© Copyright 2001-2016 Sibmama.ru
Использование материалов возможно только в интернете при наличии гиперссылки на сайт Sibmama.ru и с указанием авторства.
За содержание рекламных материалов ответственность несут рекламодатели.
Администрация не несет ответственности за сообщения, оставляемые посетителями сайта.
Помните, что по вопросам, касающимся здоровья, необходимо консультироваться с врачом.
Сибмама - о семье, беременности и детях
Сибирский семейный сайт | Клуб Сибмама | ДОМ | Дневники
Подписка на новости | Реклама на сайте | Линеечки для форумов | FAQ
Сибирский семейный сайт | Клуб Сибмама | ДОМ | Дневники
Подписка на новости | Реклама на сайте | Линеечки для форумов | FAQ
 Поиск
 Пользователи
 Группы
 Конкурсы
 Рeгиcтpaция
|
|---|
 Профиль
 Войти и проверить ЛС
 Вход
|
| Правила форумов Сибмама |
| Новости сайта и форума Sibmama |
|---|
| [Поделки]
СНЕГИРИ ИЗ ВАТЫ: ПОДЕЛКА К НОВОМУ ГОДУ |
|
Категория: |
|---|
| Для сохранения части сообщения в цитатник выделите нужный текст в поле ниже, категорию цитаты и нажмите кнопку "на память". В случае, если требуется сохранить всё сообщение, достаточно только выбрать категорию и нажать упомянутую кнопку. Для отмены нажмите кнопку "закрыть окно". |
| * |
Автор
Сообщение
Здравствуйте Александр и Катерина!
Моим детям по 2года 8 месяцев, девочка и мальчик. Меня тревожат некоторые моменты:
1. когда они что-то делают, у них разная реакция на неудачи. Например, собирают пазлы, взбираются на снежные горы и многое другое. Если не получается у сына, он смеется, пытается снова, реагирует спокойно. Если не получается у дочи, она кричит, психует, швыряет все, падает на пол, плачет крокодильими слезами. Я объясняю, что ничего страшного нет, все нормально, так бывает, что не всегда получается, не надо так переживать, но мои слова летят в пустоту, она как-будто меня не слышит. Я стараюсь не лезть, но спрашиваю: «Тебе помочь?» - ответ зависит от их настроения. Меня тревожит подобное поведение дочери, что она не дает себе право на ошибку, не допускает, что может не получаться что-то. Я беспокоюсь, что когда она повзрослеет, то, не дай Бог, не сможет перенести какую-нибудь серьезную неудачу или событие и с ней произойдет что-то страшное. Как мне себя вести? Как изменить реакцию ребенка на неудачи?
2. А еще, когда я что-нибудь прошу детей сделать, например, выйти из комнаты, в которой им одним небезопасно находиться, а мне, например, нужно на кухню. С сыном нет особых проблем, а вот доча стоит и смотрит на меня, я чувствую в этот момент, что она включает сопротивление. После того как я спокойно прошу выйти раз 10, я начинаю заводиться и говорю уже повышенным тоном, с раздражением – она все равно не двигается с места. В общем, ситуация доходит до того, что я срываюсь, кричу или подлетаю к ней и вытаскиваю ее силой, она, разумеется, начинает плакать и психовать. Я никак не могу понять, почему она практически всегда испытывает мое терпение? Зачем доводить до испорченного настроения всем? Что я не понимаю в этой ситуации? Как реагировать, а еще лучше как это устранить? Иногда ставила в угол, но где-то прочла, что это тоже негативно отражается на детях и перестала.
3. Я хочу, чтоб мои дети понимали, что мы с мужем их любим безусловно. Я им постоянно говорю, что очень их люблю и, никогда - что люблю, потому что… Но все же. Мы же хвалим их за все, что они делают: помогли – молодцы, настоящие помощники, мне было бы трудно справиться самой, что у них здорово получается и т.д. Вот я думаю, если мы говорим, что ребенок умничка, потому что помог маме, он же тоже это воспринимает, что он хороший потому-то… Здесь я как-то подзапуталась.
4. Еще говорю: «Вы для нас с папой самые красивые, самые способные и т.д.». Я хочу, чтобы они были уверены в себе, но в дальнейшем понимали, что не для всех и не всегда они такие и не расстраивались сильно, если их красоту и ум не все оценят. Я постоянно за все их хвалю и говорю им спасибо. А может так не надо?
Вот как-то так. Извините за сумбурность. Может я слишком много смысла вкладываю в свои слова, действия, но хочется, чтоб во взрослой жизни у них было меньше проблем, тянущихся с детства. Очень хотелось бы услышать ваши мысли, подсказки по этому поводу. Заранее спасибо!
Моим детям по 2года 8 месяцев, девочка и мальчик. Меня тревожат некоторые моменты:
1. когда они что-то делают, у них разная реакция на неудачи. Например, собирают пазлы, взбираются на снежные горы и многое другое. Если не получается у сына, он смеется, пытается снова, реагирует спокойно. Если не получается у дочи, она кричит, психует, швыряет все, падает на пол, плачет крокодильими слезами. Я объясняю, что ничего страшного нет, все нормально, так бывает, что не всегда получается, не надо так переживать, но мои слова летят в пустоту, она как-будто меня не слышит. Я стараюсь не лезть, но спрашиваю: «Тебе помочь?» - ответ зависит от их настроения. Меня тревожит подобное поведение дочери, что она не дает себе право на ошибку, не допускает, что может не получаться что-то. Я беспокоюсь, что когда она повзрослеет, то, не дай Бог, не сможет перенести какую-нибудь серьезную неудачу или событие и с ней произойдет что-то страшное. Как мне себя вести? Как изменить реакцию ребенка на неудачи?
2. А еще, когда я что-нибудь прошу детей сделать, например, выйти из комнаты, в которой им одним небезопасно находиться, а мне, например, нужно на кухню. С сыном нет особых проблем, а вот доча стоит и смотрит на меня, я чувствую в этот момент, что она включает сопротивление. После того как я спокойно прошу выйти раз 10, я начинаю заводиться и говорю уже повышенным тоном, с раздражением – она все равно не двигается с места. В общем, ситуация доходит до того, что я срываюсь, кричу или подлетаю к ней и вытаскиваю ее силой, она, разумеется, начинает плакать и психовать. Я никак не могу понять, почему она практически всегда испытывает мое терпение? Зачем доводить до испорченного настроения всем? Что я не понимаю в этой ситуации? Как реагировать, а еще лучше как это устранить? Иногда ставила в угол, но где-то прочла, что это тоже негативно отражается на детях и перестала.
3. Я хочу, чтоб мои дети понимали, что мы с мужем их любим безусловно. Я им постоянно говорю, что очень их люблю и, никогда - что люблю, потому что… Но все же. Мы же хвалим их за все, что они делают: помогли – молодцы, настоящие помощники, мне было бы трудно справиться самой, что у них здорово получается и т.д. Вот я думаю, если мы говорим, что ребенок умничка, потому что помог маме, он же тоже это воспринимает, что он хороший потому-то… Здесь я как-то подзапуталась.
4. Еще говорю: «Вы для нас с папой самые красивые, самые способные и т.д.». Я хочу, чтобы они были уверены в себе, но в дальнейшем понимали, что не для всех и не всегда они такие и не расстраивались сильно, если их красоту и ум не все оценят. Я постоянно за все их хвалю и говорю им спасибо. А может так не надо?
Вот как-то так. Извините за сумбурность. Может я слишком много смысла вкладываю в свои слова, действия, но хочется, чтоб во взрослой жизни у них было меньше проблем, тянущихся с детства. Очень хотелось бы услышать ваши мысли, подсказки по этому поводу. Заранее спасибо!
Здравствуйте, Сильная. Приятны Ваша заинтересованность и желание разобраться. Давайте разбираться.
Поведение детей часто отражает состояние родителей, причем нередко такое состояние, которое родитель сам не склонен в себе замечать. Это может быть полувыдавленное в бессознательное недовольство поведением ребенка. Родитель может понимать, что так относиться к ребенку неправильно, непедагогично и стремится на корню подавить возникающие эмоциональные реакции, стремясь выразить и даже подчеркнуть в своем обращении к ребенку противоположное… Но ребенок все равно чувствует правду – его оценивают, им недовольны. Страх за будущее ребенка и другие эмоциональные реакции выдают, что Вы не уверены в нем, поэтому вся словесная поддержка обесценивается, а подчеркивание противоположного смысла может усугублять скрываемую оценку ощущением лжи, будто он недостоин правды.
У Ваших детей так получилось, что мальчик оказался устойчив к ситуации оценки, а девочка – наоборот. Прислушайтесь к себе внимательно, что Вы чувствуете в те моменты, когда у дочери что-то не получается, когда она «тормозит», отвлекается не сосредотачивается и пр.? Как Вы сами переносите ситуации, в которых Вас оценивают, как реагируете? Какие эмоции, реакции, интонации замечаете в подобных ситуациях у мужа? Как он реагирует на детей в подобных ситуациях?
Когда Вы просите детей о чем-то и встречаетесь с сопротивлением дочери, вспомните, в каком настроении и состоянии Вы находитесь в такие моменты? Есть ли связь между тем, о чем и в каком состоянии Вы просите и тем, какую реакцию выдает дочь? Она ведь не на любые Ваши просьбы так реагирует, верно? Подозреваю, что это бывает в такие моменты, когда Вы волнуетесь, напряжены. Если так, вспомните свои чувства и сформулируйте – что Вас волнует или напрягает в такие моменты? Вы действительно уверены, что дочь ИСПЫТЫВАЕТ Ваше терпение, исследует его границы, ее искренне интересует, до какого момента можно Вам сопротивляться? Она действительно имеет задачу ИСПОРТИТЬ всем настроение? Подозреваю, что ее интересует что-то другое, а вот почему Вы интерпретируете ее поведение именно такими фразами – интересно. Когда Вы говорите, что раз 10 спокойно просите ее выйти – что испытываете на первый, на третий, на пятый, на восьмой раз? Вы начинаете «заводиться» после десятого раза, или гораздо раньше? На кого Вы похожи в такой момент, с кем бы себя сравнили? Кого видит перед собой Ваша дочь?
Вы пишете, что хотите, чтобы Ваши дети понимали, что родители любят их безусловно. А зачем? Кому это нужно: Вам или детям? Если Вы просто любите детей, то полагаете, они это не чувствуют? А как бы Вы чувствовали себя, если бы Вам ПОСТОЯННО (регулярно, почаще и т.п.) говорили, что Вас очень любят и хвалили ЗА ВСЕ, что Вы делаете сколько-нибудь полезного для других? Не торопитесь, представьте к себе такое отношение, например от мужа, побудьте в этом. Что Вы чувствуете по отношению к себе, что чувствуете от человека, который так ведет себя по отношению к Вам? Каким Вы его чувствуете? У Вас не возникает ощущения несоответствия между смыслом его слов и Вашими чувствами?
Вслушайтесь во фразу: «Вы для нас с папой самые красивые, самые способные и т.д.» Вспомните, что Вы чувствуете, когда говорите это? В смысле: из каких Ваших чувств рождается эта фраза, какие предшествуют ей? Ваше сердце переполняет гордость за своих детей и выливается в такие слова? Или от Вас идет что-то другое? Опять же: представьте себя на месте человека, которому регулярно говорят эти слова с этими чувствами? Как Вам?
Ваше стремление подстелить вокруг детей побольше соломы понятно, но присмотритесь: кому Вы ее стелите? Неужели им? У Вас работает интуиция: «Может я СЛИШКОМ много смысла вкладываю в свои слова, действия…» Далее Вы объясняете свои мотивы, но вот это «слишком» осознаете хорошо. Слишком – это сверх меры, то есть, лишнее. А что значит лишний смысл в словах и действиях? Для кого он лишний и кому и зачем нужен?
Поведение детей часто отражает состояние родителей, причем нередко такое состояние, которое родитель сам не склонен в себе замечать. Это может быть полувыдавленное в бессознательное недовольство поведением ребенка. Родитель может понимать, что так относиться к ребенку неправильно, непедагогично и стремится на корню подавить возникающие эмоциональные реакции, стремясь выразить и даже подчеркнуть в своем обращении к ребенку противоположное… Но ребенок все равно чувствует правду – его оценивают, им недовольны. Страх за будущее ребенка и другие эмоциональные реакции выдают, что Вы не уверены в нем, поэтому вся словесная поддержка обесценивается, а подчеркивание противоположного смысла может усугублять скрываемую оценку ощущением лжи, будто он недостоин правды.
У Ваших детей так получилось, что мальчик оказался устойчив к ситуации оценки, а девочка – наоборот. Прислушайтесь к себе внимательно, что Вы чувствуете в те моменты, когда у дочери что-то не получается, когда она «тормозит», отвлекается не сосредотачивается и пр.? Как Вы сами переносите ситуации, в которых Вас оценивают, как реагируете? Какие эмоции, реакции, интонации замечаете в подобных ситуациях у мужа? Как он реагирует на детей в подобных ситуациях?
