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完全復活！！
長い休止期間を経てついに「うつ病」とおさらばいたしました。これまでの生活は、忍耐に忍耐を重ねる苦しいものでしたが自分自身の考え方の誤りを正し偏ったものの見方を修正し自分自身をありのまま認め正し育んでいく考え方に改めて初めて今日の日の喜びを享受している訳です遡れば、1年以上前に職場復帰を目指し1日数時間の勤務から始めましたその頃は、1時間何でもない作業をするだけでもものすごい疲労に襲われ復帰などユメのまた夢と思っていましたでも、3ヶ月経ち疲労はなくなり己自身の考え方も、今は何でもない作業に集中することだけを考え来る日も来る日も同じ作業を続けましたそれは、まさに地を這ってする作業で今までの教師としてのプライドも自信も全て投げ打って何かに生まれ変わろうとする時でしたそして、6ヶ月経ち再び教師としての仕事に戻り仲間の補助的な仕事から始め徐々に勘を取り戻しながらこの春から正式に担任の仕事に戻りました確かにこの仕事はハードですでも、もう逃げ出したり迷ったりすることはありません今は、苦しいときの自分の考え方や前向きな思いが常に自分を支えていますあの自殺を考えた程苦しい時期から2年半こんな日が来ることは本当に夢でしかありませんでしたでも、現実になり信じることをやめなければ必ず夢は叶うことを実感していますもう無理はしません自分以上のこともしません自分にできることを精一杯やってそれで人から満足してもらえばそれで十分ですこれから、私の新しい人生が始まります今までの自分が思い描いた人生とは相当違いますがこれが私の本当の人生だと思いますようやくそのことに気づかせてくれた病気に今は感謝です病気になってはじめて自分の限界を知りましたそして、本当に自分に合ったものに出逢いましたもう、これからは迷いません自分らしくいつまでも自信を持って歩んでいきます今回の投稿をもって本ブログの最終稿としますこれまで、ご覧になって頂いたみなさんに感謝申し上げますありがとうございました
2011.05.09
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好天につき庭いじり
天気もよかったので庭の花や野菜の苗を移し替えたりして庭いじりをしていました春用に植えたパンジーはなんともう枯れ始めましたホームセンターでバスケット売りしてた安い苗を買ったから、しょうがないかとも思いましたがいくつも枯れるため、おかしいと思い掘ってみましたすると、カビです根っこがカビだらけになっていて丸く固まったままになっていました結局１０株くらい全てカビにやられて廃棄しました昨年までそういうことはなかったのですが新しく入れた土のせいかはたまた温かいせいか、わかりません元気なパンジーもあります明日にでも５％オフになるホームセンターで苗の追加を買ってこようと思います野菜の苗は順調でチシャもキャベツもお日様の光を浴びてぐんぐん大きくなっていますホウレンソウとスナップエンドウはまだ芽が出ませんいずれにせよ、春になるとこれらの野菜も大きくなり花でいっぱいの庭になることと思います花であふれているのってすごくシアワセを感じるので今年も楽しみです
2010.01.26
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今頃あけおめ
年末年始とばたばたしているうちに時間だけ過ぎてしまった今さらだが、あけましておめでとう昨年の今頃はもう復職して激務の中に戻っていた十分とは言えない体でテンションだけあげて仕事をしていた案の定４月に体は悲鳴を上げて病休にはいった昨年は本当にどん底を味わった死（自殺）と隣り合わせの生活何日も心が晴れない日々家族と一緒にいてもすごく疲れる毎日なぜこんなに苦しいのだろうと自分を責めてまた苦しんだ考え方まで変わっていった少しのことでもひどく負担に感じ相手を責めたり、自分を責めたり極端なものの考え方に訳がわかんなくなったこともあったうつも躁も味わってようやく落ち着いた嵐と地震がようやく収まったそんな感じである今年の年明けはすごく静かで落ち着いている睡眠がとれ、服薬が減り変に昂ぶらず、落ち込まずただ安定した気分だ思えば今まで随分ひどい考え方をしてきた何でも事を大きく受け取り一人で大騒ぎして疲れてうまくいってもいかなくてもただ疲れ切っていたバカだもうこんな思いはしたくない現実をその通りに受け止められるように大騒ぎせず冷静に物事が見られるようにそして自分のすべきことを淡々とこなしていければそれでいいと思う今年はとにかく無理しない現実重視おかしな夢は見ないようにするのが一番身の丈にあった１日１日を送りたい
2010.01.18
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聞こえてますよ
先日子どもの参観日に幼稚園にいきました少し遅れて行ったので、後ろの方になってしまいました今日はカミさんも時間がとれて見に来てくれましたカミさんは入り口を間違えて前から入ってしまいみんなに丸見えでしたすると、ちかくのお母さん方２人が「yurunomiさんの奥さんよ、たいへんね」「だんなさん働いてないんだって」「奥さんが頑張るしかないもんね」と話し始めました近くだったのでよく聞こえました何人か話に入ってあーだこーだ言ってるうちに私がいるのに気がついて慌てて話題を変えていましたそりゃ私は、病休中です我が家はカミさんしか働いていませんでも、ちゃんと少ないながらも補償がありますそれぐらいは考えていますでも、そんなことを知ってもらわなくても結構他人は知ってるわずかな情報だけでおもしろおかしく話をする非常に迷惑だがしょうがない以前の自分ならば、こういう話を聞いたらその場には居れなくなってそそくさと悪いわけでもないのに帰ってしまっていました耳障りの悪い話を聞くと弱さから自分を責めてしばらくは悪いことばかりを考えて具合の悪い自分を悔やんでいましたしかし、今は違います何を話されようが全く平気です話をしていたお母さん達には「迷惑なんだよ」という顔を見せ自分の子どもの様子はしっかり楽しんできました随分図太くなったものだと自分で感心します確かに小さなことは気にしなくなりました具合の悪い話は無関心の「無感スイッチ」でやり過ごすことができるようになって、いちいち気にしなくなりました教師がうつ病になって家が大変であることが他人様には蜜の味のように感じられるようですイヤらしいですね自分には、もうあの苦しいウツの状態を味わいたくないという思いが強くありますだから、変に気にしすぎていちいち落ち込むのもイヤだし何かに没頭して思い通りにならずにがっかりするのもイヤだ人の評価を気にして人の言うとおりにしてしまうこともイヤだと、思うようになりました自分がウツに落ちてしまいそうな罠には敏感になってそうならないように行動する習慣がようやくついてきました小さなことを気にしない夢中にならない自分のペースを崩さない距離を置いた人間関係をつくるというのを基本にしています今のところこれで、だいたいのことは平気です人の噂も７５日気にして落ち込むのは損な感じがします私は落ち込んだり気にしたりしません
2009.12.21
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コンビニのスイーツ
最近、不覚にもコンビニのスイーツにハマってしまったローソンのロールケーキは生クリームがたまらなくうまいセブンイレブンのシュークリームは外のチョコと中のクリームが絶妙この２つはちょっと我慢できない値段も手頃でつい手が出てしまうあ～あ、酒飲みのはずなのに甘党になってしまった今までは間食は全くしない酒飲みだった３食をほどよく食べ夕食の時に、イカを肴に晩酌するのが定番の酒飲みだったのにあまり酒は飲まなくなってなんと、間食の大王、スイーツにハマってしまった体質が変わったのかなクスリのせいかな…クリスマスの時期だからはたまた、冬の寒さのせいか晩酌がない分カロリーを抑えているので太る心配はないがかつて味わったことのない食望の感覚に戸惑う冬の日々
2009.12.16
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太陽光発電
