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遺書。～松本人志～
今更、ながらたまたま手にして読む機会があったんで読んでみました。ものすごぉ～く活字の嫌いなあたし的にはいつも活字の本って最後まで読まずじまいなんですが、２時間くらいで一気に読んじゃいました。内容的には、松本人志って人が筋の通った人なんだと解かりました。文面とか言葉は綺麗な表現とは言えないですけど最初から最後までただ書きなぐったんではなくて一つのことをちゃんと筋を通して解からせてくれる感じでした。「天才、松本人志」という言葉が沢山出てくるんですがあるページでこう思い込む事が出来る事が天才。というような事が書いてありました。本当に、人間思えばかなわない事はないのかな・・・と思える本だった気がします。そして、過去に起こったことがあるからこそ今がある。という話も掲載されていたのですが正にその通りだと思います。この本を読んで共感出来る部分がすごく多かったです。たまには活字を読んでみるのもいいなぁと思いました。
2003年04月05日
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RED
気分転換＆イメチェンに髪の毛を赤くしたのはいいけどちょっとやり過ぎた(笑)シャズ○とかヤンキーとかなに人ですか？と言われてしまってます。たしかに、気分転換にはなったけどやりすぎちゃって帽子が取れない（涙）あたし的には結構ヒットな色合いだったんだけど周りの反応がイマイチ・・・・。外人さんの赤毛・・・っぽくしたつもりがビジュアル系みたく見えるらしく結構ショック。いいんだけどさ、いいんだけど、、、ブツブツ・・・。久々に激しい色にすると服と合わなくて困っちゃいます。やっぱコレはB系に走るしかないな。脱神戸系・・・。てかこの髪型で神戸系着ても頭だけもろ浮いちゃいそう。うーん、叶美○もこんな色してたな、たしか。イケないことはないんだろうけどお水のお姉ちゃん風にまとまりそう。あぁぁ～～～シャンプーしまくって色落ちを狙うしかないな、コリャ。以上、真っ赤頭のゼロでした。
2003年03月25日
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友達。
昔、まだ地元に居た頃ってヒマだなぁって思ったら絶対誰かしらつかまったのに、今ってヒマだなぁ～・・・。ってなったら「よし、寝るか。」みたいな(笑)こっちに出てきて、２年位経つけど友達少ないかも・・・（涙）しかも、女の友達が出来にゃぁ！！！なんでだろ。性格かなぁ。学校とかバイトとかしなくなってから会社の同僚以外で女友達が出来なくなった。年取ると新しい友達って出来にくくなるって誰かに聞いた事あるけど本当にそうなのかな。地元でやってたバイト先ではすんごい沢山友達増えたんだけどまぁあのバイトは特殊かな。バイトの大半がフリーターでほぼ毎日だし、同年代ばっかだったしね。友達１００人出来るかな・・・級に友達がほしい今日この頃。遊びたい心が爆発寸前・・・・。今は彼氏がほしいと言うよりはどっちかって言うと、大勢でワーワー言って盛り上がるテンション高い遊びがしたい感じ。でも、友達って作ろうと思っても作れない物だしなぁ。とりあえずはフットワーク軽くしてみようかな。
2003年03月22日
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グラグラ。
久しぶりにグラグラ来てます。久々の恋愛かな、コレは・・・。何んか何してても会いたくて、声聞きたくて気になって、気になって仕方がないのです。あと、極めつけは彼の付けてる香水っ！！何んの香水かは分かんないけどあの匂いはかなりグラグラ来る原因のひとつ。あとは「声」。。。前にも書いたけどあたし的にかなりヒットする声があって彼の声はヒットまでは行かないけど結構好きな感じの声・・・・。あぁ、久々のノックアウト。あたしって実は毎日会いたくて毎日電話とかしたい人なのに強がって平気なフリしてる。。。ついつい彼が言ってた言葉に反応してしまう。「あんまり重いのやなんだよねぇ。。。」って。好きになって欲しいから、自分の本当を隠してる。だめなんだろうけど、好きになって欲しいし。あぁ、久々で空回り。でも、今度は「会いたい」って素直に言える様な女の子になりたいのです（照）そろそろいっつも強がってばっかりの可愛くないサバサバしたあたしは卒業しようかな。。。(笑)
2003年03月13日
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恋愛。
最近してないなぁ。。。（撃沈）昔の日記読んでたらココ作ってからもうすぐ一年経ちそう・・・・。一年しか経ってないのにすでに前の日記読んでるといやぁー違うでしょうって自分自身の意見にツッコミ入れてみたりとかして(笑)一年ってこんなモンかって感じで・・・。毎日ちょっとづつ変化してるから気づかないのかもだけど一年前の文章ですら今の自分と違ってる。今のあたしは「恋愛」してない上になんだったか恋愛なるものを忘れかけてる・・・・。キャっ♪とかポっ☆とかならないもんかしら。昔好きだった子はほのぼのする感じだし昔の彼氏は親友になっちゃったし。あたしの恋心を動かすよぉなすんげぇいい男はどっかにいないかしら？？(笑)その前に、良い女にならなきゃ☆★まぁのーんびり一人身を楽しめる余裕も出てきたところだし、まぁいいや。そのうちぴーーーーーんとくることでしょう。
2003年03月07日
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久しぶりに。
随分と日記さぼっちゃた（汗）最近なんだかドタバタしててなかなかゆっくりPCでHP見る機会がなくて・・・。成人式の後から書いてなかった・・・。ありゃ？もうそんなに経ったのね。最近時間が過ぎてくのが早すぎて追いつかない。もう春だし・・・・・はぁ～・・・。最近はもっぱらただ過ごすだけの時間が多くていやになる。何か面白い事ないかなぁ。春が来たらとりあえず今年はイメチェンしよぅと思ってるのだ。お姉系からカジュアルに変更。最近スニーカーとジーパンの楽ちんさに感動してこれは止めらんないなぁ☆☆みたいな。春からはカジュアルでちょっとB系まじりっぽい感じの格好にしよぉっと。早くあったかくなんないかなぁ。あ！！そういえば成人式で再会した子・・・。あれからも連絡取ってて仲良くしてる。しかも仕事で今年中に東京に来るらしい♪うーん楽しみ。素の状態で付き合えるから遊んでても何も気使わなくていいからいいんだよね。それに地元の友達も就職で結構出てくるし。楽しみいっぱいだぁ～。早く春になぁれ☆★
2003年03月02日
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「成人式。」
成人式、実家に戻って行って来ました。久しぶりに会う友達が沢山居て楽しかったぁ～っ。ここに居る人みんな２０歳なのか～と思って見てみたら以外に色んな意味で見えない人が沢山居た。まぁあたしもそのうちの一人なんだろうけど（笑）成人式は久々に会う人が多い・・・と言うことは久々の再会なんかもあるわけで・・・・・。あたしもありましたよ。久々の再会ってやつ？！初恋とまではいかないけど、中学生のときにすっごい、すっごい好きな人に会っちゃいました。見つけた瞬間に時間が止まったぁ～（言いすぎた・・・。）でもでも。やっぱり若かりしころの思い出に浸ってしましました。なーんか案外変わってなくて、冷めた熱が再び発火！！！！大火事発生でございます・・・。だって、全然変わってない上にすーんごい好きだったから成人式でもしかして再会したりしたりして・・・と思ったりしてたら見事に再会。・・・で今までいっつも、タイミングが合わなくてうまく行かなかったんだけど、またまた再発。やっぱろ好きだぁ～。うまくいかなかった恋ほど後を引くもんでやっぱり気になる・・・。でも、東京＝実家じゃぁ距離があるから今回もやっぱり無理だろうな・・・。当分また気になっちゃうんだろうな。。。。。あーぁ。これで大人の仲間入り。
2003年01月13日
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新年会♪
