、自分の全てを失って、人を殺す人、“何か”が得たくて、他人を欺く人・・・。その人たちに共通して言えるコト－“生きよう”としているコト。法を犯した人、全員に共感しているわけでは、ない。ただ、一つ言えるコト、それは“人は追い詰められると思ってもないことが出来る”ということ。もし、この気持ちが分からないのならば、それはその人が今まで幸せに暮らせて来た、というコトではないかと思う。まぁ、人に迷惑かけるなんて、って思うかもしれないけど、逆に、そこまでして生きようとする神経は羨ましいところだ。人に迷惑を掛けてまで生きようとは、ワタシは思わないからだ。それなら潔く、最後の“手段”を選ぶ。どちらが、人間らしいのかは、分からないが・・・。今日でもう10月が終わろうとしている。今年ももう残すところ、２ヶ月だ。今月は、色んなコトで追い詰められた。長年の夢も、あっけなく終わった・・・。あの、時間と労力はどこに行く？？落ち着いて、眠れない日々を過ごした。“予想外”も“予想外”だ。努力って一体、何だろう？？振りまわされ続けた週末。人から出る言葉は愚痴ばっかりで。悔しさと、腹立たしさで、思わず涙が出る。ワタシが何か悪いコトでもしましたでしょうか？？人間不信になった。人に会いたくない。話したくもない。嬉しい感情がまったくない。再び訪れる、“人間恐怖症”でしょうか・・・もう話しかけるな、イライラする。人に話しかけるのは自由、って何でだろう？？まぁ、見知らぬ人に勝手に声を掛けたらダメ、ってなれば、知り合いとか友達は絶対出来なくなるけどね。ストレス自己嫌悪ピーク。こういう時、嫌なコトは続く。世間一般にではなくて、ジブン自身の運命上、感覚で、季節の変わり目の風の如く・・・やはり、ジブンの選択は間違っていたのだろう、とつくづく思う。“人に迷惑をかけてもいい”時もあったのだ。必要以上に、気にしすぎた。努力って一体、何だろう？？夢って一体、何だろう？？生きる意味って、一体何だろう・・・？？今、何でも出来る、という錯覚に陥る。ビビりなワタシも、恐怖心がなくなる。考えるだけで、すぅっと冷たい風が流れて、清々しくなる。明らかに、究極に“追い詰められた”証拠だ。へこみっぱなし・・・。今、幸せに思うコト・・・何もナシ。。。
2006/10/31
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“速水もこみち”・・・
今、“速水もこみち”にハマっております。カッコイイと思ったコトもなかったし、どこがカッコイイのかも分からなかったけど、笑った時の口元が、あの人に似てたから、ただ、単純にそれだけで好きになった。今、かなりのハマりようです。。。勝手に、結婚宣伝までしてます（笑）確かに、バカっぽいけど・・・。唐沢寿明、10年トイ・ストーリー、９年GLAY、８年。さぁ、もこみちくんはいつまで続くでしょうか！？？(^^;)
2006/09/17
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“あの人”は・・・
前の彼氏ともなかなか会えないから、諦めた。その時に出会った“あの人”は・・・。今の職場になってから、店長と仲良くなって、釣り連れて行ってもらったり、色んな人と話したり・・・。全部、店長がきっかけを作ってくてた。その中のある一人。みんなカッコイイって言ってたけど、ただのおっさん、としか思ってなかったし、見た目とか全然タイプしゃなかった。っていうかむしろ、嫌いなタイプだった。なのに、一緒に仕事してから。。。見た目とか、思っていたのとは全然違ってて、なんか分かんないけど、惹かれていった。もちろん、まんなにはナイショだった。散々けなしていたので、言える訳がなかった。まぁ、黙っとこうと、きっかけはいつか出来るだろうと思ってた。店長には気に入られて、告られるくらいまでになっていたから、何かと近くにいたし、で店長の近くにはその人がいたし。。。まぁ、でも店長といたからその人のコトが好きになったって感じだけど・・・。今回こそは・・・と思っていたけど・・・突然、聞かされたのだ。『送別会、行くの？』って・・・。誰のコト言っているか分かんなかった。神は笑う。ー転勤するんよ。知らんかったん？？ー固まった・・・。何が起こったのだ？信じられない。ーおいっ、そんな状況、何回目だ？ー何度来るのだ？？涙が出た。みんな何にも知らないのに。泣きじゃくる。まだ出逢ってそんなに経ってないよ？それなら好きになる前に・・・。転勤してからもう２ヶ月。。。今日、久しぶりに逢った。もう逢えないと思ってた。近くでも見てないし、目も合わせてない。ただ、すっごい緊張した。どうしようもないんだけどね・・・。まだ、諦めきれないな・・・。ってそんな日に限って・・・すっごい久しぶりに、５ヶ月ぶりに今日は前の彼氏と会ったんだな。約束してたから。こういう偶然はいっつも起こるんだなぁ・・・。
2006/09/16
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ホントにお久です・・・
めちゃくちゃ久しぶりです!!なんたって３ヶ月ぶり・・・。ちょっと節約しようかとネットを切ってただけですが・・・。この３ヶ月なんかあったかなぁ・・・と考えると・・・特に何にもなかったかなぁという感じかな（^^;）恋愛も、なぁんにもないし。。。ワタシが恋焦がれていた人は２ヶ月前に転勤してしまｓったし・・・。先月は今まで付き合った人とか好きだった人から連絡あったりで、びっくりの１ヶ月でした。今年の夏は、海に泳ぎに行ったり、バーベキューしたりして、初めてこんなに夏を満喫したって感じです。高校卒業して以来に会った友達もいっぱいいたし。いとこの結婚式や、弟が遊びに来たり。仕事もいろんな賞もらったり、夏バテでちょっと体重落ちたり。。。（笑）特に何にも目立ったコトはなかったけど、楽しく過ごせてよかったかな？平和だったていう証拠だろうし。何か変わったコトと言えば・・・そうだ！M-1に出るコトになりましたぁ～！！M-1とは年末にある漫才のコトです。。。（^^;）長年の夢というか、まぁ諦めてはいたけど、もう年齢的に最後のチャンスかなぁ～っと思って、初めて挑戦するコトにしましたぁ～！！ 不安のほうが大きく、もう既に寝れない日とかあるけど、頑張りますっ！とりあえず、目標は一回戦突破だけど、やっぱり内心は決勝まで行きたいって感じかな？？できるコトは精一杯、頑張りまっす！！
2006/09/14
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モテ期って今・・・！？
誰でも一生にモテる時期が必ずあるという。そんなコトを前からよく聞いていた。そんなんその人次第だろ？なんて思っていた。まぁ、信じたい気持ちも少しはあったけど・・・。で・・・ついにこんなワタシにもモテる時が来たのだ！？努力はしていたけど、何でか不思議に思ってしまいますねぇ～。まぁ、モテるにこしたことはないんだろうけど、ちゃんと断れなくて困っています・・・。みんな、どうやって断ってるんだろぅ～？で、ジブンが好きな人に対しては、どうやって近づいていってるんだろぅ～？？なぞです・・・。まぁ、ワタシにも色々で、もぅあれから色々で、どうしようもなくて、なんにも出来なくて、こんな感じになってしまいました・・・。今はまぁ、気になる人がいるって感じですかね・・・。結局、毎日毎日、何も変わらず、日にちも分からず、時間だけが過ぎていっているという感じです。。。とりあず・・・釣りにも一緒に行きました、ご飯も一緒に食べました、Def Techの曲も聴きました。まぁ、今は強い？味方もいることだし、地道に頑張って行きますか・・・。
2006/06/18
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もう５月・・・
１ヶ月以上、日記に書き込めていなかったみたいです。この１ヶ月、忙しかったというか、バタバタしてたというか、なんかあっという間に１ヶ月終わってしまいました・・・。ただただ、仕事しまっくった、って感じでしょうか。。。新しい仕事にもやっと慣れてきたって感じで、何にもかも一人なので、分からないコトやパニックになった時、誰にも助けてもらえないという不安もあるけれど、やりがいはあるし、誰かに合わせなければいけないというストレスはないし、まぁ逆にそれだけジブンへの責任は大きくなるけれど、こういう形が一番ジブンに合っているのかな？なんて思ったりします・・・。周りの人はみんないい人だし。どうなるかと不安いっぱいでしたが、先月はノルマまであと１件ってとこで終わってしまって今月はいいペースで来ているので絶対にノルマをクリアしたいですね。でもでも、あとのコトは空回り、何しても全然いいコトないんだなぁ・・・。今年に入ってからずっと続いてるこの無感情さ、いつまで続くのかなぁ・・・？？っていうか、ひどくなっている感じですけど。。。何に対しても興味持てないし。もう半年以上、どこにも行ってないし～。悲しっ・・・。それはそれでいいのかもしれないけど、仕事だけに集中するのもいいのかもしれないいけれど、なぁんか、つまらないんだなぁ・・・。寂しいんだなぁ・・・。
2006/05/10
