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お引越し
たぶんこれが最後のここでの更新でしょう。この名前を捨てて新しくやっていこうと思います。ＵＲＬはhttp://crazy4u.nowa.jp/です。ここを見られている方も出来れば向こうを覗いてくれるようお願いします
2007年08月21日
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参った参った
ゲーム上で問題が浮上正直超困ってる私何も悪くないのになんでぇぇぇ！！！まぁ昔から勝手に私のせいにして問題大きくする人は居たけども過去を思い出してブルーブルーブルーそりゃ友達いなくなるとか過去のばっからしい状態にならないのは知ってるけどなんかやっぱ思い出す。私言ってない。言いふらしてない。今回は信じてくれる人がきちんといるから状況はマシかとりあえず・・・はやく楽になりたい（アヒャ）あ、プリのレベルは９９の６６，８％ですもうちょっとですねぇ今日まだ上げれてないから夜に一個くらい狩りに行かなくては！でも体の具合悪い。怒らせなきゃいいって怒らせる事私はしてないし！！もう最悪。あ、愚痴りたいだけです。うん。それだけ
2007年07月26日
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またかなり久しぶりですねｗｗ
いやぁ～。更新してない日々が長すぎですねぇｗｗｗ最近ですか？調子悪いですよ？？薬飲んでから効くまでの時間が戦いって感じ。死にたくて死にたくってバトルですしかも薬が効いてない時間の眠りは確実に悪夢を見ます。昨日なんて自分には彼氏がいるって思っててＲ氏？違う。Ｙ氏？違う。誰？誰かいるの！！土曜日に毎週デートする彼氏がいるの！！いたの？誰？本当にいたの？私には・・・誰かいたの？誰もいないの？私は独りぼっちなの？？怖い。やだよぉ。って夢だったヨ。ダーク過ぎｗｗなんで存在忘れてるの！！なんでＫくんは出てこないの！！ちゃんといるのに一人で寝るのが怖くなっちゃうジャン薬が切れた時に目覚めたら起きてしまったほうがいいということですかねぇｗまぁそのあと鬱にならなくてよかったよｗｗｗあ、これは分からない人もいると思いますがＲＯのプリが９８の５１％に！！折り返しまで来たんだから光らせるさ！！オーラ！！そして強いダメな廃プリを！！毎日家事とＰＣで終わる日々・・・・・・・もっとなんか・・・・・まぁいいや～これが一番お金かからないんだよねｗｗ
2007年07月18日
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最近
腕切ること増えた。マイナスな思考が走る事が増えた。そしてなにより彼氏が傷つく事を言う回数が増えた。傷つくたびに私なりに表現してきた。だけど返ってくるのは私が悪いという事だけだった。なにもかも私が悪いらしいです。つまり私が悪いから傷つくことを言ってもいい。という事です。なので私はやり場所のない気持ちを腕に刻むんです。他に発散させる方法がないから。きっともう愛されていない。たぶん理由は太ったから。はやく同棲やめたいんだろうなぁ。私を追い詰めて自殺させたいんだろうなぁって思うよ。そう思ったって仕方ない状況だよ。私が調子悪いんじゃないんだなきっと。彼氏の心無い言葉で調子崩してるんだな。やっと分かったよ。もう私はだめ。死ぬしかない。ねぇ、私が悪いの？？全部私のせいなの？？ホント死んだほうが良いな私。はぁぁ。なんて言えば彼氏は私の気持ちを分かってくれるんだろうか。。。なんて言えばいい？？謝ればいいの？私がすべて悪いですって。あぁ、分からない。もう嫌だ。死んだほうが楽だ。
2007年05月23日
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やっと更新出来る時間が持てた
すっごく久しぶりの更新ですね。書きたいことはいっぱいあったけど、書くタイミングが無かった。ひとつの大発見から書こうかな。少し前に実家に一時帰省したのですが、その時にＹ氏のこともう完全に過去だということが判明しちゃいましたｗ（ウホ）こんな風にどうでもいいや～とか面倒だなぁとかかっこいいと思えないとか。。。自分がそうなるなんて想像も出来なかったヨ。でも突然それはやってきた。実家に帰ってそんなものを得てしまいましたとさｗｗｗＹ氏に思うことはＴちゃんとの話の中の一つ。『いい人を見つけて幸せになって欲しい』という気持ちだった。なんか女の子と会話してるらしいってのを知っただけでやきもちめいた思考が走ってた頃が遠い昔のようです。私はまぁ問題や障害はまだあるとしても基本的には彼氏と同棲して未来もちょっと期待できちゃうような多分幸せであろう状況。