昨年の暮れは風邪ひいてて忘年会に出れなかったので、新年会は飲んで飲んで飲みまくるぞぉ★★手始めに今日、幼馴染みと新年会♪嬉しいなったら嬉しいなっ。飲みまくるぞぉ～～っ。ってそんなにお酒強くないんだけどね。幼馴染みのこ達と飲むの好きなんだよね。何せ気使わないし、あたし以外全員男だけど何んの心配もないしみんなあたしを男の連れみたく扱ってくれるからあたしも楽でいい。フルメンバー揃うと１０人くらい居るんだけど今日のメンバーは半分くらいかな。１０人中女は３人しか居なくてみんな男っぽい性格してる（笑）男子軍は、スポーツマンが多いかな。あと、インテリアコーディネーターとフリーター。結構みんなバラバラな事やってんだけど小学校からこのメンツで仲いいままなんだよね。このメンバーと居る時のあたしってすっごいリラックスしてて一番本当のあたしなんだよね。普段仕事してるせいかいっつも強がって大人なフリしてて気抜けないぶん幼馴染みと居る時は思いっきりワガママで甘えん坊なのです（笑）多分小さいときから知ってって世間体とか知らない時代から遊んでるからなんだと思う。あー新年会楽しみ。早く仕事終わらないかなぁ。。。。。今日は飲むぞぉーーーーー！！！！
2003年01月03日
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２００３年初日記
★☆明けましておめでとうゴザイマス☆★とうとう２００３年がやってきてしまいました。明けたなぁ～っ・・・・。今年の抱負は「なんとかする輝く女になる」こと。「なんとかする」って言い切れるだけの力と自信を自分自身に身に付けること、でキラキラ出来るように自分自身の内面も外見も磨きをかける・・・。そうしたら自然に彼氏も出来ることでしょう・・・（笑）今年から焦らず行きます・・・。なんとなく思ったんだけど、多分今彼氏が出来ないのはある意味試練なんじゃないのかと。それと人を見極める目を持ってきて徐々に男なるものを判断して却下してるのでは・・・と。まぁ、周りにいい男が居ないって事さぁね（笑）今現状気持ち的に好きだって言い聞かせてる状態だから計算した上で行動を起こしてる。でも本来は気持ち先行でそれに行動がついてくるでしょ。だからおかしなことになってしまうのだ。独りになれていないから誰かを好きな状態を常に作り出そうとしてる。けど、本当は独りで居たっていいのかもしれない。あたしにはその独りが絶えられないだけ。だからいっつも勘違い恋愛ごっこみたいなことに陥って、あ・・間違えた・・・みたいな事になるさぁね。今年はあれだな、ふんばらんと。。。今年も宜しくお願いします(^0_0^)
2003年01月02日
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年も暮れ。
今年ももう残すところ３日となってしまいました。早いものであっと言う間に今年一年も過ぎ去り結局彼氏も出来ず一年を終わる事になってしまいそうです（涙）今年一年振り返ってあぁ、厄年だなぁとつくづく思うような事ばっかりが起きました。来年こそは平凡でいいから、幸せに一年を過ごしたいです。ただ、精神的とか、考え方とかは今年一年でものすごく成長出来たような気がします。沢山の人に知り合って、沢山の人から吸収して自分の物に出来るよう頑張ってきたかいがあったような気がする。まだまだ未熟で、学ぶべき事も沢山あるけれど来年はビジネスを学ぶ年にしたい。・・・と彼氏作り・・・(笑)支えがあるから頑張れるんだもんね♪２０歳の一年を振り返って来年はただ過ぎていく一日を一日でも減らせれば自分自身何か変われるんじゃないと思います。皆さんもよいお年を・・・・。そして、今年はおせわになりました。来年も宜しくお願いいたします。
2002年12月28日
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流される。
ずいぶん日記さぼってたなぁ・・・（反省）クリスマスまでの悪戦苦闘で頑張っていた訳ではなくただ単に最近PCに向かっても自分のHPに来る事が少なくなってた。。。こないだ、友達と遊んでて話してて、どうやらあたしって「流されやすい」らしい。自分ではそんな事ないつもりだったのに。でもよーく話してみないと分からないものであたし的にはぜんぜん流されてるつもりはなくて、相手の意見もありだなぁと思って頷いてる事が多い。けど、それを人が見ると流されやすいって事になるらしい。結構あたしって自己中。だから自分が思ったら曲げないんだけどね。でも、人は人だし自分は自分。わざわざ人の意見まで自分と同じにするつもりはないから自然と「この人はこう考えるのね」って頷いてたつもりだったのにあんまりにも自分の意見を主張しなかったが為に流されやすいってイメージがついてたらしい。だってみんな違うから仕方ないし、同じになったら面白くないでしょ・・・。でも、話し相手だったその子はあくまでも自分の考え方をほかの人もしてるという見方。根本的なところが違うので会話が成り立たなくて説明するのが大変だった。根本的に違うからこそ一緒にいて面白いんだけどこうゆう時はちょっと困ったりもする(笑)でも、考え方の違いって面白かった。朝方まで話したけど結局理解できる部分と出来ない部分が大幅に意見が割れた。あたしは流されてる訳でもないし、その場しのぎの為に返事をしてるわけでもないただ、答えが２つあっても正しいんじゃないかな？無理に答えは１つだと思うから他の人が理解出来なくなるんじゃないのかな？そう思ったのでした。久々の日記で文章がまとまってないのでした(笑)
2002年12月15日
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クリスマス～悲惨編～
なんだか最近物足りない。でも、悲しいわけでも楽しいわけでもない。平凡すぎて毎日がつまらない・・・。何んか良い事ないかなぁ～ってそればっかり。世間は楽しいクリスマスに向けてイルミネーションだらけだと言うのにあたしは独り身。。。（極寒）はぁ。。。そういえば昨年も一昨年もクリスマスって恋人同士では過ごしてないな・・・。昨年はパティーの後クラブ行ったし一昨年はバイトしてその後友達とパティーだったし。。。やばっ。。。あたし。一体いつになったらラブラブクリスマスってのをやれるんだろうか。もしかして今年はパティーにすら参加せず家でさんまサンタを見ながら眠るのでは？ε=ε=ε=ε=ヾ(;◎_◎)ﾉ ﾔﾊﾞﾔﾊﾞ何んとかしなきゃっ。。。って言ったってもう１ヵ月しかないじゃん(涙)世の中この時期はあたしんみたいな人がイッパイ居るだろうになぜ出会わない？？？所詮あたしはクリスマス一人で過ごす運命なのかもしれない・・・・・・・。（諦め）ってそんなのやだ。キャーッッ。まじで何んとかせねば。一ヶ月の大奮闘乞う期待(笑)なんてね、ま、ダメなら自分でイベント主催するさ！(〃^∇^)o_彡☆あははははっ
2002年11月23日
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「嫌い。」
嫌いな人って絶対居るけど、人間みんな違うんだからしょうがない・・・とあたしは思う。今日職場で、２人の人がもめてた（言い合い？）けど、第三者のあたしから見たら１０対０ではなかった。たしかに両者の言い分も分かるけどどちらの言っている事も「しかたのない事」こうゆう時って１０対０って場合ほとんどないと思う。もともと気にしぃなあたしは少しでも自分に引け目があると引いてしまうしたいてい自分の意見する事が出来ない。これって自分の悪いところでもあるんだけどね(笑)あたしにだって生理的に受け付けない人も居るし感情的になってしまう人もいる。仲裁に入るべき立場（？）だけどどう言っていいのかも分からない・・・。出来れば人を「嫌な気分」にはしたくないし。どう伝えれば伝えるべき事だけで済むのかな。「嫌い」って仕方のない事であるのと同時に何んとかなる事だとあたしは思う。ちょっと視点を変えてみればいい。嫌いって言うだけで嫌なところばっかりが目につく。その視点を少し変えてみればいいんじゃないかな。人と人の事だから難しいんだけどね。
2002年11月03日
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大学。
昨日急に思い立った。でも、あたしの事だからきっと、すぐ考え方が変わる・・・。「大学に行きたい。」あたしの最終学歴は中学卒業。高校は中退・・・。今までは高校も大学も目的もなく行ったってしかたないと思ってた。けど、昨日初めて学びたい事を見つけた気がした。「経済学」 と 「心理学」まだ、この衝動が本気なのか自分でも分からない。ただの一瞬の衝動かもしれない。あたしって今まで「努力」と呼べる努力をした事があまりない。いつもココロの何処かで諦めていたり無理だって言い訳してる。一度くらい、死ぬほどの努力がしてみたい。いつかその日が来るんだろうなぁ～ってなんとなく思っていたけど、これって結局、自分に甘いあたしの性格じゃ難しいのかもしれない。本当に追い込まれないと出来ない性格なあたし。自分で自分を追い込むってなかなか難しい・・・・。留学して周りに何も助けがない状態から始めてみようと思う。来年、留学をしようと考えている。この留学は自分のためであり、これから先続けていくであろう家業のため。甘い自分っていうのを治したいからね(笑)分かっていても、毎日の日常の中に居ると甘えてしまうから。ってこうゆう風に言ってる事態甘いんだけど・・・（情）自分を追い込むしかないかな（笑）