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さいあく・・・。
とりあえず、今日は誕生日でした。って別に嬉しくないです、色んな意味で・・・。だから周りに言わず、そっと誕生日を迎えました。。。前彼と弟からプレゼントをもらったコトはかなり嬉しかったですが。電話で何度も、あんなに誕生日祝おうって言ってくれたのに全く連絡くれないので、りょうじくんに電話した。そしたら・・・なんとお母さんが手術したって。。。遠まわしだったけど、節々に出る感じで察知した。ガンなんだろうなって・・・。結局、最後のほうになって言ってくれたけど、案の定、ガンだった・・・。肺ガン。しかも、４段階中の４。ありえない。。。固まった。涙が止まらなかった。今までの彼氏、お母さん早く亡くなってる人ばっかりで、そんな話、何度も聞いてたし、泣いてしまったコトもあるし、もう全部思い出して、涙が止まらなかった。。。今まで彼氏のお母さんに会ったコトがないから、次こそお母さんに会える、仲良くしたいな、って思っていたのに・・・。また、同じコトの繰り返し・・・。お母さんの体調が今までのように戻る可能性は低い。元気な状態の、普通の状態で接するコトはもう出来ない。。。さいあく。。。一番辛いのはりょうじくんなんだろうけど、ジブンの親以上に思えて、ジブンがなんか悪い気がして、本当に辛かった。考えただけで涙が出る。しかもジブンの誕生日の日に。。。一緒に暮らそうかとか、色々考えてたのに、今月になれば落ち着けるかと思っていたのに、フツウに逢うコトすら出来なくなった。どうしたらいいん？？悔しくて、悔しくてたまらん。何にも出来ないジブンが居た堪れなくて、歯がゆくて、どうやっても抑えきれない、どんな感情かも分からない想いが溢れ出て、どうしていいか分からない・・・。やっぱり、フツウに恋愛出来んのかな・・・
2006/05/01
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“今日”・・・
『１歳のお誕生日おめでとう』今日はその言葉だけがワタシの中に響いてます。 本当にジブンの中で祝っている？？と聞かれたら、それはない、と答えるしかないような気がする。だって、何にも、めでたくないんだもの。。。２年前の“今日”、“くまさん”との関係が始まった。この日はきっと一生忘れない。毎年、色んなコトがある。“今日”は特別な日ー神様のいたずらかな、あの人の家の前を通った。今日はどんな日を過ごしてるの？この一年、あなたにとってどんな一年だったの？？彼女の笑顔だけは完全に、嫌でも想像できるわぁ。。。ワタシは苦悩の一年だった。『お互いにとって良かったのかもね』二人で出した、最後のコトバ。でも、もう少し、あと半年、早くお互いのコトを知っていれば、ワタシたちの運命は変わっていたのかな？変えれるコトは出来たのかな？？『東京タワー』という映画を夜テレビで見た。見たいとも思っていなかった映画、でも帰り際、職場のみんなが話しているのを聞いて見てみた。衝撃的だった・・・。つまらない映画だったけれど、とても刺激的だった。だって、ワタシには想像もつかない、積極的で、強引で、想いのまま行動しているという感じだった。ワタシにはそんな経験が、ない。いつも先を見て、考えすぎるくらい考えて、ジブンをコトより人のコトを優先的に、冷静に、かつ客観的に、現実的に、物事を見据えて結論を出し、行動する。でも、映画の中の人たちは正反対だった。もっと、若さのままに、素直に、ジブンの思うように行動してもよかったんじゃないか？と。先を考えず、そのコトだけに、情熱的に、なすがままに・・・。されが若さというものではないのか？？ジブンに若さというものがまったくないな、と痛感した・・・。失敗しても、無駄になる経験などないはずなのに・・・。ワタシは冷静すぎた。それでよかったのかもしれないけど、不完全燃焼というか、明らかに、納得いくまで進んでは、ない。そんな想いを、もう二度としないかもしれないのに。やっぱり、ワタシには若さがないな。。。熱い想いがオーラとして出てないんだろうな・・・。だから、人にそういうコトよく言われるんだろうな・・・。危ない橋を避けて通る。何かある可能性があるのなら、じっとしてコトを起こさせないでおこうと、ジブンを、ジブンを取り巻く環境を、守ろうとする。誰よりも臆病なんだろうけど、でも、それはジブンをもっと孤独にさせる。結果的に、何にもないのだ。ジブンが悪い人というレッテルを貼られなければ、ジブンが我慢すればいいのならと我慢すればするほど、最後にはジブンには居場所がないのだ。でも、そうでしか生きられないのだ。それがジブンを責めなくて済む一番の方法なのだ。。。結局、どうしようもないのかな・・・。
2006/04/07
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今日も飲んだぁ・・・
今日も朝まで飲みました。しかも前の飲み会で口説かれた人と二人で。二人となるとちょっとドキドキしたけど、その人のお店にも行ってみた。今日も手をつないできたりして、前よりかなり本気で口説かれたけど・・・。ワタシはずっと曖昧な返事で、どないもしようがなかった。嫌いではないし、遊んだりはしたいなとか、何でか少し甘えたいな、とか思ってしまうけど、付き合うとなると・・・。ビシッとスーツ着て仕事モードになってると、前の時よりもっとかっこよく見えたけど、お店行って仕事ぶりを見ていると、やっぱりしょうがないけど、あんなのじゃあ、嫉妬するし、不安になる。ワタシよりかわいい女の子なんていっぱいいるし、まぁ、いくらただのバーで働いているっていっても、やっぱり夜の仕事だし、ワタシの勝手なイメージだけど、恐いイメージあるし。なんといってもあの口調がワタシは苦手なんだなぁ。。。命令口調というか、偉そうで、口の悪い感じは嫌なんだなぁ・・・。好きって言ってくれるのも、そんなに想ってくれるのも嬉しいし、大事にしてくれるだろうな、とは思うけど、付き合うってコトまでは踏み出せないなぁ・・・。やっぱりそこまで深い関係になるのは恐い。。。今は、想ってくれるほうがいいなって思ってるけど、今まだ、やっぱりりょうじくんのコトが好きだし。。。一応、そういうワタシの気持ちとかは伝えたけど、曖昧な態度は取ってはいけないだろうし、かといってはっきり言っちゃうのも恐いんだなぁ。。。
2006/03/30
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出逢い・・・
来月から、夜少しだけ居酒屋で働くコトになって、そのお店の知り合いの人たか集まって飲み会がありました。もちろん知らない人ばっかりで。。。でもその中で一人すごく仲良くなった人がいて。見た目もしゃべり方も高校の時の担任そっくりで。かっこよくて、見るからにモテそうな・・・やっぱり夜の仕事してるだけに少～し恐げな感じで。苦手なタイプかと思ったけど、結構話したし、なんと、向こうがワタシのコトかなり気に入ってくれた。ずっと、かわいいかわいい言ってくれて。酔ったノリかと思ったら、まじで言ってるらしく。ありえない。。。こんなワタシに限って・・・。でも、そう言ってくれるコトはめったにないし、信じられなかったけど、かなり嬉しかった☆女の子の知り合いも出来たし。仕事も頑張ろうと思ったたし、楽しみになった♪それからも働くとこの大将と友達と飲みまくって、帰ったの朝８時でしたぁ～！12時間以上飲んだ。初めてそんなに飲んだけどかなり楽しい１日でした。
2006/03/27
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辞めました〔２〕・・・
新しい仕事になってから２ヶ月半、辞めちゃいました・・・。まぁ、辞めた理由は色々で、問題色々、今の売場はそんなこんなで１年で８人くらい辞めているらしく、その理由を話せばみんな仕方がないって言って理解はしてくれますが、理由は何にせよ、２ヶ月ちょいで辞めてしまったというジブンが、不甲斐なく感じてしまって悲しくなります。。。あ～ぁ～・・・こんなはずではなかったのに。。。何だか、じっとしていられないようなそんな気分で、この１日をどう過ごそうかと思っていましたが、りょうじくんが遊びに来てくれて、気が紛れて、落ち着いて、ホント感謝でした。。。ってりょうじくんにはこのコトまだ話せていませんが・・・。次の仕事が決まるまで、長い毎日が始まりそうだ。。。
2006/03/19
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ひどい自己嫌悪・・・
