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2007年08月27日

苦手な方は見ないでくださいね。
あと男の子同士の絡みがあるかも・・・。

男の子として男に抱かれること。
・・・それは
こころは間違いなく女の子だと自覚してるわたしにとっては
自分自身を否定されること。
・・・でも過去のわたしはその行為をくり返してきた。
男の子の肉体でいた時は行為自体の抵抗は無かったし

自分の心が女の子なら別にどうなろうと構わなかったから。

・・・でも今のわたしには耐えられない。

頑張って女の子であろうとしているのに
男の子として扱われるのは嫌・・・。
そんな気持ちが夢にでてきたのかも。

薄暗く部屋にボクはいる。
両手を鎖でつながれて緩く張られた鎖の性で
ばんざいした状態でその場に裸で座り込んでる。
目が覚めるとそんな感じだった。
嫌でも自分自身の体が見える。
・・・そこに見えるのは

ちゃんとしっかり男の子だったりする自分の体か見える。
そこで一つ溜息。
目が覚めたら女の子になってたらいいのに。
・・・ずっとそう思ってた。
でもその願いはまた叶えられなかったらしい。

別にボクは捕らえられて犯されたからって
今更どうとも思わないよ。
・・・その行為を受けてるのが
男の子のボクなのが嫌なだけ。
しかも男の子としか扱われない。
ボクは女の子なのにそんなの堪えられない。
まるで男の子であることを拒否するボクを
あざ笑うかのように男として扱う彼ら。

ボクの心が女の子で
男の子でいることが嫌なのを分かっててわざとそうしてる。
まるでボクの心が壊れて砕けていくのを
楽しむかのように。
そんなことがどれくらい続けられたのか分からない。
出される食事で10日までは数えた。
そこから先は分からない・・・。
一体こんなことがいつまで続くんだろう。
・・・ボクはいつまで正気でいられるだろう・・・。
嫌で嫌でしょうがないのにもうどう扱われようが
どうでも良くなってきてるボク。
どう扱われようが与えられる快楽は変わらない。
壊れてしまえば何も辛くなくなるのかも。

・・・・・・。
・・・だって前もそうだったよね。
壊れちゃえば何も考えないで良いから・・・。

・・・エロ夢なのになんでこんな夢みるかな。
ずっと忘れてしまいたかったのに・・・。

こころが壊れてしまえば何も考えなくてすむ。
・・・そうじゃないんだけど本当は。
こころが壊れれば些細なことで別の恐怖に捕らわれる。
壊れる前よりも酷い恐怖に支配される。
それを今のわたしは知ってる。
こころを壊しても救われることはない。
どんなに辛くてもどんなに痛くても。

わたしらにとっては
男の子扱いされ女としての自分を拒絶されることは
他の何よりもこころを傷つける。

女性化する前はどこからどう見ても男の子だから
諦めてしまってるからこころが壊れるほどじゃないけど。
だって自分が男の体なのは否定しようがない。
悔しくて辛くても現実がそれなので。
諦めてしまえば体がどうあれ
そんなものに興味は無くなるから。

でも今のわたしは諦めるのをやめて
女の子の体を得るために健全だった体を
壊して傷つけて命を削って変えてる。
諦めず女の子になることを望んだ。
それこそ全てを捨てる覚悟で。

そんな人間に
「どんなことをしても男は男にすぎない。」
って言葉は凶悪な凶器にしかならない。

命を削って頑張ってること全てを否定されて
正気でいられますか？
わたしもこんなに痛いだなんて思わなかった。
言われてから大分経つのに
まだ胸に突き刺さっていまだに苦痛を与える。
痛くて辛くて思い出すだけで涙がでてくる。

わたしのこころが弱いから
たったあの程度の言葉にすら負けそうなのかもだけど。
強いこころになんてどうすればなれるんだろう・・・。
簡単に痛みに負けそうになる自分自身が嫌になるよ・・・。

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