2002年11月02日
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「スライディングドア」
友達に進められて見た映画。意外と（？）おもしろかった。簡単に説明すると、主人公の女の人が電車の扉に飛び乗れたか乗り遅れたかの一瞬で人生が大きく変わるって映画。その後、２つの人生が交差して繰り広げられていく。会社をリストラされ、落ち込んで家路に向かうこの後、電車に乗れたか、乗れなかったかで人生が大きく変わっていく。電車に乗ってしまったが為に、同棲中の彼氏の浮気現場を発見してしまう。仕事に生きようと自分で会社を始める。そして新しい出会いに遭遇。新しく出合った人と元彼のアタックに揺れる。会社の成功と新しい彼との中もうまく行き始める。電車に乗れなかったが為に彼の浮気を疑いもせず過ごしていくが、彼の浮気相手が嫌がらせにあう。仕事も見つからず、バーガーショップでバイト。納得行かない生活を送る。本当に時間にすれば一秒くらいの出来事なのにこんなにも大きく変わってくる。いかに「今」っていうこの瞬間が大事なものか思い知った。この映画の結末は結局は「運命は変えられない」って言うオチになるけど映画全体で見るんじゃなくて途中までの事で色々思った。今起きていることって運命的だけどすべて必然的に起こっている事なんだなぁ・・・と。人と知り合うこともひょんな事がきっかけだったりするし、一秒でもずれてたら知りえなかったかもしれないし。運命的だけど、すべては必然的に起こっている事。前に日記に書いたけれど偶然あたしは今ここに存在する。けれどそれはすべて必然である。例えばお父さんとお母さんが出会わなければ今、あたしはここに存在しない。もし、おじいちゃんおばぁちゃんが出会わなければあたしは今ここに存在しない。今ここにあたしが存在しているって事は「奇跡」なのかもしれない。どこかで何かが一秒でも違っていたら「今」はないし、この瞬間も「今」がなければ次の瞬間の「今」も起こりえない。後悔なんて意味がない。「今」より前がなければ「今」現在のあたしは存在しないから。話がちょっとそれたけどこの映画はあたしの考え方にすごく近かった。最終的に結果はどちらにせよ、浮気男と別れて新しい男の人と幸せになるんだけどね。久しぶりにお勧めビデオ☆★
2002年10月31日
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「神様がくれたもの②」
こないだの話の追加・・・(笑)五本の指の話で人間は５本の指のように秀でている所があるってゆう話の続き。小指のように短い指もその人にとってプラスな所。劣っている事が勝っているところでもある。劣っているからこそ知っていること、経験できる事もある。イコール劣っているではなくて勝っている。人間は指のように能力や容姿を兼ね備えている。誰かより劣っているなんて事ないし勝っている事もない。ただ、その内容が違うだけ。この指のようにどの指が長くて短いかだけ。この話、本当に勉強になった。
2002年10月26日
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寂しい病。
あたしってウサギかも・・・（爆）とか、冗談じゃなくて、本当に結構寂しんぼっだりする(笑)多分何度も書いてる事だけど「一人の時間」なんて全くいらない人なんだけどやっぱり生きてると一人の時間ってあるんだよね。ものすごーーーーっく人恋しくなってしまう・・・・。ついついいけないとは思いつつも携帯に手を伸ばして誰かに電話してしまう。時間さえ過ごせればそれでよしなんだけどかと言って誰でもいいわけじゃぁない。やっぱり、一緒に居たい人と居られる事がベストかな・・・。まぁ今のあたしにはそんな人居ないけどね。この間書いた４人もやっぱり違ったみたいだし。結局いつものごとく「友達」で収まってしまったし。昨日、中学の友達が酔った勢いでクッサイ台詞を言ってた(笑)「ＧＬＡＹの言葉を借りるならばだ、人は恋に恋焦がれ 恋に泣くんだ。つまりぃ～相手に泣くわけでも自分 に泣くわけじゃないんだな！！！恋ってもんに泣くんだ」だって(笑)かなり爆笑しながら言ってたけど、言ってる事はたしかに！と思った。まぁＧＬＡＹの言葉だけどね。あたしは彼氏がほしいわけでもなくただ、恋に焦がれてるだけだってその子は言いたかったらしいんだけどお酒の力であそこまでクサイ台詞になっちゃったんだな(笑)たしかに、彼氏なんて誰でもよければすぐに作る事も出来るし・・・とか思い出したら「出来ない」んじゃなくてあたし自身が「作ろうとしていない」って事に気がついた。ほしい、ほしいとか言いながら自分の中で色々条件付けたりしてるから出来ないんだと気がついた。嗚呼、恋いしたい。。。。ドキドキしたぁ～い。。。。でも一年も彼氏居ないとだんだん「好き」って感情がどんなもんだったか忘れそうになる。こんなんだったかなぁと思えば勘違いだったり（爆）あたしの春はいつになったらやってくるのやら・・・。
2002年10月23日
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リニューアルしました♪
大幅に変えた訳じゃないけどちょっと、秋っぽい色あいにしてみました。まだいじってる途中だから変なところが所々にあるかと思われます（笑）久しぶりにデザイン変えるとなんだか変な気分！！自分のページじゃないみたい。もう少し、いじる予定なのでとりあえず今日はココまで☆
2002年10月22日
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あたし。
今日はあたしって人間について書いてみようかな。何かが特別に出来ているわけではないただの普通の人間のあたし。明るくしている自分が好きで、強がりで本当は一人で居る事が大嫌いな寂しがり屋。それでいてちょっと自分大好きっこ。(笑)って言うより、超プラス思考。だからナルっぽく見える。本当はすっごく気にしぃなのにね。自分で自分を解析するのって案外難しい。んーーーーあとは、恋愛すると他の何も見えなくなっちゃう。わりと一途な方かな・・・・。友達は色んなタイプが居て、頼られる子が多いかな。でも、あたしが頼る子も居たりして。あ！！一つだけ友達に共通点があった。あんまり女の子、女の子してない子が多いかな・・・・。割とサバサバした感じの子。あとは男の子の友達が多い。あたしって何んか男の子の方が相談しやすかったり遊んでて楽しかったりするんだよね。やっぱ自分で自分の解析は無理だな・・・・。(笑)。。。。。。。。ﾀｯｯﾀｯﾀｯﾀｯﾀｯﾀﾀﾀﾀﾀﾀﾀ!(;ｰｰ)ﾉﾉ ﾆｹﾞﾛ~~
2002年10月21日
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ＮＡＮＡ ～矢沢あい～
最新刊読みましたよぉ～っっ！！何んか考えさせられる漫画って久しぶりかも。あたしはどっちかって言うとハチ子タイプかも。寂しくて誰かに傍に居てほしくていっつも恋愛勘違いに陥る（！？）・・・で後であっこの人違った・・・みたいな(笑)あたしはＮＡＮＡの中ではタクミが一番タイプ。って言うか実際あんな人が居ればいいのに・・・とすら思う。だってあたしの理想の男像にものすごく近い。自分のやりたい仕事をこなしてて（しかも仕事できる人）女に対してはあんまりマメじゃない。けど、優しくて甘くてちゃんと愛してくれて帰るとこはあたしのとこ。みたいな(笑)ＮＡＮＡ読むたびにこんな人居ないかなぁ～といっつも思う。タクミって愛情表現が下手なだけで実は自分なりのスタイルでやってる気がしてならないのはもしかしてあたしだけ？？(笑)そりゃぁあたしだってナナになれたら最高だけどレンはあたしのタイプとはちょっと違うんだよね。でも、あぁゆうのもうらやましいけどね。矢沢あいの漫画って絵も好きだけど何より細かい人の感情がじかに伝わってきて読んでるこっちまで「じーーーんっ」とか涙しちゃったりとか、感情がゆらゆらきたりとかそうゆうのが好き☆★早く最新刊出ないかなぁ～～っ。これからの展開がまったく読めないのも好きだしね♪一体どうなるんだろう・・・・。今日はちょっと漫画話になってしまった。。。。
2002年10月20日
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４マタかける？！
