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2008.07.20

７/２０

カテゴリ：カテゴリ未分類

私は、他人と他愛ない話をするのが苦手だ
他愛ない話を自分からするのも苦手だ

他人の顔と名前を覚えるのが苦手だ
他人に嫌われると思ってしまう

なぜだかわかった気がする

小学、中学と、私はいじめられてきた
もっとも、いじめといっても、殴る蹴るじゃなくて
クラス中のやつから無視をされて
近くによる事すら嫌がられ

グループ分けなどのとき、教師は言う
「なんで自分からグループを作りにいかないの？」
いけるわけがない
私はクラスに居ないものとして扱われているのだ
勇気を出して声をかけても、無視をされ、
たまに無視をされなくてもあからさまにいやな顔をされる
仮にそのグループで組む事になっても、
話し合いや行動には入れてもらえない
グループのメンバーに名前があるだけで
私の事など相手にもされない
「うっせーなちびデブ！」

そう言われるのが怖くて
なるべく目立たないようにしてた

自我をもって数年で身についたのは
何もしなければ、何もされない

そんな状況で育って、中学、高校でも

「ってかお前名前なんだっけ？」
「えぇ～知らないの～？かわいそー（私も知らないけど）」
そりゃそうだな
クラスでも一人は必ず居る暗い子だったから

友人と呼べる人は居たが、それも付き合いだ
クラス、部活、学校
そういう枠の中での付き合いで
なんでも話せるやつなんていなかった
「うぜーな」
って言われてしまうのが怖かった

そうやって成長していくうちに
自分から何かを話したり、自分の意見を言う事が少なくなった
人間は怖い
けど、一人は寂しい
誰かの傍にいたくても、その人に拒絶されるのが怖くて
微妙な距離を持って接していた
そうするうちに
周りから人が遠のいていった

気づいたら遅くて
いまさら何を話していいのかもわからず、
家族にも思った事が言えず
怖いから頭が真っ白になって
部屋に閉じこもる

何をするにも無気力で
自分の代わりなんていっぱい居る
何をしても報われない
そう思ってしまうから、何も出来ない

怖くて、どうしたらいいのかもわからなくて
誰かに私にわかる形で愛されたくて
でもどうやったら人に愛されるのかもわからなくて
何のために生きているのか
何のために生きればいいのか
知らないうちに成長して
けど、心の中ではまったく成長してなくて
毎日楽しそうにしている人がうらやましくて
毎日笑っていられる人がうらやましくて

最近ちゃんと笑えているのかもわからなくなってきた
笑うのって筋肉を使うから
どこの筋肉を使えば笑えるのか
今私はどんな表情をしているんだろうと
鏡を見ると実に不細工で

つらいのに
誰につらいといえばいいのか
この漠然としたつらさをどんな言葉で表現したらいいのかわからない

怖い

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