ワタシにはよくあるコトです。。。この無感情な感じ。でも、今まではまだましだったんだなと、今回は何の欲求もなくなった。これって一体どういうコトなんでしょうかね？？その延長でしょうかね、おとつい、ご飯行った時と昨日のメールで責められて、カチンときてついついジブンの思ったコト返送してしまったんですね。そのメールに怒ってしまったのか、それから、返事が来なくなったのですね。。。この２ヶ月間、仕事のコトしか考えられなくて、そんな状態で、その上責められて、そういうコト言ってたのに何で責めるんだろう？？ずっとジブンで嫌と思うくらい責めるだけ責めていたのに、誰にも迷惑を掛けるコトじゃないのに、ただ単に、ワタシ自身のコトだから、ジブンで考えて、ジブンで解決しようと思っていたのに、別に、誰かに悩みを聞いてもらおうとか、解決してもらおうとか、助言も慰めさえも求めてなかったのに、何で一番望んでいない責められる立場にならないと、いけなかったのだろう？？ただでさえへコんでたのに、究極に追い詰められたワタシがとった行動はいけなかったのでしょうか？？何にもしてないのに勝手に責められて、それに反撃したワタシは間違っていたの？？相手は言いたいコト言いたいだけ言って、それに対してそんな言われ方されたくない、嫌な思いをしたってコトだけ言っただけなのに、ワタシの主張は認められないの？？おかしくない？？ワタシは言いたいコト言うなってコト？？いっつもそんな立場。。。いっつもジブンも言いたいコト言わずに飲み込んで、我慢して、いざ言ったら何倍にもなって返ってくる。ワタシは何にも言うなってコト？？ワタシにそんな権利はないってコトですか・・・？？なんでみんな他人を責めるんだろう？？ワタシは絶対人を責めない。人に迷惑掛けたり、悪いコトをするのだったら別だけど、その人自身のコトそんな介入する権利が自分自身にあると思いますか？そんな図々しく人を批判するコトなんか出来ない。人を責めるコトが楽しいとか優越感でも感じるんかな？？分からん・・・。人の考えてるコトとか、求めるコトとか、分かれへん。。。人のコトばっか言う人の考えてるコトが分かれへん。自分がそんなに偉く、完璧な人間とか思っとるんかな？？人をけなすコトがそんなに楽しんかな？？快感なんかな？？そんなコトしてまで生きたいんかな？？？理解でけへん。。。仕事のコトで頭いっぱいなのに、ずっと誘いも断ったていたから、行く気もなかったご飯行った挙句、こんななって、しょうもないメールが気になって、何で返事が来ないんだって気になって悩まされている。そんな余裕ないのに。。。それでもワタシが悪いの？？ワタシが悪いからこんなコトになってしまったの？？？結局、ジブンを責めるコトしか出来なくて、ジブンのしたコト、ジブンのコトがかなり嫌になって、こんなコトになるなら、無理でも飲み込んで我慢しとけばよかったって、かなり後悔してる。もう二度と言うまい。人の気持ち気にしたってどうせ絶対分からないコトなんだから、それならどんなコトでも我慢する。ジブン自身で我慢したら済むならもうそれでいい。今までだってほとんどそうして来たんだから、これからは完璧に、完全に、徹底して、ジブンの気持ちや言うかい。どんな状況に追い込まれたって。。。意思のない子でいいですよ、反応のない子でいいですよ、それでジブンの精神状態がそれ以上に悪化しないのなら。その態度がいけないって小さい頃から今までずっと責められてきて、頑張って直そうかと思って努力してたけど、やーめたっ。他人の心は動かすまい。ただ、相手の気が済むようにジブンが我慢して動けば何にも問題は起こらないのだ。
2006/03/18
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一人で・・・
あれから、一週間が経ちました。でも、忙しくて時間が合わなくて、逢えていない。彼氏とも、もう10日以上会ってない。ずっと、一人でいる。そんなコト、こっちに来てからなかったし、こういう時間の過ごし方は、もう出来ないし、してはいけないと思っている。気分をすごく沈めるコトになるから・・・。ダメだ・・・いらぬコトばっかり考えて、泣いてしまう。。。でも、どうしていいか、分からない。誰かに連絡したくても、誰かに助けを求めたくても、誰かに相手してもらいたいと思っても、そんな人が、いない・・・。ジブンからは何にもできないし、ジブンでは、何にも出来ない。一人きりではいられない・・・。どうしてこんなふうになってしまったのかな・・・やっぱり・・・あんまり頑張るのはよくないな。。。頑張れば頑張るほど、どうにかしようと思うほど、ジブンがダメになる・・・。ジブンでジブンを追い込みすぎるワタシには、むいてない。潔く、諦めるのが一番だな・・・
2006/02/24
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やっちゃいました・・・
最近、仕事で色々であります・・・。ひどくヘコみ、悩んでおります。。。我ながら、そこまで悩まなくてもいいんじゃないかなぁ、っと思う今日この頃・・・。早く落ち着きたいなぁ・・・。今日は仕事が終わって、りょーじくんが遊びに来ました。久々に、やっと逢えた。とりあえず、簡単なものを作って待ってた。あんまり、緊張しないけどそれでもやっぱり少し緊張してしまいます。。。少しお酒を飲んでたら、りょーじくんはすぐに酔って。もうワタシの話しは出来ないくらい、一人ハイテンションにしゃべりまくってた。で・・・口移しでお酒をちょーだいって言うからフツウにキスしてあげた。お互い『好き』って言って。付き合ってくれるって言ってくれた！で、明日りょーじくんは仕事だからそのまま寝るとか言い出して。なぁんか、酔ってるからか、命令口調で。一緒に寝てたら・・・な、なんと、やっちゃいましたぁ・・・。ジブンも少しお酒飲んでて、頭をすごい揺らされたからふらふらした感じであんまり覚えてないんだなぁ。。。でも、、、不思議な感じだった。そんなふうに見えなかったから、驚いた。毎日、逢いたいなぁ・・・
2006/02/16
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完全に好きになってしまったかも・・・
あんまり寝てなかったし、朝起こったコトが現実だと思えなくて、変な気分になっていた。でも、会いたい、と思った。今すぐ会いたい、と思った。昨日一日の一瞬で、気持ちが高ぶった。抑えられないくらいの気持ちになった。一日中、“りょうじさん”のコトを考えてた。好きだと、思った。会いたい・・・会いたい・・・今回は前とはまた違う感じ。今の彼氏と付き合ってから、初めて気持ちが完全に冷めたのを感じた。本当に今の彼氏とは別れなければならない。本気で決意した。。。
2006/02/02
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つ、ついに・・・
今日、久しぶりに“くまさん”に出会ってしまいました。おもいっきり目が合ったのに、ワタシも避けてるって感じだし、“くまさん”もついに無視、って感じだった・・・。あぁ、もうホント過去なんだな、他人なんだな、って思ったら、少し悲しくなった。少しへコんだ。。。今日は仕事が終わって“りょうじさん”と遊びました～！半年ぶりくらいにかなり飲みました！お互い日本酒ガンガンで（笑）あんなに飲んで気持ちは悪くなかったけれど、ちょっとフラフラになってしまいましたぁ。。。飲んだあと、またまたワタシの家に来て、飲みなおした～。今日もずっと話してただけだったけど・・・話しながら、ちょっと手を握ったまま話してたり・・・。そんな感じで話してたけど、次の日はワタシが仕事になってしまってて。で、朝方くらいになって“りょうじさん”が眠いって言い出して。ワタシは全然眠くなかったから、『ベッドで寝れば～？』感じだったんだけど、“りょうじさん”が布団に入るなり、『ここ入り～』って言われたからワタシも何にも思わず隣に入った。でも、ガシって抱きつかれたから、少しびっくりしてしまって。そんなコトすると（されると？）思わなかったし、少し嬉しかったけど、これからどうなるんだ！？って思ってしまった。でも、別に何にもなくて“りょうじさん”は普通に寝てしまって、ワタシも知らない間に寝てしまってた。ホントはもっと一緒に寝ていたかったけど、朝から仕事だったので目覚ましの音で目が覚めて・・・。そしたら“りょうじさん”も目が覚めてしまって。少し話しつつ、な、なんと、急にキスされたぁ～!!びっくりした！！ナゼか、“くまさん”とキスした時のような感動まではいかなかったけど、でも、嬉しかった！そんな風に見えなかったし、“りょうじさん”が少しでもそういう対象で思っていてくれてたコトが、嬉しかった。それから、仕事が休みでないコトを責められつつ、何度かキスして、キスマークまでつけて、起きた。はっきりと、好きだとか付き合いたいとか、言えなかったし、言ってくれなかったけど、今日のコトは夢のようだった。ちょっと気持ちが高ぶった・・・。
2006/02/01
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誰にも言えない・・・
もう誰にも言えません・・・地元の友達にも、りさちゃんにも。ホントはここにも書きたくない。やっぱり、今でも“くまさん”のコトが『好き』・・・。悲しいね・・・情けないね・・・もう自ら、別れたのに、今さら。もう、時効だろ。きっと、付き合いが長すぎたんだ。こんなに、ハマッてしまうとは。昔、かなりはまってしまった恋を抜く勢いだ。『もうこれ以上はまる恋は出来ない』と、若干中学生で言っていた。今思えば、なんて生意気なコトを言っていたんだと思うけど、でも、それは今でも事実だ。異常なほどその人だけに一筋だった。好きだった。あんなに人を好きになるコトはないと、あの時も、今でも思う。その時くらいの恋をしているのに、あの時以来、忘れていた熱い思いを思い出したのに、ジブンで潰さなければならない。ジブンで潰さなくとも、誰かに、何かに潰されなければいけない。純粋に、人を愛してるのに？？？出来るコトなら、“くまさん”をジブンものにしたい。誰の目も気にせずに、ジブンだけのものにしたい。ずっと一緒にいたい・・・