１ヶ月ぶりの更新何を書こうかと戸惑うあたりが長いブランクを感じさせる今日は朝から、電気工事の業者がきて太陽光発電のパネル（モジュール）を設置している我が家も、いよいよＥＣＯライフに突入である売電価格が上がったことや補助金などがうちのカミさんの懐をゆるめたようだウツ病のときは、重大な決断を控えるようにとドクターに言われているのにもかかわらずだ（全く）しかし、今回の費用はすべてカミさんが払うというのだどこにそんな金を隠していたのか…私の新車の話にはそっぽも向かず事業仕分けで「凍結」と言ったきりだったのに太陽光発電はＯＫなんてなんでも、売電で屋根上貯金ができるのが魅力だと嬉しそうに話していたので今さら文句も言えない私は休業の身ですからさて、この１ヶ月は不思議な感覚で毎日を過ごしておりましたかつての自分は、「躁」になって自転車で峠越えをしたり「ウツ」になって何日も寝込んだりを繰り返していましたがそれが全くなくなりました何かに没頭して、気分が高ぶることもなくまた逆に、ひどく落ち込んで自殺を考えることもなく実に真ん中、ニュートラル状態で落ち着いていましたニュートラル状態になると少々物事が億劫になり、ブログの更新も筆が進まず、ついだらだらと怠ってしまいましたまた、パソコンがクラッシュしてその復旧に時間がかかったこともありました（自分で修理しました：ハード載せ替え）気づけば１ヶ月がたち、気分も意欲も少し持ち直しようやく更新にこぎ着けました服薬も実に以前の半分にまで減り回復に向けて着実にハードルをクリアしている感じです家庭の方もカミさんと話し合うことができてそれまでのお互いの誤解が解けました今では信頼しあえるパートナーになろうと再出発しました（太陽光発電はきになるが）いつの間にか年を重ね二度目の成人式を迎えました「不惑の年」はこうして何もかもが変わっていくのだなと自分の周りで起きた変化を静観しつつ自分も変化していることを喜んでいますいろいろあった１ヶ月でしたでも、随分体も気持ちも考え方も変わってきましたこの新しい自分でこれからを楽しんでいきたいとようやく思えるようになりましたyurunomi復活です！！
2009.12.15
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妻の中に見る自分の姿
明日がカミさんの職場のイベントで今週は帰りも遅くいつも以上に準備に力が入っていたカミさん職場の同僚の手ぬるさに我慢ができず、自分なりのアレンジで準備をまとめ上げたらしい今日は帰宅するなり準備が大変だったこと自分が取り仕切って完璧に仕上げたことをデジカメの写真を見せつつ自分のできることを全部出し切って「どうだ」と言わんばかりに、長々と話し始めたその表情は、してやったりの満足げな顔で明日も客の評判を聞くのが楽しみといった感じだ話を聞いていて来年このイベントを担当する人は大変だろうなとつくづく感じたそのことをカミさんは気づいてない今は自分で成し遂げた成就感に浸っているそう見えたしかし、はっとしたこれは、数年前の自分の姿私は学校の行事で自分のできるスキルを全面に出しみんなから「すごい」と言われることに満足していた次の人のことなんか全く考えずにただ、自分の満足、周囲の評価を得たいがために突き進んで行った今、カミさんは全く自分と同じ今になって自分のわがままな愚かさを感じるカミさんの自信満々な姿を見て悲しさを感じるこうまでして、自分を見せつける必要があったのかとそこまでして、人から評価を得ようとしていたのかとカミさんにはただ、ご苦労さんとだけ伝えたそれ以上の言葉はもう必要なかったともに喜んでくれると思っていたのかカミさんは少し不服そうだったが今は、その意味を伝えるときではない明日のイベントは多分大盛況だろうそして有頂天になってカミさんは帰って来るのだろうその姿を、悲しく見つめる自分が今から見えるようだカミさんも、自分もただ悲しい
2009.11.13
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ウッドデッキです
先だって、完成を報告したウッドデッキです初めて写真をアップしたのでサイズがよくわからずちょっとデカめですがご覧下さい新型インフルにかかった三人の子どもも元気を取り戻しこのウッドデッキの上で宿題やお絵かきをはじめましたところが材料をケチったわけではないのですがすのこの間隔がやや広めで鉛筆やクレヨンが木の間から落ちちゃうと早くもクレームが…（；；）気をつけるように早速注意したところです写真にある木のイスも作ったものです材料は近くであった農業振興祭でかってきてうちで組み立てました病気も治った子どもたちには評判で家に帰ると一番にウッドデッキでおやつを広げています私は、ちょうどウッドデッキが東向きなので、月の出の頃は海に浮かぶ月を眺めながら一服＆一杯を楽しんでます（マイルドセブンライト＆二階堂むぎ）うん、実に風流！！
2009.11.06
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新型インフル猛威！！
ついに、我が家にも襲ってきました新型インフルエンザが猛威をふるっていますが子ども３人立て続けにやられてしまいました高熱とうなされて異常行動が時折見られるなど季節型とやはり違うなと冷静に今のところは見ておりますが脳症などの合併症もあり死亡例もあることなどから心配しております大人への影響はまだありませんがカミさんあたりは週末微妙です私は、今年の初めに罹っているので免疫があると勝手に思いこんでいますさて、話は変わって我が家の庭の一方にはウッドデッキがあったのですがもう一方の東側にも欲しいとカミさんに言われ休職中の私が作ることになりましたものつくりは好きな方で簡単な縁台は１日で作ってしまうくらい道具も充実しています休職中なので毎日ヒマなわけでだいたいの構想で材料を￥１５０００程買い込みいざ作り始めましたそれが１０月の終わりのこと家の壁際にフィットするには台形の作りになるため長方形と三角形の２つのウッドデッキを作ることにしました初めに長方形の枠組み、脚付け、すのこ切り、磨き、塗装、取り付けと工程をこなし、次に三角形の方に取りかかりましたすのこ板を斜め切りにする手間がかかりましたが何とかイメージ通りに作業をすすめ１０月３０、３１日と本日の３日間で作業を終えました出来てみると出来ちゃったって感じで家の中はインフルでそれどころではなくて自分で満足して勝手にビールで落成式をしたところです作業を終えてやっぱり俺って躁なんだなって感じましたこんなに短期間で普通仕上げようとは思わないだろうと、つくづく感じました焦ってる気持ちは全くないけど途中で停めるのがいやでしょうがないこれが躁なんだこれを治そうとしているんだからかなり手こずるなあと出来上がったウッドデッキの上で考えましたでも、作業しているときの自分が一番いきいきしていたような気がする躁だけど、躁の時がきらめいているように感じるのはなぜだろう子どもが苦しんでいるときに勝手に自分の世界を楽しんでいたバカ親です私は！！明日から看病します
2009.11.02
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躁（そう）みたいですね
今日主治医の診察に行って来ました。躁（そう）みたいですねってシャレみたいに言われました。今まで自分の性格だとばかり思っていたことが病気のせいで起こっていることに愕然とまではいきませんが驚いたところです。カミさんの日常の観察や経過を主治医に伝えると「それは、双極性二型かもしませんね」とこれまでの自分の生活を躁の部分とウツの部分で説明してくれました言われて初めて、ああなるほどと納得した次第ですああ、躁（そう）だったのか今まで自分は気分次第でやって来たがこれは、病気なんだわかって良かったのか悪かったのかとりあえず服薬で治療することになりかつて、職場で高機能自閉症の子どもさんにしっかり飲むようにと指示していたデパケンを自分も飲むようになって複雑な思いいよいよ病人になってしまいました元気そうに振る舞ってみてもやはり、病人。元気を出しても病気のせい落ち込んでも病気のせいいったい自分の本当の姿はどこにあるのか元気もなく、落ち込みもせず抑揚のない姿こそが求める姿ならばそれを自分だと受け入れることができるだろうか何て複雑な病気なのかウツって治療で人格がまるで変わってしまうような気がする今までの自分が自分でなくなる瞬間新たな自分を受け入れる瞬間みんなこうやってこの病気を乗り越えているのだろうかまだ、自分にはできないな