Когда Вы просите детей о чем-то и встречаетесь с сопротивлением дочери, вспомните, в каком настроении и состоянии Вы находитесь в такие моменты? Есть ли связь между тем, о чем и в каком состоянии Вы просите и тем, какую реакцию выдает дочь? Она ведь не на любые Ваши просьбы так реагирует, верно? Подозреваю, что это бывает в такие моменты, когда Вы волнуетесь, напряжены. Если так, вспомните свои чувства и сформулируйте – что Вас волнует или напрягает в такие моменты? Вы действительно уверены, что дочь ИСПЫТЫВАЕТ Ваше терпение, исследует его границы, ее искренне интересует, до какого момента можно Вам сопротивляться? Она действительно имеет задачу ИСПОРТИТЬ всем настроение? Подозреваю, что ее интересует что-то другое, а вот почему Вы интерпретируете ее поведение именно такими фразами – интересно. Когда Вы говорите, что раз 10 спокойно просите ее выйти – что испытываете на первый, на третий, на пятый, на восьмой раз? Вы начинаете «заводиться» после десятого раза, или гораздо раньше? На кого Вы похожи в такой момент, с кем бы себя сравнили? Кого видит перед собой Ваша дочь?
Вы пишете, что хотите, чтобы Ваши дети понимали, что родители любят их безусловно. А зачем? Кому это нужно: Вам или детям? Если Вы просто любите детей, то полагаете, они это не чувствуют? А как бы Вы чувствовали себя, если бы Вам ПОСТОЯННО (регулярно, почаще и т.п.) говорили, что Вас очень любят и хвалили ЗА ВСЕ, что Вы делаете сколько-нибудь полезного для других? Не торопитесь, представьте к себе такое отношение, например от мужа, побудьте в этом. Что Вы чувствуете по отношению к себе, что чувствуете от человека, который так ведет себя по отношению к Вам? Каким Вы его чувствуете? У Вас не возникает ощущения несоответствия между смыслом его слов и Вашими чувствами?
Вслушайтесь во фразу: «Вы для нас с папой самые красивые, самые способные и т.д.» Вспомните, что Вы чувствуете, когда говорите это? В смысле: из каких Ваших чувств рождается эта фраза, какие предшествуют ей? Ваше сердце переполняет гордость за своих детей и выливается в такие слова? Или от Вас идет что-то другое? Опять же: представьте себя на месте человека, которому регулярно говорят эти слова с этими чувствами? Как Вам?
Ваше стремление подстелить вокруг детей побольше соломы понятно, но присмотритесь: кому Вы ее стелите? Неужели им? У Вас работает интуиция: «Может я СЛИШКОМ много смысла вкладываю в свои слова, действия…» Далее Вы объясняете свои мотивы, но вот это «слишком» осознаете хорошо. Слишком – это сверх меры, то есть, лишнее. А что значит лишний смысл в словах и действиях? Для кого он лишний и кому и зачем нужен?
Благодарностей:
(1)
Alekol
Александр, спасибо большое за ответ!
Столько всего в голове!
Признаться честно, я нахожусь в очень тяжелом эмоциональном состоянии. Это во многом сказывается на семье. Почитав в вашей ветке темы, обратила внимание, что некоторые как будто про меня писали. Только ужасно, что многие из них сосредоточены во мне одной.
Про себя если очень кратко:
у меня рано умерла мама, после чего моя жизнь перевернулась с ног на голову;
детей ожидали несколько мучительных лет;
помощников не было, муж только вечерами;
по различным причинам, начиная с сохранения беременности, заканчивая невозможностью выбраться одной с двойней из дома, я провела в 4х стенах более 3х лет, что не могло не отразиться на моем физическом и эмоциональном состоянии;
в профессиональном плане я абсолютно нереализована;
я превратилась в зацикленного ипохондрика (если можно так выразиться) и что с этим делать просто не знаю, это уничтожает и раздражает меня.
Когда я, глядя на свою дочь, вспоминаю себя в детстве, понимаю, что мы очень похожи, только я как она не психовала. Мне кажется, что у меня было много свободы, меня никто не подавлял, не орал, наверное даже, не лез в мое познание окружающего мира. А я настолько пропитана страхами, тревогой и круглосуточным контролем различных ситуаций, что не могу дать хотя бы ту свободу своим детям, которая была у меня. Я даже в сад не готова их отдать, хотя мечтала об этом, потому что очень устала и мне нужно какое-то личное пространство и время.
Моя беда в том, что дети должны делать все как мне нужно, чтобы не выводить меня из хрупкого равновесия. На самом деле, меня саму это тяготит, я чувствую себя неправой. Иногда я смотрю на них и думаю: «Ну ведь они личности и у них могут быть свои желания или отрицания», но, к сожалению, эта мысль быстро улетучивается.
Доча грызет ногти и я испытываю чувство вины, я считаю, что это я виновата в этом неврозе.
Когда я немного отключаюсь и со стороны смотрю на своих ребятишек, то понимаю, как я горжусь ими! Они у меня спокойные, послушные, очень многое умеют делать сами, чем мне во многом помогают, ласковые, заботливые! Мне и знакомые, которым пришлось посидеть с ними, говорят, что у меня очень ХОРОШИЕ дети и мне очень с ними повезло, вкладывая сюда многое.
У меня бывают разные эмоции, когда у дочи что-то не получается. Разумеется, всегда возникает желание помочь ребенку, но я понимаю, что может быть очень важно, чтоб она сделала это сама, поэтому спрашиваю: «Тебе помочь?». Бывает, я раздражаюсь, если куда-то тороплюсь. Иногда я ей говорю, что у нее все равно все получится, стоит только еще постараться, а иногда, предлагаю ей немного успокоиться и вернуться к этому занятию позднее. Но здесь смотря что она делает. Если надевает майку, то будет пыхтеть и кричать, пока майка не будет на ней. А если, например, собирает пазлы, то в итоге, они могут разлететься по комнате, а она будет кричать и психовать пока я ее внимание не переключу.
Что касается меня, то я болезненно скорее переношу, если меня оценивают, переживаю, я просто не могу «казаться плохой», одновременно с этим, я устала от состояния «хорошей девочки» для всех. Мне хотелось бы быть лучшей для своей семьи, а получается, я для всех относительно «хорошая», а для мужа и детей я…кто я, если требовательная, подавляющая, раздражительная, все только по-моему…на этом фоне все хорошее во мне меркнет.
Муж более спокойно переносит детские крики и психи. Если дочь долго психует или швыряет то, что может сломаться, например, то муж тоже раздражается и строжится.
Вы правы, действительно, она не всегда так реагирует на просьбы. Я так подумала, что скорее и получается, что я ее прошу что-то сделать уже изначально с внутренним напряжением, хотя внешне это не заметно. Но как быть, если, например, я ее прошу положить тарелку от сервиза, объясняю, что она может разбиться, а доча продолжает с ней играть, тогда я могу предложить ей альтернативу, но – нет и т.д. и пока я не выйду из себя. Чаще всего я «иду до конца» в просьбе или требовании подчиниться, если грозит опасность. Ну, всяко, нужно выйти ребенку из кухни, где кипит кастрюля, например. Я понимаю, что дети не делают что-то специально и мысли у них нет издеваться над нами и портить настроение, но отчасти может и проверяют до какого момента могут настаивать на своем.
На ваши вопросы «На кого Вы похожи в такой момент, с кем бы себя сравнили? Кого видит перед собой Ваша дочь?» мне даже отвечать стыдно. Я чувствую себя взрываясь жестоким монстром, ненавижу себя в этот момент. Ну а дальше классика жанра – чувство вины, плохая мать, какой пример поведения детям, разрушение их психики, желание контролировать свои эмоции, чтобы больше я так не делала.
Откуда же тогда возникает этот «синдром отличника»? Я сама такая и не желаю своим детям подобного состояния. По поводу похвалы…вот мне нужна похвала, много, но, наверное, если во всем и всегда – это вызвало бы некоторое недоверие к хвалящему. А вот любви точно много не бывает и слов и объятий.
Здесь я хотела передать, не то множество какие они, а что «именно для нас с папой». Конечно, мы очень гордимся нашими малышами, всеми их достижениями и это идет от сердца, от души.
Еще до рождения детей я, зная себя, начала настраиваться на то, что я не должна отнимать у них свободу, но как это трудно на практике и чем старше они, тем сложнее. Понимаю, что дети не виноваты, что в моей жизни было много потерь и я наполнена страхами и тревогами. Поэтому я очень хочу работать над собой, надо только понять как ))
И снова прошу прощения за сумбурность. Вот написала, перечитала и так тяжко понимать степень своей проблемности, замороченности. И как бы я ни старалась, для себя я - в положительном «недо», а в отрицательном «пере»…
Александр, спасибо большое за ответ!
Столько всего в голове!
Признаться честно, я нахожусь в очень тяжелом эмоциональном состоянии. Это во многом сказывается на семье. Почитав в вашей ветке темы, обратила внимание, что некоторые как будто про меня писали. Только ужасно, что многие из них сосредоточены во мне одной.
Про себя если очень кратко:
у меня рано умерла мама, после чего моя жизнь перевернулась с ног на голову;
детей ожидали несколько мучительных лет;
помощников не было, муж только вечерами;
по различным причинам, начиная с сохранения беременности, заканчивая невозможностью выбраться одной с двойней из дома, я провела в 4х стенах более 3х лет, что не могло не отразиться на моем физическом и эмоциональном состоянии;
в профессиональном плане я абсолютно нереализована;
я превратилась в зацикленного ипохондрика (если можно так выразиться) и что с этим делать просто не знаю, это уничтожает и раздражает меня.
Когда я, глядя на свою дочь, вспоминаю себя в детстве, понимаю, что мы очень похожи, только я как она не психовала. Мне кажется, что у меня было много свободы, меня никто не подавлял, не орал, наверное даже, не лез в мое познание окружающего мира. А я настолько пропитана страхами, тревогой и круглосуточным контролем различных ситуаций, что не могу дать хотя бы ту свободу своим детям, которая была у меня. Я даже в сад не готова их отдать, хотя мечтала об этом, потому что очень устала и мне нужно какое-то личное пространство и время.
Моя беда в том, что дети должны делать все как мне нужно, чтобы не выводить меня из хрупкого равновесия. На самом деле, меня саму это тяготит, я чувствую себя неправой. Иногда я смотрю на них и думаю: «Ну ведь они личности и у них могут быть свои желания или отрицания», но, к сожалению, эта мысль быстро улетучивается.
Доча грызет ногти и я испытываю чувство вины, я считаю, что это я виновата в этом неврозе.
Когда я немного отключаюсь и со стороны смотрю на своих ребятишек, то понимаю, как я горжусь ими! Они у меня спокойные, послушные, очень многое умеют делать сами, чем мне во многом помогают, ласковые, заботливые! Мне и знакомые, которым пришлось посидеть с ними, говорят, что у меня очень ХОРОШИЕ дети и мне очень с ними повезло, вкладывая сюда многое.
| Цитата: |
|---|
| Прислушайтесь к себе внимательно, что Вы чувствуете в те моменты, когда у дочери что-то не получается, когда она «тормозит», отвлекается не сосредотачивается и пр.? Как Вы сами переносите ситуации, в которых Вас оценивают, как реагируете? Какие эмоции, реакции, интонации замечаете в подобных ситуациях у мужа? Как он реагирует на детей в подобных ситуациях? |
У меня бывают разные эмоции, когда у дочи что-то не получается. Разумеется, всегда возникает желание помочь ребенку, но я понимаю, что может быть очень важно, чтоб она сделала это сама, поэтому спрашиваю: «Тебе помочь?». Бывает, я раздражаюсь, если куда-то тороплюсь. Иногда я ей говорю, что у нее все равно все получится, стоит только еще постараться, а иногда, предлагаю ей немного успокоиться и вернуться к этому занятию позднее. Но здесь смотря что она делает. Если надевает майку, то будет пыхтеть и кричать, пока майка не будет на ней. А если, например, собирает пазлы, то в итоге, они могут разлететься по комнате, а она будет кричать и психовать пока я ее внимание не переключу.
Что касается меня, то я болезненно скорее переношу, если меня оценивают, переживаю, я просто не могу «казаться плохой», одновременно с этим, я устала от состояния «хорошей девочки» для всех. Мне хотелось бы быть лучшей для своей семьи, а получается, я для всех относительно «хорошая», а для мужа и детей я…кто я, если требовательная, подавляющая, раздражительная, все только по-моему…на этом фоне все хорошее во мне меркнет.
Муж более спокойно переносит детские крики и психи. Если дочь долго психует или швыряет то, что может сломаться, например, то муж тоже раздражается и строжится.
| Цитата: |
|---|
| Когда Вы просите детей о чем-то и встречаетесь с сопротивлением дочери, вспомните, в каком настроении и состоянии Вы находитесь в такие моменты? Есть ли связь между тем, о чем и в каком состоянии Вы просите и тем, какую реакцию выдает дочь? На кого Вы похожи в такой момент, с кем бы себя сравнили? Кого видит перед собой Ваша дочь? |
Вы правы, действительно, она не всегда так реагирует на просьбы. Я так подумала, что скорее и получается, что я ее прошу что-то сделать уже изначально с внутренним напряжением, хотя внешне это не заметно. Но как быть, если, например, я ее прошу положить тарелку от сервиза, объясняю, что она может разбиться, а доча продолжает с ней играть, тогда я могу предложить ей альтернативу, но – нет и т.д. и пока я не выйду из себя. Чаще всего я «иду до конца» в просьбе или требовании подчиниться, если грозит опасность. Ну, всяко, нужно выйти ребенку из кухни, где кипит кастрюля, например. Я понимаю, что дети не делают что-то специально и мысли у них нет издеваться над нами и портить настроение, но отчасти может и проверяют до какого момента могут настаивать на своем.