2006/01/30
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誰にも言えない・・・
もう誰にも言えません・・・地元の友達にも、りさちゃんにも。ホントはここにも書きたくない。やっぱり、今でも“くまさん”のコトが『好き』・・・。悲しいね・・・情けないね・・・もう自ら、別れたのに、今さら。もう、時効だろ。きっと、付き合いが長すぎたんだ。こんなに、ハマッてしまうとは。昔、かなりはまってしまった恋を抜く勢いだ。『もうこれ以上はまる恋は出来ない』と、若干中学生で言っていた。今思えば、なんて生意気なコトを言っていたんだと思うけど、でも、それは今でも事実だ。異常なほどその人だけに一筋だった。好きだった。あんなに人を好きになるコトはないと、あの時も、今でも思う。その時くらいの恋をしているのに、あの時以来、忘れていた熱い思いを思い出したのに、ジブンで潰さなければならない。ジブンで潰さなくとも、誰かに、何かに潰されなければいけない。純粋に、人を愛してるのに？？？出来るコトなら、“くまさん”をジブンものにしたい。誰の目も気にせずに、ジブンだけのものにしたい。ずっと一緒にいたい・・・
2006/01/30
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会ってしまった・・・
おぉ～!!前の仕事場に呼ばれたので休憩の時に行きました。唯一、何でも話せるりさちゃんともなかなか会えないので、売り場で話していました。ちょうどここに来るときに、遠くで“くまさん”を見たので、てっきり休憩に行ったのだと思っていたら・・・りさちゃんと話してると、視界の右のほうにチラリと見えたので、ヤバイ！と思って顔を背けたのですが・・・何でか、気づかれてしまった！！まぁ、それは仕方ないとしても。後ろ姿で見つけられたのはビックリしたし、なんと、また戻って来たのには驚いた！！『遊びに来たん？急に辞めてしまったけん・・・』って話しかけられた・・・。しかも顔めっちゃ赤くなってるし！“くまさん”からしてみれば１ヶ月会ってなかったもんなぁ。。。何で？連絡も出来ない状態になって、何でわざわざ話しかけてきたのか分からない・・・。しかも、りさちゃんのいる前で、知らなかったってバレバレじゃん。何のために話かけてきたのか、理解出来ない・・・。何を思って・・・？？何がしたかったのだろう？？で、また・・・また。タイミングよく閉店後に会ってしまった！下向いて、知らないふりしようと思ったけど、前マネージャーに会ったときのコトと、さっきのコトを思い出して、何やってもバレるんだから、こそこそしないでおこう！なんて、一瞬で思って、わざわざ、自ら顔を上げて目を合わしてしまった！あ゛～、ついにバレてしまった～！！なんてバカなコトをしたんだろう！ジブンのバカさと、一日でダブルパンチを食らったので、かなり凹んでしまいました・・・。
2006/01/28
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ダメだ・・・
今年から入った今の仕事。噂では、この会社ウソばっかりで、正社員にならしてくれんらしい！！しかも、給料も言ってた額と全然違うらしい。それはともかく、ダメだ、この空気が苦痛で仕方ない。別に、職場の人が嫌とかないけど、この雰囲気が・・・。もう苦痛で、苦痛で。また、毎日仕事の夢ばかり見る日々が続いて、寝るのも、次の日起きるのも恐い。もう辞めようか？と思っているのですが・・・今はまだ我慢する時期？？慣れるまでの我慢なんかな？？もうどうすればいいの？？色んなコトに、今かなり追い詰められています・・・。
2006/01/24
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堀江さん・・・
かなりショックだった・・・。へたしたら、今年一番のショックな出来事になるかもしれない。。。堀江さんが逮捕された。信じられない。堀江さんだけは信じていたのに。堀江さんだけは唯一尊敬していた人なのに。。。堀江さんが冷たい人だとか、言っているけど、堀江さんが一度でも間違ったコトを言っただろうか？？間違ったコトなんて一言も言ってない。正論ばかりである。誰も、正しいコトを言わないから堀江さんが言ってるだけじゃん。むしろ、堀江さんしか正しいコトを言っていないと思う。それが、“世間”が分かっていないだけだ。バカなやつらが“天才”を潰してるんだ。天才が少なくて、バカが多いから、バカな意見が“フツウ”とか“一般論”とか言われるんだ。変な世の中・・・。きっと、フジテレビの陰謀だぁ～！こんな偉才の人を潰すこの国が腹が立つ！！堀江さんは悪いコトなんてしてないはずだ！！ワタシは信じてる。
2006/01/23
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久しぶりに・・・
今日の閉店後、今年初めて会いました、“くまさん”に・・・。すれ違っちゃいました。下向いて、気づかれないように歩いていきました。。。心臓が飛び出そうでした。視界に入った瞬間、心臓がピクっとして、一瞬にして、心拍数が上がった・・・。後姿を目で追った。やっぱり、嬉しかったのだな。。。いつ見てもカッコイイと思った。話したかった。抱きつきたかった。キスしたかった・・・。ずっと見ていたかった・・・。“くまさん”が好きなのに。。。会いたい、会いたい、会いたい。我慢出来るかな。。。我慢しないと・・・
2006/01/22
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『小早川伸木の恋』・・・
久々にドラマに登場、“唐沢寿明”さん。。。ワタシが初めて芸能人で好きになった人。なんか、明るくて、よくしゃべる人だから、現実、身近にいたらきっと好きにはならないタイプなんだろうなぁ～、なんて思っていたけど・・・やっぱりかなりカッコイイ!!役どころもよろしく、今かなりはまっています！あんな人いないかなぁ・・・なんて。。。今日も疲れました・・・。ヒマで、事務的なコトを１日中していたわけですが、ホント何しに行ったのか分からないくらいでした。。。明後日から、店長が旅行でいないので、店長の仕事とか色んなコトまかされたり、褒めてくれたり、期待されたり、それはジブンも望んでいるコトだし、すごく嬉しいコトだけど、ナゼかそれが逆にプレッシャーと変わってしまって、あと売場の雰囲気がなんか合わなくて、毎日変な夢ばっかりみて、熟睡できずに何度も目が覚めてしまいます。。。まだ入ったばっかりだから、今はまだ色んなコトに耐える時期なんだろうけど、もうただただ毎日が苦痛で仕方ありません。。。接客も、周りの人は向いてるって言うけど、ジブンは絶対向いてないと思うんだなぁ～。。。仕事が終わる(新たなアスが来ると実感する)と同時に、精神的に分散されてしまうというか、もうなんともいえない、居た堪れない気分い陥る。今までは、とりあえず何か食べたりしたら大抵落ちついていたのに、最近、食べてみても、タバコを吸ってみたりしても直らない。こんなコト初めてだ。何かを食べたいわけでもなく、何かをしたいわけでもないけど、気分が落ち着かない。どうしたらいいの？？“くまさん”とも、もう19日も会ってない。知り合ってから２年半、こんなに会ってないのは初めてだ。年明けて、メールも拒否にして、音信不通状態で、“くまさん”から何度か着信もありましたが、“くまさん”、、、一体どう思っているのかな・・・？？アイタイナ・・・最近ふと思いついた。ジブンは実は“浮気性”なんじゃないかって。。。最近、気持ちが定まらなくて、ジブンの精神状態保つために必死で、どんなに男に人に相手されても、どんなに好きな人でも、どんなにかっこいい人でも、どんなに分かってくれる人でも、寂しい気持ちは、情緒不安定な気持ちは、どうやっても、満足せずに、埋まらない。何のために、そんな行動をとっているのか、何のために、ジブンに無理しているのか、分からなくなる。一体どうすれば、抜け出せるのかな・・・
2006/01/19
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第２弾・・・