最近、気になる人が４人(●￣(ｴ)￣●)ゞﾃﾚﾃﾚかといってあたし自身「軽い」ほうではない。それに４マタなんてとんでもない。何んて言うか４人とも、いいところがあってけど、一人に決めるには何か欠けてると言うか・・・。４人とも結局友達になってしまうんだろうなぁと思いつつある。まぁたまには彼氏とか好きな人とか居ない時期があっても良いかなぁと最近思ってる。いいなぁ～と思ってる人と遊んでれば楽しいしね。でもでも、やっぱりいけないとは思いつつもあたし的にランキングをつけてしまったりとかつけてしまい。。。。ヽ(＠◇＠)ﾉ ｸﾞﾙｸﾞﾙ４人の中でも気になるのがＨくん。優しくて、見た目がモデルタイプでちょっと大人しめ。なんか天然で可愛いのだ。でもでも、一人じゃ満足いかないわがままなあたし（涙）なんてやな奴・・・とか思いながらもあたしってやっぱわがまま・・・。一時は恋愛してたい病だったのに今は恋愛困った病・・・・。もぉーーーーーっっ。（発狂）だめだｺｹｯ! ミ(ﾉ;_ _)ﾉ =3４マタなんて器用な事は出来ないし今の状態じゃ誰か一人に決めるなんてのも無理・・・。このまま４人とも結局友達で収まってしまうのかもしれない。しょうがないか・・・・。あたしって結構遊んでそうに見えて実はお堅いイタいタイプ・・・。友達は４マタかければ？？とか言うけどあたしドジだからすぐバレそうだし悪いなぁーって思って自分で暴露っちゃいそう。o┤*´Д｀*├o ｱｧｰやっぱ友達で丸く収まるのが一番無難かな。恋愛ぜっ不調からいきなりモテモテ期になったから対処の仕方忘れて大変だわ。ぜっ不調も辛かったけど今の状況もある意味辛い。あたしは普通な小さな幸せがほちぃ。映画デートしたりとか。公園お散歩デートとか・・・。当分やってこなさそう。。。小さな幸せを望んで暮らすのだ・・・。春はまだ遠いな、こりゃ・・・・。。。。。(( T_T)ﾄﾎﾞﾄﾎﾞ
2002年10月13日
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「神様がくれたもの。」
こんな話を聞いた。話してくれたのは８０歳のおじいちゃんだった。「神様は、誰にでも平等に才能を与えてくれるんだよ。 人間はみんな違った能力やいい所を持っているんだ。 そのバランスが人によって違うだけなんだよ。 この５本の指の様にね。もし、一本だけが長かったり 短かったりしたら使いにくいでしょう。 人間も中指のようにひいでたものを一つは持っているん だよ。だから決して自分だけが劣っているなんて思っては だめだよ。みんな平等に神様に与えられているんだよ。」・・・・って。なんだか、久しぶりにココロにキタ話。たしかにそうだなぁ～って思った。「ないものねだり」してるだけでみんないい所や違った才能があって、自分にないものが見えると「劣っている」と思ってしまう訳できっとその人にないものを自分が持っていたりもする・・・。あたしに神様がくたもの。きっと、あるはず。あたしにあるもの。あたしはあたしだから気づけないのかもしれないけど、きっとある。あたしだって他人のいい所や才能が羨ましかったり欲しくなったりする事がある。けど、それはあたし自身にもあるんだよ。ておじいちゃんが言ってた。おじいちゃんがもう一つ言ってた。「もう僕は８０年も生きてきたけどこんな僕にだって 知らない事だってあるし１歳の赤ちゃんから 学ぶ事だってあるんだ。だからね、どんな人だって 平等だし、お互いに相手を認め合う事が大切 なんだよ。」・・・って。このおじいちゃんと話して沢山感動したし、沢山学んだ。なかなか、平等って言ったってそうじゃないと思う人もいるだろうし、納得いかない人だって居ると思う。けど、このおじいちゃんのような考え方が出来れば自分以外の人の事を好きになれるし、沢山の事が違った視点で見れると思う。あたしがあたしじゃなきゃ経験出来なかった事やあたしが神様から与えられたものを持っていなかったら出来なかった事。だから、誰にでも神様は与えてくれえている。ちゃんと「神様がくれたもの。」を大切にしていれば・・・・。
2002年10月09日
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キャリアウーマン？！
最近、なんだか仕事が楽しい☆うーんっ。仕事に追われてるけどこの状態が結構楽しかったりもするのだ。せかせかしてるのに、このせかせかが「あたし仕事してる♪」って感じがしてとってもスキ☆実際は人の仕事の半分くらいしかしてないのかもしれないけど自分では結構頑張ってる。彼氏も居なくて毎日家と仕事場を往復の毎日だけど、こんなのもたまにはいいかなと思ったりして（笑）家出て自由になれるって思ってたけど逆に家出てから遊ばなくなった。なんでだろ？？(笑)自由って結局自分の価値観なんだろうな。制限される事があるからこそ自由なのではとか思ったりして。何もなかったら自由すらもないのではとかごちゃごちゃ考えたりしたりしてる(笑)とにかくあたしってテンションローの時にばっか日記書いてる気がする。まぁ、もとはここ自体が落ちた時にうだうだ書く逃げ場だからねぇ。ここのHPのタイトル 「 like asking for the moon 」 は「ないものねだり」って意味なんだけど落ちてる時のあたしってだいたいないものばっかほしがってる。でも、ないものねだりが出来る状態って向上心がある状態でもあるんだよね。まっすぐ上に上がってけたら最高。ないものねだりってなくならないじゃん。人ってないもん求めてるから仕事とか恋愛とか出来るんじゃないかと思う。今のあたしはとにかく仕事バリバリできるキャリアウーマンになりたいのだ！！そのためには自分にない知識を欲していなければならない。すなわち「ないものねだり」な訳だ！！！プラスの時のあたしって超楽天的♪文章の構成すら変わってる(笑)
2002年09月20日
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「０９１１」
一年前の今日、テレビを見ていたあたしは「衝撃、緊張、恐怖、無力さ」を一度に感じた。世界貿易センタービル事件の映像だった。１機目が突入した所から画面を見ていたあたしは２機目の突入はリアルタイムで見ていた。そして今日、「カメラはビルの中に居た」と言う番組を見た。それはあの時の想像以上のものだった。テレビを見ているだけで鼓動は早くなり涙が止まらなかった。カメラマンの言葉「一体この僕に何が出来ると言うのか。 僕は医者でも消防士でもない。僕に出来ることそれは この記憶を映像に残しておく事だ。」・・・と。もし、もしあたしがあの場所に居たら何が出来る？たくさんの人が考えた事だろう・・・。あたしにはきっと何も出来ない。ただ呆然と見ている事しかできないだろう。カメラマンの言葉「一つの道の上には世界があった。肌の色も言葉も違う何万 もの人たちが同じものを見て、同じ事を感じ、同じ事を 話している。」やけにココロに残った言葉。何がとはハッキリ言えないけれどやけに残った。阪神大震災の被災者であるあたしはあの時感じた「何か」がこの言葉で解決された気がした。人と人が支えあっている事。普段当たり前に過ごしていて忘れがちな事。こうゆう時に本当の意味で思い知らされる。自分自身が無力な事も。死者３０００人。数だけで捕らえたって何も分からない。３０００人ひとりひとりに家庭、恋人、友人世界があったはず。居なくていいひとなんて居るわけがないし自分には関係ない。なんて思わないでほしい。イエモンの曲の言葉 ♪乗客に日本人は居ませんでした。 僕は何を思えばいいんだろう ♪本当に何を思えばいいんだろう。他人事のように言葉を発する人たちが恥ずかしく思える。それは阪神大震災の被災者であるからこそ感じられる。実際、阪神大震災の後腹立たしい事もたくさんあった。他人事のように報道を続けるテレビ番組もドキュメンタリー番組も気に食わなかった。忘れないため？？被災者達の心には忘れる事の出来ない傷がある。テレビは忘れない為どころか傷をえぐっているようにしかあたしは思えなかった。ひとつ違っていたら何もかも違っていた事もっと実感してほしい。「０９１１」グランドゼロで起きた事を 忘れてはいけない。 そこにあった世界も。
2002年09月11日
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誕生日。