だから私との関係でキツイ思いをしたＹ氏には私以上の幸せを手にして欲しいのです。ひとつだけ気にしてるのは新しい人に決して私が呼んでたＹ氏の愛称を使って欲しくないこと。だったりｗあー、わがままやなｗｗでも私自身はＹ氏が最初に私を呼んでた苗字呼び捨てをあまり他の人にして欲しくないという感覚？と同じ感じかな。なんとなくなんだけどねぇ。まぁ、んなこと指図する立場じゃないけどね私ｗｗｗあと、最近思うようになって記してなかったのは、私がＹ氏の親だったらＹ氏の親と同じことをしたかもしれないと思うようになったこと。そう思うとなんかあたしってひっどい女やなぁとかＹ氏優しすぎｗとか。誰が悪いってことでもなかった気がするし。しいて言えば私が悪いんだけどねｗそんな事を色々と考えた。でも最後に出る結論は今の彼氏が好きで、彼が私の一番だって事。こんな人として駄目駄目な私だけど同棲させてくれてて見守ってくれてる彼氏の両親にもとても感謝してる。なんか心の広い方々だと思ってしまう。って私の心が狭いだけかｗｗだって自分の大切な子供を私みたいな病気で我が侭でいいかげんでめんどくさがりな奴にあげる訳ないじゃーんｗ存在しない子供になぜか溺愛してる変な私ｗｗ東京に帰って来てＹ氏を夢で見たけど、それはもう恋愛ではなくマブダチ状態で男としてみていない私だった。無意識内の夢の中でまでもう恋愛色は消えていた。どんどん消えていく過去の強い思い。人は変わるんだと思った。時が来ると綺麗に消えちゃうんだな。好きでも嫌いでもない。恋愛的にはね。言えばあの低い声がｲｲ。それは声優の好き嫌いと同レベル。あーゆー声の声優さんいませんか！？あ、歌手でも可ですｗって誰に聞いてるんだｗｗｗあの声であらゆるセリフ言われたら、萌え～～～ってなるねッ！萌え声？？なんかそんなどうでもいい事しか思いつかないわｗこんな私でも感謝してる事がある。Ｙ氏の存在があったからこそ今の彼氏に出会えた事！Ｙ氏の取ったちょっとずつの行動が重なって偶然やタイミングが重なって今の彼氏に出会えた。いや～ギルドに入るの断ってくれてよかったぁ～。イドゥンに行くこと決めてよかったぁ～。まぁ、あのＧｖギルドに入るって決めたのは私ですがｗ前の人が居るから今の人と出会えてるこの繋がり。神様の悪戯なのかな？まぁ、今の彼氏と幸せになる道を歩いていこうと思う。もう過去は過去になったから。ごめんね。ありがと。幸せになるね。幸せになってね。私との失敗を忘れずにいかしてね。いつか『あんなことあったね』とか『あの頃はあんなことにあんなに必死だったね』とか懐かしい話をしたいな。あの頃の必死を二人で笑い飛ばしてみたいな。まぁ、色々書いてきたけどオチはありませんｗ見たいテレビ始まったし書きたいこと書いたから終わりｗあ。ちなみに私、ピアスあけて金髪にしましたｗｗ
2007年05月20日
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死にたい
うちの彼氏は見た目で、体重で人を判断します。なので私は不合格です。そのほかにも私は病気を持っているのでできないことがたくさんあります。それすべてが彼からすれば許されないこと。だったらなんで私と付き合ったの？なんで一緒に住んでるの？隣にいると恥ずかしいんでしょ？？腕組むのも手を繋ぐのもお断りなんでしょ？私みたいなおんな嫌なんでしょ？ＯＤしたの。デパス５０じょう。たぶんそのうち記憶なくなります。３０じょうで前回記憶ぶっとんだので。致死量の薬なんか持ってない。あぁぁ死にそうなくらい痩せてる体になりたい。何も食べなくても生きてる人になりたい。痩せすぎで服のサイズないひとになりたい。かわってよ醜い自分がもう大嫌い。醜い汚い。こんな醜態いらないよ。彼氏は何一つ悪かったとは思ってないんだよね。昨日から私の心はズタズタ。昨日泣いた。久しぶりに泣いた。今日から断食でもしようか？？一生。こんだけ太ってるんだし死なないでしょ？1年とか2年とか人間って何日食べないと死ぬんだっけ？ま、そりゃ標準体重の人だろうけどね。あたしには相談する人も泣きつく相手もいないこんな時誰になんて言ったらいいのか分からない。孤独なんだなって思う。聞き役の自分しか知らないし。昨日ﾁｬｯﾄで話した人には彼氏を酷いと言われた。そうなのかなぁ？どっちが酷いのかなぁ？彼氏が悪びれるとこないのでどんどんどんどん自分を責める道にしかいけなくなってく太った私が悪い。こんなことで傷ついてる私が悪い。なにもかも私が悪い。練炭自殺とかしたいな。ある人が聞いたら怒りそうだけど。。。でもまぁ基本的には死にたきゃ死ねば？って感じだし私が死んでも誰も悲しまないと思う。悲しんでくれる人を私は持ってない。。。はぁぁ。なんで私なんか生まれてきたんだろう。。。お母さんお父さんうちは姉の一人っ子でよかったんだよ。。。私はいらない子だったんだよ。もう一人欲しいって言ってくれて作ってくれたのは嬉しい。でもねこんな奴なら出来ないほうがよかったじゃん？？期待いっぱいしてたじゃん？将来に。なのに結果がコレ。最悪じゃん。友達って恋人って何だろうね？？分からなくなった。いらないならさっさと捨てて。地元帰ってむちゃくちゃになるから。やけだけは起こすな。。。か難しいよ。我慢いっぱいしたけど難しいよ。タスケテなんて誰にも届かない。あぁぁ、私みたいなのがさっさと死ねばいいんだな世の中さ