На ваши вопросы «На кого Вы похожи в такой момент, с кем бы себя сравнили? Кого видит перед собой Ваша дочь?» мне даже отвечать стыдно. Я чувствую себя взрываясь жестоким монстром, ненавижу себя в этот момент. Ну а дальше классика жанра – чувство вины, плохая мать, какой пример поведения детям, разрушение их психики, желание контролировать свои эмоции, чтобы больше я так не делала.
| Цитата: |
|---|
| Вы пишете, что хотите, чтобы Ваши дети понимали, что родители любят их безусловно. А зачем? А как бы Вы чувствовали себя, если бы Вам ПОСТОЯННО (регулярно, почаще и т.п.) говорили, что Вас очень любят и хвалили ЗА ВСЕ, что Вы делаете сколько-нибудь полезного для других? |
Откуда же тогда возникает этот «синдром отличника»? Я сама такая и не желаю своим детям подобного состояния. По поводу похвалы…вот мне нужна похвала, много, но, наверное, если во всем и всегда – это вызвало бы некоторое недоверие к хвалящему. А вот любви точно много не бывает и слов и объятий.
| Цитата: |
|---|
| Вслушайтесь во фразу: «Вы для нас с папой самые красивые, самые способные и т.д.» Вспомните, что Вы чувствуете, когда говорите это? |
Здесь я хотела передать, не то множество какие они, а что «именно для нас с папой». Конечно, мы очень гордимся нашими малышами, всеми их достижениями и это идет от сердца, от души.
| Цитата: |
|---|
| Ваше стремление подстелить вокруг детей побольше соломы понятно, но присмотритесь: кому Вы ее стелите? Неужели им? У Вас работает интуиция: «Может я СЛИШКОМ много смысла вкладываю в свои слова, действия…» Далее Вы объясняете свои мотивы, но вот это «слишком» осознаете хорошо. Слишком – это сверх меры, то есть, лишнее. А что значит лишний смысл в словах и действиях? Для кого он лишний и кому и зачем нужен? |
Еще до рождения детей я, зная себя, начала настраиваться на то, что я не должна отнимать у них свободу, но как это трудно на практике и чем старше они, тем сложнее. Понимаю, что дети не виноваты, что в моей жизни было много потерь и я наполнена страхами и тревогами. Поэтому я очень хочу работать над собой, надо только понять как ))
И снова прошу прощения за сумбурность. Вот написала, перечитала и так тяжко понимать степень своей проблемности, замороченности. И как бы я ни старалась, для себя я - в положительном «недо», а в отрицательном «пере»…
Здравствуйте, Сильная
. (Кстати, какому человеку нужно, чтобы он "почаще" слышал в свой адрес: "ты сильный"?) Вы пишете:
Есть у Вас ощущение, что с тех пор жизнь Ваша "на ноги" так и не вернулась? Можете сформулировать, что именно перевернулось и что не вернулось? Какой Вы себя почувствовали тогда и продолжаете чувствовать по сей день?
Чувствуете какую-то связь этого с Вашей "перевернутостью"?
Переживание чего было для Вас самым
мучительным, повторяющимся, какое(ие) чувство(а)?
И что это для Вас значит? Значит, Вы какая?
То есть, сами чувствуете, что Ваше внимание зациклилось на каких-то Ваших "недомоганиях". На каком, в первую очередь?
И что случится, если Вы ее дадите (в смысле, отпустите контроль)?
Так Ваша беда становится общей. Вы понимаете, что дети несут ответственность за Ваше настроение и это разрушительно как для Вас, так и для них. Расскажите, что за хрупкое равновесие Вы охраняете в себе? Равновесие - это баланс между чем-то и чем-то. Между чем и чем в себе Вы напряженно балансируете? Получается, что это какие-то нужные для Вас (не выкинешь что-то одно), но трудно совмещаемые между собой, противоречивые для Вас вещи.
Вот, прям "разумееется, всегда"? Неужели не бывает так, что не возникает желания помогать? Расскажите подробнее об этом.
Вот тут как-то сумбурно: "понимаю, что может быть очень важно". Умом, выходит, понимаете, а чувствуете по-другому при этом? Так это "важно", или "может быть важно"? И, если все-таки, "может быть важно", то может быть и неважно, может, и беспокоиться-то по сути не о чем? Или как, по-Вашему?
А, положа руку на сердце, если совсем отпустить себя, что хочется сделать в такие моменты, как отреагировать?
А в такие моменты что хочется сделать?
Вы пишете, что устали быть "хорошей девочкой для всех", при этом для всех Вы вовсе не "хорошая". А что бы, по-Вашему, в такой ситуации чувствовала действительно хорошая?
Минуточку, Вы только что согласились с тем, что дочь реагирует так, когда у Вас с самого начала есть внутреннее напряжение. Так что ж Вы сокрушаетесь о том, что дальнейшее взаимодействие с дочерью - это конфликт по-нарастающей?
Точно это делаете из-за опасности, или потенциальная опасность - это повод "гнуть свою линию" и сохранить авторитет? Как по правде? Почему Вам стыдно от того, кого перед собой в такие моменты видит Ваша дочь?
Вы спрашиваете: откуда берется синдром отличника? А Вы себе доверяете, чтобы позволить себе не тянуться на отличницу, а просто реагировать искренне, как есть?
Любви-то много не бывает, а про слова я Вас спросил - и Вы мне ответили, что перебор возможен и вызвал бы недоверие. Что до объятий - та же песня: представьте себе, что кто-то Вас "почаще" обнимает. Не захочется "ломануться" от него через некоторое время?
А мне слышится акцент на "самые-самые". Вы чувствуете разницу между фразами: "я горжусь тобой" и "ты для меня самый-самый"?
Видите, при всем настрое, оказывается, не получается не отнимать у других то, чего себе не хватает.
Не пробовали действовать не запретом себе отнимать еду у других, когда есть хочется, а себя начать кормить досыта? Может, тогда и не захочется отнимать еду у других?
| Цитата: |
|---|
| у меня рано умерла мама, после чего моя жизнь перевернулась с ног на голову; |
| Цитата: |
|---|
| детей ожидали несколько мучительных лет; |
| Цитата: |
|---|
| по различным причинам, начиная с сохранения беременности, заканчивая невозможностью выбраться одной с двойней из дома, я провела в 4х стенах более 3х лет, что не могло не отразиться на моем физическом и эмоциональном состоянии; |
| Цитата: |
|---|
| в профессиональном плане я абсолютно нереализована; |
| Цитата: |
|---|
| я превратилась в зацикленного ипохондрика (если можно так выразиться)... |
| Цитата: |
|---|
| не могу дать хотя бы ту свободу своим детям, которая была у меня . |
| Цитата: |
|---|
| Моя беда в том, что дети должны делать все как мне нужно, чтобы не выводить меня из хрупкого равновесия. |
| Цитата: |
|---|
| Разумеется, всегда возникает желание помочь ребенку,... |
| Цитата: |
|---|
| ...но я понимаю, что может быть очень важно, чтоб она сделала это сама |
| Цитата: |
|---|
| Бывает, я раздражаюсь, если куда-то тороплюсь. Иногда я ей говорю, что у нее все равно все получится, стоит только еще постараться, а иногда, предлагаю ей немного успокоиться и вернуться к этому занятию позднее. |
| Цитата: |
|---|
| Но здесь смотря что она делает. Если надевает майку, то будет пыхтеть и кричать, пока майка не будет на ней. А если, например, собирает пазлы, то в итоге, они могут разлететься по комнате, а она будет кричать и психовать пока я ее внимание не переключу. |
Вы пишете, что устали быть "хорошей девочкой для всех", при этом для всех Вы вовсе не "хорошая". А что бы, по-Вашему, в такой ситуации чувствовала действительно хорошая?
| Цитата: |
|---|
| Вы правы, действительно, она не всегда так реагирует на просьбы. Я так подумала, что скорее и получается, что я ее прошу что-то сделать уже изначально с внутренним напряжением, хотя внешне это не заметно. Но как быть, если, например, я ее прошу положить тарелку от сервиза, объясняю, что она может разбиться, а доча продолжает с ней играть, тогда я могу предложить ей альтернативу, но – нет и т.д. и пока я не выйду из себя. |
| Цитата: |
|---|
| Чаще всего я «иду до конца» в просьбе или требовании подчиниться, если грозит опасность. |
Вы спрашиваете: откуда берется синдром отличника? А Вы себе доверяете, чтобы позволить себе не тянуться на отличницу, а просто реагировать искренне, как есть?
| Цитата: |
|---|
| А вот любви точно много не бывает и слов и объятий |
| Цитата: |
|---|
| Здесь я хотела передать, не то множество какие они, а что «именно для нас с папой». Конечно, мы очень гордимся нашими малышами, всеми их достижениями и это идет от сердца, от души. |
| Цитата: |
|---|
| Еще до рождения детей я, зная себя, начала настраиваться на то, что я не должна отнимать у них свободу, но как это трудно на практике и чем старше они, тем сложнее. Понимаю, что дети не виноваты, что в моей жизни было много потерь и я наполнена страхами и тревогами. Поэтому я очень хочу работать над собой, надо только понять как )) |
Не пробовали действовать не запретом себе отнимать еду у других, когда есть хочется, а себя начать кормить досыта? Может, тогда и не захочется отнимать еду у других?
Благодарностей:
(1)
Alekol
Здравствуйте, Александр! Спасибо за долгожданный ответ!
Знаете, Сильной я назвалась тогда, когда считала себя таковой, сейчас это даже произносить не хочется, сейчас я бы назвала себя скорее Уставшая или что-то в этом духе.
Вам л/с.
Когда мамы не стало, я почувствовала себя растерянной, не понимающей как жить дальше.
Я жила в ощущении проживания чужой жизни, я перестала чувствовать себя собой, я не могла понять где я, кто я. Потом я вышла замуж, но ощущение «чужой жизни» меня не покидает. Может только сейчас, когда у меня, наконец-то, появились дети, я стала думать, что без моих ребятишек я другой (пусть даже той, какой-то своей) жизни не хочу, я здесь и сейчас с ними, а, следовательно, это и есть я и моя жизнь. Но сейчас я начала страшно бояться умереть. Я как подумаю, что если со мной что случится, мои дети могут повторить мою судьбу, а они такие сейчас маленькие, что вообще могут оказаться в детдоме, да еще и разлучены друг с другом…я даже передать не могу какой ужас я начинаю испытывать. Я боюсь каждого пятнышка, каждого подкашливания и т.д., а на улице – это вообще сплошная смертельная опасность, а что в стране, так это вообще отдельная тема.
Нет, не связываю, в нашем случае это всего лишь мужской фактор, но, слава богу, все получилось.
Когда дети только родились, я была с ними целыми днями совершенно одна. Для них я делала все необходимое, они были обделены только свежим воздухом. А я…умыться и причесаться могла, чаще всего, только когда возвращался с работы муж. Поспать днем после бессонной ночи я даже не мечтала. Мне некогда было покушать, но надо было успеть приготовить что-нибудь, перегладить детское. Я изо всех сил старалась наладить грудное вскармливание, но у меня ничего не получалось. Если я держала детей у груди, значит, все остальное останавливалось, мне уже не только некогда, мне просто нечего было есть, а у голодной не было молока – замкнутый круг. Окончательно добивало то, что сидела с детьми приличное время, все тело затекало и начинало ломить и после всего этого мои малыши начинали кричать от голода, в этот момент мне хотелось рыдать. С грудным вскармливанием я все равно не сдавалась пока однажды не заболела простудой. Я никак не поправлялась и мне пришлось пить препараты, при которых кормить было нельзя, а когда разрешили, мои дети морщились и совсем отказались брать грудь. Мне кажется, я до сих пор не смогла пережить то ощущение отвергнутости, я очень сильно из-за этого переживала.
Вообще тема кормления для меня больная. Я тогда тяжело воспринимала информацию, мне казалось тема прикорма такая объемная, трудная, я не могла все запомнить и считала, что все делаю не так (не в той последовательности ввожу продукты, не те даю и т.д.). Оказалось я и каши не умею варить, все портила, выбрасывала, снова варила, измельчала, мне хотелось кричать от досады. Детей я кормила в огромном напряжении, для меня это был сильный стресс. Если они отказывались есть, выплевывали – это была последняя капля для меня. Меня охватывало такое чувство гнева, я больше не могла сдерживаться, я кричала (не на детей, а от перенапряжения), швыряла тарелку в раковину. Каждое кормление для меня была пытка, стресс.
Постепенно справляться одной мне становилось легче. Сейчас мы можем гулять когда хотим, но я так же привязана к дому. Я не могу элементарно сходить к врачу, если что-нибудь болит, просто не с кем оставлять детей. Я абсолютно зависима: от мужа, от подружки, которую прошу иногда посидеть, испытывая при этом ужасный дискомфорт и чувство вины.
