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生きるのって。。。。。
久しぶりに日記を書いた。何ヶ月ぶりかな？なんか書きたくなった自分をだんだん苦しめていく感じで、追い込んでしまってる感じがする。自分の気持ち押し込めてしまってるから、吐き出したい。日記なら素直にいえるから。あたしは、もうわめきたい。泣きたいかな？すっきりさせたい。どこかに行きたい。楽しい事みつけたい。だんだん哀しくなってきた。みんなどうしてあたしを嫌うんだよ。聞こえてくるのは、顔がきしょい、生意気、いやみ、あの人きらいしゃべるのも嫌。すべて嫌い。うっとおしい。嫌い。。。。すごく辛いよ。誰も信用できない。誰とも話しするのが怖い。どう話て良いかわかんない。でもバイトは休まない。どんなことがあっても。生きるのがすごく辛い。楽しい事が早く見つかるといいな？彼氏には、すごっく感謝してる。いっぱい幸せくれるからだよ。一緒にいると気持ちに楽になれるんだ。だから言えない。心配かけたくないから。もっと明るく生きたい。いつも笑っていられるようになりたい。なんか泣けてきた。自分の気持ちに素直になれたからかも。吐き出したからかも。変かな？自分を変えるのって難しいや。彼氏にありがとう。楽天さんありがとう。こういう日記書くとこがあってありがとう。
2003年04月26日
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毎日。
たまの休みがあるだけでなんか充実してる感じがする。人間関係の女同士って結構難しくてしんどいけど、あたり障りなくしてると疲れないんだとわかった。深入りするとしんどいから。でも彼氏だけは、一番わかってもらいたい。彼氏とうまくいってるとなんか楽しい。考えると楽しい。それに毎日のように会ってるからかな？自分を変えるのって難しいや。プライドがあるから。でも今度彼氏が休みの日は、おもいっきり遊べない。残念。
2002年06月09日
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みんな。
自分が好きやな。って思う子には、悪口なんか言わないのに。でもみんなは、自分の友達の悪口言うったりするんかな？あたしは、言わないのに。言う子って表面だけ仲良くする人なんかもしれない。あたしは、いつもこんなことで考えてしまうんだ。人が持ってる悩みってみんな違う。人間の世界ってよくわかんない。一人がいいんだけどやっぱり一人なんて生きられない。
2002年06月08日
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髪切った。
もうのびのびで髪を切りに行った。でも思ったよりも変でショックだった。お客さんがあたしを笑っていたもう髪のびてよって思った。いつも行ってるところじゃなく新しい所に行った。やっぱいつもの所が良いと思った。新しい所は、いつもの所よりも８００円安いし、丁寧。いつもの所は、８００円高いけど何回か行くうちに髪型の評価がよくて自分も変わっていくのが楽しかった。あんま丁寧じゃないんだ。でも安心。なんか顔が長いからきのこみたいなんだ。後ろは、短く横は、ミミの上で切った。どうやっても変だ。わかめちゃんや、蛍の墓に出てくる小さな女の子の髪型に似てるんだ。もう変だよ。ボブにしてって言ったらこうなった。もうさいやくだ。。。。バイトの子が新しく入ってきた。なんで今の子ってしかとっていうか生意気な子しか来ないだろう明日もがんばるぞ。
2002年06月05日
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休み。
今日は、いつもよりも暑かった。今日は、彼氏と一緒にごはん食べた。カレーを作って食べた。彼氏は、美味しいって言ってくれた。家に帰って来てから、部屋を掃除した。もう暑くて汗がでた。夏ばてかな？その後眠ってしまった。起きても暑くて暑くて。今日ニュースで近所で男の死体が発見されたと言っていた。もう夜は出歩くのが怖いから彼氏には、会いにいけない。怖い世の中になったな？怖い。。。やっぱり家がいいな？
2002年06月04日
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バイト。。。。
今日からまた日記書こう。今日もまたバイトに行った。開店際でめっちゃくちゃ人が多かったもう明日も多いだろう。こんなにレジの後ろがあんなに並ぶなんて信じられないや。どのレジもいっぱい並んでた。ああ疲れた。バイトの仲のいい子がいるだけでこんなに心が切れなくてすむんだとわかった。その子がいないとイライラして切れそうになる。今日帰りに、バイトの子があたしにEさんってあたしの事嫌ってるんちゃうんかな？って聞いてきた。だからあたしは、Eさんよりも年上だから話にくいんちゃうかな？って言った。あたしは、最初めっちゃくちゃ言われてたけど今は、あんまり言われなくなったよって言った。その子はしかとすればいいやんって言った。その時は、何にも考えずに言ってしまった。けどやっぱり愚痴って言わないほうがいいんだ。って思った。それは、やっぱりすっきりするけど、なんか嫌な感じがしたから。あたしと仲がいい子は、愚痴ったりしないんだって言った。それを聞くとその子みたいにうまく流せるようになりたいって思ったから。なんか変な感じだ。今日のヨッコりんて変な感じ。あれ？最近おかしいんかな？疲れてるからかな？なんでも無理やり食べようとするし、でも頭は、食べたくないんだけど。って思った。
2002年06月02日
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休もう。
もう日記かけない。でもみんなの日記読みには、行きます。ごめんなさい。梅ちゃんごめんね。
2002年05月30日
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気分転換。