2007年03月25日
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もう今はﾔｳﾞｧｲ
死にたい。こんな時誰が話し聞いてくれますか？？今誰かにしんどいと伝えて話したい。こんなのわがまま？こんな夜中に。。。早く寝ろって思われるだけですね。切りたい。死にたい。泣きたい。涙なんか出ないよ。なにがどうでこう思うかなんて分からないよ。わかったら根本変えるよ。死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい。。。あぁぁ、ｲｷﾀｲ。楽しみ先にいっぱいだ。でも死にたい。なんか腕切り刻みたい。そんな状況で普通の会話してる私はおかしぃ一番そばに居て聞いて欲しい人は寝てる。あぁぁ。完全に壊れて壊れたことにも気付かなかったら樂なのカナもうわかんない。とりあえず切りたいし死にたい気持ちになる。音楽聴いてるけど頭いっぱいいっぱいでうるさく感じる。苦しい。
2007年02月25日
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思い出し夢
夢を見て3年も前のことを、3年も前の恋を思い出した。まだ、、、好きかも。会いたくなった。無理だけどね。東京と地元だもん。会えるかも分からないのに実家に一時帰省するほどバカじゃないし。この寂しさを埋めれるのは現彼氏様のみです。そばに居て甘えてれば忘れられる。だって今の彼氏大事だもん。失えないかけがえのない人。だから。。。もう忘れたいよ。昔の恋なんか覚えてても幸せになんてなれないのに。夢の中の彼が週に一回会えるって言ってた。んな訳ねーってｗ私が実家に居ても超無理。夜寝れないわりにはやっと寝れると夢ばっかり。睡眠最悪だな。薬改善してもらわにゃしんどいヨ。元彼のコトなんて忘れよう忘れよう。でももう一度会いたくてベッドに居たくなっちゃう。もう二年も会ってないのに姿声と忘れることなくｗま、今日彼氏帰ってきたらいっぱい甘えようと思いますっ。忘れるんだ私!!
2007年02月09日
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鬱鬱～。
鬱ですねぇ。なんか激しく鬱だ。ご飯の準備結局出来なかったしぃ。明日病院だから相談してみよう。面倒なら出来るけど鬱だとできないぃしんどいよ。久しぶりの日記がしんどいですねぇ。治ってません。明日病院に行くのも憂鬱ﾃﾞｽ待ち時間短かったら楽なのになぁ。ネカフェ代もバカにならんよぉ。まぁ明日から元気出してｹﾞｰﾑに打ち込むつもりです＞＜またしばらく更新ないかもねっ
2007年01月29日
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あけよろ（遅
しんどいね。うん、しんどい。どうしたいんさ私。やる気低い。明日はしっかりと。。。とは思っているのだが。。。ひさびさに頭の中が騒がしいかもしれない。はっきりとした命令はないけどベッドにリターンしたい感じ。腕、切りたいな。切ったらうるさいの止まるかなぁ？音楽聴いてごまかしてはいるけどね。新年初の書き込みが最悪ですねとりあえずのんびりとがいいのかなぁ？？
2007年01月04日
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結局か・・・
結局休みました。７０％くらい甘えがあったと思います。甘ったれてる自分が嫌になってくる。最悪だな。また評価悪くして。新年以降ちゃんと働けるのか？？来年は甘えないように。。。とは思うんだけど。。。仕事本当はしたくないんだろうな。それ自体甘えてる。もうやだ。自分が嫌になりそうあぁーーー。ゆっくりしなきゃ。できるのなら。明日はｲﾛｲﾛイベント事多いんだし。元気な自分に切り替えなきゃ。
2006年12月28日
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またまた久々に
順調にいっていたので書き込むことも無くすごしてました。クリスマスは楽しかったし。昨日は仕事きちんとできたし。明日も仕事。今年最後の仕事。ちゃんと出来るか心配。頑張らなくちゃ。また朝しんどいんだろうな。薬飲んで無理やり仕事だろう。薬効いてきたら普通に仕事出来るのに。。。とりあえず今年ラスト、頑張ります。多分。。。