Когда я думаю, что у меня нет востребованного образования, я не смогла чего-то достичь в карьерном плане, у меня вообще нет работы, потому что однажды пришлось выбирать между сохранением беременности или ее наличием, мне хочется винить обстоятельства, типа, ну сложилось так, что мне пришлось выживать, опоры рядом не было, денег на второе высшее не было, и т.д.. Отчасти – да. Но я же понимаю, что многие люди оказавшись в сложных ситуациях умудряются «сделать» себя. Скорей всего у меня просто не было ни сил, ни желания, я настолько утратила интерес к жизни, меня не радовало практически ничего. У меня много положительных качеств, которые мне могли бы помочь достигать успехов, но таких как я не любят. Я не умею и не хочу лицемерить, подлизывать начальству, я знаю свои права и считаю, что на работе мы сотрудники с коллегами и организацией в целом, а не в рабство нанимаюсь, ну, в общем…моей смелостью часто некоторые прикрывались, а за спиной засаживали.
Перспективы трудоустройства с двумя маленькими детьми, да в сложившейся ситуации на рынке труда в моем случае сомнительны. Я материально полностью зависима, я не могу удовлетворить свои самые элементарные потребности, я чувствую себя бесполезной, никем.
В любом недомогании мне видится рак. Мама умерла от рака (и бабушка, и дедушка, и многие родственники)
Учитывая, что я опасность вижу во всем – случиться может все что угодно. О себе я писала про более старший возраст, чем мои дети сейчас. Как бы мне хотелось поговорить со своей мамой, расспросить как она вела себя со мной, как справлялась со своими страхами и о многом другом. Меня некому «разрядить», т.к. я постоянно одна и, соответственно, только и накручиваю себя. Я понимаю, что если бы я сумела отпустить, прежде всего, мне самой стало бы легче, контролируя, я испытываю сильное напряжение, это меня выматывает, забирает все оставшиеся силы. Что касается детей, сейчас я больше сконцентрирована на их безопасности, т.к. они еще маленькие (например, тащат в рот мелкие предметы).
Я страшно переживаю по этому поводу. Мне очень хочется быть доброй, веселой и т.д. мамочкой, а т.к. я нахожусь в постоянном напряжении, я очень легко взрываюсь, кричу на детей, на собаку, потом убиваюсь чувством вины, прошу себя быть более сдержанной, но в какой-то момент происходит просто какая-то мелкая неприятность (например, дети порвали что-нибудь и т.д.) и я взрываюсь снова. И так по кругу. Я понимаю, что дети страдают от моей неудовлетворенности всем, но ничего пока изменить не могу. Я имею ввиду то, что меня раздражает мой дом, в котором беспросветный бардак. Только я наведу порядок, как тут же раскидываются вещи, по всей квартире и в постелях крошки, какие-то разорванные бумажки, шерсть животных и т.д.
Я стала ненавидеть готовить еду, я тяну до последнего, уговариваю себя часами начать готовить, потом с причитаниями через силу это делаю. Дошло до того, что я практически перестала есть, во-первых, чтобы дольше не готовить, во-вторых, я не получаю удовольствие от еды, мне все стало казаться невкусным.
Я совсем никуда не хожу, все время находятся причины, чтоб я была дома, не бываю одна, из-за нехватки средств мои женские потребности неудовлетворяются (например, поход в парикмахерскую, в магазин, про удовольствия я вообще молчу). Я совершенно не переключаюсь. Я чувствую себя в замкнутом пространстве, я задыхаюсь, иногда мне кажется, что схожу с ума. Кстати, у меня часто бывают приступы удушья (как будто за горло кто-то взял и держит) и они сохраняются продолжительное время, изматывают меня сильно (проверяла щитовидку – все нормально). Правда сейчас я стала спокойнее (может это кратковременное действие афобазола).
Я не хочу, чтобы дети были ответственны за мое настроение! Александр, возможно ли снять с них эту ответственность? Наверное, если я бы успокоилась, они бы забылись и это и означало бы уже все «нормально»?
Вы точно подметили, что во мне часто умещаются противоположные вещи. Я не могу понять как это происходит, но это у меня во многом.
У меня желание помочь всегда. Думаю это также связано с этим дурацким контролем ситуации. Ведь только я знаю как что-то сделать лучше, мне хочется это показать. Я изо всех сил сдерживаю свою помощь, но всегда предлагаю ее.
Здесь я имела ввиду, что если она сделает это сама, в этом есть большой смысл и победа, а не то, что я сомневаюсь в важности этого мероприятия.
Ну если так, то я бы сделала сама, либо крикнула «хватит!»
Здесь то же самое, либо сама либо крик. Я очень завожусь от ее долгих криков.
В том-то и дело, что именно для своей семьи я не чувствую себя хорошей. А для конкретной ситуации я больше представляю не хорошую, а довольную женщину, которая бы отреагировала спокойно. Ведь хороший человек тоже может выходить из себя, но он не перестает при этом быть хорошим. Я не могу даже представить по-доброму хорошую девочку, «хорошая девочка» ассоциируется у меня только с неискренностью, наигранностью.
Я понимаю, что дети часто чувствуют наше состояние, но я же ее прошу спокойно, ничем не выражая свое напряжение. В последнее время, кстати, я заметила, что с детьми как-то легче договориться стало. Думаю здесь и взросление и то, что я поспокойнее.
Если дело касается опасности – я не думаю больше ни о чем. А если в обычной ситуации, то думаю об этом. Я не стою на своем просто так, дабы показать себя. Я стараюсь не говорить о том, что нереально реализовать, т.е. если я сказала, что по каким-то причинам завтра мультиков не будет, то мультиков не будет, как бы трудно мне это не далось.
И дочь и сын видят меня в гневе. А стыдно мне потому, что я, во-первых, пугаю их своим, криком, во-вторых, я взрослая женщина, а веду в этот момент, как истеричка, чем подаю дурной пример, в-третьих, они беззащитные такие передо мной, а я получается этим пользуюсь, ну я бы и еще написала здесь многое, но ведь самое главное – я мама, которая для своих детей родная, любимая и они мне все это прощают, а я себе эти срывы на детях простить не могу.
Про синдром отличницы как-то не поняла. Выходит, что я себе не доверяю. Ну сейчас я могу это понять. А раньше? Мне кажется, что я всю жизнь с этим синдромом живу, но до того, как я осталась совсем одна после всего, что со мной произошло, я была всегда в себе уверена, была довольна собой, даже более чем и, думаю, что просто меня бы и мысль такая не могла посетить о недоверии к себе.
Вот что нет, то нет! Сколько себя помню, мне всегда хотелось объятий и я их получала и это во многом давало мне ощущение спокойствия, защиты, позитива. А учитывая, что я лишена этого большое количество лет, мне никогда не получить объятий столько, сколько мне бы хотелось. Я испытываю огромное счастье, что сейчас мы с детьми дарим друг другу эти объятия.
Я думаю, что эти фразы разные, но обе применимые. Может я не поняла Вашу мысль?
Вы правы, Александр, на все 100%! В моем случае спасение только одно – когда дети пойдут в детский сад. Пока я настроилась их водить хотя бы на половину дня. Я нахожусь в некотором предвкушении предстоящей маленькой своей свободы.
Здравствуйте, Александр! Спасибо за долгожданный ответ!
| Цитата: |
|---|
| (Кстати, какому человеку нужно, чтобы он "почаще" слышал в свой адрес: "ты сильный"?) Вы пишете: Цитата: у меня рано умерла мама, после чего моя жизнь перевернулась с ног на голову; Есть у Вас ощущение, что с тех пор жизнь Ваша "на ноги" так и не вернулась? Можете сформулировать, что именно перевернулось и что не вернулось? Какой Вы себя почувствовали тогда и продолжаете чувствовать по сей день? |
Знаете, Сильной я назвалась тогда, когда считала себя таковой, сейчас это даже произносить не хочется, сейчас я бы назвала себя скорее Уставшая или что-то в этом духе.
Вам л/с.
Когда мамы не стало, я почувствовала себя растерянной, не понимающей как жить дальше.
Я жила в ощущении проживания чужой жизни, я перестала чувствовать себя собой, я не могла понять где я, кто я. Потом я вышла замуж, но ощущение «чужой жизни» меня не покидает. Может только сейчас, когда у меня, наконец-то, появились дети, я стала думать, что без моих ребятишек я другой (пусть даже той, какой-то своей) жизни не хочу, я здесь и сейчас с ними, а, следовательно, это и есть я и моя жизнь. Но сейчас я начала страшно бояться умереть. Я как подумаю, что если со мной что случится, мои дети могут повторить мою судьбу, а они такие сейчас маленькие, что вообще могут оказаться в детдоме, да еще и разлучены друг с другом…я даже передать не могу какой ужас я начинаю испытывать. Я боюсь каждого пятнышка, каждого подкашливания и т.д., а на улице – это вообще сплошная смертельная опасность, а что в стране, так это вообще отдельная тема.
| Цитата: |
|---|
| Цитата: детей ожидали несколько мучительных лет; Чувствуете какую-то связь этого с Вашей "перевернутостью"? |
Нет, не связываю, в нашем случае это всего лишь мужской фактор, но, слава богу, все получилось.
| Цитата: |
|---|
| Цитата: по различным причинам, начиная с сохранения беременности, заканчивая невозможностью выбраться одной с двойней из дома, я провела в 4х стенах более 3х лет, что не могло не отразиться на моем физическом и эмоциональном состоянии; Переживание чего было для Вас самым мучительным, повторяющимся, какое(ие) чувство(а)? |
Когда дети только родились, я была с ними целыми днями совершенно одна. Для них я делала все необходимое, они были обделены только свежим воздухом. А я…умыться и причесаться могла, чаще всего, только когда возвращался с работы муж. Поспать днем после бессонной ночи я даже не мечтала. Мне некогда было покушать, но надо было успеть приготовить что-нибудь, перегладить детское. Я изо всех сил старалась наладить грудное вскармливание, но у меня ничего не получалось. Если я держала детей у груди, значит, все остальное останавливалось, мне уже не только некогда, мне просто нечего было есть, а у голодной не было молока – замкнутый круг. Окончательно добивало то, что сидела с детьми приличное время, все тело затекало и начинало ломить и после всего этого мои малыши начинали кричать от голода, в этот момент мне хотелось рыдать. С грудным вскармливанием я все равно не сдавалась пока однажды не заболела простудой. Я никак не поправлялась и мне пришлось пить препараты, при которых кормить было нельзя, а когда разрешили, мои дети морщились и совсем отказались брать грудь. Мне кажется, я до сих пор не смогла пережить то ощущение отвергнутости, я очень сильно из-за этого переживала.
Вообще тема кормления для меня больная. Я тогда тяжело воспринимала информацию, мне казалось тема прикорма такая объемная, трудная, я не могла все запомнить и считала, что все делаю не так (не в той последовательности ввожу продукты, не те даю и т.д.). Оказалось я и каши не умею варить, все портила, выбрасывала, снова варила, измельчала, мне хотелось кричать от досады. Детей я кормила в огромном напряжении, для меня это был сильный стресс. Если они отказывались есть, выплевывали – это была последняя капля для меня. Меня охватывало такое чувство гнева, я больше не могла сдерживаться, я кричала (не на детей, а от перенапряжения), швыряла тарелку в раковину. Каждое кормление для меня была пытка, стресс.
Постепенно справляться одной мне становилось легче. Сейчас мы можем гулять когда хотим, но я так же привязана к дому. Я не могу элементарно сходить к врачу, если что-нибудь болит, просто не с кем оставлять детей. Я абсолютно зависима: от мужа, от подружки, которую прошу иногда посидеть, испытывая при этом ужасный дискомфорт и чувство вины.
| Цитата: |
|---|
| Цитата: в профессиональном плане я абсолютно нереализована; И что это для Вас значит? Значит, Вы какая? |
Когда я думаю, что у меня нет востребованного образования, я не смогла чего-то достичь в карьерном плане, у меня вообще нет работы, потому что однажды пришлось выбирать между сохранением беременности или ее наличием, мне хочется винить обстоятельства, типа, ну сложилось так, что мне пришлось выживать, опоры рядом не было, денег на второе высшее не было, и т.д.. Отчасти – да. Но я же понимаю, что многие люди оказавшись в сложных ситуациях умудряются «сделать» себя. Скорей всего у меня просто не было ни сил, ни желания, я настолько утратила интерес к жизни, меня не радовало практически ничего. У меня много положительных качеств, которые мне могли бы помочь достигать успехов, но таких как я не любят. Я не умею и не хочу лицемерить, подлизывать начальству, я знаю свои права и считаю, что на работе мы сотрудники с коллегами и организацией в целом, а не в рабство нанимаюсь, ну, в общем…моей смелостью часто некоторые прикрывались, а за спиной засаживали.