とうとう、なっちゃった。でも、何んにも変わらない。変わったのは、自分の中の意識的な問題。２０歳んだからって自分で自分を前に進ませてる。あとは、堂々とお酒を飲めるって事♪(笑)中学生の頃思ってた２０歳とは違うけど今のあたしはあの頃がなきゃないし２０歳になったからってあたし自身が変わる事もないしね。責任感だったりとか義務感だったりとかが情報が増えただけであたしは何一つ変わらない。こうやってどんどん年を取って行くのか・・・。１歳の時は一年の感じ方が １/１２歳の時は一年の感じ方が １/２ ・ ・ ・って一年の感じ方が早くなって行くらしい。。何んかで見た。でも、たしかに年々一年が経つのが早くなって行ってる気がする。きっとすぐに３０歳とかになっちゃうんだろうなぁ。ちゃんと３０歳になったときに後悔しないようにあと１０年頑張らなきゃ★２０代の抱負。「思ったら考えてすぐ行動！！」「なんとかなる。じゃなくてなんとかする！！」かな・・・。(笑)
2002年09月03日
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「妹」
ついこの間まで２つ離れた妹が夏休みを利用して１ヶ月弱遊びに来てた。今は離れて別々の所に住んでいる。本当に久しぶりに妹と居た。うちの場合、かなり仲がいい。小さい頃内気だった妹を必ず一緒に連れて遊んでた。本当に大好きで仲のいい姉妹。もうすぐ妹は１８歳になる。なーんか自分が２０歳になることより変な感覚。妹のことをずっと、子供だと思っていた。けど、この間遊びに来た時あたしはいろんな事で凹んでた。帰ってからきづいたけど妹からあたし宛の手紙が置いてあった。「どんな時でもじまんのお姉ちゃん」・・・って。だから、もう少しだけでいいから諦めないで頑張らなくていいからって。なんか、自然と涙が出てきて一人で夜の屋上へ上がって悔し涙を流した。あんまり悔し涙は好きじゃない。けど、自分の中でたまっていたものがスーーーっって消えてく気がした。妹のじまんのお姉ちゃんで居たい。頑張らなきゃ。自然と行動を起こす気になった。今まであたしから見た妹はどこかいつも頼りなくて、手助けをしてなきゃいけないと思ってた。けど、妹自身も大人にちかずくにつれて知識も、経験も増えていっていた。「人には言えない位、くだらない事も人には言いたくないくらいムカツク事やっぱり、お姉ちゃんに聞いてほしかった。」「離れてから一年自分の中だけで色々解決してきた。」・・・・って。いっつもお姉ちゃんが羨ましかったって。妹のくれた言葉が本当に今の自分の自信になってる。頭で考えたってどうにもならない事が妹の言葉で解決されてく。本当に本当に今回は妹にたくさん救われた。やっぱりあたしは妹が大好きなのでした。頑張って、近くに住めるように仕事しなきゃね。
2002年08月25日
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あと、１０日。
あーあーあーあーあっっっっ！！（叫）どうしよう。もう２０歳まで１０日。カウントダウンが始まってるのに。あたしは２０歳を節目にしたい。人生を切り替えられる様に。ちゃんと２０歳らしく。って言っても何が正しいかなんて分からない。今はただ、いろんな事をやってみるしかない。仕事に比重を置くためには今は距離を開けてみるしかない。離れてみてそれでもだめならもっと違うところからみてみよう。そうしたら違って見えるかも。ある人に聞いた話。子供の頃、小さなベットの上で寝かされてベットの上から見る世界がすべてだった。少し、大きくなって自分の部屋を知る。部屋を知ることで自分のベットはこの部屋のどうゆう所にあったのかを知る。また少し大きくなると自分の家を知る。今まで自分はこの家の中の部屋のベットの上にいたことを知る。また少し大きくなると自分の家がどうゆう街のどこにあるかを知っていく・・・。そしてこの世界観、価値観は、新しい世界を知るごとにどんどん広がっていく。だから、今の現状に満足が行かないのなら旅に出よう。新しい世界を見る事で「今」と向き合えるはずだから。納得がいかないのなら旅に出よう。・・・・・・と。今のあたしを動き出させた言葉。前に進む事すら、嫌になってた。ただ、毎日同じ様に過ごしていた。このままじゃあたしの世界観は止まってしまう。こんなところで終わるなんて絶対にやだ。新しい世界に旅に出よう。あたしの新しい出発。２０歳まであと、１０日。カウントダウンは始まっている。刻々と・・・・・。
2002年08月22日
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「大人になる」って事
昔からあたしの家ではパパは絶対的な存在だった。パパがYESなら家族もYESパパがNOなら家族もNO。ずっと当たり前の事だった。今までそうやってあたしは育ってきた。けど、ついこの間パパがキレた。たしかに原因は夜遊びしてたあたしが悪い。その事が書きたいんじゃなくてあたしはあたし自身にびっくりした。今までは、ずっとパパがキレるとひたすら恐怖感だけが襲ってきた。足がすくんで動けなくなったり全身震えだしたり言葉を発せなくなったりしていた。けど、今回は違った。「恐怖感」のかけらもなかった。悪い言い方をすれば、親をなめているのかもしれない。でも、あたし的にはそれも違った。パパを父親として見なくなったからだ。今までパパイコール絶対的な存在イコール完璧だと思っていたから。でも本当は違うのかもしれないって事に最近気づき始めた。パパも一人の人間で完璧なんかじゃない。一緒に働いて分かってきた。パパは「父親」って役職を与えられた一人の人間。きっとあたしが大人になって子供を産んだってきっとそれは変わらない。あたしはあたしでこのまま変わらないだろうしね。１７歳の頃２０歳の人がすごく大人に思えてた。けど実際自分が２０歳になってみても１７歳の頃と何も変わっていない。ただ、知識と世間体と価値観が変わっただけ。あたしはあたしで１７歳の頃と何ひとつ変わってない。きっと、パパだってパパで「父親」じゃない。んー言いたい事がうまく言葉に出来ない。。。。。大人になるってなんなんだろう。たくさんのデーターがある事が大人なのかな。もうすぐ２０歳。分からない事を見つけるために冒険します。扉を自分の力で開けて行こう。それが冒険さ。もう少し頑張ろう。
2002年08月18日
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頑張ろう。
頑張るって何だろう。あたし的には今の自分は全然頑張ってない。自分の中にある（理想像）は遙かに遠い。けど、あたしって超が付くほど自分に甘い。すぐ楽なほうに逃げてく。このままじゃだめなこと位分かってる。でも、プレッシャーにつぶれそう。感じなくていいプレッシャーって事くらい分かってる。全部何もかも頭では整理が付いてて分かってる事でも行動に移せない自分は大嫌い。毎日、何をしたらいいのか分からない。ただ過ぎてく毎日。何んの為に頑張るの？頑張るって何んなんだろう。未だにあたしには穴が開いてる。輝けないよ。輝きたいって言ってる自分が今の自分を苦しめてる。落ちてく自分なんか大嫌い。一度離れてみることも必要なのかもしれない。間を開けてゆっくり考えてみようかと思う。本当は自分が一体何をしたいのか。頑張って。って言う言葉には優しさを感じない。もうどうやったら頑張ってるって言うのか分からないから。どうすればいいのか教えて欲しい。漠然としか分からない仕事で漠然とこなしていたら壁に当たった。あたしには回避する方法を知らない。何をしたらいいのか具体的に詳しく教えてくれる人が欲しい。こんなあたしは所詮雇われの身でしかないのかもしれない。経営していくことに自信がなくなった。今はプライドだけで立ってるあたしだから。もう少し頑張ろう。
2002年08月06日
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だらだら。
毎日だらだら、今あたしの部屋には友達が居候してる。一人が嫌いなあたしにとっては最高な出来事★この子とは昔実家の近くに住んでいる頃も一緒に住んでいてお互いがよく分かってる。寝る寸前から起きた瞬間まで一人の時間はない。あたしって基本的に一人の時間は要らない人。だってどんどん考えてると暗い方にいっちゃうから。けど意地っ張りな自分は人前で弱音を吐かないから崩れていかない。。。誰かといればいるほど強く居たい自分が勝つ。あーーーっ（叫）こうゆう時こそ彼氏がほしい。今は毎日幼馴染たちに助けられてる。騒いで騒いで。。。時間はだらだら過ぎていく。今のままじゃ駄目な事分かってる。今、実家を出てくか検討中。仕事場と家が近過ぎてうまく判別を付けられないから。あと一人で住む事でお金を稼ぐ意味が出てくるから。一人で生活しなきゃいけない。って気持ちで仕事頑張れる気がするから。今はあまりにもプライベートと仕事が混じりすぎている。このままじゃ、あたし自身がパニっくになる。一人暮らし・・・・。あたし、お父さんを支える為に来たはずがあたしが壊れちゃ意味ないんだよね。早くもう一度支えなきゃ・・・。出てくのは最良の答えじゃない事位分かってる。けど、今は自分の建て直しだけで精一杯だよ。人なんて信じたくもない。こんな事思ってる自分は最低に嫌い。今は弱い自分に打ち勝つために必死だから。