2006年12月27日
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久々
久々の更新です。なんかばたばたしてたりｹﾞｰﾑしてたりでなかなか書けませんでした。仕事は来週から復帰の予定です＾＾この時期は飲みとか多くて大変だなぁ。お金がぁぁぁ。でも頑張るっ今週はとりあえずのんびり遊ぶとします。明日は部屋の掃除だぁぁぁ。面倒ｗｗ
2006年12月20日
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結局
早退しちゃいましたぁ。もう自分だめだめ。しばらく休むのがいいかもぉ。無理しちゃったんかなぁ？？凹む凹む。めまいがあんなにするとは……今月はもう仕事するのやめておこうかなぁぁ。うぅぅ
2006年12月12日
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明日は
明日は仕事だ。朝きちんと起きられるか心配。もう眠いから寝ちゃおうかなぁ？なんとか仕事復帰しなきゃお金無いし!!明日は絶対休まないぞ～自信ないけど。でも次休んだらランク落ちて給料下がっちゃう！！それだけはさけなきゃ！！なので行きます。たんたんとやれば終わるんだし。頑張れ自分！！
2006年12月11日
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ふぅ
今日は一日のんびり過ごした。明日も休みだからのんびりしますっやりたいことやってねｗｗ元気になってよかった。まぁちょっとした事で調子崩すけどね。元気なうちに色んな事やっちゃえ～
2006年12月10日
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よく寝た。
昨日は９時よりも早く寝ちゃいました。そして１０時ごろ起床。半日ちょっとの睡眠です。それですっきりしたのか元気になってました。どうやらそうとう疲れがたまっていたみたいです。ホント無理は反動がでかいｗまぁ復活したので火曜日から仕事しまふ。Ｔちゃん来るまで２週間切りましたっ。頑張ってお金貯めねばっ！仕事のお金が生活費。年金が娯楽ってできたらｲｲﾅそのためには仕事仕事ぉ。やる気も戻ったし。頑張ります！明日あさって休みだからだれそうﾀﾞｹﾄﾞ。月曜仕事入れればよかった（涙）とりあえず今週３日働くっ。来週は２回くらいかなぁ。それで頑張るぅ。心配かけたみなさんすみませんでしたっまたあるとは思いますがこりずにお付き合いを！！
2006年12月09日
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もう
もうだめ。誰か殺して。死にたい。もう立ち直れないよ。でも働かなきゃ。お金が無い。もうだめ。なにもかも嫌。働くのは……早すぎたかな
2006年12月08日
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あぁ。
死にたい。腕切りたい。もう嫌だよ。頑張りすぎたから？だから辛いのかな。死んでしまえればどんなに楽か……
2006年12月07日
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ちょっと無理しすぎかも？
なんかストレスがヤバイいたいです。実感ないけど。ちょっとドクターストップになりそうな出来事あったし。ちなみに前回それになったのは高校生の時。ドクターストップで一日休んだことあります。ちょっと休んだほうがいいんだけどお金必要だからなぁ。生活出来なくなっちゃうし。明日は行くけど金曜は休みにすることにしました。あと来週頑張ればそのあとはまたまったりしてもいいと思うし。とりあえずＴちゃんが東京に遊びに来るまでは頑張って働いてお金貯めるぞ!!休みつつね来週は頑張っちゃうけど。早めに寝てゆっくりお風呂につかって疲れを取りたいと思います。
2006年12月06日
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病院行ってきた。
病院に行ってきました。子供返りすることを話すと薬を調整されました。セロクエルが５錠から３錠にエビリファイが１錠から３錠になりました。デパスは欲しい？と聞かれたので欲しいと答え貰いました。どうやら子供返りは病気の症状みたいです。ちなみに夜の薬が減ったので、寝られるか心配です。寝られなかったら仕事がきつ過ぎる。寝られることを祈って薬を飲もうと思います。エビリファイは朝飲むので。セロクエルが夜です。あぁ、寝れるか不安だ。仕事頑張りたいからなぁ。うぅぅ。薬が減るのは本当に不安。眠れなかったらすぐに病院に行こうかな？寝れますように!!
