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2013.06.05
テーマ： ☆★☆いま と これから☆★☆
カテゴリ： 日記
こんにちは。
今日も晴れ！
気持ちのいい一日です。
が。先日から気持ちが急降下している私です(^_^;)
家事、育児、近所付き合い、生活、就活、体調。。。。
悩みばかりが盛りだくさん。
悩んだって解決しないのは分かってるのに、モヤモヤと。
いつも思うんです。
真面目に生きていったら、何かいいことあるのかなー。って。
というか、偽善者になるように仕込まれたのかもしれません。。。
幼い頃から母が厳しく、虐待に近い躾で育てられた私は、人の顔色ばかり見てしまう子に育ちました。
人を嫌ってはいけない、真面目に生きなければ自分に返ってくるんだ、人間はこうあるべきだ、などと教えられました。
でもね、私はずっと苦しかったんです。
中学時代に私をいじめた人、だました人、そんな人すら嫌いになってはいけないって難しいじゃないですか。
でも、母は私がいじめられていても、その子を嫌ってはいけないって教えました。
かわいそうな子だって思いなさいと。
そんな育てられ方をされた私は、社会に出てから精神状態がめちゃくちゃになっていったんです。
嫌な人たさん、道徳に反する事も、道理では通らないこと、非常識な事、そんな中に混じって生活しなくてはいけない状況下で、私は毎日がひどいストレスでいっぱいになって。
最後は、父の浮気、家族崩壊の危機がとどめとなって、うつ病になっていました。
今は、危機を乗り越えて明るい家庭に戻ってはいるけど、私はあの時のことを忘れない。
父が浮気したのは母の性格の荒らさ、自己中さが原因だと思っています。
そんな事、今も母は気づいていません。
弟に甘く、私を厳しく育てた母。
父が浮気したとき、私には散々泣きつき相談してきたのに、弟には傷つけたくないと話さなかった母。途中、バレたけど。
私の精神状態が限界を超えて、母を突き放した時のことを今も口にする母。
私の気持ちなんて知らないくせに、どんな生活してるか分からないくせに。。。
幼い頃から私を守ってくれたのは父だった。
私が家を出て寂しかったのかな、浮気なんてできる人じゃないのに。
いつも私や弟の事考えてくれて、悪いことしてもしっかり説明して納得させてくれた。
母とは仲良しな夫婦に見えてたのにな。
真面目な父が浮気なんて考えたくなかった。
でも現実。
当時から付き合ってた旦那は、私を本当に守ってくれた。
一緒に泣いてくれた、毎日アパートに来てくれた。
でも、不眠になり、会社も欠勤続き、ついた事ない嘘つきながら休んだ。
きっと上司は気づいていただろう。
それでも解雇しないでくれたんだ。
ある日、旦那と喧嘩した時、旦那は私を置いて家を出た。
もう全部失った。。。そう思ったら生きていく事が意味のない事に思えてきて・・・。
家中の薬をあるったけ飲み尽くした。
やっと楽になる。
そんな風に思いながら横になってたら、旦那が戻って来たんだ。
もう遅いよ。。。
涙が出た、ちょっと後悔した。
不思議なことに、途端吐き気が襲ってきて薬全部吐き戻してしまった。
それから、何とか回復。
会社にたくさん迷惑かけて、居づらくなってしまった私は退職することに決めました。
上司は何とか引きとめようとしてくれたけど、辛すぎたんです。
仕事は本当に楽しかった。ただ、自分の不真面目さが辛かった。
叶うなら、あの時からもう一度やり直して、あの上司の元で働きたかったなって思います。
そのあとすぐに、妊娠、結婚。
今ではカワイイ我が子と素敵な旦那さんと幸せな生活です。
最近、ある人に出会い、母の躾が間違っていた事を知りました。
それまで、嫌だとは思っても間違いだとか、母が嫌いだとか思った事なかったんです。
親の刷り込みって本当に怖いものだなと思いました。
それから少しづつ、人を嫌ってはいけないという苦しみからも、何でも真面目に考えすぎる苦しみからも、解き放たれてきています。
人を嫌いにならないなんて無理です。恨んだり、憎んだりまでいかなくとも、少なからず、付き合いたくない、苦手だなって誰にでもあると思うんです。
そんな気持ちを押し殺して生きていく辛さ。
だったら、嫌いでもいいから上手に付き合っていく方法を探していけば良いんじゃないかと思うようになりました。
普通の人には当たり前にできている事なんですよね。
真面目に生きるって事も、時には崩さないと生きてはいけないんだと思います。
時には心を鬼にしてみる事も大事です。
私は会社から頼まれた仕事は断ってはいけないんだと思っていました。
でも、考えてみたらパート社員なんです。
時間外に無理してまで働くことないのに、自宅に仕事を持ち帰りやっていました。
最終的に体調を崩し、お断りしましたが。
そんな事ばかりです。
周りをよーく見たら、みんな上手に世渡りしていました。
私はいままで何をしていたのか。。。
真面目に生きたからといって、良いことがあるとは限らないんです。
でも、周りに感謝し、常識は守らないといけないなって思います。
子供のためにも。
私は、子供には絶対こんな苦しい思いはさせません。
私は親をお手本にできないけど、自分なりに考え、調べ、相談しながら子育てしています。
それでも、やっぱり将来の子供のメンタル面が気になり不安の中での子育てですが。
母のことは、憎いって思うこともあります。
でも、母も母なりに変わってきました。
だから、今は今までどおり、それ以上に仲良し親子でやっていこうと思っています。
私も母親、大人なんだから、母親のせいにばかりしていられません。
これも何かの役にたつ時が来るんでしょうから、頑張って乗り越えていこうと思います。
なんが支離滅裂な文になってしまいました。
長い日記を最後まで読んでくださった方がいたら、感謝申し上げます。
今日も晴れ！