2002年08月03日
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頭痛。
頭痛い。。。雷すごかったからかな。なんだ嫌な予感がする、地震が来るのかな。最近楽しい事ない。毎日毎日、ただただ過ぎていくだけ。頑張らなきゃ。頑張らなきゃ。空回りして、結局自分に甘い自分。。。
2002年08月02日
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夜の生活。
最近昼と夜が逆転してる。。まずいよ・・・（涙）なーんか本当に何にもない。今日お祭りに行くんだぁ。何かないかなと思って。新しい浴衣買って出会いを求めて（？）何かないかなぁ～って。緑色のチョウチョ。あたしってすごい身長デカいから小さい子が着れないのにしよーーーって思ってかなり悩んで結果緑のチョウチョ☆ミ新しい浴衣に願いを込めてお祭りに行って来ます。。。。
2002年07月17日
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「空虚」
色々あり過ぎた・・・・・。今のあたしはとりあえず恋愛はごめんって感じ。今はしたくない感じ。なーんか傷つかないよぉーにって自分で感情を殺してる。ただ、感情を出さなくなって思ったのはすっごい楽なのと同時にすっごぉい空しいって事。何も感じない、考えない。空虚で穴が開いてる・・・・。毎日過ごす時間に楽しみもなくてただ、ただ時間が過ぎていく。あたしどうしてこうなっちゃたんだろ・・・。人に話す事も嫌。笑顔を無理に作るのも嫌。人といる事すら嫌。あーぁ。きっとこうゆう最悪な自分になりたくなかったんだ。だから、から作って見ないフリしてたんだ。何も感じない毎日の時間は長すぎる。ひたすら、ただひたすら何かをして過ごそうとしてる。またスロットにはまってる自分が居る。スロット打ってる時ってひたすら打ち続けなきゃいけないから何もかも忘れられるからスキ。しかも、あの雑音の中。ぜえ～んぶ忘れてあっと言う間に時間が過ぎてる。空虚すぎる毎日。。。。馬鹿馬鹿しい。しかっりしろよ。自分。情けない。。
2002年07月09日
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恋愛。
なんだか、少し恐怖症気味・・・・・。今年に入ってからと言うもの、彼氏と別れ好きな子は友達とラブラブ（？）あげくちょっといいかな？好きになれるかな？と思った子には彼女が・・・・・。厄年再び？？？んーーーっ。こうも続くとなんだかおはらいでもしたくなる。ただ恋愛なんて「したい」と思ってするもんじゃないし一瞬一瞬の感情が大事なわけで・・・・。でも、あたしは今恋愛恐怖症気味・・・・。人を傷つけるのも、傷つけられるのも怖い。できる事なら何も何もなくていい。けど、あたしってそんなに強くない。一人がいやだ。今遊ばれてる子（自分で言うとなんか変）は彼女が居る。例えば、あたしにこの彼女の今の幸せを奪う権利はない。男の子は彼女のためにウソをついてる。知らなくていいことだってある。こんな考えのあたしは所詮セカンドでしかないって言った親友S。昔、あたしから彼氏を寝取った子。彼女Sは何んでもストレートにものを言う。傷を負う事もなくその人のため、自分の為ならどんなにキツイ言葉でも言う。それが一番なのかな。。。。たしかに今のままじゃあたしはセカンドでしかない。そんな事分かってる。けどあたしは好きな子の彼女を傷つける位ならあたしが諦める。でも彼女Sは違う。そんなウソの幸せで本当の事を知って別れる位ならそれだけの感情なんだよ・・・。と。だから全力で奪いにいけ。って。たしかにそうなのかもしれない。けど、あたしは昔思ったんだもん。「知りたくなかったよ。」って。同じ事を何んの罪もない彼女にするのはあたしには出来ない事。だから、あたしは諦めるよ・・・。いつも身を引いてばっかりの弱虫だから。体当たりして傷つくのが怖いから。
2002年06月17日
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ひとり。
一人なんて大嫌い。一人の時間が必要な人もきっといるだろうけどあたしはひとりの時間がだめ。どんどん、どんどん、マイナスに考えちゃうから。今、一人になりたくないのに東京には一緒に過ごす友達が居ない。「帰りたいよ。」あたしの居場所がある実家に帰りたい。東京に出てきて今日でちょうど一年。何かあたしは成長出来てるのかな。前にちゃんと進めているのかな。昨日の夜地元の友達から電話があった。かなり久々の長電話。「あたしの前でまで強がるのやめな。 泣きたかったらいくらでも泣けばいい。 電話ごしだっていいから弱音吐きな。」 って。なんかずっと、頑張って張り詰めてた何かが切れた。涙が止まらなくなった。話す人も聞いてくれる人も居ないと思ってた。泣ける人がいなかった。今まで泣いてたのは王子様を好きになった子の前だったから。どこで弱音吐けばいいのかまったく分からなかった。でも、電話ごしでもいい。って言われていっきに流れ出た。ひとりじゃない。あたしひとりじゃない。遠くても、近くても、関係ないね。頑張ろう、頑張ろう。。。強がるのはやめて・・・・・。
2002年06月12日
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遊び。
悪いことは続くもので、せっかく新しい恋に進めると思ったのに・・・・。どうして何もかもうまくいかないんだろう。あたしが一体何をしたんだろう・・・。（涙）「遊び。」あたしにとっては全然遊びなんかじゃなかったのに。一緒にすごした時間も、話した言葉も何も嘘はなかったのに。あなたの言葉も行動も何もかも信じられないよ。。。本当だったのかもしれない言葉すら嘘に見えちゃうんだよ。相手の気持ちをもてあそんでる事分かっているの？あたしは少なくともあなたと居てちゃんと見ていたつもりだったよ。あたしは感情がないほうがいいよ。元気になれると思ったのに。あたしを支えてくれて元気にしてくれていたあったかい言葉まで全部ウソに思えちゃう。言葉ほど意味のないものは無いとあたしは思うけど、でも言葉しか伝える手段はない。あたし、矛盾してるなぁ。一人で過ごす時間が多くなっていく。大嫌いなのにどんどん一人になる。あたしは一人で過ごす時間なんていらない。マイナスに考えちゃうだけだから。強がって、強がって、無理して強がるための言い訳ばっかり考えちゃうから。「もう恋なんてしない。」って言える位強くなりたい。やっぱりあたしはどっかで恋していたい。恋してるだけで毎日が楽しくて頑張っていられる。輝いていられる。今はあたしの大好きな仕事の事を考えるようにしているけどやっぱり気になちゃうんだもん。相変わらず、王子様はそばに居てやっぱり顔見ちゃうと切なくて苦しくて。新しい恋の相手に逃げてただけなのかもしれない。だからこんな事になっちゃうのかな。。。王子様の事見ないふりしてた。だからなのかな。あたしの感情帰っといで。。。どっかに置き忘れてきたのかもしれない。何も感じられない。悲しいのに涙も出なくて、いつものように過ごせてる。泣きたいのに泣く事も出来ない時が一番つらいのかもしれない。ぽっかり穴が開いてる。あたしどうしちゃったんだろう。。。
2002年06月11日
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新しい恋♪
って言ってもそんなに簡単に立ち直った訳じゃないけどいいなぁ～って想う人が居るのです。。。。あたしが落ち込んでるのを知って一緒に時間を過ごしてくれている幼馴染。何も言わないし、聞きもしない。けど、元気づけてくれる。。。でも、その子には彼女が居る（涙）んーっ彼女になりたい。。。。。。何んだか、複雑な気分。彼女の居る人を好きになった事あるけど前の時は、「遊び相手」って割り切って一緒に居た。けど、今回は違う。絶対、遊び相手にはなりたくない。複雑な気分。。。。今の自分は気持ちにセーブかけてる。傷つかないよぉーに・・・・・。傷つかないよぉーにって・・・・。もっと気持ちに素直になりたい。素直にちゃんと気持ちのまま行動したい。
2002年06月10日
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人の感情。