2006年12月05日
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うお
チャットで傷の話してたら切りたくなってきたぁぁ。でも隣に彼ｲﾙこれで切ったらチャット禁止にされちゃうかも！それだけは絶対にだめぇ。あぁぁ、切りたい。血が見たい。赤い水を久しぶりに作ってみたい。タバコで紛らわすかなぁ？でもこの間みたいにおなか痛くなったら嫌だなぁ。さぁどうする私！
2006年12月04日
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けっこう慣れてきたｗ
今日も仕事に行ってきました。立ち仕事に慣れたのか足があまり痛くならなくなりました。今日も本の仕分けの仕事です。けっこう楽しく出来たけど、ベルトコンベアーの速さについていけませんｗｗ私トロいし。このやること遅い自分をなんとかしたい。明日は病院だ。最近子供返りしてるの話さなきゃ。おかしすぎる。そして仕事をしてること、まだ辛くなること、苛々もまだあることも。しっかり話して解決していかなきゃ。ｙさんは結局嫌ってるんじゃないかって疑ったことを怒るだけ怒ってまたメールをくれなくなりました。もう気にするのは辞める事にしました。これ以上気にすると本当にリスカやＯＤや自殺にいっちゃうので。他にも友達は居る。そう思おうと思った。ほとんどの友達は家が離れてるけどね。地元の仲いい子とかさ。最近はいろんな人にメールだして近況聞いてるし。メールするのがちょっと楽しい最近です。女の子は話すの好きだしねｗｗとりあえず明日の病院でいい方向にいけばいいなぁ。
2006年12月04日
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今日は。
デートしてきた。シダックスでカラオケだったのでちょっと割高。でも美味しいドリンク飲めましたｗお酒が飲めなかったのはちょっと残念。最近お酒飲んでないし、飲みたいｗ今日は比較的元気に過ごしています。といっても夜はこれから。どうなるやら？明日仕事だから調子整えなきゃ。頑張らなくちゃいけない。嫌な書き込みに振り回されちゃいけない。でも傷ついた。簡単に死にたいなんて口にする訳ないじゃない。あたしの必死の叫びを簡単といわれた。許せない。そんな被害妄想私にぶつけられてもしょうがない。でも傷ついた。朝はそのことでずっと気分が悪かった。でもカラオケして気分変えれた。でもまだ駄目。気になる。なんで私だけ？それともみんなも言われたの？？簡単に死ぬなんて言わない。言えない。だってたまが死んだのが凄く悲しいから。だから私が死にたいと口にする時はそれ相応の時。メンタルの分からない人は大嫌い。もうここにそんな人が来ませんように。
2006年12月03日
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あぁぁぁぁ。
書き込みを信じるのやめようと想った。書き込みより彼氏を信じよう。あの人は私を何も知らないでカキコした人だ。このブログの膨大な量の私のログを読み、私の思いを完全に知った訳ではない。だったらこのサイトのログすべてを読み一緒に暮らしている彼氏を信じるほうが本当だ。私は彼と愛し合ってる。そう想ってなきゃ東京になんて居られない。もう二度と目にふれないように消しておこうかな。私のわがままだけどここは私のわがままでなりたってるサイト。だからいいの。おかしいんじゃないって想うんなら来なきゃ良い。一人でも。彼氏さえいればいいもん。ネット上の私を知らない誰かに嫌われたって知らないし。私が私である場所を他人に汚されて良いわけない。だから私は私である。
2006年12月02日
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不調不調。
なんで今さら思い出したりしたんだろう。。。「由維ちゃんのこと好き？」『友達として好きだよ』「げー」この会話は私が小学校四年生の時に言われた陰口です。私のこと好きなのは「げー」と言われてしまうことらしいですよ。じゃあ今まで付き合ってきた人はいったいどうなるんだろう。私を抱いた何人かも分からない人たちは何なんだろう。私に優しくしてくれる人たちはいったい何なんだろう。私はこの「げー」に捕われて生きてきた。でも最近はいろんな人と仲良くなれて忘れてた。ダケド……電話をしてもメールをしても返事の無いｙちゃん。嫌われた。そう嫌われたんだ。私がきっと弱くなって死にたいと口にしたからだ。ここに書いたりチャットに書いたりしたからだ。だからきっと見捨てたんだろう。私は素直に自分の気持ちも言えないの？このサイトを教えるんじゃなかった。。。ここは私の吐き捨て場。ここに書くことによってストレスや耐えられない苦しみを吐く。誰かに言うのは怖いから。苦手だから。最近口にも出せるようになったけど、まだまだ不十分。それに死にたいは彼氏にも言うことを禁止されてる。ここでしか言えない。あぁ。また頭がいっぱいいっぱいに。ｙちゃんに嫌われたのが不調の原因だって分かってる。でもどうしたらいいの？方法なんてないじゃん。せっかく東京にやっとできた友達だと思ったのに。。。私が死んだら誰が。。。何人が悲しむかな？何人がお線香上げに来てくれる？いないんじゃない？だって私はＴくんとは違う。助けてよ。苦しいよ。諦めたい。腕切ってみる？それも駄目？駄目駄目駄目駄目。そればっかり。
2006年12月01日
