話したいこと日記

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triyoshi

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離婚して、弁護士に頼む前ちょっと日本に帰った。

ずーっと仲良くしてる友達が私を見てよう生きてたなあと顔を見て安心してくれた。

そして私以上に怒り狂ってくれた。

弁護士に頼むかどうか迷ってたしみんなに背中を押してもらえた。

生きてるに決まってる。

苦しかったしたまらんかったし理不尽やったし悔しかったけど私は負けへんだった。

痩せたし。

そらこんだけの事があったし痩せるわなあ。

けどよく寝てた。

オランダの友達が、なんでそんなに明るくしていられるの？って聞いてきた。

当たり前や。
なんで私がクソみたいな人間にやられて自分を壊さなあかんね。

孫が生まれて、泣きたい気持ちの時でも笑顔でいられた。可愛いしなあ。

元旦那は懲りずに私の事で作り話してひどい妻像作ってる。

でも私は同じような位置に立って違うね。ウソやん。って説明して歩かへん。

それを信じる人は信じたらいい。
私には必要のない人。
けど私の事知ってる人はウソやってわかってくれる。

ウソはウソの為にまた次のウソが生まれる。
ウソまみれの人間に周りは気がついてくる、せやし私がいちいち説明しなくても真実が出てくる。

義妹、うっとしいと思ってたけどこの一番辛かった時、元旦那の言う事はウソやって私の味方でいてくれた。義妹がセルビアに戻った時、本当の事だけ周りに言うてくれてた。

だから元旦那がした事は、義妹は頭がおかしい、精神を病んでる、そして私はうつ病でおかしくなってるってうわさを流した。

そんなもんほんまかどうか見たらわかるね。

そして今や元旦那の周りにいた人間は少しずつ離れていってる。

自業自得やな。

娘の卒業式に愛人と行きたいと言って断られ、出席しなかった。

頭がおかしいのはどっちやねん。

私は日本に戻らずオランダに住む事を選んだ、その結果私は息子とも娘とも孫とも会える。
クリスマスや誕生日はみんなで楽しく過ごせる。

お金では買えないものを手にしてる。

義弟夫婦は変わらず私を義姉として受け入れてくれている。

浮気されて怒り狂ってる人は世の中にたくさんいると思う。怒り狂って泣きわめいた後は胸を張って生きていこう。苦しくっても生きてたら必ず乗り越えられる。明日は必ず良くなるって希望を持って。

でも泣き寝入りはあかん。自分が納得してないから受け入れられないやん。

私はまだ弁護士と共に戦ってる。

でも悔しい思いをしたまま何もしなかった時よりもずーっといい。

どんな結果になってもやることやったら納得できるし。

乗り越えられる。