今日は、友達とただ券で映画見に行った。出来るだけ怒らないようにがんばった。ミスドでお茶して、ショッピングしたりして、映画を見た。はじめは、あさま山荘って言う映画やったら辞めようっと思っていた。店員の人に聞いたら、パニックルームでもいけるよ。って言ってくれてラッキーと思った。映画を見た。思っていたよりもいまいちだったけど、楽しかった。また行きたいな？
2002年05月29日
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へこんだ。
もう嫌だな？なんで仕事場ってうまくいかないの？なんで保険入れてくれるって言ってくれてるのに全然変化がない。それで時間も少なくされる。昔から居る子だけがながーく働く。もういやだ。口だけだ。でも辞めるとあの子らのおもうつぼ。なんでそんな意地悪するんかな？って思う。掛け持ちしてる人が優先なんておかしい。でもみんなと仲いいもんね。あたしは、どこに行ってもいいように使われて、捨てられるんだ。人間関係には、もう運がないみたい。どこに行ってもいらないんだ。
2002年05月26日
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楽しかった。
今日は、バイトが休みだった。楽天で日記書いてたけど何回も途中で切れて、書くのが嫌になったそれに愚痴を書いてたらだんだん嫌な気持になったし、イライラした。だから今日は、夕方自転車で、大きなスーパーに行った。駅で言うと４つ目になる。でも自転車で行くと遠い。車では、何回も行ったことがあったけど。でもあんがい時間かからなかった。店は、開いていたけど、専門店は閉まっていた。ちょっとショックだった。服が欲しかったけどいいのがなくて結局お菓子を買ってしまった。はじめは、知らないところで今どこを走っているかわからなかったでも、帰りは、楽しかった。疲れたけど畑がいっぱいあったし、気分転換にもなった。今度は、原付乗りたくなった。家に帰って、いつもがまんしてたお菓子を食べてリラックス。ちょっと寂しい日だったけど。自転車で行こうと思えばどこでもいけるんだと思った。
2002年05月21日
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理想。。。。
バイトの人間関係。最近仲良くなった女の子。あたしは、最初その人がこういう人なんだって思いこんでしまう。でもだんだん仲良くなっていくとその子が見えてくる。でもやっぱりどの子も仲良くなっていくとうわべだけでもう嫌になる。その子が信じられなくて、疑ってしまう。それは、あたしのこと嫌いって言ってそうで怖いから。嫌いやったら仲良くして来てほしくないって思う。そういう子ばっかりが集まってくる。きっとあたしもそういう人を選んでいるのかもしれないな。だから嫌だ。深入りしないほうがいいのかな？あたしは、友達がいないから、理想を求めてしまう。なんか数少ない昔からの友達に会いたい。彼氏にも会いたい。
2002年05月19日
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もう一度。
バイトも誤差でなくなった。ちょっと安心。でも人よりもがんばるのって大変。彼氏と最近ラブラブだ。こんなときには、何か一個はじめよう。毎日、昼間で寝てるから、それにバイトに追われてる感じ。お金は、いつもがんばればついてくる。でも毎日まんねり。ただ日だけが過ぎていく。もう一度、やってみよう。そういえば彼氏もこんなこと言ってたな？昔、時間に追われてる。自分の時間がない。って言ってた。あたしは、今そんな感じ。上手く時間を使いたいな？彼氏は、やりたいことをしてるけど、あたしは、無い。今主婦っぽくなってる。ちらしを見て安いところへ買い物。でもそれが楽しく感じる。なんか得した気分になれる。それって主婦っっぽい？
2002年05月17日
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ちょっと。。。。
今日は、昨日彼氏と遅くまで遊んでたから、昼ぐらいまで寝てた。でも最近こわーい夢を見て目が覚めた。その後バイトから連絡が入って、昼から入ってくれない？って℡がかかってきた。ラッキー。眠たい目をこすりながら出勤した。今日も誤差でないようにがんばった。最後の精算の後で計算する。その結果。結果が怖かったけど、全員誤差がでなかった。よかった。よかった。レジって簡単そうに見えるけど、こんなに大変だ。明日も気合入れてがんばろう。バイトでやっぱりいろんなことがあった。でも辞めなくてがんばっていくと、だんだんわかってくる事ができた。みんな心では、嫌いとか思ってるけど、それを出さなくて、話してくるんだな？って思った。それって大人なんだ。っと感じた。あたしは、今まで嫌いって思う人には、話したくなくて孤立してしまってたからだ。あたしもそんな感じで話すことができたらいいな？って思う。でも仲がいい人だけは、自分を出していきたい。もし相手があたしのこと嫌いって思っててもあたしが嫌いじゃなかったら自分を出したい。
2002年05月15日
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もう自信ない。
もう自信ない。あたしは、がんばって働いてた、でも毎日のようにマイナス千円出てて、またミスしてしまうんちゃうかって怖い。上の人は、ほろうしてくれてるのに。人が嫌じゃなくて自分が出来なくて自信がない。それに彼氏と上手く行ってなくて。。。。
2002年05月12日
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少しずつ。
最近いろいろありすぎてもう疲れた。それにあたしは、お金のことばっかり考えて働く事に注目しすぎたもう少しゆっくり考えよう。昔のかきこみ見て無理しすぎてた。やっぱお金も大事だけど、それより、楽しく毎日送りたい。やりたい事も見つからなくて、人人で、人に合わせてばっかりだ。それじゃあ駄目だ。もう社員にもなれない。人に言える何かがないから。時間は、たくさんあるもんね。人の事愚痴ってると自分が嫌になるし、むかつくだけだ。もっと気楽に行こう。少しずつお金貯めて車買う。そうすれば、きっともっと気楽に生きられそう。