今日は久しぶりに“りょうじさん”と会いましたぁ。弟の車に乗って来て、でもお互い何するかは決めてなかったので、ふらふらドライブに行きました～。海に行くつもりが、道間違えて行けなかった～。残念。。。何時間か、ドライブしたあとにご飯食べて帰った。お互い次の日休みにしてたけど、中途半端な時間になってしまって、行くとこのないので、ワタシの家に遊びに来ました～！と、言っても・・・別に何をするわけでもなく、朝の７時まで、５時間くらいずっと話してました。ワタシたち二人のコトを知ってる人たちは、絶対何かある、って言うけれど、ホントに、何にもないんだなぁ！って、何にもないのも問題!!?前に“くまさん”が言っていた、『二人っきりで一緒にいて、何にもなかったら逆にがっかりせん？？』的なコト!??ワタシに何にも興味、魅力ないんかなぁ、とか友達としか思われてないんかなぁ、とか思ったりするけど、もしワタシがその程度のオンナだとしても、すぐに手を出すオトコよりましかな、そんな人でなかってほしいと思うところもあるなぁ・・・。ちょっと不安な気持ちもあるけど、まぁ、焦らず頑張ろうと思う。焦って、実ったってそんな恋、軽いだけだもんね。
2006/01/10
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新年・・・
昨日、仕事終わってから彼氏の職場の人の家に遊びに行った。赤ちゃんが９ヶ月ですっごいかわいかった！いっぱい笑って、ずっと抱いていたかった。色々話してて、彼氏にカチンときて、それでも黙ってたのに帰って来て、なんか逆ギレされて帰ってしまった。まじでむかついた！一方的にキレて。年明けてまだ何時間しか経ってないのにまじ最悪じゃ。。。ふぅ～さて、年も明けて、今年の目標は・・・何だろう？？初めて何の抱負もないなぁ・・・とりあえず今は、仕事を頑張るだけです。。。
2006/01/01
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最後、最後・・・
始まりました、今年最後が、最後の仕事が。。。最後の最後までまぁ色々ありましたが・・・。終わってもなんか、実感なくて、泣くコトもなかったし、すごい寂しく思うコトもなかったし。。。朝礼もレジ締めも行ったけど、いつものマネージャーじゃなくて悲しかった・・・。最後の最後で“くまさん”にも会えたけど。彼はまだ何にも知らないままなんですね～。これがホントに最後です。『さようならー』
2005/12/31
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あと２日・・・
昨日も睡眠３時間でとっても眠いです・・・。でも明日は５時出勤だし、１時にりさちゃんが遊びに来るというので、９時半から４時間だけ寝ました・・・。初めてりさちゃんが遊びに来た！！まぁ、お互いの恋愛の話とかして。。。明日は仕事ついに最後です！！寂しいなぁ・・・。
2005/12/30
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飲みに行きました・・・
この間、みんなで飲んで、その後メールした人と二人で飲みに行きました！少し顔を忘れてしまいそうな感じだったし、初めて二人で会うからちょっと緊張した。待ち合わせの場所に行ったら、正面からやってきてて！！すっごい背が高かったから、びっくりした！前、飲んだ時は座ってたから分からなかったんだなぁ・・・。緊張してるのに、緊張してるから喋り捲ってしまった！！前話したコトも、“りょうじくん”はよく覚えてて。４時間くらい喋りっぱなしだった。まじでかっこよかった！！あんなに背の高い人、周りにいないからすごい魅力的に感じたし、なによりも、笑い方というか、笑うトコがすごいよかった！また遊びに行ったり、飲みに行ったりしようねって約束して帰った。優しいし、あんな人と飲みに行けたコトが信じられなかった・・・。
2005/12/29
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今年最後・・・
今日は仕事終わって、“くまさん”に会いました。今年最後、そしてもう会うコトはないんだなぁ～っと思いつつ・・・。遣り残したコトもたくさんあるけど、もうこれ以上前に進むコトもできないし、ホントにもう会わないって決めたから・・・。なんかいつも“人生”みたいにな話になって、フツウに帰ってしまいました。。。
2005/12/28
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クリスマスプレゼント・・・？？
クリスマスなのに仕事はヒマだった。二日続けて職場は大もめ。言いたいことがあるなら直接言えばいいのに。。。もうグチもうんざり。言い合うワタシと店長が一番悪いというのか？？エレベーターで“くまさん”に会った。わざわざ避けてこっちのエレベーターに来たのにさ。あの日のメール以来、会話もメールもないから、お互い何思ってるのかも分からないし、気まずい感じで避けてた。久しぶりに、エレベーターで二人きりになってしまった。そうなると、何かしてくるのは見え見えで。胸でも触ってくるのかと思って、目を合わさないようにしてたら・・・。突然キスしてきた。思ってもなかったからビックリした。結構、激しいキスで、頭を撫でて去っていった。“くまさん”に触れたコトは嬉しかった。会うコトも、モノもやっぱり無理だろうけど、ちょっとしたクリスマスプレゼントだろうか・・・？？でも・・・嬉しかったけど、あぁいうキスは何だか虚しく、哀しく感じた。これが最後のキスになるのかなぁ・・・？？もう会えずに、今年が終わるのかなぁ・・・？？もう会えずに、“ここ”もワタシたちの関係も終わってしまうのかなぁ・・・
2005/12/25
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メールを送ってみました・・・
16日に一緒に飲んだ、あの高橋克典似の人にメールを送ってみました。りさちゃんにアドレス教えてもらって・・・。返事が来ただけでも感動なのに、な、な、なんとお食事に誘われました～!!突然出てきた話しだったので、かなりビックリ、ちょっと感激。。。楽しみですが、緊張します・・・。
2005/12/21
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読んで、読まれて・・・
久しぶりに“くまさん”からメールが来ました。なぁ～んか、自分勝手すぎて少し腹が立って、ずっとメール無視してたら『機嫌なおしてくれ～』だって。体調が良くなさそうなコトも、忙しいコトを理由にするのも分かっていたけど、ワタシが思ってるコトが読まれたコトはショックだなぁ～。。。でも、なかなか懲りないんだな・・・。どうしたいのかホントわかんかいなぁ・・・
2005/12/19
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飲みに行きました・・・
仕事が終わってから、りさちゃんたちと飲みに行きました。実は昨日まで約束してたコトすっかり忘れていたのですが・・・。初対面の女の子３人と男３人。ワタシたち入れて計８人。詳細は分からず、言われるままについてきたのですが、一瞬、“もしかしてこれって合コン？？”なんて、途中で思ったりしたけど、まじそんな感じなくて、こっちに来て同い年の子と遊ぶコトなんてなかったし、みんな友達みたいに和気あいあいと飲めて楽しかった！！って合コン行ったコトないから偉そうなコト言えないけど・・・。でも、終わりかけになんか一人やって来て・・・。笑った顔が高橋克典似のかっこいいお兄さんだった！その人だけは８つも上で。たまたまワタシの前に座ったからずっと話してた。ちょっとときめいた今日この頃でした・・・
2005/12/16
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辞めます・・・
今日の朝、みんなに報告した。
2005/12/07
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約束・・・
今日も“くまさん”に会いました。今日は誘いが来ると思ってた。久しぶりにエッチした。一緒にお風呂にも入った。いっぱいキスもした。いっぱい抱いてもくれた。いっぱいお話しもしたし、エッチもした。胸にあった傷がかなり気になって、ケガして、血もかなり出たって言ってたけど、嫉妬してキズの上にキスマーク付けた。“くまさん”はすごい気にしていたけど、ワタシは自己満足だった。ホントはもっと付けたかったけど。。。会うのが復活してから中で出すようになった。エッチも前より全然愛情感じるけど、今までかなりビビっていたのに、自ら進んで中で出すようになったのはどういうコトだろう？？？ワタシがコドモを産めなくなった体になったとでも思っているのだろうか？？それとも、試されているのだろうか？？？あれは本当に俺の子だったのだろうかと。。。それとも・・・？？？分からない。まったく分からない。急に変わった理由が分からない。でも、聞くに聞けない。聞けば逆にワタシが責められるコトになるからだ。自業自得だ。『最近いいコト尽くめで、悪いコトが起きそうだ』ってコトバもかなり引っかかった。はい、悪いコトは１ヶ月後に起こります。年明ければ、意味も分からず、ワタシはアナタを無視します。。。まさに、アタリです。。。『いいコトって？？』って気になって、聞き返してみたけど、『こうやって会ったり、公園で会ったり出来るコト』って返された。『一個だけじゃんっ』って言い返したものの、内心は違った。まさかそれだけで言うはずがない。きっと何かあったのだ。もしかして“あのコト”か？？？“あのコト”とは“くまさん”のとってどんな存在で、どんな気持ちのさせたものなのか知りたい。それだけなのだ、今気になっているコトは・・・。帰り、お金がうんぬんかんぬんって話になったから、お金はいらないから、何かプレゼントがほしいって言ってみた。『クリスマスも近いし、何か考えよう。』って言ってくれた。信じられない。ジブンが思った通りにになったっていうコト、“くまさん”がプレゼントくれるっていうコトにびっくりした。“くまさん”がプレゼントくれるっていう気持ちと、何か選んでくれるコトだけでも嬉しい・・・。まじで何くれても泣ける気がする・・・。何くれるのかなぁ・・・？？