あたしは特に人の感情が気になる。まったく気にならない人も居るのに、あたしは気になってしょうがない。表情、声のトーン、しぐさ。あたしって基本的に気にしぃ～っ。だめなのは分かってるけど、気になって気になってしょがない。出来るだけ、人の立場に立って考えれる人になりたい。だから、人がへこむ位ならあたしがへこんだほうがマシ。あたしは自分自身立ち直れるって分かってる。けど、人は違うかもしれない。だｋら、あたしがへこんだほうがマシ。今までそうやって色んな事乗り越えて来た。けど、今回は違う。あたしって偽善者なのかな。こんなにへこむ事ってあるんだ。って。友達の顔を見て笑いがひきつったのって初めて。声がふるえちゃって必死で隠してる自分も始めて。友達、、、大切だから傷つけたくない。頑張っても、頑張っても、空回り。。。。。。好きな人が出来たって言っても無理してるようにしか聞こえなくて、気にしないでって言葉も無理にしか聞こえない。たしかにあなたは人の感情を読み取るのが苦手なのかもしれないでも、正直にあたしの無理をだまって受け止めてほしい。あたしの無理はすべて最終的にあなたと友達で居たい。それだけのために頑張ってるんだから・・・・。分かってほしい。。。。
2002年06月09日
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稲本大好きヾ(〃^∇^)ノ
日本戦について書くとこなかったから過去の日記にさかのぼってお届け致します（笑）日本ＶＳロシア稲本は本当にやってくれるね。。。またまたゴール☆彡かなり興奮して見たよぉ～っ！！！日本のせめの体制が崩れる事なく最後までドキドキ。ワクワク。ロシアのゴール横のネットゴールはまじびびったけど、入ってなくて良かった。。。。幼馴染と二人で見ててかなり白熱！！稲本ゴールの瞬間二人でワインのイッキ飲み！次の日本戦は仕事で見れないけどかなり熱い☆彡・・・(￣ ￣;) うーん六本木あたりに夜行こうかな・・・・。盛り上がりを実感しに行こうかしら。こないだの日本戦の時は街全体が日本♪コールであふれてた。楽しかったぁ～～～～～っ！！！！幼馴染と２人なのにかなりの盛り上がりを見せてしまった。ま、次の日は二日酔いで頭痛すぎたんだけどね。（笑）
2002年06月08日
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サッカー。
こう見えて（？）あたし中学生の頃サッカー部だったのです。。。。(笑)で燃えましたよ、昨日の日本戦！！！稲本の綺麗なゴール最高★ミ最後のゴールはかなり残念だったけど、勝ち星★って事とりあえずで納得。。。。。いやーなんか楽しい。昨日歩いててサポーターの人たちとすれ違った時にかなりのハイテンションで♪日本っ！！ちゃちゃちゃ♪ってな具合に一緒にコールかけちゃった。。。（照）国ごとが団結して自分の国を応援する競技ってその国の風習とかいろんな事が見えて楽しい☆ミニュースで見たけど、自殺点を打った選手が拳銃で打たれて試合後に亡くなったって。きっと、自殺点を打ってしまった本人が一番後悔していたはずなのに、応援すべきサポーターに打たれて亡くなったって。。。。これも国の風習なのかと。。。きっと、日本だとその選手を攻めずに慰めまくるんだろうな。。と思った。（大半の人が）うーん、サッカーこれからもそういう各国の色んなところが見えたりするのかな。。。頑張れ！！日本！！！頑張れ！！稲本！！！（←稲本ファン♪）てかＭＦっていうポジションが好き☆ミこれからも勝ち進んでね♪
2002年06月05日
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小学生。
最近４年ぶりに小学生の頃から中学生まで一緒に居たグループの子達とプチ同窓会をやった。男６人、女３人のグループで常に行動を共にしてた。９人みんながあたしにとっては素の自分で居られる人たち。なにせ、小学生の頃人と付き合うのに何も考えてなかった。からその頃のまま今に至るわけで・・・。とにかく色々あったしはっちゃけまくった(笑)何しても許されると言うか、気を使う人は居ないし相手も気を使ってないからとにかく楽しめた。その中に中学生の頃の彼氏Ｒも居た。すっごく好きだったけど久しぶりに会ってみたらちゃんと振り切れてる自分に気づいた。まぁ、親友と浮気されてるだけに今更・・・・。って言うのもあるけどやっぱり友達としてしか見れなかった。今も同じような現状で少し、いつか乗り切れる日が来るんだなって思えた。やっぱり、おさななじみって言うものは大切！！本当に何の見返りもなく素直な自分で居られる。こういう場の大切さに２０歳にして気づいた。みんなで昔話をしてて、結局みんな変わってないよなーって話になって、なんか嬉しかった。たしかに仕事も学校も環境もみんな変わってるけど、みんな根本の部分で何も変わってなかった。本当の性質を知ってるだけにみんな大好きだーってな具合に久しぶりにココロから笑えた。あたしが「最近どーも強い女ってイメージが多いんだよね」って言ったら、全員一致で「いや、お前はただの強がり！！」って。まじでウケた！！！！さすが！みんな知ってんじゃーん★☆なんか元気でた。ちゃんと笑えた。何も話してないのに「お前最近何んかあったんじゃねーの？話してみろよ。」って。なんで分かっちゃうんだろ。そう、本当はただの強がりで弱いから弱い自分を隠すために強がってるのさ。。。（涙）まぁ、そんな具合に小学生の頃みたく何の見返りも、計算も、しない自分に戻れたのでした。素直な自分が一番なのです。素直に涙を流せる人達が居ることも。
2002年06月03日
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悲しい？？
大親友があたしの大好きな人を好きになった。どうして？？３回位しか会った事ないのに。あたしには感情がなくなった。なんとも思わない。何も感じない。あたし、悲しいのかな・・・。分からない・・・。あたしはすべてを彼女に話していた。何もかも。話さなければ違っていたのかな。あたしが大好きになった人、魅力的な人。彼女はずいぶん長い間、恋をしていなかった。いきなりここで好きな人が出来た。それはあたしの好きな人だった。あたしは何も感じなくなった。悲しいのかな？？ 涙も出ないよ。好きな人を見ても何も感じなくなってしまった。笑っている事すら分からない。何をしてても自分に穴が開いたような感じ。あたし、こんなに弱いんだ。って思い知らされる。眠りにつけなくてただひたすらTVを見てる。流れてくTVの映像は記憶にも残らない。あたしどうしちゃったんだろう。悲しいのかな？？なんで泣けないんだろ。。。
2002年06月02日
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自分らしさ。
なんだか、最近自分が自分じゃないような気がしてしょうがない。無理をして、作り出している自分はいじっぱりで強がりで。。。最近高校生の頃一緒に居た友達に会った。彼女が言った。「なんか強がりすぎじゃない？」って。なーんか、ちょと考えちゃった。。たしかに、最近のあたしは何かから自分を守るために自分じゃない自分を作り出しているような気がする。。本当のあたしってなんだろう。弱虫で気にしぃで・・・・。毎日毎日、過ごしているうちにウソのあたしが周りから見たら本当のあたしになりかけてる。昔からあたしを知っている人は「あぁ、また強がってる」ってうつるけど今一緒に居る人たちはあたしの過去をしらない。だから、当たり前だけど強がりなあたしがあたしだと想ってる。あたしなんて本当は何も一人じゃできない寂しがりやの泣き虫でそれなのにプライドばっかりが高い弱虫なのです。あぁ、自分らしく居れたらどんなに楽なんだろう。ちょっとでいいからこの背中の荷物を下ろして休みたい。あたしには重過ぎるよ・・・・。
2002年05月24日
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会話の仕方。
あたしは昔からパパやママの会話を聞いて育って来てる。だから当然ながらしゃべり方は似ている。でぇ、パパに言われたこと。「ゼロは人の話に対して表面でしか解釈しないまま 返答するだろ。それはパパが自分で悪いと 思ってる事。だからゼロが同じようにするのは ちゃんと注意しとかないと。」と。んーたしかに言われて見ればさくさく考えなしで答えてるかも。。。。と思って気を付けて人の話を最後まで聞くようにした。何かが変わるわけではないけれど勝手に自分の中で自己解決するよりはその人の話がちゃんと見える事に気づいた。最近よく「ちゃんと聞いてる？」って聞かれるけど無口なあたしは真剣に考えてる証拠なのです（笑）会話をよむのは得意でも解釈する頭はスローにしか動かないもので静かに考え込んでしますのです。わはは。何が正しいのか、答えなんてきっとないけどあたしが正しいと思った道を進んで経験してくしかないんだろうな・・きっと。それで失敗してもいいのだ（昨日の日記にも書いたけど）正しいと思ったことをまっすぐ、まっすぐ。ね。先は見えないし、何があるか分からないけど進んでみなきゃ何も分からないし経験出来ないでしょ。まっすぐ、まっすぐ。前だけ見て笑っていたいから。笑ってみせるから。