2002年05月04日
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自分って。。？
あたしは、みんなが言う何にもない人間なんだろうか。彼氏には、ちゃんと話できるのに、他の人間には、話できない。怖いんだ。なんか思われるんちゃうんかって。あたしは、いつもバイトの仕事には、ちゃんとはっきり言えるんだ。でも人と話するのって小さくなるし、言い方が嫌って言われてるから、話できない。よく話してくれる人には、出来るだけ話できるようにがんばってる。あたしは、人の言ってることに気になって自分がなくなってしまうそれで作った人間にしかなれない。あたしって眠ってる自分ってなんだろう？今日バイトしながら自分のやりたい事って何だろう？って考えたら、自分で何か作ってそれを食べて喜んでくれる事がいいのかな？利益じゃなく、その人がよかったって思えるのがいいのかな？結構今のバイト真剣にがんばっていると見えてきた。それってこびてるの？あたしって弱いから人にいっぱい言えないから、マイペースでやれる仕事がいいな？自分のきゃらを変えたい。
2002年05月02日
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また愚痴っちゃお。
今日は、彼氏が休みで会うことに約束してた。彼氏と会った。楽しかった。フレンドリーでバイキングランチ食べた。それでバイトまで送ってくれた。幸せぴょーん。その後バイトへ行った。バイトしてる時間は、全然大丈夫だった。その終わってから来週のシフト見たら、あたしは、もう入れないと気がついた。それは、昔からいてる女の子がまた戻ってきて、長く入っていた。あたしは、いつも言われるまま入ってといわれたからいくらでも入った。それもいつもひるから。働きたかったからそのこは、たまにだったけど１０時から最後まで入ってる。でもシフトを見ると、一週間に何回も入ってた。誰にもいえなくショックだった。（バイトの人）なんであたしは、言うがままに入ってるやん。突然言われても入ってるやん。？なんで？なんで？その子掛け持ちしてるやんなんでよ。。。。。。もう不公平やは。。。。。バイトの子の方が時給いいやん？ひどいわ。なんか虚しかった。そのうちもういいやって思った。あたしは、今までバイトした中で一番自分でがんばったと感じてた。一生懸命がんばった。何にそんな仕打ち。。。。掛け持ちしてるんやったら入ってこんといてよって思った。そのうち報われるって思ってたのに。その子は、あたしよりも歳下やけどできる子だと思う。あたしは、ただ利用されただけだと感じたし、もう期待もしないし信じない言葉なんて。（バイトのシフト作るやつ）だからもう他のバイトで確実に入れるとこ探そうと思う。それで二重掛け持ち。バイトなんてしょせんきられるもんだ。あたしは、バイトの人のことなんて考えない。もう知らない。他の人に頼んでよ。もう利用されたくないよ。相性が悪いんだね。いくらがんばっても仲良い人にしか入れてもらえないんだよ。あたしってばかなんかな？あたし、時間入れてくれて、感謝したからがんばらなってがんばったんだよ。そしたら間違いも少なくなって、ちょっと自信ついたのに。どうしてわかってくれないんだよ。きっと辞めてほしいんかな？シフト作る奴愚痴ってたもんね。利用して助かればそれでいいんだろうね。さびしい人だわ。って言うか汚い。ずるい。彼氏がバイトに向かえにきてくれて、そのこと言ったら、あたしの意見に賛成してくれた。たぶんあたしの愚痴聞くのいやと思う。それなのにおこらず聞いてくれていた。なんかすごく嬉しかった。やさしいな？って感じた。あたしの気持ちわかってくれる。なんでこんな小さなことを大きく書くというのには、今まで、バイトして辞めさせる方向にされたり、時間減らされたり、主張しても儲からないからとか、理由告げられて。それなら仕方ないって思って止めてきたから。もう履歴書には、止めるなんてかけないよ。だからがんばってやった。今度辞める時は、バイトのせいじゃなく自分の将来の為の辞めるって言うんだ。そこ辞めずに、愚痴言わずに、がんばって、いてほしいって言われるよにがんばって辞めてやる。
2002年05月01日
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がんばってがんばって。。。。
あたしは、最近自分でもがんばってるって思う。毎日忙しくて、間違わないように。それは、彼氏もがんばってお互いにとっていい方向に行くからだ。どんなことがあってもがんばってきたのに。周りがあたしをいためつける。心がとげとげして、自分が嫌な人間になっていく感じがするんだ。そんなのほっとけばいいって思うかもしれんけど、あたしにとっては、すごく辛くてどうしていいかわかんない。でも明日ゆっくり休んで、またけろっとしてバイトにいくかも。でもそんなときあたしに来て欲しくないって言った人が、あさって早く来てくれないって言った。でもまだ決まってなくて明日電話するんだ。明日ゆっくりしようっと。
2002年04月29日
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きっといい方向に向かう。
今日もバイトがんばった。出来る限り誤差が出ないようにがんばった。毎日誤差出さないようにするには、出ないようにがんばるしかない。今日は、今まできずかなかった事が見えてくることが出来たそれは、今日、酔っ払いのお客さんがイライラしてて、あたしが、レジするの遅かったみたいで、袋にいれてお金払うの待ってた。その人は、他の人がお金払ってる間にどっかに行ってた。戻ってきて、あたしは、ちゃんとしたつもりだったのに。お金払ったらかえると思った。しかし帰らなくて、袋の入れ方が気にいらなくて、突然かごを投げ捨てた。なんだこの人は、って思った。怒鳴り散らすは、文句はぼろくそ。一番えらい人が来て話しをして説得してるのにもかかわらず。機嫌が治まらなかった。で、３０分くらい話して帰った。もう店に来て欲しくないって思った。店がしまった後、みんながあたしに話しかけてくれた。なんかその時、感じた。上の人がすごくむかついて嫌いやったし、人間みんなが嫌で仕方なかった。でもあたしは、きずく事ができた。それは、口に出さなくても、みんなあたしを助けてくれていた事がしみじみわかって、なんで早くきずいてあげられなかったのかな？って感じた。これからは、上のえらいさんには、お客さんに文句言われないようにがんばって、お客さんに不愉快あたえないようにがんばろう。毎日がんばったらきっといい事があるって思います。毎日嫌な事あってもがんばろう。