2005/12/06
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就職内定・・・
夕方、電話がかかっていたのでかけ直しました。来月から来てほしい、と・・・。やっと決まりました。。。やっと、新しい仕事に、やっと、社員として働くコトが出来るようになりました。。。長かった・・・ここまでまじで長かった・・・嬉しすぎて泣いてしまうだろうと思っていたけど、前の面接でもうほぼ決定って感じで話しをしたから、あんまり実感出来なかった。。。どちらにしろ、今日店長に言おうと思っていたので、辞める意思を告げました。唐突だったので、結構驚いたようでした。。。で・・・その後、“くまさん”と会いました。まだ恐くて、会い気分にならなかったので一度は断ったけど、ちょっとでいいからって言われて、ワタシもおとついから会いたかったし、会ってしまいました・・・。始めはすっごい気まずかった・・・。何を言えばいいか分からないし、話の間、間でおとついのコト責められるし、焦ってしまいました・・・。『好きだから余計悲しかったよ』ってホントかなぁ・・・？？少し話して、公園内うろうろしたりした。ずーっと手繋いでいれたし。キスも少しできたけど。寒すぎて、早く帰ろうかってコトになってしまって。帰りたくなかった。“くまさん”の手を離したくなかった。もっと一緒にいたかった。もっとお話したかった。『帰ろっか？』って言われても動けなかった、反応できなかった。『どうしたん？帰りたくないん？』って聞かれたから正直に『帰りたくない』って言った。あんなふうにジブンの思ったコト素直に表したの、初めてだった気はする。『いい言葉だね、どうしたらいい？』って。そんなの分かっているじゃないか？？そこまで本音を言うコトは出来なかった。言わなくても分かっている。だから答えた。『帰りたくないけど、帰らないといけない』そのまんまだ。ちょっとボケてみた。『“くまさん”に左手だけ持って帰る』って。『難しいねぇ・・・。』って、分かってるー！！渋々帰りました・・・。やっぱり、こうやってゆっくり会えるコトはいいコトだなって実感した・・・。
2005/12/03
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怒らせた・・・
今日は、みんなでご飯です。全員で集まるのは２年ぶりくらいです。。。全然、乗り気じゃなかったけど・・・。だから・・・その後に、“くまさん”に会いたかった。お酒を飲むと、余計に寂しくなって、会いたくなる。でも、飲んだ後に会うコトなんて今までできなかったから、おとつい誘いを断ってまで、今日会う約束をした。ワタシからそんな誘いをするコトも初めてだった。でも・・・結局、会えなかった・・・。終わる時間が合わなかった。会うのが無理っぽいってコトを気づくと“くまさん”怒ってしまった・・・。ヘコんだ。。。今まで“くまさん”怒らせたコトなかったから。。。そう、前日、会えるならと、“くまさん”は『時間を合わす、早く終わるようにするよ』って・・・。最近遅い“くまさん”の時間に合えば会いたかったのだ。少しの時間でいいからと・・・。会うために仕事に段取りしたって。昨日の朝礼でも、『個人的な都合ですが書類早く提出してください』って言っていた。その時、ちらっと見られたから、『仕事早く終わらそうとしている』コトも分かっていた。だから、怒るコトも無理はない。逆の立場でも怒っていると思う。はっきり言わなかったワタシも悪かったかもしれないけど、ワタシはワタシなりに考えて下した判断、行動だった。あぁ～、勇気だして行動してみたのに、失敗した・・・。かなり、へコんだ・・・。“くまさん”怒らせてしまったよ。。。明日どんな顔して会えばいいんだろぅ～？？
2005/12/01
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仕事、本気で辞めようか・・・
今日は忙しかった。昨日も忙しかった。久々に忙しかった週末。みんな、楽しそうだね・・・。家族ってこういうコトかな・・・？？今日は休みかな？って諦めていた。閉店、“くまさん”がちらりと見えた。『かっこいい！』癒される一瞬です。。。相変わらず、惚れてるんだなぁ、と思うジブン・・・。秋元康を見ながら、“くまさん”を初めて見た時を思い出した。『ただのデブじゃんっ』って・・・。結婚してるコト聞いて、そうには見えないって驚いたっけ・・・。なんて失礼な話・・・。もう、年末年始ですよ。確か、去年は最悪だったんだ。よく耐えたよ。あの時、ストレスと不眠で病院にも通っていたっけ。今、あの状況と同じ状況にされたら完全に帰りますね。去年までとはいかなくても、もう近い状況になっております。ワタシのいる立場は微妙なもので。ワタシがいなくなって、あの３人でやっていけるはずがないっ！と、断言出来ます。まるで、お水のように、キミたちの関係を温くするコトは疲れました・・・。今まで耐えれたのは、一人でジブンの生活を支えなければいけないというプレッシャー、飽きっぽいワタシが他の仕事を続けられる自信がなかったというコト、仕事を探す気力がなかったコト、周りにいる色んな人たちと離れたくなかったコト、あと、“くまさん”と会えなくなるのは耐え難いコトだと考えた故でした・・・。それらを踏まえた上で、ヤツらのおこちゃま行動も園児を相手にしていると思えと、職場、仕事の中の多少の不満はどこに行ってもある、と抑制してきた。完璧な仕事場なんてないのだ。ジブンの思うように行くわけがない。ただ、いい人たちに恵まれて、楽しいコトだってある。それだけで十分じゃないかと・・・。でも・・・もう限界です。ヤツらの愚痴を毎日聞かされるのも散々です。個々のわがままばっかり聞くのもウンザリです。全員が全員でジブンの勝手、貫き通せ！次の仕事が決まったら辞めようと思っていたけど、その固定概念も捨てます。せっかく出来た友達も毎日会う必要もないだろうと開き直る。この機会に本気で“くまさん”と切ればいいだろうと仕返しを謀る。どうにか生活出来るだろうと、投げやりに。年内で辞めてやる！ヤツらも、商品ももう見たくねぇ！来年まで続くなんて、もう精神的に考えられねぇ！辞めて、“くまさん”とも連絡取れないようにしてやる～。新しい年を迎えるんだ。年内で辞めてやるっ！
2005/11/27
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耽・・・
ふっとした瞬間に、短い隙に、ワタシたちが昨日会っていたなんて、誰も知らない。不思議なコトだな・・・。“くまさん”とメールしたり、会えたりできるコトが信じられない。
2005/11/25
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当たり前のコトでも・・・
２週間ぶりに“くまさん”に会いました。会えると思うだけで、未だ心臓は高鳴る。でも、色んな意味で会ってはいけない。なのに、会うコトに何の罪悪感もない。次、バレれば、何が起こってもおかしくはない。殴られても、仕事場に来られても、家に押しかけられても・・・。いつか、この前ようにバレてしまうのは目に見えているのに、“くまさん”に迷惑かけてしまうコトは目に見えてるのに、なのになぜ、やめないのだろう？やめられないのだろう？？色んな方法を取って必死になっているジブンがいる。何がしたいのだろう？？どうしたいのだろう？？たまにジブンがジブンでなくなって、ジブンという感覚を失って、分からなくなる・・・。前会った公園で待ち合わせ。昨日、『君に会いたくてたまならい！』というメールをもらって、かなり会いたくなっていた。会ったらおもいっきり抱きつこうと思っていたけど、やっぱりダメだった・・・。ジブンから触れるコトも無理だった・・・。公園を少し歩いた。ベンチに座って話した。広い公園で、二人だけ。静かな公園。冬の雰囲気が漂う。。。手を繋いで色々話した。『人間は欲求を満たすために生きている。 欲求が生まれるのは、欲求が満たされるから。 欲求が満たされれば、また新たな欲求が生まれる。 そうでなければ向上心がないってコトじゃないですか？』って、いつものように出てくる“くまさん”の話題に、淡々と答えてみた。『その考えいいね』だって。その意味は一体どういう意味なんだろうね。。。人目のつかない所でキスしたり、少し抱きついてみたりした。キスを求めてきてくれるコトは、少しかわいいし、すっごい嬉しい。。。『二人でのんびり、どこかに行きたいね。』どこかに出かけられたら、どんなに嬉しいだろう？どんなに楽しいだろう？？もし実現できたらと、考えるだけで涙が出る。もし、現実になったならば、まじで号泣しそう・・・。普通のカップルならば、普通の恋人同士ならば、手を繋いで街を歩くコトも、一緒に食事するコトも、出来て当たり前のコトであり、フツウのコトだろう。公園で歩くコトなんて、むしろつまらないコトかもね・・・。でも、ワタシたちはその“フツウ”ことができない。何でもいい、些細なコトでいい。何か一つずつ、望みを叶えられたら・・・。“くまさん”にとったら理想の会い方ではないのだろうけど、コドモの恋愛みたいでつまらないかもしれないけど、色々話しができて、二人で並んで歩けて嬉しかった。ゆっくり時間を過ごすコトもなかったから、今日は本当に楽しかった。本当に嬉しかった・・・