2009.10.30
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これを躁と言うのか…？
最近気になるのが「躁」って感じ。自分では意識してないんだけどもしかしたら、今が「躁」じゃないかなと不安に思うことがしばしばある今週に入って３日月曜日は気分が良かったせいでいつものウォーキングコースを倍近く歩き、１０キロ以上歩いていることに途中で気づいた全く気持ちが高ぶったわけでもないあそこくらいまでは行けるかなと軽～い気持ちで歩いただけこれって「躁」？火曜日はいざウッドデッキ構築に向けてホームセンターで山のような材木を買い塗料、木ねじ、刷毛、ペーパーを買ってしめて￥１５０００これを金遣いが荒くなったというのかこれって「躁」？今日は朝から気分が乗らない日だったいつものウォーキングコースを歩いても気分は変わらず５キロ、７キロは屁みたいな感じで全く気分が変わることもなく意欲がわくこともなくこのまま、パチへ逃げようかとも思ったがすごく天気が良くて勝手に、自転車に乗って、また山の上を目指していた自転車で坂道もスイスイ上れるしきつくないし、汗もかかないし気づけば頂上 でも何の感動もないの後は下りで、今日は隣町へ降りてみたのだが海沿いの道を自宅へ戻る間も全く平気何にも、気合い入れることもなく気分が高揚することもなく平常心でできてしまったこれって「躁」？このところ無感スイッチが入ってるみたいで何に関しても無感動自分がしたことも全然大したことをしたとは思わないいろいろしたいなあと以前は思っていたがここに来て、全くその気なし関係のない運動ばかりしてる「躁」ではないと思うのだが…ちなみに「躁」この反動もない毎日が淡々としてる（気持ちの中では）明日もこんな感じなんだろうと思う服薬をＳＳＲＩ（抗うつ剤）のみに切り替えた（勝手に）こともあるのかもしれないいつもは、三環系のアモキサンを多量に飲んでいたがこれは、落ち着かなくなるし、眠くなるし、変に気持ちが高まるしやめた！！現在、自分で人体実験実行中「どのクスリが一番効くでしょうコンテスト」をやっています。ＳＳＲＩが今のところトップですねと言うことは、やっぱウツじゃん双極性じゃないってことよね私を「躁」だと脅す、うちのカミさんにみんな言ってやってくれ！！
2009.10.21
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決断の長～い１日
本日、休職届けを出して参りました。ここにたどり着くまでの長かったこと…。今日は主治医の診察日で休職に入るには診断書が必要でした。ドクターが申すにはもうだいぶ具合がいいから復帰してみるとしかし、復帰には一抹の不安が残る私は頑なにこれを拒み過去に２回の失敗をしたこと２ヶ月前は自殺願望が絶えなかったことを引き合いに、加療の延長を申し出ました私の執拗な要求に仕方なくドクターは診断書を出してくれましたさて、職場では医師の診断を説明自宅療養が延長したことを説明し、それが妥当であることを説得しましたそして、休職に同意する文書にサインするはずが自筆でないとダメらしくその場で書き直しこれが小難しい言葉だらけで何度もミスってようやくサインにこぎ着けました今度は何ヶ月とか短い単位でなく１年くらいゆっくりしようと考えています今ハマっている体力作りもすごく好きになったし心の面も無理をせず自分に負担のかからない工夫をするようになりつつあります休職中に少しずつ慣らし運転のように職場で短時間勤務もできるとのことでこの休職期間を有効に使って行こうと考えていますドクターから復帰してもいいよと言われたときに、不安に感じたのは自分の思いに正しくないなと思ったからです自分が描く、自分にとって正しいと思う道を選ばなければ、多分後悔するようになったと思います今日は、自分でそれができたことが一番の満足です回復に向け、復帰に向け自分にとって盤石の構えがとれたとひとまず安心しています前向きにこれからも毎日を送ろうと思います
2009.10.15
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休職勧告
夕方職場から電話があった教頭からで、休職に入るには週明けにでも書類を準備してほしいとのことまだ、ドクターの診断も出ていないし自分は復帰するつもりでチャリで体力をつけ書籍でメンタルも武装した（あまり効果はなさそうだが）さあ、仕事の日々よ来い！っと思っていたらあららの電話事実上の休職勧告「どうせ休職するだろう」と言わんばかりこういうのは良くないメンタル的にもダメージが大きい私の回答は「まだドクター判断が出ていませんよ どうなるかわかりません」でも教頭は「もしなったら、早めに。事務手続きもあるから」と、あっさり終了現場は必要としていない私は要らないらしいいま、宙ぶらりんの教師が帰って来ても、足手まといキャリアは無くても若くてすいすい動いてくれる方が学校も使いやすいのが手に取るようにわかるじゃあ、休職とは行かないいよいよ現場に戻れなくなる休職が退職に見えてくる確かに私は欠陥品だが修理してもう一度第一線への思いはある気持ちを切り替えて休職期間を有意義に過ごせばという考えもあるが今はすぐにそういう心境になれないなもう、一生欠陥品のままなのかなとイヤーな気持ちがよぎるのである
2009.10.09
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－4.4キロ減量
９月が終わったウォーキングに自転車とひたすら運動した結果は－４．４キロの減量成功！じっとしていたらみるみる体重は増えていくお～コワイ！自宅から遙か彼方に見える山の上の大学まで自転車で登る何度も限界が来るもうダメだと、足が止まるでも、そこからまた一歩が出てくるそれを繰り返し頂上を目指す大学のある山の上は風も冷たく、もう完全に秋Ｔシャツを着替え自宅まで一気に駆け下りる頂上まで１時間半自宅まで１０分この時の風の心地よいこと生きてて良かったと思ううつ病で自宅の周りを少しずつ歩き始めたのが５月少し距離を伸ばして、くたびれて倒れた６月７月８月と死にそうになりながらなんとか生き延びてようやく９月に一気にウォーキングの距離も増えた自転車で山の上まで到達することもできた少しずつ回復に向かっているような気がする死にたいくらい苦しい思いをしているときが一番生きてるって感じるのはこの、自転車で山を目指すようになってからだああ今日も生きてるそうだ生きるんだようやく生きることを噛みしめられるようになった１０月が活力に満ちた月になるように１日１日を１０（自由：じゅう）に心を解き放ちたいと思う
2009.10.01
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ヘルシー思考
魔の8月を無事に終え9月にようやく入った気候も落ち着き吹いてくる風も涼しく感じられる秋だ ようやく秋だ体調も以前に比べるとだいぶ良くなった自殺を毎日考えていた頃が嘘のように今は、ヘルシー思考増えすぎた体重が自分の毎日を憂鬱にしているかと思うとどうしてもこのお肉達をどうにかしたくなった1日５ｋｍのウォーキングをしていたが目に見える変化はなし食事のメニューを一気に変えてみた炭水化物の摂取は抑え1日で当たり前に食べるのは夕食くらい朝はバナナ 昼はところてん水分補給はお茶カロリーを押さえ込んだ究極の1日これに自転車で７～８ｋｍ運動して体重を減らす1日５００ｇ位は落ちているうつ病でありながらこれだけこなすとさすがに、くたびれるしかし、太ることへの嫌悪感や虚脱感が嫌だ今はヘルシー偏重型の毎日かもしれないそれでも、目に見える減量の事実に満足している生きることへの渇望感がここ最近の生活では出てきたそうだ生きるんだやせて何を求めているのかそれは自分でもまだよくわからないでも、自分を痛めつけることで生きてる証を感じている生きようとしているんだと思うそれでいい死を未来に感じながら生きる生活に何の展開も感じられなかった生きるからこそ希望もわく自分をいじめ、生きる気力を満たしたい