2002年04月27日
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性格
あたしは、複雑。性格ってみんな違う。好きな人とどうして上手くいかないの？好きな人とは、性格が合うとどんなに楽なんだろう。好きだけじゃ駄目なのかな？自分が無理しないようにしてるんだけど、それが無理してしまうんだな？それがストレスになってしまう。それってその人とは、相性が悪いんだろうか。一緒にいたいのに。あたしは、いろんなことがぐるぐる回ってしかたない。それって寂しいからなんかな？よくわかんない。なんか何も考えたくないよ。。。。。
2002年04月26日
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コミュニケーション。
あたしは、自分の心が破れなくて困ってる。壁が越えられない。自分から話かけるのがすごっく怖くて、しゃべるとまた後で陰口言われそうで、人と話が出来なくなってるんだ。どう話せばいいか。人を信じているんだけど、怖い気持が大きくて、話せない。でも周りから、あたしのイメージぼろくそ。きっとこんな気持わかってもらえないんだと思うけど。。彼氏には、自然な感じで話すことできて楽しい。彼氏といると楽しいのになあ？昨日彼氏がカレー食べたいって言ってたから、カレー作った。デザートには、フルーツの缶詰めのうえにヨーグルトをかけただけのデザート。でも楽しかった。好きな人には、力が湧くのにな？作るまでは、しんどいけど、一緒に食べるともっと楽しい。昨日は、彼氏といて楽しかった。家に帰るとまた彼氏に会いたくなった。彼氏の予定ばっかり気にしてたらなんか無償に心が寂しくてたまらなかった。彼氏にも予定があるんもんな。脱線してしまった。あたしは、いろんな人とかかわって見たいと思う。けど、怖い。これってわがままかな？
2002年04月25日
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人間関係って複雑。
あたしは、大切な友達をまた失ってしまう所だった。自分が思い込んでしまって勘違いで友達を傷つけてしまったから。人の心って複雑。言葉を間違えれば傷つけてしまうし、見えない心をどれだけ信じてあげられること。それができなければ、人とは、かかわれない。この場を借りて、その事を教えてくれた友達にありがとう。出会えることができてよかった。これからもよろしく。今日も新しい人がバイトに入ってきた。話は、続かない。これからが大変。たまに話するバイトの子がまた話かけてきた。なんか複雑。最近、バイトしてて、みんなと上手く付き合えなくて心だけが寂しいんだ。頭で考えるのは、できるんだけど、性格が邪魔して上手くいかない。なんかむなしく感じる。ああ、人間関係が難しいよ。。。。。。。。でもがんばるぞ。って感じ。あたしには、友達がいてくれるからがんばる。彼氏もいてくれるから。
2002年04月22日
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よくなって行って欲しい。
最近よくなって行ってる感じがする。あたしは、免許も取って、車を買うために働く事にがんばってる。（自分でいうなんておかしいけど。）バイトも上司に入れて欲しいって頼んだら、前よりは、入れてくれるようになったし、上司は、建前だけんかもしれんけど、あたしを優先に入れてくれると言ってくれた。バイトの女の子にもバイトしないって誘われた。派遣のバイトやけど、一日８千円。保険もつくよって言った。あたしは、美味しい話が怖いから。すぐには、返事できなかった。そう考えると今は、満たされている。選択が難しい。このままいい方向に行くといいな？人間関係には、まだまだ壁がある。がんばろう。
2002年04月21日
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次何しようかな？
昨日やっと免許を取ることが出来た。めーちゃくちゃ嬉しかった。昨日最終試験場に学科試験を受けに行った。すごい人で余計プレッシャーになった。まず、申請書に交付切手を買いに行き、適正検査その次に学科試験の手続き。一時間後に試験。どきどきでもう緊張しすぎた。試験が始まった。後は、結果待ち。一時間後。時間がかかるな？ついに結果が発表。どうしようどきどき。。。こんな気持はじめてだった。自分で努力して何かをした事がなかった。もう落ちてもいいや、でも受かって欲しいと願った。結果は、合格。。。やったーやったー。すごく嬉しくて泣きそうになった。免許書をもらった。嬉しかった。こんなあたしでも受かるんだと思った。バイトを終えて彼氏とごはん食べに行った。その夜姉ちゃんの車でドライブに行った。すっごく怖くてあんなに短い距離なのにすごく遠くに感じた。今日は、やっと免許を取ってしまったから、今度は、何しようかなって考え中。
2002年04月19日
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まっ。。。。がんばろう。