Перспективы трудоустройства с двумя маленькими детьми, да в сложившейся ситуации на рынке труда в моем случае сомнительны. Я материально полностью зависима, я не могу удовлетворить свои самые элементарные потребности, я чувствую себя бесполезной, никем.
| Цитата: |
|---|
| Цитата: я превратилась в зацикленного ипохондрика (если можно так выразиться)... То есть, сами чувствуете, что Ваше внимание зациклилось на каких-то Ваших "недомоганиях". На каком, в первую очередь? |
В любом недомогании мне видится рак. Мама умерла от рака (и бабушка, и дедушка, и многие родственники)
| Цитата: |
|---|
| Цитата: не могу дать хотя бы ту свободу своим детям, которая была у меня. И что случится, если Вы ее дадите (в смысле, отпустите контроль)? |
Учитывая, что я опасность вижу во всем – случиться может все что угодно. О себе я писала про более старший возраст, чем мои дети сейчас. Как бы мне хотелось поговорить со своей мамой, расспросить как она вела себя со мной, как справлялась со своими страхами и о многом другом. Меня некому «разрядить», т.к. я постоянно одна и, соответственно, только и накручиваю себя. Я понимаю, что если бы я сумела отпустить, прежде всего, мне самой стало бы легче, контролируя, я испытываю сильное напряжение, это меня выматывает, забирает все оставшиеся силы. Что касается детей, сейчас я больше сконцентрирована на их безопасности, т.к. они еще маленькие (например, тащат в рот мелкие предметы).
| Цитата: |
|---|
| Цитата: Моя беда в том, что дети должны делать все как мне нужно, чтобы не выводить меня из хрупкого равновесия. Так Ваша беда становится общей. Вы понимаете, что дети несут ответственность за Ваше настроение и это разрушительно как для Вас, так и для них. Расскажите, что за хрупкое равновесие Вы охраняете в себе? Равновесие - это баланс между чем-то и чем-то. Между чем и чем в себе Вы напряженно балансируете? Получается, что это какие-то нужные для Вас (не выкинешь что-то одно), но трудно совмещаемые между собой, противоречивые для Вас вещи. |
Я страшно переживаю по этому поводу. Мне очень хочется быть доброй, веселой и т.д. мамочкой, а т.к. я нахожусь в постоянном напряжении, я очень легко взрываюсь, кричу на детей, на собаку, потом убиваюсь чувством вины, прошу себя быть более сдержанной, но в какой-то момент происходит просто какая-то мелкая неприятность (например, дети порвали что-нибудь и т.д.) и я взрываюсь снова. И так по кругу. Я понимаю, что дети страдают от моей неудовлетворенности всем, но ничего пока изменить не могу. Я имею ввиду то, что меня раздражает мой дом, в котором беспросветный бардак. Только я наведу порядок, как тут же раскидываются вещи, по всей квартире и в постелях крошки, какие-то разорванные бумажки, шерсть животных и т.д.
Я стала ненавидеть готовить еду, я тяну до последнего, уговариваю себя часами начать готовить, потом с причитаниями через силу это делаю. Дошло до того, что я практически перестала есть, во-первых, чтобы дольше не готовить, во-вторых, я не получаю удовольствие от еды, мне все стало казаться невкусным.
Я совсем никуда не хожу, все время находятся причины, чтоб я была дома, не бываю одна, из-за нехватки средств мои женские потребности неудовлетворяются (например, поход в парикмахерскую, в магазин, про удовольствия я вообще молчу). Я совершенно не переключаюсь. Я чувствую себя в замкнутом пространстве, я задыхаюсь, иногда мне кажется, что схожу с ума. Кстати, у меня часто бывают приступы удушья (как будто за горло кто-то взял и держит) и они сохраняются продолжительное время, изматывают меня сильно (проверяла щитовидку – все нормально). Правда сейчас я стала спокойнее (может это кратковременное действие афобазола).
Я не хочу, чтобы дети были ответственны за мое настроение! Александр, возможно ли снять с них эту ответственность? Наверное, если я бы успокоилась, они бы забылись и это и означало бы уже все «нормально»?
Вы точно подметили, что во мне часто умещаются противоположные вещи. Я не могу понять как это происходит, но это у меня во многом.
| Цитата: |
|---|
| Цитата: Разумеется, всегда возникает желание помочь ребенку,... Вот, прям "разумееется, всегда"? Неужели не бывает так, что не возникает желания помогать? Расскажите подробнее об этом. |
У меня желание помочь всегда. Думаю это также связано с этим дурацким контролем ситуации. Ведь только я знаю как что-то сделать лучше, мне хочется это показать. Я изо всех сил сдерживаю свою помощь, но всегда предлагаю ее.
| Цитата: |
|---|
| Цитата: ...но я понимаю, что может быть очень важно, чтоб она сделала это сама Вот тут как-то сумбурно: "понимаю, что может быть очень важно". Умом, выходит, понимаете, а чувствуете по-другому при этом? Так это "важно", или "может быть важно"? И, если все-таки, "может быть важно", то может быть и неважно, может, и беспокоиться-то по сути не о чем? Или как, по-Вашему? |
Здесь я имела ввиду, что если она сделает это сама, в этом есть большой смысл и победа, а не то, что я сомневаюсь в важности этого мероприятия.
| Цитата: |
|---|
| Цитата: Бывает, я раздражаюсь, если куда-то тороплюсь. Иногда я ей говорю, что у нее все равно все получится, стоит только еще постараться, а иногда, предлагаю ей немного успокоиться и вернуться к этому занятию позднее. А, положа руку на сердце, если совсем отпустить себя, что хочется сделать в такие моменты, как отреагировать? |
Ну если так, то я бы сделала сама, либо крикнула «хватит!»
| Цитата: |
|---|
| Цитата: Но здесь смотря что она делает. Если надевает майку, то будет пыхтеть и кричать, пока майка не будет на ней. А если, например, собирает пазлы, то в итоге, они могут разлететься по комнате, а она будет кричать и психовать пока я ее внимание не переключу. А в такие моменты что хочется сделать? Вы пишете, что устали быть "хорошей девочкой для всех", при этом для всех Вы вовсе не "хорошая". А что бы, по-Вашему, в такой ситуации чувствовала действительно хорошая? |
Здесь то же самое, либо сама либо крик. Я очень завожусь от ее долгих криков.
В том-то и дело, что именно для своей семьи я не чувствую себя хорошей. А для конкретной ситуации я больше представляю не хорошую, а довольную женщину, которая бы отреагировала спокойно. Ведь хороший человек тоже может выходить из себя, но он не перестает при этом быть хорошим. Я не могу даже представить по-доброму хорошую девочку, «хорошая девочка» ассоциируется у меня только с неискренностью, наигранностью.
| Цитата: |
|---|
| Цитата: Вы правы, действительно, она не всегда так реагирует на просьбы. Я так подумала, что скорее и получается, что я ее прошу что-то сделать уже изначально с внутренним напряжением, хотя внешне это не заметно. Но как быть, если, например, я ее прошу положить тарелку от сервиза, объясняю, что она может разбиться, а доча продолжает с ней играть, тогда я могу предложить ей альтернативу, но – нет и т.д. и пока я не выйду из себя. Минуточку, Вы только что согласились с тем, что дочь реагирует так, когда у Вас с самого начала есть внутреннее напряжение. Так что ж Вы сокрушаетесь о том, что дальнейшее взаимодействие с дочерью - это конфликт по-нарастающей? |
Я понимаю, что дети часто чувствуют наше состояние, но я же ее прошу спокойно, ничем не выражая свое напряжение. В последнее время, кстати, я заметила, что с детьми как-то легче договориться стало. Думаю здесь и взросление и то, что я поспокойнее.
| Цитата: |
|---|
| Цитата: Чаще всего я «иду до конца» в просьбе или требовании подчиниться, если грозит опасность. Точно это делаете из-за опасности, или потенциальная опасность - это повод "гнуть свою линию" и сохранить авторитет? Как по правде? Почему Вам стыдно от того, кого перед собой в такие моменты видит Ваша дочь? Вы спрашиваете: откуда берется синдром отличника? А Вы себе доверяете, чтобы позволить себе не тянуться на отличницу, а просто реагировать искренне, как есть? |
Если дело касается опасности – я не думаю больше ни о чем. А если в обычной ситуации, то думаю об этом. Я не стою на своем просто так, дабы показать себя. Я стараюсь не говорить о том, что нереально реализовать, т.е. если я сказала, что по каким-то причинам завтра мультиков не будет, то мультиков не будет, как бы трудно мне это не далось.
И дочь и сын видят меня в гневе. А стыдно мне потому, что я, во-первых, пугаю их своим, криком, во-вторых, я взрослая женщина, а веду в этот момент, как истеричка, чем подаю дурной пример, в-третьих, они беззащитные такие передо мной, а я получается этим пользуюсь, ну я бы и еще написала здесь многое, но ведь самое главное – я мама, которая для своих детей родная, любимая и они мне все это прощают, а я себе эти срывы на детях простить не могу.
Про синдром отличницы как-то не поняла. Выходит, что я себе не доверяю. Ну сейчас я могу это понять. А раньше? Мне кажется, что я всю жизнь с этим синдромом живу, но до того, как я осталась совсем одна после всего, что со мной произошло, я была всегда в себе уверена, была довольна собой, даже более чем и, думаю, что просто меня бы и мысль такая не могла посетить о недоверии к себе.
| Цитата: |
|---|
| Цитата: А вот любви точно много не бывает и слов и объятий Любви-то много не бывает, а про слова я Вас спросил - и Вы мне ответили, что перебор возможен и вызвал бы недоверие. Что до объятий - та же песня: представьте себе, что кто-то Вас "почаще" обнимает. Не захочется "ломануться" от него через некоторое время? |
Вот что нет, то нет! Сколько себя помню, мне всегда хотелось объятий и я их получала и это во многом давало мне ощущение спокойствия, защиты, позитива. А учитывая, что я лишена этого большое количество лет, мне никогда не получить объятий столько, сколько мне бы хотелось. Я испытываю огромное счастье, что сейчас мы с детьми дарим друг другу эти объятия.
| Цитата: |
|---|
| Цитата: Здесь я хотела передать, не то множество какие они, а что «именно для нас с папой». Конечно, мы очень гордимся нашими малышами, всеми их достижениями и это идет от сердца, от души. А мне слышится акцент на "самые-самые". Вы чувствуете разницу между фразами: "я горжусь тобой" и "ты для меня самый-самый"? |
Я думаю, что эти фразы разные, но обе применимые. Может я не поняла Вашу мысль?
| Цитата: |
|---|
| Цитата: Еще до рождения детей я, зная себя, начала настраиваться на то, что я не должна отнимать у них свободу, но как это трудно на практике и чем старше они, тем сложнее. Понимаю, что дети не виноваты, что в моей жизни было много потерь и я наполнена страхами и тревогами. Поэтому я очень хочу работать над собой, надо только понять как )) Видите, при всем настрое, оказывается, не получается не отнимать у других то, чего себе не хватает. Smile Не пробовали действовать не запретом себе отнимать еду у других, когда есть хочется, а себя начать кормить досыта? Может, тогда и не захочется отнимать еду у других? |
Вы правы, Александр, на все 100%! В моем случае спасение только одно – когда дети пойдут в детский сад. Пока я настроилась их водить хотя бы на половину дня. Я нахожусь в некотором предвкушении предстоящей маленькой своей свободы.
| Цитата: |
|---|
| Я жила в ощущении проживания чужой жизни, я перестала чувствовать себя собой, я не могла понять где я, кто я. Потом я вышла замуж, но ощущение «чужой жизни» меня не покидает. |
Значит, так и не вернулись на ноги с головы.
| Цитата: |
|---|
| Может только сейчас, когда у меня, наконец-то, появились дети, я стала думать, что без моих ребятишек я другой (пусть даже той, какой-то своей) жизни не хочу, я здесь и сейчас с ними, а, следовательно, это и есть я и моя жизнь. |
Ребятишки-то - Ваше, конечно, но Вы-то где? Вы пишете: "это и есть я и моя жизнь". Вашей жизни фрагмент вижу, Вас - нет. Вы с чем себя тут идентифицировали?
| Цитата: |
|---|
| а они такие сейчас маленькие, что вообще могут оказаться в детдоме, да еще и разлучены друг с другом… |
В смысле, если Вы умрете, то на отца надежды нет, я правильно понял? И, что Вы имеете в виду, говоря, что дети разлучены?
По Вашему описанию видно, что весь уход за детьми проходил в жутком напряжении. Сформулируйте, что Вас напрягало во всем этом больше всего?
| Цитата: |
|---|
| Когда дети только родились, я была с ними целыми днями совершенно одна. Для них я делала все необходимое, |
Вы испытывали гнев. Так на кого он был направлен?
| Цитата: |
|---|
| Постепенно справляться одной мне становилось легче. |
Как это у Вас получилось?
| Цитата: |
|---|
| Сейчас мы можем гулять когда хотим, но я так же привязана к дому. Я не могу элементарно сходить к врачу, если что-нибудь болит, просто не с кем оставлять детей. Я абсолютно зависима: от мужа, от подружки, которую прошу иногда посидеть, испытывая при этом ужасный дискомфорт и чувство вины. |
И что самое стыдное для Вас в этом?
Про профессию: то есть, если у Вас нет востребованной профессии, если Вы материально зависимы, то Вы бесполезная никто? Зачем же Вы с детьми столько возитесь, если это никому не нужно? Ну, и насчет "никто" краски не сгущаете. Вот, например, это в "никто" не укладывается:
| Цитата: |
|---|
| У меня много положительных качеств, которые мне могли бы помочь достигать успехов, но таких как я не любят. |
По поводу дать детям свободу:
| Цитата: |
|---|
| Учитывая, что я опасность вижу во всем – случиться может все что угодно. |
Если Вы понимаете, что ВЫ опасность видите во всем, а не ВСЕ является опасным, тем более, что у Вас есть опыт собственной свободы, то что за странный такой вывод - случиться может все, что угодно. Получается, что Вы понимаете, что опасность не в реальных обстоятельствах, а у Вас в голове, тем не менее, выбираете сторону своих страхов, а не интересы детей? Чем Вы это можете объяснить?