2005/11/24
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パソコンもワタシも復活・・・？？
まじで、書き込むのは久々です。。。この２ヶ月、何にもなかったようで、結構色々あった気がするなぁ・・・と思う今日この頃・・・。パソコン開くどころか、ホント何にもしたくない気分だった。。。仕事も、プライベートも落ち着かなくて、頭がいっぱいだった。まぁ、色々あったけど、ホント遊びは全然だなぁ・・・。パソコンもウイルスにかかるわで、大変だった。まぁ、色々あった割りには、何も進展も改善もないんですけど・・・。とりあえず・・・仕事もそろそろ、ヤツらに限界きてるし、もう今の色んな状態が苦しすぎるし、毎日“くまさん”に会ってしまってるから何にも変わらないのだ、という最終的な結論に達したので、気分転換もかねて、仕事を探しております。。。かなり必死だけど、ジブンを追い詰めているだけで、苦しめるだけで、今にも魂が抜けてしまいそうです・・・。何が不安って、給料は確実に減るコト、あとは人間関係です。。。『今までのジブンがしてきたって何だろう？？』ってそればっかり。あんなに頑張ってきたのに・・・。今は、仕事のコトだけ。あとは何にも考えへん。
2005/11/21
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ワタシの知らないところで・・・
今日、８日ぶりに“くまさん”に会いました。半年近く会ってなかったのに、毎日会いたくて仕方ありません。。。あの時、あんなに意地張って、強がって、我慢して、頑張って耐えてきたのにこれでいいの？？まだまだ、ワタシの態度はかなり冷たくて、そっけない。素直に『好き』だと伝えたいけど、意地とプライドと、恨みで素直な態度は見せれない。“くまさん”もそれは分かってるし、ワタシが“くまさん”のコト、全く信じてないってコトも分かっている。信用されるようなコト今までいてないから仕方ない、ってどういうところが？？ワタシと“くまさん”の見解は違いすぎるのに？？なぜ、態度と行動で改善しない？挽回しようと試みない？？ワタシが考えているコトや、思っているコトは分からないらしい。表に出さないように努力はしているが、メールで伝えているコトだってある。要は、“くまさん”には伝わらないのだ。彼は、ワタシくらい？の信念というか持論を持っている。だから、なかなか伝わらない。こうだ、と思ってしまったらこうなのだ。ただ一つ、ワタシは心にキズを持っている、と思っているらしい。ああそうだ、キミにも大きなキズをもらったよ、とでも言いたいところだが、いつもの如く追求されそうなので、その言葉は飲み込む。あの核心突くところが、未だ理解できない。ジブンで人の裏のホントの性格を読んだりするのが、得意だと思っているのだが、それは、ジブンの経験や考えるところによると思っている。そんな人はなかなかいないと。そういう人は、ワタシなりの定義がある。そう、ワタシの見る範囲の限り、“くまさん”は何にも当てはまらない！彼から、苦難や傷心的なものは見えない。年の功ってやつか？？それとも・・・？今日は意味の判らないメールのまま、待ち合わせの公園に行ったのだ。初めて車でドライブした。もっと遠くに行きたかったのに・・・。見てはいけないないものを見てしまった。違うな、『見たくないものを見てしまった』か・・・ジブンにされたらショックだというコトを、ワタシに同じコトをしたという自覚と、それが、ワタシの心を傷つけたというコト、信用されなくなった、別れた理由だというコトはいつになっても気づかないというコトか・・・？？今日１日で色んなコトが見えた。曖昧な態度をみせるところの概要が、彼の、今置かれている立場、今しなくてないけないコト。ワタシには知らないコトが多すぎる。“くまさん”には“くまさん”のプライベート、“くまさん”の生きる道、“くまさん”の家庭があるというコトだ。ワタシは“くまさん”の何にも知らないというコトだし、知る余地もないよいうコトだ。ワタシにそんな権限はない。。。ワタシ一人だけが置いてけぼりなのだ・・・。ワタシの知らないところで、彼のすべては動いているのだ・・・
2005/11/10
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２年半だっていうのに・・・
まじで今、行き詰っています・・・。今までにこんな感触味わったコトがない。。。でもそれは全部ジブンのせい―この１ヶ月、何にもする気が起きなかった。というより、何かをする、体力も、気力も、精神力も、まったくなかった。家事さえ、手をつかなくなるコトは今までなかった・・・。正直、しんどい。疲れで、急性膀胱炎にまでなってしまった。この病気には一生なりたくないと思って、日頃から気をつけていたのに、旅行から帰ってくるなり、ころっとこの病気になってしまった。なんて情けない・・・。今日で彼氏と付き合って２年半になります。なのに・・・３日前、別れようって言ってしまいました。始めてです、あんなはっきり言ったのは。言った時、以外に彼は普通だった。そのリアクションにワタシのほうが驚いた。でも、次部屋に入って来た時は泣きじゃくっていた。ワタシも泣いていた。ジブンが別れようって言ったのに・・・。ワタシが別れようって言った理由―一つではない。今の状況から抜け出したかった。ストレスがかなり溜まっていた。でも、休息するだけの休むを得れるコトは出来るはずがないし、今すぐ仕事を辞めるわけにはいかない。あと、ホントの意味で自由になりたかった。誰にも拘束されず、人と関わるコトも少しでも避けたかった。されが一人暮らしをしとぃる理由なのだから。。。それと・・・“くまさん”とよりを戻そうかと思ったから。でも・・・やっぱりダメだ。あんなオトコのどこがいいんだ。最低だ。分かっているのに、気持ちは動かない。ホントはどうすればいいの？ダメだ、ダメだ、そう考えるたびにジブンがダメになりそうはこｔ
2005/10/14
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迷い・・・
せっかく土曜日休みだっていうのに、彼氏とぎくしゃく。何でだろう？一人でいる時間が増えたからかな？急にすごくヒマを感じる。今まで、時間がなさ過ぎて大変だったのに、何していいか分からなくなった・・・。もう、本当に付き合っていく意味なくなったかな？やっぱり彼氏には気持ちが全然なくて、もう何にもかもダメなら、また“くまさん”に戻っちゃえ！っていう安易な気持ちになったりする・・・。“くまさん”と別れた理由はいっぱいある。その理由を思い出さないと、そんな安易にコタエを出して逃げてはいけないと、って思ってはいるけれど・・・“くまさん”にメール送りたくて仕方ないのだ。あ～、やっぱり今壊れているのかな？？情緒不安定すぎる。でも、年末の時とは違う。たぶんまったく逆に状態に陥っているなって思う。また病院送りですか？？ジブンを保つ確固たる方法がないのです。また最近食べ出したのもそのせいだと思うけど、毎日のジブンの精神状態を維持するのに、毎日、必死です。それはイコール、ジブンを“守る”コトなんだろうけど、その為だけに、ジブンはジブンを、他人を犠牲にしてまで、ジブンの想いを無視してまで、精神状態の維持に努めている。そこまでして、毎日のジブンを生かそうとしている。ホントにそれでいいのか？？きっとまた明日、新しい日が昇れば、明後日、明々後日のジブンために、いらぬ行動を起こしているのだろう・・・。今、この時、この瞬間のジブンのためだけに・・・
2005/09/03
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新天地開拓を目指して・・・
あの一件からブチさんとはお話ししておりません・・・。お互いに避けているのは分かっていたけど。でも、今日は普通に話した。普通に話しかけられたので、普通に答えてしまった。久しぶりに話しできたから、テンションも↑まぁ、前のように戻れたからよかったのかな？複雑です。。。帰り、りさちゃんと色々話した。高校生ゲットを狙って、戦闘開始です!!今できるコトは今しなくっちゃ!!遊びまくろっと♪
2005/09/02
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引きこもり・・・