2009.09.10
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お盆近し、体危うし
お盆の帰省ラッシュがテレビで放送されているそう、もうお盆の時期である田舎では老いた父母が待っている誰を？孫に決まっているうつで働けなくなった我が子のことなんて恥ずかしくて近所にも知られたくないはずそう、私の居場所はない帰省するのも気が重い自分だけでもこのまま家に居れるんならそうしたいそうもいかないか…前回の診察で睡眠がうまく摂れないことをDrに伝えると服薬が一気に変わった安定剤から睡眠導入剤にこれを飲むと強烈に眠くなる悪いことをつい考えてしまいそうになる生きることに疲れたうつはどうやってこの世とおさらばしようかと日ごと考えているクスリもその一つあとは実行するだけそれはいつになるやらお盆をまずは何事もなく通り過ぎてほしい来年は自分初盆か？
2009.08.11
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夏ってキライ
梅雨がまだ明けない九州晴れたり、ザーと降ったりウツの私は天気にも振り回され調子の波が激しく今日もイライラが募る晴れればあの陽射しが身を焦がすようで陰を探し回り降れば降ったでドよーんとした気持ちが頭の中を駆けめぐる結局気分のいい日はない夏ってキライ気分が晴れないのもイライラするのもやる気が出ないのも食欲が無いのも眠れないのもみんな夏のせい…でもないかウツのせいだ夏のウツってどうもうまく付き合えない早く涼しい秋になってほしい梅雨よ開けろ夏よあっという間にすぎてくれ子どもの頃は夏休みが一番ワクワクしていたのに大人になって夏休みの時期が一番キライになってしまった人間って勝手よねウツの人は勝手なのもう眠れない眠れないことに腹が立つクスリ3倍も飲んだのに病気が戻ってきたまた眠れない日々が苦しいだる重な日々が続くんだやる気が出ない日々が罹った人にしかわからない脳の病気、ウツこれは正直しんどい生きる気力を奪われる悪魔に魂吸い取られた感じヨ健康な人間にはわかるまい
2009.07.27
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わかった！うつになったワケが…
わかった！見えた！自分の過去の体験が原因だったうつ病に悩まされ、休業中の私ですが今までに復帰しては体調を崩し、再び休業へという繰り返しでしたなぜ、うつになるのかなぜ、繰り返してしまうのかその思いが強くありました。そして、ある本に出会い一気に謎は解けました。自分の性格に問題がありましたわかっているようで実はわかっていなかった私は、今まで幼児の頃からずっと周りの人に尽くしてきたそういう性格でした今までそのことを不思議とも思わず人から喜ばれる人間になることこそ、我が喜びと思ってきましたでも、それがそもそも間違いの始まりでしたこれまでの人生で人に尽くして自分がないままにここまできてしまったそして、うつになりもうこれ以上何もできない状態になってしまったなんて馬鹿な人生を送って来たんだろうと途方に暮れましたもう取り返せないそれに、こんな病気になってしまって…どうしようもない気持ちでいっぱいでした私の周りにはよく考えると、そういう私を利用して都合良く生きている人がたくさんいましたそんな人たちに尽くしていた私なんてことでも、今気づいて良かった何度も復帰を失敗するのもそんな性格がちっとも変わらないから弱った体で、人に合わせ、人に尽くしたのではすぐに壊れるのは当たり前これからの生き方、考え方を変えるいいチャンスと思いを新たにしたそして、今度こそ失敗のない復帰ができるように今はたっぷり休養をとって「新たな私」を作り上げて行きたいと思う衝撃的な事実だった我が人生の大いなる誤り
2009.06.03
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回復に向けて…
心の重い感じは無くなってきた自分のうつを受け止め本当にゆっくりすることを考えるようになった何もしないのは果たしてゆっくりしていること？そうではない心の縛りを解き放ってこそ自分を本当に出せる時心の縛りはどこまであるのか考えてみた自分を救ってくれたわが子達も時に縛りになっていたのでは家族も縛りになっていたのではだからといってすぐに離婚だ、何だというわけではないが自分を縛っていたものが仕事だけでなく自分の周りのいろいろなものがどういう形で自分に影響していたのかもう少し考えて見たくなったそこを見つめ直すことで自分のうつの原因にもっと迫れるような気がした仕事を休めば終わりだけでは終わりそうもないもっと深い深層心理の中に原因はあると見た実は私、学生時代心理学専攻だったのでこういう事案には強いのですがまさか、被験者が自分になるとは…じっくり考えられる今だからこそこういうことにも深く入っていけるような気がする必ず突きとめてみせる自己の奥の奥のうつの源を
2009.05.23
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ようやく…
うつが再発して１ヶ月経ちました先日まで生きる気力を失い死ぬような思いの日々でした何度も自殺を考え生きるのが苦しかったでも、ようやく死に神が離れてくれたようで少し生きる気力が戻ってきました何かに追われるようにいろんなことが頭に浮かび悩まされ、苦しんでいたのがようやく…ようやく消えてくれました病気のせいなのか気持ちのせいなのかわからないまま何日も過ぎ何のきっかけもなくすーっと消えていきましたまるで憑きものが落ちたかのようにたぶん一時しのぎですぐにまたあの苦しみは戻ってくるだろうでも次は、死ぬことだけは考えまい苦しくても耐えていこうここに記すだけでも励みになるのだから自分サイズの生活が送れればそれで十分自分のサイズが今はとても小さいほんのわずかなことしかできないけどそれをして１日を終えるでもいいと思う回復への道もこの小さなほんの小さな積み重ねだと思う小さくても一歩この小さな一歩を大事にしたい
2009.05.15
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子どもがいてくれて
子どもがいてくれて良かった私の命を救ったのはあなたたちです病休中の私は、日ごとに症状が悪くなっています日中は横になっていることが多いのですが最近は自殺を考えるようになり生きている意味を見失いそうになります外を眺めてはため息ばかり庭の花にとまった虫を見ては虫でさえこんなに生きようとしているのに…と悲しくなることがありますそんな、うつうつした気分を紛らしてくれたのはうちの子どもたちでした好き勝手にわいわい騒ぐのですがその声や相手になることが私を死から遠ざけてくれますありがとう死んでしまったら何もかも終わりってわかっているのにこの虚無感や苦しみから逃れたい生きるのが精一杯それさえ続かなくなってしまいそう子どもだけが生きる望みになっているありがとう君たちのために生きよう
2009.05.08
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もういいんだよ
睡眠とクスリがうまく合わず頭痛と吐き気が続いた連休の最中、家でじっと寝てるわけにもいかない家族を連れ近くに出かけた高速道路周辺は凄い渋滞目的地の公園までなかなかたどり着かないいつもなら１０分くらいなのに…頭痛はひどくなる一方外にいると気分も少し落ち着いた子どもたちもひとしきり遊んだら帰ると言いだしなぜか帰りに野菜の苗を買って帰った体はきついのに野菜の苗を植えようとしていた肥料を準備して畑を耕して苗を一本ずつ植えた自分でも不思議でならないなぜこんなにするんだろうもうしなくていい休めばいいのに休めない、そわそわ落ち着かない何かしていないと落ち着かないそのくせ頭はすごく痛いもういいんだよ気持ちの隙間を埋めるようなことはしなくていいんだよ自分に言い聞かせた家族に気を遣わなくてもいいんだよゆっくり休もう連休だからって体に無理になることはしなくていいもういいんだよ自分本位でいいんだよ
2009.05.03