По поводу равновесия.
| Цитата: |
|---|
| Мне очень хочется быть доброй, веселой и т.д. мамочкой, а т.к. я нахожусь в постоянном напряжении, я очень легко взрываюсь, кричу на детей, на собаку, потом убиваюсь чувством вины, прошу себя быть более сдержанной, но в какой-то момент происходит просто какая-то мелкая неприятность (например, дети порвали что-нибудь и т.д.) и я взрываюсь снова. И так по кругу. |
| Цитата: |
|---|
| Я не хочу, чтобы дети были ответственны за мое настроение! Александр, возможно ли снять с них эту ответственность? |
| Цитата: |
|---|
| Наверное, если я бы успокоилась, они бы забылись и это и означало бы уже все «нормально»? |
| Цитата: |
|---|
| У меня желание помочь всегда. Думаю это также связано с этим дурацким контролем ситуации. Ведь только я знаю как что-то сделать лучше, мне хочется это показать. |
| Цитата: |
|---|
| Вот тут как-то сумбурно: "понимаю, что может быть очень важно". - Вы пишете: я имела ввиду, что если она сделает это сама, в этом есть большой смысл и победа, а не то, что я сомневаюсь в важности этого мероприятия |
.Хорошая девочка, значит, на деле вовсе и не хорошая, а неискренняя. Что же делает плохая, у которой, значит, есть искренность, а значит и сила, влиятельность в словах и действиях?
| Цитата: |
|---|
| Ну если так, то я бы сделала сама, либо крикнула «хватит!» |
Кстати, не получается ли, что Ваша балансировка происходит между "надо быть доброй и приветливой для детей" и "хочется быть плохой девочкой"?
| Цитата: |
|---|
| И дочь и сын видят меня в гневе. А стыдно мне потому, что я, во-первых, пугаю их своим, криком, во-вторых, я взрослая женщина, а веду в этот момент, как истеричка, чем подаю дурной пример, в-третьих, они беззащитные такие передо мной, а я получается этим пользуюсь, ну я бы и еще написала здесь многое, но ведь самое главное – я мама, которая для своих детей родная, любимая и они мне все это прощают, а я себе эти срывы на детях простить не могу. |
| Цитата: |
|---|
| Я понимаю, что дети часто чувствуют наше состояние, но я же ее прошу спокойно, ничем не выражая свое напряжение. |
| Цитата: |
|---|
| Про синдром отличницы как-то не поняла. Выходит, что я себе не доверяю. Ну сейчас я могу это понять. А раньше? Мне кажется, что я всю жизнь с этим синдромом живу, но до того, как я осталась совсем одна после всего, что со мной произошло, я была всегда в себе уверена, была довольна собой, даже более чем и, думаю, что просто меня бы и мысль такая не могла посетить о недоверии к себе. |
| Цитата: |
|---|
| Сколько себя помню, мне всегда хотелось объятий и я их получала и это во многом давало мне ощущение спокойствия, защиты, позитива. А учитывая, что я лишена этого большое количество лет, мне никогда не получить объятий столько, сколько мне бы хотелось. Я испытываю огромное счастье, что сейчас мы с детьми дарим друг другу эти объятия. |
| Цитата: |
|---|
| Вы чувствуете разницу между фразами: "я горжусь тобой" и "ты для меня самый-самый"? |
| Цитата: |
|---|
| В моем случае спасение только одно – когда дети пойдут в детский сад. Пока я настроилась их водить хотя бы на половину дня. Я нахожусь в некотором предвкушении предстоящей маленькой своей свободы. |
Благодарностей:
(2)
Alekol
Здравствуйте, Александр! Благодарю Вас за ответ!
Получается, что нет, хотя сейчас я это легче переношу. Масло в огонь подливают материальные терзания: настолько тяжело уже продолжительное время и я не имею в виду, что нам не на что обновить гардероб или поехать куда-либо, а в прямом смысле иногда просто поесть не на что купить. Так вот я с ужасом думаю: как я вообще попала в такие условия, это не может быть моей жизнью. Получается, что после маминой смерти у меня постоянно идет какое-то непринятие всего: то я не принимала горе и все это было как бы не со мной, то я мечтала быть студенткой, а получилось, что работала и училась заочно – тоже не мой вариант жизни, то муж - не тот человек рядом, то голодная жизнь – не моя. Я не знаю как это все принять, почему такие ощущения испытываю. Наверное, все это дико и глупо звучит, глядя со стороны. Кстати, сегодня меня немного прорвало. Я, спустя много лет, как раз с того момента, как у меня возникло ощущение не моей жизни, увидела свою коллегу и никак не могла поверить, что та, довольно молодая женщина очень изменилась, постарела. Я резко начала рыдать (а плакать у меня давно не получается) и подумала, что меня так расстроило. По моим ощущениям, я плакала о «потерянном» времени, которое невозможно вернуть. Я была юная и вдруг я взрослая! Где я была все это время? Вот как-то так.
Выходит, свою жизнь я так и не нашла, зато нахожусь рядом с важной для меня жизнью моих детей. Меня пока так и нет. Боже, читаю сама себя – бред сумашедшего
Я вижу как муж любит детей, как он над ними трясется. Я не сомневалась бы в нем нисколько, если бы сама не пережила предательство отца, в котором была уверена на 200%. Все банально, если попадется баба себе на уме, да мужика на божничку поставит – больше вероятности, что дети окажутся «на улице». А про разлученность я говорила, как это может быть ужасно, если детей, попавших в детдом, например, усыновят разные семьи или кого-то одного. Страшно обо всем этом думать.
Про уход за детьми и напряжение: у меня были переживания, что я не знаю как все правильно делать, мне казалось, что я ввожу прикорм несвоевременно, не в той последовательности, у меня был страх, что я дам им что-то, что еще нельзя. Мне казалось это непознаваемым, у меня не было ни времени, ни сил что-то изучать. Рядом не было человека, который бы подсказал, успокоил, только рекомендации знакомых и то каждая на свой лад. Это сейчас я думаю, зачем паниковала, ничего сложного, я все делала правильно. А я была настолько уставшая, а напряжение забирало последние силы и избавиться я от него не могла. Думаю, что меня подкосило грудное вскармливание. От него, видимо, и пошло мое напряжение. Я не смогла его наладить (сейчас я смотрю фото и видео и понимаю, что дети даже грудь не захватывали как надо – тогда я этого не понимала), а потом и вовсе меня «отвергли». Еще мужа я не понимала и обижалась на него, с одной стороны, он всем говорил, что я у него такая молодец, что он не представляет как я одна со всем справляюсь, с другой – совсем не помогал мне по дому и ночью с детьми, а мне это было так нужно. Я просила его, но он типа уставал на работе. Я чувствовала себя совсем одинокой и никому не нужной.
Я, действительно, ничего не делала лишнего, у меня просто на это не было ни сил, ни времени. Все основное: умыть, прочистить, намазать, одеть, покормить, уложить (мои дети не приучены к рукам, я их почти не укачивала).
Гнев я свой подавляла как могла. Бывали страшные для меня моменты, когда дети плакали хором, а я набегавшись и валясь с ног сверипела, начинала их трясти и кричать: «что еще вам от меня надо?», мне так больно это вспоминать, плакать хочется. В том состоянии я очень боялась потерять контроль над собой и причинить детям вред.
Просто дети растут, взрослеют и как бы не пугали меня все тем, что «вот поползут или пойдут, будешь хотеть, чтоб лежали в кроватках, вот заговорят, будешь хотеть, чтоб молчали». Мне непонятна такая позиция! С каждым новым навыком детей мне становится только легче. Они у меня спокойные и послушные по сравнению с множеством детей. Когда они стали понимать, они во многом стали помогать. Я не хочу все делать за детей, поэтому приучаю к самостоятельности, как бы противоречиво это не звучало. Как Вам писала кормление – мой главный стресс и я захотела от него избавиться. Я усаживала детей в стульчики для кормления, садилась в кресло рядом и, например, что-нибудь читала или играла в телефоне. Я придерживаюсь позиции, что если ребенок захочет, он обязательно поест, через силу никогда не заставляю. Так мое напряжение по поводу еды сошло на нет.
Дети мне помогают загружать и разгружать стиралку, пылесосить (по-своему, конечно), включать и выключать всю технику, не говорю уже о том, что что-нибудь принести, унести, разгрузить пакеты из магазина и т.д. Им так все это нравится, не остановишь.
Когда я прошу посидеть, я понимаю, что человек оторван от своих дел, что я вгоняю себя в долг, который не могу отдать, я становлюсь обязанной и меня это тяготит.
На меня накатывает ужас от мысли о трудоустройстве. Муж меня не гонит работать, тем более понимает, что пока дети маленькие мне вряд ли кто-то будет рад. Материальное положение таково, что хочешь-не хочешь, а работать придется. И кем? Есть высшее образование и специальность, которая мне неинтересна и опыта в ней я не имею. И кто я? Ничего я не имею на сегодняшний день. Вот и возникает ощущение никчемности. А еще это чувство усиливает невнимание мужа. Т.е. я для него хороша всегда в любом виде и меня убивает, что он не понимает моей женской потребности в тех же вещах. Я уже прямым текстом говорю, а не намеками – бесполезно. Так трудно это передать.
Если рассматривать «интересную» для меня тему, то я в деле очень заинтересована. Я готова погрузиться в него, чтобы лучше разбираться, я очень усидчивая, любознательная, люблю все структурировать, создавать алгоритмы для облегчения и понимания работы, всегда настроена на результат, считаю, что не обделена педагогическими способностями и настроена на взаимовыручку, расположена ко всем доброжелательно, несмотря на настроение и проблемы, ненавижу сплетни, неуважение, лицемерие, зависть, ну а тем более подлость, подставы и т.д. А еще я никогда не понимала страх перед руководством (даже если получаешь по шапке) и всегда, при соблюдении субординации, общалась на равных, не сжимаясь, не заискивая. Я принимаю это как свой плюс, а не минус.
А для каких успехов? Похоже – ни для каких. Для этого нужна команда, сплоченность сотрудников, руководства, может где-то это и есть, но мне не повезло. Кстати, мой муж сейчас работает в такой организации, где директору важен каждый сотрудник, где чувствуется командность и т.д. Я за него искренне рада. Только моя первая работа была такой, но мне нужно было двигаться дальше, вот и двинулась на свою голову. Где бы я потом ни работала повсеместно сталкивалась с тем, что руководство живет своей неземной жизнью, где политика не сотрудничества, а принятия в рабство, а если это коллектив, то только начинаешь работать больше, лучше, ответственнее и т.д. кого-то, как тут же начинается крысиная возня. Вобщем, я очень разочарована
Ужасно это признавать, но все так. Вот сегодня гуляли, начинают носиться, а у меня в голове жуткие картинки: упадут лицом в асфальт или на лестнице выбьют зубы, разобьют нос и т.д. И я начинаю их постоянно одергивать «не беги, не трогай, не наступай…». Я довела себя до такого напряжения, которое не смогла выдержать и сказала себе, что путь упадут, пусть делают что хотят, мне жалко их, я их задергала. Разумеется мне стало легче, но надолго ли. Я головой все понимаю, но не знаю как мне заткнуться (да-да, именно так, я очень зла на себя)
Трудно мне ответить между чем. Просто я задолбалась (грубо, но именно так я чувствую). Все по кругу: уборка, готовка, 4 стены. Каждый день насилие над собой, чтобы делать это снова. Я стараюсь держаться и быть типа спокойной, хотя бы не кричать. Я очень надеюсь на перемены, когда дети пойдут в садик.
Александр, как это сделать в моей ситуации? У меня не получается сейчас вести себя как настоящая взрослая! Выходит детям моим страдать и дальше
Интересно, с этой точки зрения я свои действия даже не рассматривала. Просто я хочу помогать и показывать одно и то же не постоянно, а только чтоб был пример, основа.
Я и не хочу вмешиваться, но просто беспокоюсь, почему дочь так реагирует, если что-то не получается. Просто ли это пройдет или в будущем она не сможет спокойно переживать неудачи.
Здесь я Вас не очень поняла. Как я написала, «хорошая девочка» нечто неестественное. Человек не может быть идеальным, не совершать ошибок – все это очевидно всем. Плохой, как я себя оцениваю, мне быть тоже не очень комфортно, вот и мучаюсь. Эта «плохая» слишком долго копила в себе негатив, который не находил выхода, вот и имею теперь срывы и истерики, огромные страхи. Хочу срывать маски, быть более естественной, чтоб лишняя энергия выходила куда-то вне, чтоб не срываться на детях и т.д. Как это все реализовать я пока не знаю, но возлагаю большие надежды на «выход» из дома, когда опять же дети пойдут в садик.
Когда я рявкаю, не всегда дети «успокаиваются», часто они психуют еще больше, поэтому я стараюсь себя от этого сдерживать. А когда муж заводится, я стараюсь, как бы на фоне, тихонечко его успокоить, чтоб он не взорвался и накричал, а постарался решить ситуацию мирно, спокойно. Честно говоря, я очень нуждаюсь в таком «тормозе» себя, т.е. мне бы хотелось в тот момент, когда я завожусь, чтоб мне кто-нибудь полушепотом спокойно сказал: тсс или тихо-тихо. Мужа просила, но он не делает этого. Бывает в моменты, когда я на взводе и вот-вот закричу, моя доча мне делает пальчиком у рта это «тсс» или подходит ко мне и обнимает и я вижу, что ей страшновато бывает это сделать, но на меня это действует отрезвляюще. Я мгновенно остываю, сразу нахожу, как спокойно объяснить что-то. В такие моменты я испытываю боль от того, что не я, взрослая женщина, а моя маленькая девочка находит в себе силы успокоить меня.
