ゆいふぁのひとりごと

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2007年11月04日

・・・ていうか

相変わらず泣いてるな、わたし。

何でまあこんなに良く泣けるんだろうかと自分で感心する今日この頃。
その癖しっかり食欲はある辺りがなんとも複雑というかなんと言うか。
ぼんやりしてるとどんどん沈み込んでいくのがなんとも言えず。

何もしないって事がやっぱいけないのかなぁとか思いつつ
アニマス起ち上げてみても溜息付いて終了とか言う体たらく。

全く慌てて作る必要もなくなってしまったから頑張る気持ちも何も無く。

「だったら作ってもしょうがないんじゃないの?」なんて思ったりする始末。

・・・本当はそうじゃ無いだろうってのも分かる。
実際その頃は作りたいから作っていたんだから。
ただ去年の4月以降は生きてくために頑張って作ってた。
それ以降はその頑張りの反動か全く作れなくなった。
勿論、女性化したからってのも有るけれどね・・・。

今でも作りたいって言う漠然とした気持ちは有るよ。
漠然とした気持ちだけで何か作れるほど世の中甘くは無いってだけの話。

今のわたしはまあ凹んで落ち込んではいるけれど
そんなのは正直なところ些細な結果でしかなくって
作品が作れないってのはまた別の理由だから。

別にまあそれで良いなら良いか・・・みたいな。
何も無くその場に居るだけで何もかもが完結してしまってる。

結局は何でやりたいのか分からないのに作品とか作れるわけも無いし。
男の頃みたいな変な熱い情熱というかそういうのは全く無くなってしまった。
その場が楽しくて幸せならそれで良いのね、今のわたしは。

それで幸せだったら別に何も望まない。

何かを望むときって言うのはそれらの欲求が満たされない時だけ。

・・・わたしって本当に作品作りたいのかな?
好きなキャラを漠然と自分の思うとおりに動かしてみたいって気持ちは有るよ?
でもそれだけじゃ作品にはならない
・・・ていうか
わたしが考えてる「作品」って物にはならない。
今までだったら男女が絡んでればそれで作品って言ってても全然文句も無かったし
それなりに満足してたよ。
今のわたしにとってそれは自分の望む作品ではない。
過去のわたしにとっては満足のいく作品だったけれどね。

じゃあ今のわたしが望むものってなんなのかと言われれば
・・・・正直分からない。
何が作りたいんだろう・・・。
本当にわたしは何か作りたいんだろうか?
楽しいって思ってたことはどんどん消えて行ってる。
過去はとても楽しかった事が今では割とどうでも良いことになってる。

今のわたしは寂しさを感じる事が苦痛。
一人ぼっちは嫌。
・・・でもわたしが触れば誰かを傷つけるのなら一人ぼっちで居るしかない。
・・・だから悲しい、辛い。
・・・だから涙が止まらない。

それが今のわたし。
一人で居ないで済むのなら別に作品がどうとか何か欲しいとか
何か食べたいとかそういうのは正直どうでもいい。
誰かと・・・好きな人と一緒に居られればそれで良い。
別に何もいらない。

寂しいって気持ちを埋めるのは本当なら何かで代用できるものじゃない。
代用できない何かを無理矢理何かで埋めようとしてる・・・。
・・・少なくとも過去のわたしはそうしてた。

そうせざるを得なかったのは体と心の性別が一致しなかったから。
望むわけにいかなかったから。
でも今のわたしは望む事が出来る。
ただ
その気持ちが叶っても相手にだって個人の時間がある。
ずっと一緒になんて無理。
だったらやはり何かでその寂しさを紛らわせるしかない・・・。

今のわたしには何で紛らわせて良いのかが分からない・・・。
昔はゲームが好きだった。
玩具を集めるのが好きだった。
お人形さんを作ったり愛でたりするのが好きだった。
作品を頑張って作り上げるのが楽しかった。

・・・でも今のわたしはそれはただの気晴らしでしか無い。
お人形さんはお人形さんでしかない。
玩具は今のわたしにとって大半はガラクタと変らない。
ゲームはただの暇潰し。
作品を作る事がなんなのかが今のわたしには分からない・・・・。

じゃあわたしはどうすればいい?
わたしはどうすればこの寂しさから逃げられるの?

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