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足痛い
今日も仕事に行ってきました。ベルトコンベアーを流れる物に決められた冊数の本を乗っける仕事だったのだが、足が超痛い！同じ場所に立ちっぱなしはよくないねぇ。立ちっぱなしでも歩いたりしゃがんだりがあると足の痛み少ないのに。明日は北戸田でお洋服のピッキングのお仕事です。立ちっぱなし＋歩くって感じの仕事かな。だから多分大丈夫だけど、朝が早い！昨日より遠いし！困った困った。かなり最近早起きだ！目覚まし鳴って起き上がらないと彼氏に起こされるからねｗｗｗ遅刻が絶対に無いだろうｗｗ明日がんばったら木曜は休みにするぞ！だから頑張るぞぉそして欲しいものを買う！今日はスヌーピーの家計簿と手帳とアンカフェのアルバム買ってきた。アンカフェはｲｲﾈ今一番お気に入りｗそして昨日は１２月にやる予定のコスプレの衣装届きました。スカートが意外と短くてあわわわとなってます。困った。足細かったらいいのにぃ。でもオーダーメイドなんできちんと入りました。コスプレはまぁミクシィにでもそのうち載せるぞ！あと画像ブログにもｗｗあとはセシールからコートが届くのを待つだけ！楽しみいっぱいだｗとりあえず仕事がずーっと続けられますように！！
2006年11月28日
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仕事してきた。
豊島６丁目に仕事に行ってきました。本の仕分けを今日もしました。疲れましたよ～汗かきながらの仕事。腰はやっぱ痛くなるしちょっと頭使うし。またまた残業だしぃ。そして明日も仕事です。明日は雑誌の仕分けとかで違う勤務地に行く予定です。お金がどんどん増えるぅ。嬉しい限りです。残業代ついてるかなぁ？今は元気なのでいっぱい働いておこうと思います。体壊さない程度に。明日もｽｯｷﾘ起きれますように。
2006年11月27日
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今日一日。
今日は彼氏とデートしてきました。新宿に行き、馬券買ってからマルイヤングにロリィタな服を見に行って、ツタヤにＣＤを借りに行って、馬のレースを見て。それからマックでお茶してカラオケ二時間。そして新宿から帰って池袋のビックカメラでイヤホン買って、池袋のツタヤにも行って。そのあとに夜ご飯に親子丼のお店で食べました。充実した一日でしたね。馬券はずれたのは悲しいけどｗロリィタなお洋服はシャービングがあると入ること判明！もっといっぱい試着したかったっ！けどそれはお金ある時のショッピング時にしようかと。バイト頑張ろうって気持ちになれましたっツタヤではＣＤとＤＶＤの物色しましたね。池袋のツタヤがなんか半額セールしてたので色々手が伸びてしまいましたｗビックカメラで何分もずーっとイヤホン選び。どれが音がいいとかコードが伸縮するとか。耳に入れる奴とかほんとたくさんありました。私はソニーの耳にめがねみたくかけれるタイプにしました。ピンクで可愛いのですよっ！と、まぁ色々まわりました。しかし全身筋肉痛の身。しんどかったです。明日中に治ってくれないかしら？月曜日お仕事なのに。あ、月曜日の仕事も前回と同じ所になりましたっ。また本の仕分け頑張ってきますっ！今日は元気なうちに終わっておきます。ＰＳ。メインサイトのギャラリーに小説を追加しました。よろしかったら読んでみて下さいっＵＲＬ http://beautifulvermilion.web.fc2.com/index.htmよろしくっ
2006年11月25日
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頑張った。
今日は本の仕分けの仕事に行ってきました。９時から１７時の予定だったのですが、急遽１８時まで残業に。予想以上に体力使いました。足は痛くなるし背筋痛いし。でも色んな本があって楽しめました。疲れたけど一日しっかり働けて私でも出来ることがあるんだって思った。こんな私でも残業を頼まれたり。いないよりいいらしいね。これからもちょくちょく仕事を入れようと思いますっ！
2006年11月24日
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私は。。。
私はイラナイ子。彼氏にそう思われてるでしょう。誰でもよかったんだろうな。本当は私のこと好きじゃないんだろうな。胸があってさわらせてくれるんなら誰でもいいんだろうな。わたしのことなんか好きなはずないし。もういやだ。死にたい。消えてしまいたい。狂いたいずっと病院に隔離して。なんで一緒に住んでるんだろう。私といたってストレスたまるだけなのに。自殺しちゃおうかなぁ。誰も悲しまないもん。誰も気づかないもん。いらない私なんか死んでしまったほうがいい。もう嫌だ。私を好きだと思ってくれる人と一緒になりたい。
2006年11月22日
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頑張ってみる。
金曜日に単発の本の仕分けのお仕事を貰いました。朝ちょっと早いけど頑張りますっ。眠気との勝負!!ポツポツと週に２～４回くらい出来たらいいなぁ。お金貯めてストパニのミアトルとスピカの衣装も買いたい！あとゴスロリのお洋服。そして、ＣＤとＤＶＤ欲しいものは溢れていますっ。鬱な感情にどれくらい対抗できるかが問題ですね。眠りっ子な私には早起きは天敵！でも頑張らなきゃ。イベント・冬コミが待っています！頑張るぞっ。
2006年11月22日