Про балансировку даже не знаю. Ведь не просто НАДО, а я ХОЧУ быть для детей.
Я постоянно думаю, что какой бы я не была, дети все равно чувствуют какая я на самом деле. Но это все равно не дает мне право не стараться скрывать то же напряжение, например.
Вот я и задумалась. А бы ли тогда этот синдром отличницы?
Я помню, что я была спокойным ребенком, милой девочкой, но с характером. Я была очень любознательна, все хотела делать сама, всегда хотела, чтобы все было по-моему (по возможности, конечно), всегда хотела быть в центре внимания, хотела везде участвовать и выступать, стремилась выделяться, а не сливаться с массой, правда не специально, чтоб всем заявить о себе, а по личным ощущениям, как бы неосознанно (ну, например, все вступают в пионеры, а я не буду, потому что не понимаю смысла и это мероприятие мне кажется наигранным и не хочу носить галстук как все. Или все поют в хоре, а я не буду, даже учитывая, что петь обожаю, если меня не выделяют из толпы – мне это неинтересно. Я часто сбегала с посещений, но меня уговаривали выступать, потому что я брала сложные ноты. Ну и много других примеров). Меня часто хвалили и я всегда заботилась о своей репутации.
Сказать, что я переживала за оценки в школе – нет. Стремилась, конечно, если что-то делать, то как можно лучше. Единственное, что я не допускала и для меня было болезненным – выглядеть глупо, посмешищем. Если, например, в учебе в чем-то неуверена, то лучше промолчу, чем ляпну глупость, хотя часто знала правильные ответы. В других ситуациях в высказываниях я всегда была оочень смелая.
Так что даже не знаю был ли этот синдром у меня тогда, но сейчас точно есть.
Трудно ответить. Именно понимание, что я любима – да, а ощущение без объятий скорее нет. Совместимо?
Знаете, Александр, меня всегда коробила фраза типа «ты у меня самая любимая, красивая и т.д.», а относительно детей я об этом не задумывалась. А вот как задумалась после Ваших слов – вычеркнула из своего лексикона
Согласна, что можно приложить усилия и освободить для себя немного времени. Ну если все дома, муж занимается детьми и даже если меня никто не трогает, у меня нет ощущения отдыха, только когда они все уходят на улицу, я начинаю ощущать себя немного отдыхающей, свободной. Во многом я раздражена и расстроена от того, что не могу побаловать себя какими-нибудь, даже незначительными, покупками – просто нет средств, а мне для эмоционального фона постоянно необходимо что-то новое – натура такая. Иногда радую себя незначительными перестановками в квартире. Очень хочется хоть что-нибудь зарабатывать, но пока нет возможности, опять надо потерпеть
Здравствуйте, Александр! Благодарю Вас за ответ!
| Цитата: |
|---|
| Цитата: Я жила в ощущении проживания чужой жизни, я перестала чувствовать себя собой, я не могла понять где я, кто я. Потом я вышла замуж, но ощущение «чужой жизни» меня не покидает. Значит, так и не вернулись на ноги с головы. |
Получается, что нет, хотя сейчас я это легче переношу. Масло в огонь подливают материальные терзания: настолько тяжело уже продолжительное время и я не имею в виду, что нам не на что обновить гардероб или поехать куда-либо, а в прямом смысле иногда просто поесть не на что купить. Так вот я с ужасом думаю: как я вообще попала в такие условия, это не может быть моей жизнью. Получается, что после маминой смерти у меня постоянно идет какое-то непринятие всего: то я не принимала горе и все это было как бы не со мной, то я мечтала быть студенткой, а получилось, что работала и училась заочно – тоже не мой вариант жизни, то муж - не тот человек рядом, то голодная жизнь – не моя. Я не знаю как это все принять, почему такие ощущения испытываю. Наверное, все это дико и глупо звучит, глядя со стороны. Кстати, сегодня меня немного прорвало. Я, спустя много лет, как раз с того момента, как у меня возникло ощущение не моей жизни, увидела свою коллегу и никак не могла поверить, что та, довольно молодая женщина очень изменилась, постарела. Я резко начала рыдать (а плакать у меня давно не получается) и подумала, что меня так расстроило. По моим ощущениям, я плакала о «потерянном» времени, которое невозможно вернуть. Я была юная и вдруг я взрослая! Где я была все это время? Вот как-то так.
| Цитата: |
|---|
| Ребятишки-то - Ваше, конечно, но Вы-то где? Вы пишете: "это и есть я и моя жизнь". Вашей жизни фрагмент вижу, Вас - нет. Вы с чем себя тут идентифицировали? |
Выходит, свою жизнь я так и не нашла, зато нахожусь рядом с важной для меня жизнью моих детей. Меня пока так и нет. Боже, читаю сама себя – бред сумашедшего
| Цитата: |
|---|
| В смысле, если Вы умрете, то на отца надежды нет, я правильно понял? И, что Вы имеете в виду, говоря, что дети разлучены? По Вашему описанию видно, что весь уход за детьми проходил в жутком напряжении. Сформулируйте, что Вас напрягало во всем этом больше всего? |
Я вижу как муж любит детей, как он над ними трясется. Я не сомневалась бы в нем нисколько, если бы сама не пережила предательство отца, в котором была уверена на 200%. Все банально, если попадется баба себе на уме, да мужика на божничку поставит – больше вероятности, что дети окажутся «на улице». А про разлученность я говорила, как это может быть ужасно, если детей, попавших в детдом, например, усыновят разные семьи или кого-то одного. Страшно обо всем этом думать.
Про уход за детьми и напряжение: у меня были переживания, что я не знаю как все правильно делать, мне казалось, что я ввожу прикорм несвоевременно, не в той последовательности, у меня был страх, что я дам им что-то, что еще нельзя. Мне казалось это непознаваемым, у меня не было ни времени, ни сил что-то изучать. Рядом не было человека, который бы подсказал, успокоил, только рекомендации знакомых и то каждая на свой лад. Это сейчас я думаю, зачем паниковала, ничего сложного, я все делала правильно. А я была настолько уставшая, а напряжение забирало последние силы и избавиться я от него не могла. Думаю, что меня подкосило грудное вскармливание. От него, видимо, и пошло мое напряжение. Я не смогла его наладить (сейчас я смотрю фото и видео и понимаю, что дети даже грудь не захватывали как надо – тогда я этого не понимала), а потом и вовсе меня «отвергли». Еще мужа я не понимала и обижалась на него, с одной стороны, он всем говорил, что я у него такая молодец, что он не представляет как я одна со всем справляюсь, с другой – совсем не помогал мне по дому и ночью с детьми, а мне это было так нужно. Я просила его, но он типа уставал на работе. Я чувствовала себя совсем одинокой и никому не нужной.
| Цитата: |
|---|
| Цитата: Когда дети только родились, я была с ними целыми днями совершенно одна. Для них я делала все необходимое, Вы действительно чувствуете, что все, что Вы делали было им действительно необходимо? Или Вам было страшно не сделать для них чего-то и Вы стремились делать все и побольше? Вспомните: сколько Ваших действий оказались нужными и полезными детям, а сколько - лишними и бесполезными? Вы испытывали гнев. Так на кого он был направлен? |
Я, действительно, ничего не делала лишнего, у меня просто на это не было ни сил, ни времени. Все основное: умыть, прочистить, намазать, одеть, покормить, уложить (мои дети не приучены к рукам, я их почти не укачивала).
Гнев я свой подавляла как могла. Бывали страшные для меня моменты, когда дети плакали хором, а я набегавшись и валясь с ног сверипела, начинала их трясти и кричать: «что еще вам от меня надо?», мне так больно это вспоминать, плакать хочется. В том состоянии я очень боялась потерять контроль над собой и причинить детям вред.
| Цитата: |
|---|
| Цитата: Постепенно справляться одной мне становилось легче. Как это у Вас получилось? |
Просто дети растут, взрослеют и как бы не пугали меня все тем, что «вот поползут или пойдут, будешь хотеть, чтоб лежали в кроватках, вот заговорят, будешь хотеть, чтоб молчали». Мне непонятна такая позиция! С каждым новым навыком детей мне становится только легче. Они у меня спокойные и послушные по сравнению с множеством детей. Когда они стали понимать, они во многом стали помогать. Я не хочу все делать за детей, поэтому приучаю к самостоятельности, как бы противоречиво это не звучало. Как Вам писала кормление – мой главный стресс и я захотела от него избавиться. Я усаживала детей в стульчики для кормления, садилась в кресло рядом и, например, что-нибудь читала или играла в телефоне. Я придерживаюсь позиции, что если ребенок захочет, он обязательно поест, через силу никогда не заставляю. Так мое напряжение по поводу еды сошло на нет.
Дети мне помогают загружать и разгружать стиралку, пылесосить (по-своему, конечно), включать и выключать всю технику, не говорю уже о том, что что-нибудь принести, унести, разгрузить пакеты из магазина и т.д. Им так все это нравится, не остановишь.
| Цитата: |
|---|
| Цитата: Сейчас мы можем гулять когда хотим, но я так же привязана к дому. Я не могу элементарно сходить к врачу, если что-нибудь болит, просто не с кем оставлять детей. Я абсолютно зависима: от мужа, от подружки, которую прошу иногда посидеть, испытывая при этом ужасный дискомфорт и чувство вины. И что самое стыдное для Вас в этом? Про профессию: то есть, если у Вас нет востребованной профессии, если Вы материально зависимы, то Вы бесполезная никто? Зачем же Вы с детьми столько возитесь, если это никому не нужно? Ну, и насчет "никто" краски не сгущаете. Вот, например, это в "никто" не укладывается: |
Когда я прошу посидеть, я понимаю, что человек оторван от своих дел, что я вгоняю себя в долг, который не могу отдать, я становлюсь обязанной и меня это тяготит.
На меня накатывает ужас от мысли о трудоустройстве. Муж меня не гонит работать, тем более понимает, что пока дети маленькие мне вряд ли кто-то будет рад. Материальное положение таково, что хочешь-не хочешь, а работать придется. И кем? Есть высшее образование и специальность, которая мне неинтересна и опыта в ней я не имею. И кто я? Ничего я не имею на сегодняшний день. Вот и возникает ощущение никчемности. А еще это чувство усиливает невнимание мужа. Т.е. я для него хороша всегда в любом виде и меня убивает, что он не понимает моей женской потребности в тех же вещах. Я уже прямым текстом говорю, а не намеками – бесполезно. Так трудно это передать.
| Цитата: |
|---|
| Цитата: У меня много положительных качеств, которые мне могли бы помочь достигать успехов, но таких как я не любят. Кстати, а для чего полезны эти качества? Для каких успехов? |
Если рассматривать «интересную» для меня тему, то я в деле очень заинтересована. Я готова погрузиться в него, чтобы лучше разбираться, я очень усидчивая, любознательная, люблю все структурировать, создавать алгоритмы для облегчения и понимания работы, всегда настроена на результат, считаю, что не обделена педагогическими способностями и настроена на взаимовыручку, расположена ко всем доброжелательно, несмотря на настроение и проблемы, ненавижу сплетни, неуважение, лицемерие, зависть, ну а тем более подлость, подставы и т.д. А еще я никогда не понимала страх перед руководством (даже если получаешь по шапке) и всегда, при соблюдении субординации, общалась на равных, не сжимаясь, не заискивая. Я принимаю это как свой плюс, а не минус.