今日卒業検定があった。緊張してたのもあって検定がすぐにストップしてしまった。それは、前に一人と先生とあたしが後ろにのって試験が始まった。あたしは、いったん学校に戻ってきてそっから始まるんだと思っていた。でもその子が試験終わって、あたしは、路上で交代した。それから先生が右に曲がってと言われてたにもかかわらず、あたしは、もう頭の中が真っ白になったのだ。教習の車が曲がっていたので、そのままついて行くと信号が赤になってて、見てなくて、先生がそこで、とまってと言った。それであたしの検定試験は、３０メートルくらいかな？そんなけんで終わった。すごく悔しかった。補習を受けるとまた試験が受けられる。今度こそは、がんばるぞ。今日も夕方からバイトだ。まいいや。って感じかな？友だちのメールも気になってて、電話してもかからなかった。もういいや。そのうちまた連絡してくるだろう。こんな日記書いてたらまた彼氏に怒られるな？また文句ばっかり書いてしまった。最近否定的になってる。。やばい。もっと明るく行こう。。。。。。。pm9:20バイトから帰宅。あんなにバイトもがんばって行ったのに、もう無視されてるって実感するんだ。そのSさん。あたしは、明るくやろうって気にしないようにがんばってた。でもだんだん悲しくなってもその人がいるだけでもう嫌で、会いたくないって思う。またいろんな人に悪口言ってた。グループの一部の人間も言ってた。返事してくれる人だけでいいのか？もうどうしていいかわかんなくなってきた。心がもう壊れそうだ。あたし強くなりたい。強くなる方法があれば、教えて下さい。こんな自分が汚くなっていきそうやし、心がぼろぼろになりそうだ。あの人には、うらむことしかないんかな？後ろから刺したいぐらいにくいよ。あんなやつ消えて欲しいよ。でも言えない。苦しいな？もうバイト辞めたい。
2002年04月14日
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日記書いてみた。
最近めっちゃ憂鬱で元気になれなかった。あたしは、バイトもやめようかな？って考え中だ。バイトの人間みんなに嫌われてるから。もう聞くのもいやだし、毎日のようのに誰かがあたしの悪口を言ってるだから。昔の友だちが言ってたみたいに、自分をもっと大切にしたら。。。とか自分が駄目になっていくよ。そう考えるとそうかな？って思う。人が嫌いになって話しなくなって態度に出てしまうし、自分がされて嫌な事を同じ様にしてしまうから。言いたくても言えなくて態度に出てしまう。そうすることでしか自分を守れないんだ。彼氏もあたしが性格悪くなるのいやって言ってくれたし、あたしも性格悪くなりたくないんだもんね。あたしが一番嫌いな人は、Sさん。でもみんなから好かれている。なんでなんかな？そんないい人に見えないけどな。ロッカーも一緒いつからか挨拶も無視、どこにいてても無視状態。もう書きたくないや。そんな嫌いなやつの事考えてたら、むかつくもん。３０歳にもなってさいやくな人だわ。。。。。世の中って本当に不幸やわ。
2002年04月13日
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ラッキー
最近バイトの時間が長く入れてくれる。この調子で行けば免許も早くとれるかな？でもバイトの上司は、４月入るまでやけど。。。。。って言ってたでもあたしは、がんばるぞ。なんか順調でーす。免許とったら掛け持ちしてもっと働くぜ。。。イエーイ。しんどいけどちゃんと後でついてくるもん。来月は、ちょっと多くもらえるから、なんか親にプレゼントかなんかおごろうかな？最近自分が他の人よりもボートしすぎだな？って思った。免許とるのもとろとろして時間だけが過ぎていったな？って思ったでも自分のやり方で行こう。彼氏にもそんな事今ごろわかったん？って言ってた。彼氏は、もっと早くに気がついていたんだっと知った。（ぼーとしてるところ）いいことがあるとなんかがんばるぞーってなるな。
2002年03月26日
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疲れた～～。
今日バイト昼からだった。どの時間も忙しくて、目も足も痛い。今日も誤差を出してしまった。これからまた元に戻ってしまうのが怖いな？でも誤差出してしまったから、仕方ないな。バイトって社員よりも働けるけどいつ切られるか不安がいっぱい。ずっと前に一任前になれるように仕事を探そうと思って書いた。今日は、もう今のままでいいかな？って思う。無理にやりたい事探そうとしていたのかな？彼氏や友だちの影響があったからやりたいこと無理に探そうとしてたのかな？って思う。今は、お金がいっぱい欲しいし、趣味を持ってなんかしたほうがいいのかな？自分のプライドなのかな？自分の選択っていつも間違っているような。なんかやりたい事やってるのってなんかかっこいい感じ。あたしは、人に言い返せない。はっきり伝えれない。それがあたしの短所かな？あたしは、子供が好き。デイズーが好き。雑貨が好き。雑貨は、見ててあきないし、部屋をかわいくしたい。パンやのバイトは、自分に向いてなかったからなあ？料理は、あんまり好きじゃないかな？お菓子が大好き。食べるのも好き。人が喜ぶのも大好き。早く親から自立してがんばらねば。。。。
2002年03月24日
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なんか前へ進めない。
最近日記書く事を忘れてた。車の免許も中途半端だった。今のバイトは、長く入れてくれてる。それになれてきた。でも今日その人があたしのこと嫌いって言ってた。なんかがんばってもそんな風に思われてるんだ。って思ってなんか複雑だ。最近、好きな仕事って言う本を読んでる。それは、仕事をしながら、やりたい事に向かってがんばってる人や目標に向けてがんばってやりたい事を実現した人がいっぱい乗ってるのだ。あたしもそれをみてやりたいこと探そうと思った。でも悩んでる。いろんな人のホームページを見ても見つからない。あたしは、人よりも上手くやっていけないから、主婦になるのがいいのかな？って思う。今日、しゃべり場十代を見た。いじめは、とめることができないという。話だった。若い子がいろんな意見を言う番組です。あたしは、すごく興味があって最後まで見た。やっぱりいじめは、なくならないという事だった。どこの世代にもいじめは、ある。特に女の子のいじめが陰湿。
2002年03月23日