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病院に行ってきた
なんか今日は妙に人少ないし、先生の診察てきとーだしぃなんなんだっって感じでした。まぁ苛々するって言ったらデパス出されたがね。デパスで苛々消えるのかしら？ちょと不安。木曜日は祝日だぁ。彼氏とデートできるかしら？色々気になって仕方ないおーってか最近のどが変。よく咳き込む。風邪かしら？夜更かし多いしなぁ最近。彼氏に迷惑かけております。
2006年11月21日
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あぁ。
私って独りぼっち？なんだか物凄く寂しい。誰かの一番にはやっぱりなれないのかな？辛い。
2006年11月20日
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最近
なんか怒りっぽくなった気がする。ほんと苛々してる。なにがそんなにムカつくよ??まぁだいたいは彼氏にムカっとしてますよ（汗）掃除してる時とかご飯作ってる時とかね。苛々すると疲れますね。今週急になったから薬かなぁ？トカ思ってます。疲れた疲れた。苛々を止めるものプリーズ。
2006年11月19日
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もうだめ
死にたい。のっけからこれですね。投げ出したい。人生を投げ出してしまいたい。親の仕送りがなくなったら？そんなの考えられない。しんどいのに。働くなんて無理すぎ。なにもしたくない。生きるのに希望を持てない。結婚したら安心出来るのかな？しんどいよ。しんどすぎる。
2006年11月09日
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またまた
切っちゃいましたぁ。最近多いな。調子悪いもんなぁ。でもすっきりした。頭の中が軽くなった。毎日切れたらいいのに（ぇでも死なないよ私！！切っても死なない。死にたくなるときはあるけど。。。まぁ今はめちゃくちゃになりたい。それが楽。
2006年11月08日
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うぅぅ
統失の症状でまくりぃ。頭ごちゃごちゃだったり無気力だったりなげやりだったり。もうどうするよ？明日病院行くつもりだけど。でも外しかも栄えてる場所にはあんま行きたくない。怖いから。あぁ。やだなぁ。
2006年11月06日
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また
また切った。こんどはちょびっと深め。血を見て安心した。
2006年11月01日
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切った。
今日切った。でももうちょい深くいきたかった。駄目だな私。病気でいたくて仕方ない。元気なんていや。ずっと障害年金もらってくらしたい。これってわがままかなぁ？めんどくさいだけ？うぅぅ。駄目だな。でもしんどい。切りたい！！でも彼氏居るし。。。あぁ、病気になりたい。
2006年10月31日
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あれぇ？
なんか微熱があります。風邪じゃないのに。しかも家でのんびりしてるだけなのに。ちょっとしんどいなぁって熱はかったら。こんな体弱くてどうするよ！？とりあえず寝ないといけないね明日はのんびりしますかぁ。毎日のんびりﾀﾞｹﾄﾞ。なんか不安だ。なにがってのはないけど不安。これからどうしよう。不安。怖い。こんなの久しぶり。声が聞こえてきそうだ。
2006年10月30日
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えっと
今日は昼過ぎまで寝た。寝る前にちょっとＯＤしたんでぐっすり目覚めることなくだった。久々のＯＤにちょっとﾄﾞｷﾄﾞｷ。まぁ何の異変も無かったんだけどね。明日はＣＡＴＶの工事がある予定。とっても楽しみﾃﾞｽ＞＜待ちに待ったＣＡＴＶ！！やったね。今日はまぁ調子も上々でした。明日からまた頑張ろう。と思う。お疲れ。そしておやすみ。
2006年10月29日
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封じ込めた言葉。
たまの死を聞いてから、私は『死にたい』を封印した。どうしても口に出さなきゃいけないくらい死にたいと思ったことはなかったけど、言えないって思うとちょっと窮屈な感じがします。切っちゃ駄目死んじゃ駄目。そんな生活にちょっとずつ疲れてきました。『死にたい』は彼氏の前でも禁止ワード。思っても言わないって難しいなぁと感じた。言いたいのに口に出せないブログに書けない。みんな自由に書いてるのに私のプライドが許そうとしない。誓いを必死に守る私はどんなに苦しそうなんだろうか。今日だけは言ってもいい？駄目かなぁ？ツカレタ意地張って切らない死にたくないを続けるのは本当に大変。私一生薬なんだって。治らないんだって。初めて聞いた時は本当に絶望した。よくはなるﾀﾞｹﾄﾞ治らない。嫌だよ。治る人がうらやましい。はやく人生終わらないかな。でもその前に結婚したい。Ｋくんの妻になりたい。その想いだけで今を生きてる。疲れたら休めばいいよね。でも家事は毎日やってくる。明日のご飯どうしよう。家事してるから駄目にならないでいられる。実家だったらなにもかもだめだろうな。今の生活失えない。主婦になるんだ。死ねない理由のある私はきっと生きていける。疲れたらやっぱり休むよ。リスカも止められてるけどしちゃいたい。うす～く。今日はとりあえずのんびりチャットでも・・・