А для каких успехов? Похоже – ни для каких. Для этого нужна команда, сплоченность сотрудников, руководства, может где-то это и есть, но мне не повезло. Кстати, мой муж сейчас работает в такой организации, где директору важен каждый сотрудник, где чувствуется командность и т.д. Я за него искренне рада. Только моя первая работа была такой, но мне нужно было двигаться дальше, вот и двинулась на свою голову. Где бы я потом ни работала повсеместно сталкивалась с тем, что руководство живет своей неземной жизнью, где политика не сотрудничества, а принятия в рабство, а если это коллектив, то только начинаешь работать больше, лучше, ответственнее и т.д. кого-то, как тут же начинается крысиная возня. Вобщем, я очень разочарована
| Цитата: |
|---|
| Если Вы понимаете, что ВЫ опасность видите во всем, а не ВСЕ является опасным, тем более, что у Вас есть опыт собственной свободы, то что за странный такой вывод - случиться может все, что угодно. Получается, что Вы понимаете, что опасность не в реальных обстоятельствах, а у Вас в голове, тем не менее, выбираете сторону своих страхов, а не интересы детей? Чем Вы это можете объяснить? По поводу равновесия. |
Ужасно это признавать, но все так. Вот сегодня гуляли, начинают носиться, а у меня в голове жуткие картинки: упадут лицом в асфальт или на лестнице выбьют зубы, разобьют нос и т.д. И я начинаю их постоянно одергивать «не беги, не трогай, не наступай…». Я довела себя до такого напряжения, которое не смогла выдержать и сказала себе, что путь упадут, пусть делают что хотят, мне жалко их, я их задергала. Разумеется мне стало легче, но надолго ли. Я головой все понимаю, но не знаю как мне заткнуться (да-да, именно так, я очень зла на себя)
| Цитата: |
|---|
| По поводу равновесия. Цитата: Мне очень хочется быть доброй, веселой и т.д. мамочкой, а т.к. я нахожусь в постоянном напряжении, я очень легко взрываюсь, кричу на детей, на собаку, потом убиваюсь чувством вины, прошу себя быть более сдержанной, но в какой-то момент происходит просто какая-то мелкая неприятность (например, дети порвали что-нибудь и т.д.) и я взрываюсь снова. И так по кругу. То есть, равновесие между чем и чем? Между "быть доброй и веселой" и тем, чтобы выражать на детей недовольство по поводу бардака в доме? Я правильно понял? |
Трудно мне ответить между чем. Просто я задолбалась (грубо, но именно так я чувствую). Все по кругу: уборка, готовка, 4 стены. Каждый день насилие над собой, чтобы делать это снова. Я стараюсь держаться и быть типа спокойной, хотя бы не кричать. Я очень надеюсь на перемены, когда дети пойдут в садик.
| Цитата: |
|---|
| Цитата: Я не хочу, чтобы дети были ответственны за мое настроение! Александр, возможно ли снять с них эту ответственность? Конечно. Это случится, как только Вы возьмете ее на себя Smile |
Александр, как это сделать в моей ситуации? У меня не получается сейчас вести себя как настоящая взрослая! Выходит детям моим страдать и дальше
| Цитата: |
|---|
| То есть смысл Вашей помощи - показать/доказать другим, что Вы сама это хорошо умеете делать, а не способствовать тому, чтобы другие научились это делать хорошо. И Вы никогда не упускаете момент, чтобы заявить о том, что Вы что-то хорошо умеете, чего-то стоите. Получается, что Ваша помощь - это вовсе не помощь, а самореклама, которая не помогает, а скорее мешает другим учиться делать то же самое, потому что Вы как бы самоутверждаетесь над ними. Что думаете об этом? |
Интересно, с этой точки зрения я свои действия даже не рассматривала. Просто я хочу помогать и показывать одно и то же не постоянно, а только чтоб был пример, основа.
| Цитата: |
|---|
| Цитата: Вот тут как-то сумбурно: "понимаю, что может быть очень важно". - Вы пишете: я имела ввиду, что если она сделает это сама, в этом есть большой смысл и победа, а не то, что я сомневаюсь в важности этого мероприятия А я заметил в Вашей фразе признаки существующего сомнения и попытался выйти на его смысл: дескать, помогая, Вы подозреваете, что в помощи ребенок на самом деле не нуждается и не нужно сейчас, чтобы обязательно сделала сама. В свете последней интерпретации смысла Вашей помощи это становится понятнее. Как полагаете? А если не стремиться помогать и не нагнетать нервозность вокруг "сама-не сама", а отпустить ситуацию и предоставить ребенка своим процессам. Не вмешиваться в них и доверять тому, что она со своими переживаниями как-то, пусть не сразу, но управится. Вот это и будет для нее "сама". А в успокоенном состоянии она без проблем сделает то, что ей нужно. Хотя, возможно, я слишком забегаю вперед Smile. |
Я и не хочу вмешиваться, но просто беспокоюсь, почему дочь так реагирует, если что-то не получается. Просто ли это пройдет или в будущем она не сможет спокойно переживать неудачи.
| Цитата: |
|---|
| Хорошая девочка, значит, на деле вовсе и не хорошая, а неискренняя. Что же делает плохая, у которой, значит, есть искренность, а значит и сила, влиятельность в словах и действиях? |
Здесь я Вас не очень поняла. Как я написала, «хорошая девочка» нечто неестественное. Человек не может быть идеальным, не совершать ошибок – все это очевидно всем. Плохой, как я себя оцениваю, мне быть тоже не очень комфортно, вот и мучаюсь. Эта «плохая» слишком долго копила в себе негатив, который не находил выхода, вот и имею теперь срывы и истерики, огромные страхи. Хочу срывать маски, быть более естественной, чтоб лишняя энергия выходила куда-то вне, чтоб не срываться на детях и т.д. Как это все реализовать я пока не знаю, но возлагаю большие надежды на «выход» из дома, когда опять же дети пойдут в садик.
| Цитата: |
|---|
| Цитата: Ну если так, то я бы сделала сама, либо крикнула «хватит!» Ну, сделала сама - это мы только что разобрали. А когда рявкаете "хватит" (бывает такое?) - что получается? Вы как-то упоминали, что муж, бывало, рявкает в такие моменты. Что получается в результате? Кстати, не получается ли, что Ваша балансировка происходит между "надо быть доброй и приветливой для детей" и "хочется быть плохой девочкой"? |
Когда я рявкаю, не всегда дети «успокаиваются», часто они психуют еще больше, поэтому я стараюсь себя от этого сдерживать. А когда муж заводится, я стараюсь, как бы на фоне, тихонечко его успокоить, чтоб он не взорвался и накричал, а постарался решить ситуацию мирно, спокойно. Честно говоря, я очень нуждаюсь в таком «тормозе» себя, т.е. мне бы хотелось в тот момент, когда я завожусь, чтоб мне кто-нибудь полушепотом спокойно сказал: тсс или тихо-тихо. Мужа просила, но он не делает этого. Бывает в моменты, когда я на взводе и вот-вот закричу, моя доча мне делает пальчиком у рта это «тсс» или подходит ко мне и обнимает и я вижу, что ей страшновато бывает это сделать, но на меня это действует отрезвляюще. Я мгновенно остываю, сразу нахожу, как спокойно объяснить что-то. В такие моменты я испытываю боль от того, что не я, взрослая женщина, а моя маленькая девочка находит в себе силы успокоить меня.
Про балансировку даже не знаю. Ведь не просто НАДО, а я ХОЧУ быть для детей.
| Цитата: |
|---|
| Так напряжение чувствуется независимо от того, прячете Вы его, или нет. Достаточно того, что оно просто есть. А уж как оно просачивается и фонит от Вас на расстоянии, что и воспринимает ребенок, в этом Ваше сознание никак не участвует. Более того, еще хуже получается, когда Вы сдерживаете волнение: усиливается неискренность, теряется контакт с ребенком, происходит потеря силы, влиятельности. Вы превращаетесь в катализатор паники, а не в поддержку. |
Я постоянно думаю, что какой бы я не была, дети все равно чувствуют какая я на самом деле. Но это все равно не дает мне право не стараться скрывать то же напряжение, например.
| Цитата: |
|---|
| А в чем Вас синдром отличницы проявлялся в те безмятежные времена? |
Вот я и задумалась. А бы ли тогда этот синдром отличницы?
Я помню, что я была спокойным ребенком, милой девочкой, но с характером. Я была очень любознательна, все хотела делать сама, всегда хотела, чтобы все было по-моему (по возможности, конечно), всегда хотела быть в центре внимания, хотела везде участвовать и выступать, стремилась выделяться, а не сливаться с массой, правда не специально, чтоб всем заявить о себе, а по личным ощущениям, как бы неосознанно (ну, например, все вступают в пионеры, а я не буду, потому что не понимаю смысла и это мероприятие мне кажется наигранным и не хочу носить галстук как все. Или все поют в хоре, а я не буду, даже учитывая, что петь обожаю, если меня не выделяют из толпы – мне это неинтересно. Я часто сбегала с посещений, но меня уговаривали выступать, потому что я брала сложные ноты. Ну и много других примеров). Меня часто хвалили и я всегда заботилась о своей репутации.
Сказать, что я переживала за оценки в школе – нет. Стремилась, конечно, если что-то делать, то как можно лучше. Единственное, что я не допускала и для меня было болезненным – выглядеть глупо, посмешищем. Если, например, в учебе в чем-то неуверена, то лучше промолчу, чем ляпну глупость, хотя часто знала правильные ответы. В других ситуациях в высказываниях я всегда была оочень смелая.
Так что даже не знаю был ли этот синдром у меня тогда, но сейчас точно есть.
| Цитата: |
|---|
| А без объятий Вы можете иметь ощущение спокойствия, защищенности, ощущение того, что Вы любимы? |
Трудно ответить. Именно понимание, что я любима – да, а ощущение без объятий скорее нет. Совместимо?
| Цитата: |
|---|
| Цитата: Вы чувствуете разницу между фразами: "я горжусь тобой" и "ты для меня самый-самый"? В первом случае Вы напрямую выражаете чувство гордости, во втором в фокусе внимания оказывается сравнительная оценка с другими. И Вы пользуетесь именно вторым вариантом, т.е. тем, который Вам самой ближе. |
Знаете, Александр, меня всегда коробила фраза типа «ты у меня самая любимая, красивая и т.д.», а относительно детей я об этом не задумывалась. А вот как задумалась после Ваших слов – вычеркнула из своего лексикона
| Цитата: |
|---|
| Цитата: В моем случае спасение только одно – когда дети пойдут в детский сад. Пока я настроилась их водить хотя бы на половину дня. Я нахожусь в некотором предвкушении предстоящей маленькой своей свободы. Спасение - не в обстоятельствах, а в том, как Вы ими пользуетесь. При любых обстоятельствах можно свое личное пространство организовать так, чтобы не тесно было. И тем, кого Вы при этом пораспихаете это очень полезно во всех смыслах. Можете сказать - чем полезно? |
Согласна, что можно приложить усилия и освободить для себя немного времени. Ну если все дома, муж занимается детьми и даже если меня никто не трогает, у меня нет ощущения отдыха, только когда они все уходят на улицу, я начинаю ощущать себя немного отдыхающей, свободной. Во многом я раздражена и расстроена от того, что не могу побаловать себя какими-нибудь, даже незначительными, покупками – просто нет средств, а мне для эмоционального фона постоянно необходимо что-то новое – натура такая. Иногда радую себя незначительными перестановками в квартире. Очень хочется хоть что-нибудь зарабатывать, но пока нет возможности, опять надо потерпеть
| Цитата: |
|---|
| Получается, что после маминой смерти у меня постоянно идет какое-то непринятие всего: то я не принимала горе и все это было как бы не со мной, то я мечтала быть студенткой, а получилось, что работала и училась заочно – тоже не мой вариант жизни, то муж - не тот человек рядом, то голодная жизнь – не моя. Я не знаю как это все принять, почему такие ощущения испытываю. Наверное, все это дико и глупо звучит, глядя со стороны. Кстати, сегодня меня немного прорвало. Я, спустя много лет, как раз с того момента, как у меня возникло ощущение не моей жизни, увидела свою коллегу и никак не могла поверить, что та, довольно молодая женщина очень изменилась, постарела. Я резко начала рыдать (а плакать у меня давно не получается) и подумала, что меня так расстроило. По моим ощущениям, я плакала о «потерянном» времени, которое невозможно вернуть. Я была юная и вдруг я взрослая! Где я была все это время? Вот как-то так. |
Вас приводит в ужас то, что Ваши дети останутся без попечения, брошенными и ненужными, хотя никакой реальной опасности этого нет, потому что Вы сами не пережили аналогичное по отношению к себе. Вы как потерялись после смерти матери, как почувствовали себя брошенной и одинокой, так и остались существовать в этом состоянии. Многое важное, чем наполняла Вашу жизнь мама, исчезло вместе с ней и... больше ниоткуда не появилось. Поэтому не находите его ни в личном, ни в профессиональном. И Вы по прежнему занимаетесь тем, чем занималась все это время Вы настоящая. Так ведь?
И с детьми Вам было трудно не от дел, которые Вы делали, не от грудного вскармливания, в частности, а от постоянных переживаний и от того, что Вы постоянно находились в состоянии борьбы с собой, со своими чувствами. Вам приходилось заботиться о детях в то время, как Ваша собственная детская рана брошенности и одиночества оставалась незалеченной. Приходилось давать другим то, чего не хватало самой себе. Разве не это вызывало у Вас главное напряжение в уходе за детьми? Естественно, Вам становится легче по мере того, как дети переходят на самообслуживание и даже начинают заботиться о Вашем эмоциональном благополучии (то есть, потихоньку играть роль родителей для Вас). Вы находитесь во власти своей душевной раны и ждете, когда мама позаботится о Вас, чтобы жизнь продолжилась с того момента, когда она для Вас остановилась. Вы ищете маму, стараетесь хорошим поведением привлечь ее к себе, вернуть ее любовь, ее внимание и заботу (отсюда Ваш т.н. синдром отличницы). Но мамы так и нет, а замена ей в лице других людей так ненадежна и недостаточна...
| Цитата: |
|---|
| Каждый день насилие над собой, чтобы делать это снова. Я стараюсь держаться и быть типа спокойной, хотя бы не кричать. Я очень надеюсь на перемены, когда дети пойдут в садик. |
| Цитата: |
|---|
| Согласна, что можно приложить усилия и освободить для себя немного времени. Ну если все дома, муж занимается детьми и даже если меня никто не трогает, у меня нет ощущения отдыха, только когда они все уходят на улицу, я начинаю ощущать себя немного отдыхающей, свободной. Во многом я раздражена и расстроена от того, что не могу побаловать себя какими-нибудь, даже незначительными, покупками – просто нет средств, а мне для эмоционального фона постоянно необходимо что-то новое – натура такая. Иногда радую себя незначительными перестановками в квартире. Очень хочется хоть что-нибудь зарабатывать, но пока нет возможности, опять надо потерпеть |
Если по-Вашему все так фатально зависит от обстоятельств, то хочу понять, чем я-то могу быть Вам полезен, как психолог? Что-нибудь зависит от Вас?