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彼氏にありがとう
昨日のその前に彼氏と喧嘩した。昨日朝も素直になれなくて電話した。でも彼氏は、今からしたくするって言ってくれて家まで来てもらった。りんくうのアウトレットモールに連れて行ってくれた。すごく楽しくて、並んでシナモンロールを食べた。なんか普通のデートした感じで楽しかった。車の中でもラブラブだった。夕御飯は、行きたかったおすし屋にも連れて行ってくれた。すごく幸せで、離れるのって嫌だって思った。一緒にいればいるほど離れたくない。一緒にいるときって彼氏は、あたしを大切に思ってくれてる。あたしも彼氏が喜ぶことしてあげたい。それに彼氏は、いつも本屋巡りが好きなのに昨日は、自分の事ちょっとしかしなくてほとんどあたしのために楽しくしてくれた。ありがとう。やっぱり好きな人とそばにいるのが一番だ。
2002年03月20日
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ちょっとうまく行ってるな？
今日は、本当にハードだった。朝は、バイトで、夕方は、教習だ。ちょっと疲れて昼ねをした。後は、５時半に駅にいけばいいと思ってた。そしたら、もう４時半。急いで時刻表を見たら、大変。時間間違えてて、バスが来ないとわかった。さいやく間に合うだろうか！急いでちゃりで学校まで行った。めっちゃしんどかった。約３５分ぐらいだった。間にあった。でも今日は、不安だった。予約せいで知らない人と乗る事が決まったいたからだ。この間先生入れて４人で乗って、あたしは、しゃべれなくて寂しい思いしたし、その残りの２人が仲良くなってあたしの事言ってたからだ。だからまた言われるんじゃないかって不安だった。でもそんな事もなく楽しかった。運転も上手くできたし、わからん事もちゃんと言えたから。また同じメンバーで乗れたらいいな？なんか前に悩んでたことがなくなった。それは、別れもあるけど出会いもあるんだな？って思えた。今日は、よかった。この調子で行けば、早く卒業できそう。悪いことがあってもいつかいいことにであえるんだ。それにもっとしっかりしよう。なんか自分が情けないって思った。昨日彼氏にもらったピンキーのぬいぐるみのおかげかな？なんかすっごくかわいくて、お守りのようだ。見てるとすごく楽しくなった。
2002年03月17日
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少しずつ。。。
なんかおもしろいことがないから、なんかやってみようと思った。家にいても何もする事がなかったが、洗濯したり、自分で考えてっ野菜いためを作った。ごはん炊いたり。でもなんかやれたと感じた。バイトも短いから、お金もないから、ないなかで何かしようと思った。この調子でがんばるぞ。その日の夜バイトから帰って来て今日は、ごはんがないと言われてたからスーパーで弁当を３つ買ってきたのに、家帰ったら買ってきててあたしは、２つ食べた。おなかいっぱいだ。彼氏からテルあって、その１つを上げようと思った。そのついでにホワイトデーのお返しを頼んでた、ピンキーのぬいぐるみをもらった。めっちゃうれしかったし、めっちゃかわいかったありがとう。全部話せなかったけど、でも彼氏にあえてよかった。
2002年03月16日
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がんばろう。。。。
今日一日ぼーと過ごして自分で決めてがんばろうっと思った。それは、家にある本を読んだからだ。いつも誰かに意見を求めて自分で決めれなかった。歳も歳なので、結論が間違ってるんじゃないかって一歩進めなかった。後先の事考えすぎて、目の前にあるものでしか考えられなかった。怖いって言うのもあって、後悔するんじゃないかと思っていたから。でももうこれで最後。後戻りできないから。今度自分で決めたことは、辞めない。どうなるかわからないけど。これじゃいけないって思う。やっぱり結婚して落ち着くのが安定する。でも自分が何かやって一人前になるまでは、がんばろうっと思う。なんか結婚に逃げるみたいで嫌だから。いつも中途半端でもうあたしの人生もうさいやくだから。自分の心が壊れてしまうから何にもできない。考え中。。。。。。
2002年03月15日
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楽しい。
彼氏といるとなぜか楽しい。喧嘩もするけど、幸せって感じる。早く仕事も探さなくては、いけないな。友達の事も忘れなきゃいけない。去るものおわず、来るものこばまず。ってね。いつも彼氏に苦労かけてしまってるから、自分で出来るようにがんばろう。彼氏は、あたしのことを分かってくれてる。こんなあたしを好きでいてくれる人は彼氏しかいないよ。ありがとう。
2002年03月13日
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悲しくて。。。。。。。
昨日、彼氏と悲しい出来事をいっぱいいっぱい話した。その代わりいっぱいいっぱい泣いて愛をもらった。今までいろんな人から泣かされる事があったり、傷ついたり、ショックな事が多すぎて、今になって本当に実感する。それでも彼氏は、こんなあたしを支えてくれた。包み込んでくれた。彼氏といることがあたしをあたしのままでいられる。ありがとう。きっと神様は、辛い経験をしたから彼氏と巡り合わせてくれたんかな？って思う。きっと時間が解決してくれるはず。そうなればいいな？今は、やっぱり悲しいし、辛いな。自分が遠くに行ってしまってる。心が憂鬱。
2002年03月12日
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復活。
今日から日記書こうと思う。今日やっと方向転換と縦列駐車が終わった。でも今度は、また来週に予約になった。もう少しかな？バイトも辞めようと思っていた。それで、社員の面接に行った。でも母は、今のバイトのままで他でバイト探せばいいやんって言われた。もうなんもわかってくれてないんだ。って思った。バイトも実は辞めたかった。今までなんもなかったのにまた悪口が始まった。もう本当に嫌だった。どうしたらいいかわかんないよ。あたしは、どこにも嫌われてもう居場所がない。働きたいのに。やっぱあたしは、アルバイトで十分なんかな？