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あと４日、まだ長い
忌野清志郎さんが逝去したそうだご冥福を心よりお祈り申し上げます。確か大病を患っておられてそれでもロック魂を口にされていたと記憶していますまさに“生きる”ことに情熱をかけていた矢先早すぎる５９歳の別れ自分みたいに生きることに希薄になっている人間からするとすごく濃い人生を歩んできた人なんだと思う生きることにあこがれを感じる人だったやっぱりスターだいつまでも清志郎はスターだ天国でもずっと輝いていて欲しいさて、連休は間だ４日も残っている何をしたものか今日はカミさんの注文で庭に柵を作ったホームセンターで材木を安く買い自宅で加工してペンキ塗ってあっという間にできてしまった丸ノコ、電動ドライバー、大工道具一式と趣味で集めた道具が久しぶりに活躍した自分でもこれだけ仕事に集中できたのは久しぶりだ自己満足でも、できると自信になる１日目は満足のいく滑り出しだったしかし、あと４日スケジュールは真っ白何をしたものか出かけるのは勘弁！今日の渋滞の凄いことやっぱりＥＴＣ￥１０００は想像以上春キャベツが終わったので畑の植え付けでもしましょう夕方から雨みたいだしトマト、キュウリ、ナス夏野菜の植え付けでもしますか実は園芸も得意！あとは、気分がどれくらい持ってくれるか頼むぞ、私のクスリたち！
2009.05.02
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連休かぁ
うつの症状も一段落した感じでしばらく思い悩んでいた仕事のことも復職か退職か迷ったあげく答えは先送りにしました。今考えても、どっちみち良い結果にはつながらない時間をかけて自分に一番いい方法を選べばいいとようやく気づくようになりました睡眠障害は残っていて、こんな時間にブログしている始末世の中、連休突入ですね。病休中の私にはカンケイありませんが大勢の人が一所にわんさか集まる様子を考えただけで恐ろしい渋滞なんてとんでもない世のお父さんは休日でも大変だとても自分は務まらない人を避けたい気持ちがあるのでこの連休は、人のいないところを探して回ることになりそうださらに、服薬が増えて昼間でも眠くなるため連休は家にこもるか海や山など開放的な場所に時間限定で出かけることになるだろううちの子はかわいそうだが、仕方あるまい無理して疲れていったい、何のための休みぞそうも言ってられない人が多いから人でごった返すんだね。どこも。これから、目的地へ出発なんて人もいるんだろうと思う自分はいつからそういうバイタリティーのある生活をやめてしまったのだろうここ４，５年は、遠出していない休みは休みたいという気持ちが強くなった家族を喜ばしたいというパワーはいつしかしぼんでしまったそのころから、うつが始まっていたのかも知れない何でも病気のせいにするのは良くないけど人混みを気にせず、渋滞を苦にせず子どもとどこまでも楽しめるような体にまた、戻りたいいや、いつか戻ってみせるいつか。
2009.05.01
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こうして、また…
何にも気にならないくらいに元気に働いていたのに先週からひどいウツに陥り、病院での診断は長期の自宅療養ショック！！でも、体が動かない、頭が重い、体も重い今までの仕事が積み重なるように私に襲ってきた感じ１週間何にもする気がしなくなって食べるもののものどを通らずただ、ただ、涙と頭痛の日々診断書を携え、１週間ぶりの職場へ行った管理職は体を大事にするように言って私を見送ってくれた学校現場は良くなった。なのに何故！復活するならこの１年と思っていた管理職も替わり、職場の雰囲気も変わった自分をアピールできると思った矢先にこれだ！職場が自分に向いていないと今まで思ってきたが仕事が向いていないのかも知れない教師が向いていないのかもしれないこれを否定することは今までの学生から講師、教師をつづけた２０年間を自己否定することになるでも、その瀬戸際に来ているような気がする続かなくなってしまった仕事が続かない気持ちを維持できない疲れやすく、落ち着かないウツを抑えきれないまたしても病気休暇に入った今回は自分でも不本意な休暇だしかし突きつけられた命題は大きい教師を続けられないかも知れない別の仕事を考えることになる今更、何ができる全くつぶしの効かない商売だ 教師って自分の好きなこと、できることいろいろ考えるけど何ができるってんだ教育ってことに拒否感があることは事実教師には戻れないこれからどうすりゃいいのよ休暇の期間は１年その間に答えを出さなければならない再就職無理無理、無理だって今更、何ができるのよ
2009.04.23
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春になってるのね
庭のうめの花は早くも散り果てももの花が満開になってきましたひな祭りも来週かあと思えば、春はもう目の前という感じですね職場では年度末に向けてあらゆる文書の処理が毎日毎日繰り返されています忙しいったらありゃしないでも、これも考えようで恒例の行事みたいなもんだと思えば何てこと無いやっつけ仕事花粉が飛び回って日々私を悩ませるのですが私もこの病になって十数年、もう慣れたものです早めにクスリを飲みマスクを常時着用万全の体制でこの時期をしのいでいます春っていい季節なのに花粉症で楽しめないのはもったいないそんな思いもあって早めに対策はしてありますしばらく書き込みをしていないと変な書き込みばっかりになるのでこれからはちょっと気をつけようとおもいますしかし、よくこんな変な書き込みするよなあと変に感心しますよっぽどヒマなんでしょううらやましいわ気がつけば忙しい生活に慣れてしまっていることに病気から脱しつつあることを感じる今日この頃だあの人も早く元気になるといいのだが…
2009.02.26
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無事にスタート
うつで病休して、３ヶ月今日生徒の前に立ってようやく帰ってきたって感じがしました今朝はいつになく肩に力が入ってあれこれと余裕もなく職場へいざ生徒に会うと生徒の方から、元気になったの？と声をかけてくれてうれしいやら、恥ずかしいやらでも、本当に帰ってきたんだと感じた以前の復帰とは違うギリギリの状態で戻った時とは違うゆったりと時間をかみしめられるような感じがした生徒の初日はあっという間に過ぎ気がつけば１日が終わっていた今までは、まだ午前中とすぐにあっぷあっぷ状態だった今日の感じなら大丈夫後は無理せず１日１日を一歩ずつ積み重ねるだけだ
2009.01.08
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復帰します
ウツともいよいよおさらば。３ヶ月の充電期間を経て明日より職場に復帰します。前回の復帰と大きく違うのは不安感が全くないことなんとかなるだろう…と本気で思えることだ今まではいろいろ考えすぎてうろたえていたけど今は、全然平気たぶん仕事はきついに決まっているし体がすぐに追いつくはずもない３ヶ月休んだことで浦島太郎になっていることもわかっているでも、復帰するのにすごく前向きに考えられるウツな気持ちが無くなって前の自分に戻ったような気がするこの気持ちであれば、今の仕事は難なくこなせる仕事が始まってしばらくしてもこの気持ちが続いていたらなぜ、ウツを克服できたのかもう一度振り返ってみようと思うとにかく、あの暗く重い空気は今の自分にはない今年は今まで苦しんだ分を取り返したいと、意気込みすぎるのも何なので用心用心上げすぎず、下げすぎずマイペースで波の起伏が大きくならないように仕事始め行っちゃいます
2009.01.04
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裁判所に行ってきた