気持ちのいい一日です。
が。先日から気持ちが急降下している私です(^_^;)
家事、育児、近所付き合い、生活、就活、体調。。。。
悩みばかりが盛りだくさん。
悩んだって解決しないのは分かってるのに、モヤモヤと。
いつも思うんです。
真面目に生きていったら、何かいいことあるのかなー。って。
というか、偽善者になるように仕込まれたのかもしれません。。。
幼い頃から母が厳しく、虐待に近い躾で育てられた私は、人の顔色ばかり見てしまう子に育ちました。
人を嫌ってはいけない、真面目に生きなければ自分に返ってくるんだ、人間はこうあるべきだ、などと教えられました。
でもね、私はずっと苦しかったんです。
中学時代に私をいじめた人、だました人、そんな人すら嫌いになってはいけないって難しいじゃないですか。
でも、母は私がいじめられていても、その子を嫌ってはいけないって教えました。
かわいそうな子だって思いなさいと。
そんな育てられ方をされた私は、社会に出てから精神状態がめちゃくちゃになっていったんです。
嫌な人たさん、道徳に反する事も、道理では通らないこと、非常識な事、そんな中に混じって生活しなくてはいけない状況下で、私は毎日がひどいストレスでいっぱいになって。
最後は、父の浮気、家族崩壊の危機がとどめとなって、うつ病になっていました。
今は、危機を乗り越えて明るい家庭に戻ってはいるけど、私はあの時のことを忘れない。
父が浮気したのは母の性格の荒らさ、自己中さが原因だと思っています。
そんな事、今も母は気づいていません。
弟に甘く、私を厳しく育てた母。
父が浮気したとき、私には散々泣きつき相談してきたのに、弟には傷つけたくないと話さなかった母。途中、バレたけど。
私の精神状態が限界を超えて、母を突き放した時のことを今も口にする母。
私の気持ちなんて知らないくせに、どんな生活してるか分からないくせに。。。
幼い頃から私を守ってくれたのは父だった。
私が家を出て寂しかったのかな、浮気なんてできる人じゃないのに。
いつも私や弟の事考えてくれて、悪いことしてもしっかり説明して納得させてくれた。
母とは仲良しな夫婦に見えてたのにな。
真面目な父が浮気なんて考えたくなかった。
でも現実。
当時から付き合ってた旦那は、私を本当に守ってくれた。
一緒に泣いてくれた、毎日アパートに来てくれた。
でも、不眠になり、会社も欠勤続き、ついた事ない嘘つきながら休んだ。
きっと上司は気づいていただろう。
それでも解雇しないでくれたんだ。
ある日、旦那と喧嘩した時、旦那は私を置いて家を出た。
もう全部失った。。。そう思ったら生きていく事が意味のない事に思えてきて・・・。
家中の薬をあるったけ飲み尽くした。
やっと楽になる。
そんな風に思いながら横になってたら、旦那が戻って来たんだ。
もう遅いよ。。。
涙が出た、ちょっと後悔した。
不思議なことに、途端吐き気が襲ってきて薬全部吐き戻してしまった。
それから、何とか回復。
会社にたくさん迷惑かけて、居づらくなってしまった私は退職することに決めました。
上司は何とか引きとめようとしてくれたけど、辛すぎたんです。
仕事は本当に楽しかった。ただ、自分の不真面目さが辛かった。
叶うなら、あの時からもう一度やり直して、あの上司の元で働きたかったなって思います。
そのあとすぐに、妊娠、結婚。
今ではカワイイ我が子と素敵な旦那さんと幸せな生活です。
最近、ある人に出会い、母の躾が間違っていた事を知りました。
それまで、嫌だとは思っても間違いだとか、母が嫌いだとか思った事なかったんです。
親の刷り込みって本当に怖いものだなと思いました。
それから少しづつ、人を嫌ってはいけないという苦しみからも、何でも真面目に考えすぎる苦しみからも、解き放たれてきています。
人を嫌いにならないなんて無理です。恨んだり、憎んだりまでいかなくとも、少なからず、付き合いたくない、苦手だなって誰にでもあると思うんです。
そんな気持ちを押し殺して生きていく辛さ。
だったら、嫌いでもいいから上手に付き合っていく方法を探していけば良いんじゃないかと思うようになりました。
普通の人には当たり前にできている事なんですよね。
真面目に生きるって事も、時には崩さないと生きてはいけないんだと思います。
時には心を鬼にしてみる事も大事です。
私は会社から頼まれた仕事は断ってはいけないんだと思っていました。
でも、考えてみたらパート社員なんです。
時間外に無理してまで働くことないのに、自宅に仕事を持ち帰りやっていました。
最終的に体調を崩し、お断りしましたが。
そんな事ばかりです。
周りをよーく見たら、みんな上手に世渡りしていました。
私はいままで何をしていたのか。。。
真面目に生きたからといって、良いことがあるとは限らないんです。
でも、周りに感謝し、常識は守らないといけないなって思います。
子供のためにも。
私は、子供には絶対こんな苦しい思いはさせません。
私は親をお手本にできないけど、自分なりに考え、調べ、相談しながら子育てしています。
それでも、やっぱり将来の子供のメンタル面が気になり不安の中での子育てですが。
母のことは、憎いって思うこともあります。
でも、母も母なりに変わってきました。
だから、今は今までどおり、それ以上に仲良し親子でやっていこうと思っています。
私も母親、大人なんだから、母親のせいにばかりしていられません。
これも何かの役にたつ時が来るんでしょうから、頑張って乗り越えていこうと思います。
なんが支離滅裂な文になってしまいました。
長い日記を最後まで読んでくださった方がいたら、感謝申し上げます。
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ゆうのんmama
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