2002年03月08日
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ありがとう。
あたしの日記読んでくれたみんなにありがとう。最近もう駄目だ。下に落ちていくばっかりだ。それも自分の問題だから。励ましてくれたみなさん、本当にありがとうございました。せっかく読んでもらってるのに嫌な気持になるもんね。元気になれなくて、辛いんだ。少しまた休養します。ごめんなさい。
2002年03月04日
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楽しい事ないかな？
最近すっごく寂しくて、寂しくて泣いちゃった。日記もかけなくなってたな？あたしは、免許取って車に乗ってビューって走りたい。そしたらきっと寂しくないんだよね。人間関係でも楽しくできたらな？なんか最近また落ち込んできちゃった。
2002年03月03日
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おもしろくないな？
今日は、教習もなくておもんなかった。早く車乗りたい～～～～よ。自分の車に乗って好きな所に行きたいな？この間教習で車に乗って、風が吹いてて気持よかった。楽しかったな？バイトも自分から仲良く出来なくて寂しい。それを自分でしてしまったからな？明日は、予約取れるんかな？
2002年03月01日
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きれいになりたい。
最近の女の子も男の子もかわいい人やかっこいい人が多いな？と思う。あたしは、すごくうらやましい。っと思った。彼氏とデートだったから、初めて付けまつげをつけた。そしたら、彼氏は、最初毛バイって言った。でもいまどきぽいっても言ってくれた。なんかすごく嬉しくかった。目も大きく見える感じ。だからもっとやせていろんな服着たいし、かわいくなりたいって思うようになった。中身が一番いい人間が言いと思う。でもあたしは、昔から外見に自信がなかったから。余計きれいになりたいと思う。
2002年02月28日
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もう嫌だ。
いつも前向きにがんばれそうだったのにな？今日は、ちょっと落ち込んだ。バイトの人間関係だ。どうしてあたしをいつもいじめるんだ。もう嫌だ。大嫌い。みんな大嫌い。嫌だ陰口がまた始まった。いつも壁がある。バイトでいつも帰ってる子もあたしと仲良くしてくんない。全然しゃべらんし、ただいつもの話題は、バイトのことばっかりあたしは、いろんな話したかった。だからうわべだけの関係。だから中悪いって思う。メールも送ってももうかえってこない。今は、マイナスばっかだ。世の中って汚いよ。なんか彼氏に会いたくなった。でもがまんしなきゃ。またとまんなくなるもん。あたしって本当に弱いな？人に言い返せないし、文句も言えない。やっぱ強くなんなきゃ生きていけないんだ。きっと。弱い人間がこの世の中から消えていく人が多いもん。世の中っておかしいよ。明日やっと一週間ぶりに車に乗る。夜走るんだ。早く免許とってあんなバイトなんて絶対辞めてやる。バカヤロー。
2002年02月25日
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いろいろあるな～
生きてるとなんかいろいろあるんだな？って思った。生きていく上で勉強していかなあかんし、いいことも悪い事も起きるんだな？って思った。人ってこの人はいい人そうと思っても違うかったり、嫌なやつやと思ったら、全然いい人だったり。なんか複雑。教習も全然予約とられなくてなんかストレスたまるよ。嫌になる。車乗りたーーーーーい。でも乗れない。あたしは、もっと楽しく生きていこうと思う。今までまじめすぎてた。もっとはじけたい。おしゃれもしたい。きれいにもなりたい。やせたい。でもお金も欲しい。なんか楽しく生きるともっと楽しいかな？いろんな人に助けられたから。嫌な事もあったし、バイトの中でもいっぱい言われたもんな？今でもあるけどね。信用できん人が多いもん。でもいいことがあると人と話すると楽しい。はじけよう。
2002年02月24日
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日記書こう。
今日は、日記がかけそうだ。最近彼氏の事で悩んでた。上手く気持が伝えられなくて性格が違うし、考え方が、極端に違う感じがするでも距離をおいて少し、自分を取り戻そうと思う。いろんな人にも迷惑かけたから。好きって言う気持ちだけじゃつきあっていけないんだ。って思った
2002年02月22日
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日記休もう。
昨日からいろんなことがあって、今は、ホームページを閉じたい気分だ。今は、マイナスの考えしかないからだ。だんだん気持が悪いほうに行ってしまう。人ってみんな違うんだね心がすれ違うと壊れていくんだな？いい人やたくさんの人と巡り会いたい。少し日記休もう。
2002年02月19日
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怖かったよ。
今日、初めて路上に出た。めっちゃ緊張したけど怖かった。乗りながらもう免許取っても乗れないのかな？って思った。２時間目の運転の先生は、めっちゃ怖くて、急ブレーキかけられて怖かった。人引きかけたし、事故りそうになった。横でいろんな事言われて上手くできなかった。だんだん怖くなった。でも予約が取れなくて次が大変だ。最近あんまついてないな。いいことありすぎたから。バイトも明日長く入る事になっていたのに、上の人から入ってくれへんって約束してたのに、シフトみたら時間少なくなってた。こっちだって予定あるのになあ？って思った。そんな事もあるなって思った。でも早く免許取ったら辞めてやる～。