友人の不当解雇に対する裁判に行ってきました。判決が出て、請求棄却になりました。あまりに理不尽な解雇なのに、裁判官ってニブいっていうかもっと解雇の背景にある部分をくみ取ってもいいのでは？と感じた。友人は控訴して最後まであきらめないことを誓いました。私も応援していこうと強く感じました。裁判官によって判決は変わるんだってことが今日の結果でわかりました。裁判官も人間。どこかで弱みを握られてるのかも真の正義とはどこにあるのか？私も正直自分の今の現状があまりにひどくなった時は訴訟を考えなければと常々思っているでも、その思いを吹き飛ばすかのような今日の判決だった現実は厳しい自分は正直萎えそうだった気丈に今日の結果を受け入れて次に目を向けている友人がまぶしかった裁判って奥が深い裁判員制度が始まるけどもっと人間味のある理屈詰めじゃない裁判が増えるといいな
2008.12.02
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久々の更新
1ヶ月ぶりに更新した。日記を書くようにしたらブログに手が回らなくなって書くことも、日記に書いたらもういいやって感じに。病休生活は、のんびり、ゆったりとやってます。状態の起伏はあるものの思いの外、体は良く動いています。11月の中旬ぐらいまで毎日自転車で移動するようにしていたし家事もてきぱきこなしていた気分が重くても関係なく体を動かしていると沈んだ気分も吹っ飛んでいたその分くたびれやすくなったけど。外が寒くなると楽しみはたき火。焼き芋作ったり簡単なスモーク（燻製）を作ったりして暖を取りながら深まる秋を楽しんでいます。子どもたちも火のそばで遊んだり、話をしたり火の魅力ってありますね。できあがった焼き芋を火の周りで食べる時の顔はとてもいい顔をしていました。もう少し休暇があるので焦らず、のんびり過ごします。fairylandさん、ご心配おかけしました。毎日元気でやってますヨ。
2008.11.27
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気の向くままに
病休に入って3週間。ゆっくりと時間が流れ自分も慌てず、ゆっくりと過ごすようにしている病休に入って気をつけることがある運動をすることさもなくば恐るべき体重増加につながる日記をつけることだらだらした1日を送らないために自分を戒める規則正しく生活すること基本を守り、自由を勘違いしないためにも必要以上三点を基本に、今回は1日を振り返っても後悔しないように心がけている前回の病休はひどかった復帰することを考えていなかったし自分の体調もどれほどのものか把握していなかった全て後手に回っていた今回はそうはいかない自分で体調の管理や復帰の日を想定して体力や気力を回復するようにしないと今後の生活はイメージできない自分は自分らしさを取り戻し長く勤務できるような自分の気質の変容を今回の病休で試みなければならないできなければ、この病気とずっとつきあうことになる自分でもよくわからないが何かゴールのようなものがあってそこに向かっているような感じがする毎日を送っている体調はいい意味で横ばい順調である
2008.10.20
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2度目の病休
2度目の病休に入りました医師からは、「今の状態では仕事の継続は無理です今まで復職してよく頑張ってきましたね」と言われました思わず、涙がこぼれそうでした仕事に復帰したのは今年の2月でしたこれまでに、大なり小なりの体調の波がありましたがなんとか、克服してきましたところが、8月の終わりから体調が悪化し仕事に行くのがつらくてつらくてしょうがない日が続きましたまた、この1ヶ月眠れない日が続き激しい頭痛、吐き気、動悸、焦りと不安感が毎朝おそってきましたそして、ついに限界がきました仕事は、楽しみややりがいを感じながらするものそれがなくなったら、ただの苦痛でしかありません自殺を考えなかったのが唯一の救いでした今はゆっくり休みたい2度目の病休を、本来の自分を取り戻すために有意義に前向きにすごしたいと思います今の職場に復帰できるかは今は考えない十分回復してから考えればいいと思っています幸いにも、病休に入ったことを家族は歓迎してくれましたこんな時、支えになるのは家族だと思いましたfairyland♪さんのことばもとても、励みになりました焦らず、不安に思わず1日1日を丁寧にのんびり過ごそうと思います
2008.10.03
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秋を感じる…
彼岸も過ぎて、ずいぶんと日が短くなってきた夜になると虫の大合唱が始まるうちは田舎の山の方だから一晩中虫が鳴いているしかし、秋を楽しんでばかりもいられないそれは、毛虫！！うちの庭には、すももの木が2本あるのだがその両方が毛虫に見事に食い荒らされた残りの梅の木も時間の問題イラガなどの幼虫が次々に葉っぱを食い荒らすその幼虫がウッドデッキや柱にびっしりとくっついていて、超グロテスク！！デッキは私のスモーキングエリアなだけに足もとや柱に注意が欠かせずゆっくりタバコどころではない先日はタバコ中に毛虫が私の肩に落下！死にそうだったあと2週間もすればいなくなるのだが憂鬱であるいやな話はこれぐらいにして楽しみな話を少しこの時期から私の家の近くの港でイカがあがるようになりそれを釣りに行くのが楽しみのひとつ夜な夜なエギを暗い海に向かって投げてはしゃくりぐぐっと手応えのあった時の興奮は忘れられない今年はまだ水温が高いのであたりはまだ少ないみたいだが新しいエギを買って新鮮な酒の肴をゲットしたいものである早く寒くなんねーかな
2008.09.24
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雨で延期…
今日は子どもの運動会でしたが開会直後からモーレツな雨！競技がいくらも進まないまま今日は中止の放送が！朝早く場所取りをしてカミさんはヤマのように弁当を作ったのに…23日に延期だそうだそうです仕方がないのだけど子どもも含めて不完全燃焼！あと2日もモチベーションを維持できません明日は休みをとっていたので休みの子どもと釣りにでも行って気分転換してこようかなしかし今月は休みのたびに雨が降っているような感じ先週も遊園地に行って雨に遭いアトラクションですぶ濡れになった今週はこのザマ全くお天気の馬鹿野郎と叫んでもしょうがないかとにかく釣りに行ってきます実は先週の休みに釣りに行ってサヨリをたくさん釣りましたえさ付けがややこしいのですが釣れると結構ヤミツキになる釣りです今回は無難に小アジに徹してサビキでのんびりやろうと思いますゆったりのんびりがいいねえあ、いっけねえ図書館から借りた本返さなきゃ
2008.09.21
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再び
今のヤマ場を超えたら休職しようかな迷ってる超えられそうな気もするしこのままゆっくりした日々を送りたいとも考えている収入の減らない限りだが…過去の休職はある意味当てつける意味もあった自分をこんな目に遭わせてという今度の休職は何もない自分の本当の気持ちのような感じがする一時、子どもの前から身を引きたい集団から離れたい気がするのだ迷ってる迷ってる
2008.09.15
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薬のんでやっとマトモ
新学期始まって、仕事も忙しくなってきた夏休みの終わり頃から始まったまた、あの重～いウツ新学期も灰色の気分の中でスタート今日までブログする気力もなくすぎてしまった今日ようやく更新したのも、薬のおかげ！アモキサンを大量服用している私はこれがないと、不安の泉に沈んでしまう薬を飲んでやっとマトモな自分になるのであるパニ障じゃないからパキシルのお世話にはなっていないがパニ障に近いくらいの焦燥感やイライラはこの夏の終わり頃からでてくるようになった楽しいことは何もありませんやる気になるようなことも何もありませんただ毎日が何もなく過ぎればそれでいいような気になります休みたいと言うよりは、無くしたい気分になることの方が多いでも、このご時世、職を失ってまでこの病気と心中するつもりはないただしがみついてでも、今の仕事を失わずに続けることが自分にとって一番大事なことなんだと言い聞かせているあんなにハマっていたパチンコにも全く行く気がしない金を無造作に失うことがとてつもなく寂しいことに思えて以来一度も足を向けていないこれは浪費しなくてすむので良いことでも、一気に何もかもの意欲を失ったそれと引き替えに薬で平常を保っているが薬が切れたら、何を考え出すのだろう状態はそんなに良くなったとは思えないやはりちらほら浮かぶ「死」なのだろうか仕事は当然おもしろくありません何も楽しいことはありませんでも毎日を送っています