2006年10月28日
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よく寝たものだ。
夜いつもどおりに寝た。だがしかっし～起きたのは夕方6時（ｦｲ眠りすぎにもほどがある。途中で何度か目覚めるもののそんな時間まで寝ちゃったよぉ。おかげで悩む時間無しｗｗいいのやら悪いのやらという感じｗそして今から再び睡眠。明日は彼氏も休みなんで昼には起きて遊ぼうと思う。ストレス発散だぁぁぁ。なんとか今週は切らずに過ぎた。明日は早く起きてみようかしら？？無理ﾀﾞｹﾄﾞ。朝のアニメが見たいよぉぉぉぉん
2006年10月27日
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まだ。。。
まだ切ってませんよぉ。どこまでねばるんだ？私ぃ！！このままだと切らずに終わるなｗそれはそれでよしっ。今日も超眠いぜ！！無駄に寝てる。途中起きるけど布団から出たくないんです！今夜も睡眠薬でいい感じに寝ますかぁ。明日は金曜日！やっと週末だ！のんびりしよう。
2006年10月26日
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病院行ってきた。
病院行ってきました。予想通り薬増えましたね。グッドミン０，２５ミリと１０ミリだったパキシルが２０ミリに。統失の薬が増えなかったのは不満ですが、睡眠薬が処方されたのは超うれしいですｗそして腕を切りたい切りたい。もう限界はとっくにこえてるっつーの。でも明日までは我慢っ。もしかしたら薬で気分変わるかもしれないし。変わらないに一票投じるがねｗべつに私的にはどっちゃでもいいし。治る気力なくなったもん。だからやる気の出る薬のパキシル増やされるんだ。やる気ないってなにで分かったんだ？？医者は凄いｗ今の医者はほんと私に合ってる。らくだ。でもあの待ち時間をなんとかｼﾃｸﾚとりあえずもう薬も飲んだし。待望の睡眠薬が効いてきたので寝ようと思いまｽゆっくりたっぷり寝るぞ＾－＾
2006年10月25日
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明日は病院。
やっと病院の日だ。薬増えるの覚悟で症状伝えなきゃっ。仕事やってやめたこととか妄想とかあー、腕切りてぇぇぇ！！いや、駄目ですって。でも切りたい。駄目だと分かっていてもそんな気分。傷とかほとんど綺麗になっちゃってるしぃ。あー駄目だ。もう寝逃げしかねぇ。寝る！！そして診察だっ。
2006年10月24日
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変だ。
最近夢に操られてるって思う。夢でしたこと感じたことを現実で実行しないと落ち着かない。夢で見た本を買って夢で見た人に連絡して。なにやってるんだろう。夢それは私を動かす何か・・・。でもそんな夢が心地よく堕ちていく。変だ。これも病気？とりあえずまた夢の世界へ・・・。
2006年10月23日
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開設１０００日達成ｗ
今日開設日を見たら１０００日とのこと。びっくりしました。そんなに長く愚痴をこぼしてきたんだなぁ私。いまだに病気は治らず。。。でも昔より私は成長してる!!今は主婦？っぽいことやって完璧な主婦目指してますっ。病気でも主婦になれるさっ。まだめんどくさくて後回しにすること多いけどね。そのうち認められる主婦に!!というささやかな夢を持ってたりｼﾏｽ。今日も調子は悪いけどなんとか乗り切ってます。まだ腕切ってないし!!頑張ってますよぉ。またこれから２０００、３０００と月日を重ねていけたらと思ってます！
2006年10月22日
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こんばんゎぁ。
今日は何事もなく終われそうですｗ今日は彼氏とでぇーとぉしてた。カラオケ行ってほてる行ってｗｗ（生々しい）そのあと焼肉行ってｗ一日よく遊んだっ。明日は買ったろりぃたなスカートが手に入るしっ。気分転換しちゃってます！仕事は当分やりたくないけどねっ。とりあえず今週は病院だっ。ちゃんと話さなきゃっ。先生に会うのも久しぶりﾃﾞｽ。病院は水曜だからまだちょっと先かぁ。それまで無事でいられますようにっ。また薬増えたらｦｪｪｪって感じだけどね！今はセロクエル１００ミリ４つインプロメン６ミリ１つストブラン２ミリ１つパキシル１０ミリ１つを夜に飲んでるけどね。こっから増えたらどうしよっ。セロクエルとか４つって重いよ。昔は一番小さいセロクエル１つだったのにぃ。まぁ昔は知識も無くはっきりと症状伝えられてなかったけどね。今なら色々言える!!とりあえず今日は終了ってことで寝ちゃお。しんどくなってきたしぃ（大丈夫か？）眠って明日を待つ!!疲れたしね。明日はまったりするぞぉ。ってかやりたいこといっぱいする！ﾃﾞｷﾚﾊﾞﾈ。ってことで乙
2006年10月21日
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