2002年02月18日
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しんどかった
今日もバイトだった。疲れた。早く免許とって辞めようと思う。目的を持ってやってるとがんばれる。今日携帯の支払いの明細が来たなんと２万３千円だった。どうしよう。もう携帯辞めたい。でも辞めるのには９千９百円払わないといけないからです。だからバイトで働いてるのが携帯のためになってしまう。どうしたら少なくできるんかな？あたしに携帯なくなったら楽しみがなくなるもん。でも使いたくない。使いすぎだよね。自分が悪いんだけどね。明日は、彼氏とデート。その次の日からは、教習とバイトがまた始まる。やっと路上に行くのだ。怖いけどがんばるぞ。
2002年02月16日
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少しずつ前向きへ。
バレンタインの日だった。それで彼氏に手作りチョコを作ってあげた。喜んでる顔見てるとまたあの喜んだ顔が見たいな？って思った。会うのも自分にもがまんしてたし、一段階終わるまで集中したかった。で今日はなんか会いたくなって会った。でも彼氏が好きって素直に言えたし、元の自分に戻れた。彼氏が好きだよ。バイトも昼からだった。嫌な事聞いたし、少しその場で悲しかった。開き治った。もういいや。って。心強く持っていると負けないんだって思うし、腹たったら疲れるから、それにたかがおばちゃんやしって思ったら少し心が落ち着いた。でも自分が嫌やったらその人辞めさせたいんだとわかった。なんか寂しい人間の集まりだな？って思った。
2002年02月14日
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めっちゃ嬉しかった。
昨日から勉強しようと布団の中でやってても眠くて出来なかった。朝早く起きてしようと思って朝御飯食べて出来なかったから学校に行った。でも緊張して集中できなかった。終了検定のコース発表があってから必死にコース覚えた。その前に話があって聞いてても緊張した。車に乗って試験を受けた。他の人も一緒に乗るから余計緊張した。速度が速いとか脱輪したから、自分では上手くいかなかった。アドバイスを聞くとほめられたからいけたかな？と思って技能が終了した。発表は、すごく緊張したけど合格してた。うれしかった。そのあとは、仮免許の学科試験もあって緊張したけど、この前受けた学科よりもやさしくて結果怖かったけど、やっと受かった。すごく嬉しくて親に電話したら、ビックリしてた。天候もよくいつもよりは、落ち着いていけたし、学科もやさしくてすごく偶然運がよかったと思う。今度は、路上だ。でも人間関係には、嫌われてばっかりだな？って思う。同じ日に試験の子と一緒で話して楽しかったのにやっぱり裏では、嫌ってた。顔が嫌いとかきしょいとかふろうしゃとか言ってた。やっぱあたしは人間には、これからも嫌われていくんだ。って思った。顔がきしょいんだ。あのおばちゃんとかおばはんと言ってた。この前教習で話かけてきた子も。その子は、先に技能受かって学科落ちて又今日落ちてたから話に行かなかっただけやったのに。勉強してたし、あたしも他の子としゃべってるの楽しかったから話ずらかったのになもう言いたかったら言えばって感じ。その子よりも早く卒業しようと思った。そしたら気にしなくなるから。何回も落ちて受かったからすごく嬉しかった。路上は、難しいかな？
2002年02月13日
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日記かけなかった
久しぶりに日記書いた。楽天が見れなかったのもあって書けなかった。２日ぐらい前にすごく嫌な事あってその時また元の自分に戻ってきたからだ。お客さんにもきしょいとかバイトのほかの部署の子らがまた悪口言ってた。信じてた人にもあほちゃうとかあたしに対して他のバイト探してるんとか今のバイト入られへんしとか他行ったほうがいいもんね。とか言われた。後々考えるとやっぱいて欲しくないんだな？って思って、いらいらした。今日も別の子がうちの事おっさんとかあんなにしても辞めへんなとかきりがないほど嫌な思いしてへこんだ。でももう今度耐えられへんと思ったらもう自分の中で辞めるって決めた。それに心の中で勝ったんだって思った。やっぱりいじめて辞めさせたかったみたいやけど今も働いてるからそれにあの人は、あほやって言い聞かせた。顔の事で言われるのってすごく傷つくけど怒ったら負けだって思う。その子は、なんか機嫌悪かったみたい。でもちょっと寂しいなあ？みんなが敵になるから。今日やっと教習の一段階の学科ぎりぎり合格点数までいけて合格できた。今度車のテストとまた学科のテストがあるからがんばる今度の水曜日だ。彼氏も喜んでくれた。
2002年02月11日
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嬉しい日になった。
今日は、今まで辛い思いも悲しい思いもしたから今幸せなんかな？と思う。人に対して怖くて人と話しするのにも気のしすぎてしまうでも教習であった子が声かけてくれてあたしは、こんな子もいてるんだと思った。やっぱり来るものこばまず、去るもの追わずで行こうと思った。バイトのいつも話ししなくて挨拶もしない人がいてあたしは、なんなんこの人って思った。その人はたまたま上司と話しして話に入ってしゃべってると楽しかった。その人は、思っていた人よりも気さくで話安かった。もっと話したいと思った。友達になりたいと思った。嫌な人がいなくてすごく楽しかった。今思えば、嫌な思いしながら教習に行って出会えることもあるんだな？と思った。来るものこばまずがんばればきっとよくなっていくんだと思った。
2002年02月07日
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