2002年05月04日
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経験。
～あくまであたしの考えです。～（笑）しなくていい経験なんてナイ。後悔なんて必要ない。失敗はたくさんしたほうがいい。ひとつ、ひとつ、すべての事に意味がある。もしも、ひとつでも違っていたら「今」はきっと違っているから。後悔したってしかたない。失敗は経験。一度の失敗で人は経験する。だから、次はしない。あたしが小さい頃心配性なママにパパが言ったらしい。「ゼロは人一倍好奇心が強い。だめだと言っても する子だ。だから怪我をして覚えるだろう」と。ママは怒ったらしいけどあたしはそうしてもらってよかったと思う。経験することたとえ、その結果が失敗という形になってもそこから学び取れる物は経験しないと学べない。ただ、後悔はしない。後悔なんて必要ないと思うから。失敗がなければ、今の自分はないし、新しい知識は身に付かないから。あたし的「経験」しなくていい経験なんてナイ。後悔なんて必要ない。失敗はたくさんしたほうがいい。だな。いーーーーーっぱい経験してキラキラ★輝ける素敵な女性になるのだ。彼氏欲しいしね。やっぱ。女の子だからね。寂しがり屋だからね。いくら強がったってそれはやっぱ「無理」でしかないんだな。寂しいものは寂しい。人肌恋しいものは恋しい！！！！（開き直り？？）んきゅ～っ。大好きダーリンがほちィ。そろそろ独り身の限界がやってきたわぁ。王子様の夢も見るなこりゃ。。。。早く夢見たくならないかな～～っ。顔の見えない王子様の夢。早く現実んみならんかね～っ。わはは。（照）
2002年05月02日
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無口。
あたしの大親友がやたら無口。。。。昔はあたしとイイ勝負する位しゃべり続けていたのに。心配になって本人に聞いてみた。「最近無口だね。なんかあった？」って。そしたら彼女。「ん～最近何話しても結局だから何？って思っちゃうんだよね」って。悲しい答え。これが大人になってくって事なのかな。って朝まで語った。なんか悲しい。話す事が職業の彼女にとって私生活での会話が必要なくなってきている。「職業病かな」って悲しそうに言ってた。いつでも最高の笑顔であたしを元気にしてくれていた。何があっても、何言ってんだよー！！ってあたしに元気くれてたのに・・・・。今はすっかり笑顔がなくなってしまった。どうすればいいんだろう。あたしはただ笑って笑顔でいることしか出来ない。笑顔であたしを救ってくれていた彼女にはあたしはそうすることが一番だと思うから。早く彼女の笑顔と大きな声を取り戻してほしい。無口な彼女でもあたしの親友には代わりはないから。どんなに無口だって傍にいるよ。その分あたしがしゃべり続けるから！！
2002年05月01日
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眠れない。
なーんか最近お布団に入ってぼーっとしてても明るくなるまで眠れない・・・・。で結局朝方一人でお散歩。で眠りにつくのはだいたい７時位。考え事してるうちにどんどん眠れなくなって気がついたら外には朝日が昇ってる。で、あたしのお気に入りの屋上へ行く。そこから見える朝日はビルにかくれててちゃんとは見えないけどすっごくきれい。ビルから出る真っ直ぐの朝日の光はずっーーっと遠くのビルの窓を金色にする。その景色があたしはすっごく好き。小さい頃にあたしのママ言ってた。「お月様はお月様だけじゃ光れないんだよ。 お日様の光を借りて光るんだよ。」って。その時はまったく意味が分からなかったけど今は分かる。それにあたしなりの解釈。あたしもお日様みたいになりたい。光を放ってキラキラ輝けるような人になりたいな。と想う。今日の満月も大好きだけどやっぱあたしはお日様が大好き。元気にキラキラしてるお日様みたいになりたいから。一瞬一瞬キラキラ輝けるようにいい女だね。って言ってもらえるように努力したい。あ、話がそれたけどいい女だねって言ってもらう為には睡眠を取らなきゃだな。。。ん～～～ん。なんで眠れないんだろう。ちょっと運動でもしてみようかな。朝日を毎日見れるのはいいけど、このままじゃ体力がもたなくなってきた。(笑)あぁ、眠らなきゃ・・・・・・・・。
2002年04月28日
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歌。
あたしの大好きなとっても優しい歌がある。メジャーでもないしたくさんの人が知ってるわけでもないけどあたしには最高に響く歌。ココロが綺麗になってく気がする。嫌なこと全部す～って消えていく。綺麗な本当に綺麗な声と最高に響く歌詞。そんな最高の歌を作る人にだって悩みがある。あたしに何が出来る？？？あたしに出来ること、それはただ話を聞きつづける事。あたしが辛いとき、悲しい時そうしてほしかったようにあたしはそうする。口数の多い人ではないけれど辛さや悲しみは表情に出てる。ただ、ただ、あたしは隣で座っている事しか出来なかったけど早く元気に笑っていてほしい。あなたが最高の笑顔で笑うならあたしはそれだけで十分だよ。そう思えるようになったから。あなたの歌う優しい歌はあたしを最高に幸せにしてくれるんだよ。たくさんの人に最高の笑顔をさせる歌を作れるあなた達が最高に笑う事でもっと、もっとたくさんの人たちが笑えるんじゃないかな。頑張れ！！ 頑張れ！！伝える事の出来ない頑張れ。どんな人がどんなに反対してもあたし達はいつまでもあなたたちの味方だから。あなたたちがどんなに落ち込んでいたっていつでも求められれば差し出す手をいつでも持っているから。心配しないで後ろからいつでも応援しているから。転んだっていい。失敗したっていい。大きなケガをしないようにいつでも大きく守っているたくさんの人たちがあなたたちにはついているから。ひたすらまっすぐ！まっすぐ。正しい道を進んでいこう。まっすぐ進んでいつまでもいつまでも笑っていよう。笑ってみせようね。
2002年04月26日
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満月。
綺麗なお月様。なんだかいい気分～っ。やっぱ自然はいいね～。好きな人を誘ってぼーっとお散歩がてら真夜中に池のある神社に行ってみた。ん～緑に囲まれてぼ～っとしてるうちになんか何もしてないのに元気になってきた。春の匂いがする。口数が多いほうではない彼はひたすらあたしの話を聞いててくれた。な～んか幸せだった。遠くの街灯の光でかすかに見える彼の顔は眠そうだったけどあたしはいつまでも帰りたくなかった。少しは元気になってくれたかな？？？もともと、彼がスランプって聞いたからあたしの丸秘スポットに案内するのが目的だったのにあたしが元気になっちゃった・・・。（笑）２人っきりの時は素直な自分でいれる。当たり前の事なのに普段は出来ない。。。でも、いいんだぁ。少しでも元気に笑っていてくれるならそれだけで十分だから。 ねっ。何が出来るのか分からないけどね。
2002年04月25日
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知ること。
あたしは一人で焦っているのかな？？本当に大切な人達だから知りたい知ってもらいたい。いけないことなのかな。あたし一人焦っているのかな・・・。でも、時間なんて関係ない。あたしはただ、素直に信じたい人達だと思ったからあたしを表現し、精一杯あたしを知ってもらおうとした。人はそれぞれスピードが違うから。あたしは時間なんてかんけいないと思うし初めから疑うのは好きじゃない。まだあたしの中のどこかに人を信じたいと思う自分がいるから。たしかに裏切られて傷ついた事もある。あたしのどっかで終わりなんてないって信じたい自分がまだいるから。あたしはみんなを必要としている。それに必要とされたいから。たとえ焦っていたとしてもこの努力は続けてく。知ることも知ってもらいたいと思う事も終わりがあるなんて思いたくないから。大切な人たちだからこそそう思うんだと思う。大切だからこそ自分が辛くても助けて生きたいんだと思う。あたしの取る行動のほとんどが本当はあたしが周りの人にして欲しいこと。寂しがりやで弱いあたしはどう求めたらいいのか分からないから、相手にそうすることしか出来ない。
2002年04月24日
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