2008.09.08
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やるしかねーのか
気候は秋って感じこういう気候の変化には敏感に反応して悪くなるのが私の場合ここ数日頭が重く体がだるく何も考えられない日が続いたただただ寝るだけうつだけじゃなくて神経症の様相もありって感じ現実逃避が原因だから現実を直視できないしようとするからうつになるでも、寝ててもしょうがない今日ようやく立ち上がることができたやるしかねーのかやるしかねーのかイライラするしヘロヘロにもなりそうだしもうどうにもなりやがれって感じうざったい自分がイヤ
2008.08.27
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我は日陰の花なり
2学期を目前にかつての自分なら新しい授業に向けて意欲満々だったろうしかし、昨年鬱になってからはこの変わり目を乗り切るのがとてもつらいまさに心の中は秋風がひゅーひゅーと吹き抜けている意欲なし、関心なし、実行なしである先日の指導計画の件なんかどーでもいい感じになってきた有頂天になってたのかもしれない所詮はただの鬱まだ、自分の力量以上の仕事はこなせないのである我は日陰の花なり葉色（体調）はあまり良くなく花（仕事の成果）などとても望めそうにない茎（心の強さ）も細い日の光（気持ちを良好に向けてくれるようなこと）すらわずかなのだから臥薪嘗胆また地を這う気持ちでやっていかねばその力が自分にまだ残されていれば良いのだが…
2008.08.21
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へこむ～。
盆も終わり、仕事が始まった2学期の指導計画を提出してたらほとんど訂正だらけチェックを入れた学年長がどうもここんとこ機嫌が悪く他の同僚もつまらないことで書き直しになってるらしかった2学期に向けて授業の準備に入ろうかと意気込んでいたところに、これである全く、水を差された感じ私のチェックも同じような感じ一度ＯＫを出してたところを再びやり直しと差し返されたやる気なしであるど～すりゃいいっての仕様の例でも示してほしいわこういうのは、へこむのよねようやく、病状が回復して仕事に前向きになってきたところなのにまた、こんな小さなアホらしいことで思い悩まなくてはならなくなる自分なりに2学期のプランを立て子どもたちに意欲的に授業に入れるようにいろいろと内容を工夫していたのにそれがすんなり行くだけでも病気にはプラスになるんだが教師の仕事は、自営業でありサラリーマンである自分で考え、上司に了解を得るこれがすんなり行けば、おおかた業務は順調私の場合は、不調に終わりそうな危機的状況時折、この仕事本当にあってんのかなと疑わしくなるときもあるしかし、授業でそれを感じることはないいつも、こうした事務作業である通過するしないは、上司（学年長）の胸先三寸である大分で上司への賄が事件になったがどの職場でも大小こうしたことはスムーズに事を運びたかったら考え得ることだ正しいこととは言えないがこんなおかしな状況や環境が続く限り私の病状も一進一退を繰り返すのだろう夏も終わりが近づき虫の声が夜の庭に響くようになってきた夜空の満月もきれいであるもう秋どうか、またあの苦しい重い心のふたがしまってしまわないようにしなければと思う限りである
2008.08.19
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恐るべし夏の虫！！
盆休み！のんびり昼寝を楽しんでいたところ「痛！！！！！」左腕にはなんとムカデがやられた刺された昼寝など油断１００％の状態で思い切り刺されてしまったそれも2カ所焼けるような痛みがはしり悶絶状態のなか、蠅たたきを探し無差別攻撃をかけてきたムカデに報復攻撃を開始した逃げるムカデ、蠅たたきの絨毯爆撃の果てムカデは散った戦いは終わったが、痛みは増すばかり翌朝、うではボンレスハムのように腫れ軽く触るだけでも痛みが走るおのれ、ムカデの怨霊はしつこい限り氷で冷やしてみるが、この冷たさがまた痛いおのれ、ムカデの怨霊か虫さされのクスリを今頃になって塗ってみたがまた痛いおのれ、ムカデの怨霊は果てしないというわけで、ムカデに刺されましたみなさんも昼寝には防虫対策をお進めしますムカデ被害者の会より
2008.08.15
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盆休み…
ようやく盆休み！！2学期の営業計画も無事終了？とりあえず作り終えたので、もういいわ！明日からゆっくり盆休み実家に帰って、ビールでもたらふくのもう子どもの相手もせねば川にでも行って涼もうかな？とにかく休み！！体調もまずまず自分の割り当ての仕事をこなしたってのが今の心身の安定につながってる感じがする少し余裕もあるところが、またいい今日も早めに帰って来れたんで週末に予定してる流しそうめんパーティーの準備竹割りをした竹を割ってる横で、子どもたちが大騒ぎ週末はどうなることやら家のこともだいぶこなせるようになったこの調子で一気に回復してくれあんなに大嫌いだった夏もなんやかんやで乗り切ってるわ今年は海にまだ行ってないな赤潮がでて遊泳禁止になってたから仕方ないんだけどそろそろＯＫかな？あー忙しい！遊ぶぞおーオリンピックもサイコーテレビ大型に変えて良かったプラズマ42型！もう迫力の映像！この夏はもうノンストップだな17日まではとにかく超遊びモードだぁぁぁああ
2008.08.12
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暑さにも負けず
実に1ヶ月ぶりのブログ全く久しぶりって感じこの1ヶ月は期末整理に追われブログどころではなかった通知票に事務整理、2学期の営業計画と次々に仕事が飛び込み毎日それに追われる日々でした今日ようやく、仕事が一段落し久々のブログってわけ先週、産業医と主治医の診察があり両方から思わぬお褒めのことばがうつの状態が軽くなってきていることと仕事で結果を出せるようになってきていることが評価の対象でしたでも、服薬は変わらないけどねこうなってくると、張り切るよりもこれだけ調子がいいときにあの暗い、重い感じが戻ってきたらどうしようって不安を感じることのほうが大きい臆病ってか、慎重になったって感じ誉められても、認められても自分のペースは崩さずにできることはできるできないことはできんと対応できるようにしようと思っている夏休みだからってのもあんのかもまあボチボチでしょう。
2008.08.06
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梅雨が明けても…
我が九州地方も梅雨明けしたらしくあつ～い日差しがおめでとうと祝うかのように降り注いでいる雨の多い梅雨の時期は私のような、ウツな人間にはつらく晴れればなぁと思っていたが暑いのもやっぱダメ晴れてても、暑かったらやっぱり調子よくないよ今朝はズドーンと体が重かった下痢は治り、職場の大きな行事も終わったけどこの体の重さは、今までなら間違いなく休んでたでも、なぜか出勤七夕の日だったから？よくはわからない朝イチ職場のＰＣの不具合が発生しその対応に追われる職場のＰＣ担当なので仕方ない重い体、原因不明の不具合今日は最悪ＰＣはなんとか良くなったが結局１日中テンションが上がらず生徒たちからもそっぽ向かれる始末今日の成果はどん底の体調でも出勤できたことぐらい？精神力は確かについてきたと思う夜、もう少しすんなり眠れたらもうちょっと体調も上向くんだけど眠剤増やすと朝が大変だし微妙です明日も晴れ暑いんだろうな
2008.07.07
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体調わる～
