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2006年12月19日

別にまあ男とか女とかあんまり関係無いのかもだけれどさ。
わたしって恋愛らしい恋愛ってした事無いんだよね。

最近まで男として暮らしてきた訳で男が好きとは流石にまあ状況的に言えないかもだし、
それとは別に女の子は女の子で普通に好きな訳で。
・・・なんにしても色々複雑な訳ですよ。

逆に言えば「ホンキで好きって思える人が居ないから」って事なんだけれどもさ。
恋愛抜きの好きとか嫌いとかは当然ある訳ですけれどね。
別の意味での好きが良く分からない。
・・・まあそう言うところが子供なんだろうけれどさ。

そりゃ憧れはあるしそう言うの感じれたら良いなとも思うけれどもさ。
それはあくまで憧れの域を出ない訳で。

今年の6月中ぐらいから女性化始めて
最近自分が自分でどっちが好きなのか分からなくなってきてるし。
一応、男として一時期彼女はいた事も有るし当然の事ながら女性経験はある訳ですけれど
その頃って別に恋愛でもなんでもないんですよね。
なんか友達感覚というかやる事やっててもそう言う部分は全く変わんなかったし
分かれる時も凄いあっさりだったし(苦笑)

今までは理性の中で「男が男を好きになるには駄目だ」って事でブレーキは掛けてた。
で、女の子は女の子で恋愛対象としても有りだと思ってた。
それは幾分混乱しながらも今でもそう言う気持ちはあるけれど

現状未遂は有ってもがっちり男性経験は一応は無いのですが(苦笑)
今のところ幸いというかなんと言うか
男性でどうしようもない程好きって人が居る訳ではないので
・・・というかそういう感覚がいまいち分からんのですが。

・・・ただ、今のわたしは女の子よりも男の子の方が普通に好きかもですよ?

そう言う部分で今物凄く混乱してるし
果たしてこれは体がそうだからそう言う気持ちになってるのか
それとも元々そう言う気持ちがあったけれど抑えてきてたのか
自分で自分が良く分からなくはなってきてるんですよね。

元々が精神構造が幼い部分があるのは昔から自覚はしてたけど
最近特に自分の幼さ加減が嫌になりかけてる気持ちもあったり。
・・・なんか意味不明な文書だね、これ(苦笑)

簡単に言っちゃえば自分の気持ちが上手く整理出来なくなってしまったって事かな。
今まで女性である事は夢の中に押し込んで生きてきたし
夢の中ではいつまでも子供で精神的にも子供過ぎて恋愛とか
そういうの考えずに犯されるにませてたツケとでも言えば良いのかしらね・・・。
いつまでも子供で自分勝手で楽な様にしか生きれない自分。
男の姿も軽視して、女である心も未成熟。

じゃあ、わたしに残るのはなんなんでしょうね？
今までが自暴自棄、それを止めたら未成熟な子供。
男である事に絶望して大人になる事自体諦めてしまってたみたいだね、わたし・・・orz
男を止めてみて如何に自分が大人になる事を拒んでたのかを実感したって感じかしら。

どこまで行っても自分勝手に逃げる事しか知らない人間なんて
果たしてこの世界に生きてて良いのかしらね？

・・・勿論、自殺なんてしないけれど
どこをどうすれば大人に成れるのかなとか最近考えてしまうです。

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