きっと、ボクは引きこもり体質なんだなぁ、ってよく思う。この間の休みも、今日も、部屋に閉じこもっています。もうこの３週間、彼氏ともまともに会っていません・・・。誰にも会いたくない、って・・・。もう、カラダがだるくってだるくって、アタマがボーっとしてます。仕事行くコトだけでいっぱいいっぱいでございます。１日だけ仕方なく彼氏に家に来てもいい許可を出したけれど、よなかひどくうなされていたみたいで、未だ治らないワタシの気分に、彼氏心配しているだろうなぁ・・・。今までこんなコトもなかったし、こんな近い状況になっても我慢してたしね。だからかな？７月も色々あったから・・・。精神的に参ってたけど、耐えたし。そのツケが廻ってきたのかな？？？あぁ～、昨日来た“くまさん”のメールも返す言葉も見つからないし、考える気力もないしで、未だ返しておりません・・・。そんなメールにツッコム言葉もねー！ってか・・・
2005/08/30
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最悪な１日・・・
『クリアケースがないんですけど？？』こんなコトから、事態は始まった。何にもないと思ってた。すぐ見つかると思ってた。連絡を取った。ない。どこに行ったんかな？程度だった。なのに、ブチさんが来た。機嫌が悪いとすぐに感じた。それより、もうそこまで連絡が行ってるの？って思った。まだ別の連絡待ちだったのに。完全にキレていた。ちゃんと指定場所に入れたのか、どこに落としたのか、思い出せって。昨日は偶然、大事な書類が入ってなかったから安易に考えていた。しかも・・・昨日は運悪く、違う大事なものに気をとらわれて肝心なところの記憶が飛んでいた。それは、いつも一番気をつけていたコトで、他の人がそれで困っていて、助けあげたコトだってあった。なのに、ジブンが被害に遭うなんて・・・。ありえなかった。大ごとになっていた。マネージャーにも怒られた。事務所に入る前に、一息入れて入ったのに、無くす以前の問題から、問われた。そんな原点から言われるのか？と思った。無くしたミスは全てワタシにある。でも、それは今問題か？それが守れてたコトでこのミスがないわけではない。ウソをつくしかなかった。言葉、一つ一つを選んで。売場を守るため、他の人たちも守るために・・・。悔しかった。そんなに怒られる理由も、ワタシのは分からなかった。そんな問題じゃないっていうのは分かってるけど・・・。ホントのコトが言いたかった。すべての責任をジブンが負う羽目になった感じで、余計悔しかった。ワタシは前に売場の人に言ったコトだったし、それが却下されたのに。ワタシはすべてきっちりしていきたかったのに。一人でできる問題ではなかったし、しかも、ホントのコト言わなかったけど今回の問題でもっと厳しくなって、周りから、もっとジブンが責められる感じで・・・。ワタシだけの責任？？結局、すべての、すべての処理が終わってから、数秒の入れ違いでクリアケースが届いて・・・。ないって言われたところに結局あって、それも、電話で話した人と送ってくれた人とも入れ違いで、しかも、何でワタシ宛に届けるかなって感じで、直接届けてくれたらこんな大ごとにはならなかったのに、何で？何で？一つ狂っていればこんなコトにはならなかったのに・・・。二重、三重に色んなコトが偶然にも、しかも運悪く重なって、すごい悔しかった。何でこんなコトになってしまったの？止めを打つように、昨日に限って責任者がブチさんだったから、きっとキレてるんだろうなぁ・・・。ブチさんの前で泣いてしまったしさ。。。ここで泣くな、ってか・・・。はぁ・・・きっとワタシが仕事できない人間みたいに思われただろうな・・・。実は、ジブンが気づいてないだけで、ジブンは仕事ができない人間なのかもね・・・。マジでヘコんだ・・・。もう、マジでジブンを全否定された感じがした・・・。ジブンの存在さえも、何？って感じになった・・・。ジブンも仕事も、嫌になった。まったくの自信をなくした。止めを打たれたって感じ・・・。行くトコまで来たって感じです・・・。もう、マジでマジで、最悪すぎる一日だった・・・
2005/08/28
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今日・・・
今日にしようと決めていたんです。毎日待っても電話掛かってこないし、かといって勇気もないし・・・。ボクにとってできるのは、お酒が入らないと行動できないんですね。情けなく・・・。今日はみんなで飲みに行くコトになっていたから・・・。どんなに会いたくても、どんなに話しがしたくても、我慢した。ずっと会ってないし・・・。仕事が終わって、ネエさんとひーくんと集合場所のカラオケまで行きました。そう、昨日途中で終わってしまった“くまさん”とのメールも待ちで。。。また、前のようなメールが再開されてしまったのです。最初は、このひーくんのコトから、ひーくんがワタシを狙っているっていう話しになって・・・。ただ単に、ワタシはひーくんの相談に乗ってあげているだけで、それで最近二人で話す機会が増えただけなのに・・・。その姿をたまたま“くまさん”に見られて。。。未成年の彼に。嫉妬しているみたいです。彼にまったく興味ないって、言ってるじゃんっ！！体調悪い上に、すきっ腹で飲みまくったからか、あんなに気分が悪くなるくらい飲んだのは初めてです・・・。始めて吐くと思ったし。ホント、その代償にお腹を壊してしまいました・・・。一番酔いが頂点の時にブチさんに電話してしまいました・・・。最近いなかったのは４連休中だからだそうで。前の時より、テンション低い？機嫌悪い？感じを受けた。勢いで、色々聞いたり、言いたいコト言ったりした。感情がそこまで行ってないって。俺の問題だって。これから先は分からんだって。すべてに対して『どうだろなぁ？』だって。。。ダメだった・・・。何でそんない曖昧なの？？そう言い方するならはっきり言えばいいのに。期待持たせたいから？好きでいさせたいから？？ワケが分からんよ・・・。電話切るよって言われて切った。沈黙も多かった。覚えてない話しもある。でも、切りたくなかった。永遠の別れさえ感じた。もう、電話で、プライベートで話しできないんじゃないかって・・・。もっと、話しがしたいって・・・。会いたいって・・・。泣いてしまった・・・。こんな状況で泣いたの、始めてだった・・・。何で、涙が出るのか、分からなかった・・・。でも、泣いた・・・。涙が出た・・・。そのあと、うっちんが慰めてくれたけど、その状況もあんまり覚えて、ない・・・。ただ、その曖昧なブチさんの言動に腹が立って、うっちんがブチさんに電話してやる！って言ったのは覚えてるけど・・・。あぁ、ただ単に、ショックなんだろうな・・・。今まで好きな人とかできてもまったく自信なくて、最初から諦めてたから・・・。今回も、自信なかったけれど、やっぱりどこかで、学生時代とは違う、何かちょっとした自信があったんじゃないか、と思う・・・。フラれたのです・・・。終わってしまったのです・・・。ワタシには魅力がなかったのです・・・。ブチさんを引き付ける、何かが足りなかったのです・・・。マジで、ショックだなぁ・・・
2005/08/25
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気まずいなぁ・・・(１)
朝一番に、ブチさんに会った。その笑顔の意味は何？？あぁ～、カッコイイと思ってしまった・・・。この３連休、何してたのか結局聞けなくて・・・。特になぁんにもお話しできませんでした・・・。あの電話の意味は、理由は、何だったのかなぁ・・・？？？
2005/08/20
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勇気、行動・・・
今日もまた、５時に目が覚める。４時間も寝てないのになぁ・・・。ひんやりと、外の風が気持ちいい。寝ようと思えば寝れたのかもしれないけど、いいや、この風感じよう♪っと思って起きてた。走りに行こうかとも考えた。携帯見たらブチさんから、あれからまだ３回も電話が掛かってた。不思議に思えた。何で急にそんなにいっぱい掛けてきたんだろう？って。今まで結局掛かってこなかったのにさ。ワタシもどうしてあんな考えが浮かんだのか分からないけど、ブチさんに今電話しようって思った。今日どうせ仕事場で会うのにって感じだけど、２人きりで話せないと思ったからかな？？？でも隣には彼氏がいる。どうしようもない、どうしよう？そうだ、外出よう！でも起きていなかったら、また変に疑われるし、起こしても、歯が痛くてほとんど寝れてないし、黙って出ようかと、相当悩んだ結果、起こして出ることにした。すらりすらりと、朝５時半ですよ。もう、何にも関係なく、ブチさん起こす勢いで掛けた。でも、やっぱり出ず・・・。もう１回だけとおもって掛けたら、掛かったきた！『おはようございます・・・』ちょ～寝起きだった。ブチさん今日から３連休だって。ワタシも明日休みだって答えた。『ヒマかぁ～？』だって。明日はデートだ！わーい、わーい。よかった勇気だして電話して。今日会えないわけだし。何でも、勇気だな。今までワタシになかったコトだ。
2005/08/17
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