嘔吐下痢でやられてます子どもからもらったみたい下痢はひどく１５分おきにトイレへＧＯ大人が罹るとひどいらしくまさにその辛さを味わう羽目に職場での感染をおそれ連絡すると休暇命令がせっかく調子が上向いてきたのにまたストップがかかってしまった全く運のない私うつの症状が軽くなってきたので少々無理もできるようになってきたと自信を持ち始めた矢先にこの下痢Ｐ症状が治まるのを待ってまたやり直します焦ってもしょうがないしまたいつあのどよ～んとした朝がやってくるかわからないし調子にのるなってことなのかもしかし気持ち悪いわおなかもしくしくするし眠れないしおなかを干すために１日絶食したから空腹でしかたないのよねたべたいけどたべたくないど～すりゃいいのよ
2008.07.02
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ちがう角度から
うちの学校は来週に迫ったオープンスクールに向けて準備に大忙し。授業の内容や準備、当日学校に来た人からの質問に対する想定問答など、あれやこれやと毎晩遅くまでかかっています。学校のトップは「いつも通りの様子を見てもらえば」などと言っているが、全くそんなことを許される状況ではない。自分たちで自分の首を絞めているようなものだが…そんな毎日になって、体調を崩す職員が続出当日まで復調できるのか危うい感じもする自分はと言えば、病気療養中のためすでに蚊帳の外２年前は渦中の人だったわけで今は、ちがう角度で自分の学校の惨状を眺めているいささか、気の毒なような感じもするがこれで、自分もやられたんだからこの体制を変えようとしない学校のトップをはなはだ残念に思うほど客観的に見つめることができている隣の席は大忙しで顔色も悪い心配はするが、それ以上は何もできない自分には、なすすべがない「みんな無理すんな」と心の中で叫んでいつも学校を後にしているどっちが幸せなのかよくわからないがこっちにて良かったのではと今の自分を振り返っている早くおわってくれ無茶なオープンスクール
2008.06.26
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Here Comes The Rain Again
ようやく体調が戻ってきた具合が悪いと、病院で聞かれることに全てチェックが入る食欲がない、眠れない、体がだるい気が重い、やる気が出ない、面白くない悪いことばかり考える 等々今週は、ようやくそんなチェックが減って音楽でも聞こうって感じになったチョイスしたのは、梅雨で雨だからって訳でもないけどEurythmics/Here Comes The Rain Again中学生ぐらいの時に聞いたのを憶えてるたしかその時も雨の季節だったような雨で気が重くなるこの時期になんか気持ちを軽くしてくれる１曲があるとそれだけでも救われた気持ちになる早く梅雨が明けてほしいいや待て、梅雨が明けるとあのまぶしい夏が暑い熱い夏がやってくる暑いのはイヤだこのまま、秋になればいいのに秋になったらバリー・マニロウやライオネル・リッチーなんか聞いてしっとりとしたいですねその前に夏だ夏はエア・サプライ、デ・バージ、マイアミ・サウンド・マシーンなんか聞くんだろうな暑いのにさらに暑くなりそうそうだ。逆に冬のうた聞くと涼しくなるかも知れない夏に演歌を聞くと涼しくなったようにU2のNEW YEAR’S DAYとか、FOREIGNERのI WANNA KNOW WHAT LOVE ISなんかイントロだけでも涼しくなりそうよく考えると、曲のイメージって聞いてた季節のイメージが重なるから冬に聞いてた曲は冬のイメージだし夏に聞いてた曲はバラードでも夏ベルリンのTAKE MY BRETH AWAYは夏夏っぽくても、ワムのCLUB TROPICANAは冬そうか、なるほどと自分で納得さて、ユーリズミックス以外の雨の曲を探さなくては残りわずかな梅雨を音楽とともに楽しむとしよう
2008.06.25
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今週はどーも…
具合わる～な感じの今週。月曜から朝のだるさが半端じゃない。ブログもしばらくほったらかしだったけど今日も早退して家で寝てたけどあまり変わらない私のビョーキの場合急に落ち込むことがあるのよね今週はまさにそれ！なにかに憑かれたように体がだる～く、おも～くなって仕事に行く足がさらに重くなってくる本当に憑きものだわ肩が軽くなっていつものように素軽く動き回れるのはいつの日のことやら今日はきついまた寝ます
2008.06.18
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梅雨かぁ？
梅雨かぁ？と思うほど蒸し暑かった。九州の半分は梅雨入りしてるそうだしむりもないわな授業中に子どもが眠そうにしてたのもこの暑さのせい自分も結構つらかったし、なんか適当になってたな。去年の今頃は、うつのまっただ中だったからあまり、暑さとかどうのこうのは覚えていない毎日日陰を探して読書しまくってたし雨の日はPCいじったり、パチに行ったりしてた久しぶりに梅雨というものを体感せねばならないあ～憂鬱。うつにも勝る憂鬱さ自分は冬生まれだから、暑さには弱いのよね寒いのはいくらでも平気、降雪や氷結はわくわくするでも暑いのはイヤ。蒸し暑いのもっとイヤ。これから涼しくなる１０月までが私にとって地獄の日々以前暑さを避けるために北海道に行ったら旭川で３５度を体感して幻滅！ちなみにその日の那覇の最高気温は２８度「うそや」と思うような旅行でした。そう、暑さには運がない。暑い中、鹿児島に行ったときも車のエアコンが壊れてパンツ一丁で運転したら、ケーサツに止められたし暑いときのいい思い出がない明日は雨らしい。蒸すんだろうなあー、ゆーうつだわｗ
2008.06.09
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ただいま修行中！
うつとのつきあいも長くなったけど人並みに働けない情けなさや頑張るといけない脆弱な心身にひ弱さや歯がゆさを感じることは多々あるでも、ずっとうつだったわけじゃないし今は以前とは違う状況なだけでこうした歯がゆさもまた勉強。いや、修行と考えてみただれにでも起こることだけど自分の周りでは自分だけ人とのやりとりも仕事のやりくりや任せ方も修行のひとつ今の自分を認めて気持ちを固めていくこともそう周りの誰もしたことのないこうした心の修行を毎日自分の中でおこなっていくうつと向き合う自分と向き合うことそれこそ修行私は毎日修行の日々いつともなく日々は続く不眠、朝重、気怠乗り越える修行は数知れずこれらの極意をきわめて本当の自分を手に入れたいと思ったカンフー映画みたいになってきたなまじで次にもし病休に入ることがあったらお寺に入りたいって思うのよね自分と向き合うってすごい大事なのよ自分の考えを、却下したり採用したり自分の中でめまぐるしく変わるのよねで、その総括が寝る前今日は良かったんじゃないのそう思って１日を終えるようにしてるまあ、今日もおおむね良好ってなとこでおわり
2008.06.05
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よ～働いた
今週はよく働いた自分を誉めてあげようきつかったけど、おもしろかったこんな感じ本当に久しぶり朝がそんなにきつくなかったし家に帰ってじっくり庭を見るとキュウリがけっこう大きくなってたりナスが枝を広げすぎてて芽かきをしなきゃとか思ったりほーってたマリーゴールドが虫に喰われてショックだったりジャガイモにあげた硫安が多すぎて葉がジャングルになってたり…と今週はこんなに庭の花や野菜に気づかないくらい働いたんだとつくづく思うまだフルタイムではないけれど少しずつ実感を取り戻してる感じだ庭の花たちには悪いけど週末にたっぷり手入れをしてやろうこの調子で体調が上向いてくればもっと自信がつくのだがあまりとばしすぎないように自重しなければ良いときほどスローダウンです良い「気」の流れが続くようにはしゃがず、騒がず、のんびり、ゆったりです
2008.05.30
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